Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 7058 osób, w tym 1210 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik srais821
Dilbert: Ciesz się chwilą!
Wally: Co?
Dilbert: Carpe diem!
Wally: Aa... Myślałem, że to ryba.
* * *
Dilbert: Odejdź mam randkę.
Dogbert: Rany. To było dziwne. Wydawało mi się, że powiedziałeś, że masz randkę.
* * *
Alice: Ona sprawia, że myślę o seksie w tym samym momencie, gdy widzę cię nago. Teraz mam Dilberta i seks w tej samej części mózgu. Aa, au, au, aj... boli!! Wyciągnijcie to ze mnie!!
Loud Howard: Zrujnowałaś moje życie seksualne! Na wieki!
Dilbert: Zaczynam się czuć obrażany.
Wicemarszałek Bronisław Komorowski:
[...] dwie kadencje temu, kiedy sprawa stawała w Sejmie, jeden z bardziej zaangażowanych senatorów został sfilmowany w supermarkecie w niedzielę podczas robienia wielkich zakupów. Dedykuję to na przyszłość, bo ostre wystąpienia mają to do siebie, że bardziej zwracają uwagę mediów.
Marszałek:
Pani poseł, cokolwiek pani mnie naciągnęła. Pytanie było skierowane do pana posła sprawozdawcy, a pani odnosiła się do złego zrozumienia pytania przez pana ministra. Nieładnie.
Poseł Joanna Senyszyn: Bo pan minister odpowiadał bezprawnie.
Minister Spraw Wewnętrznych i Administracji Janusz Kaczmarek:
Kliknij na "Czytaj dalej" żeby przeczytać pełny opis pojazdu...
Astronomia z dr B.:
- Na tym zdjęciu widzimy dziury na słońcu... znaczy plamy, chodziło mi o plamy. Panie Piotrku, proszę się tak nie uśmiechać, mały zboczeńcu. Wróćmy do dziur... znaczy do plam.
B.:
- Nie wyjdziemy z sali póki tego nie zrozumiecie.
My:
- Już rozumiemy.
B.:
- No to posiedzicie ze mną i mi wytłumaczycie, bo nie miałem czasu na to zerknąć.
- Jak powinien się nazywać polski team F1? Czekam na propozycje. Może: FSO - Gość Niedzielny?
- Radio Maryja.
- Kaczygaz.
- WSK-Lustracja.
- Korupcja F1 Team.
- Kaczorro Rosso.
- Ursus Propan-Butan.
- Skuderia Zimny Łokieć.
Plemię pierwotnych ludzi postanowiło pójść na polowanie.
Poszli. Tropią. W końcu wytropili stado mamutów.
Rzucają kamieniami, oszczepami i nic. Stado się rozpierzcha we wszystkich kierunkach niedraśnięte nawet.
Wtedy jeden z tubylców wychodzi przed szereg i mówi:
- Tak nic nie zdziałamy. Atakujemy jednego mamuta, oddzielamy go od stada i wtedy będzie łatwiej go upolować!
I w ten sposób pojawili się na świecie dowódcy...
Jak powiedział, tak zrobili. Oddzielili jednego mamuta od stada, ale i tak im uciekł do lasu. Stoją wszyscy, nie wiedzą co dalej robić. Wtedy wychodzi z szeregu następny tubylec i mówi:
Maja Berezowska (1898 – 1978)
Malarka – portrecistka, kwiaty; ilustratorka, karykaturzystka.
Berezowska zachorowała na ślepą kiszkę. Po operacji artystka pyta chirurga:
- Panie doktorze, czy ten szew będzie widoczny?
Doktor rzucił okiem na zoperowane miejsce i stwierdził:
- To będzie zależało tylko od pani...
Edward Ałaszewski (1908- 1983)
Karykaturzysta – tematyka sportowa.
Pewnego razu udając się na przyjęcie do wspólnego znajomego – jak się później okazało – znajomego, spotkało się w windzie czterech panów.
- Doktor Wałaszewski jestem – przedstawił się pierwszy.
Popularny karykaturzysta uśmiechnął się.
- Jestem Ałaszewski...
Wtedy trzeci powiedział:
Ale po kilku miesiącach bezowocnych oczekiwań na jakąkolwiek odpowiedź na swoją ofertę postanowił poczytać, poradzić się i zmienił zdjęcie w swoim profilu. Teraz może sobie przebierać w otrzymywanych codziennie setkach ofert.
A oto jak wygląda zdjęcie, które zamieścił:
Jeżeli 75% wszystkich wypadków zdarza się w obrębie 5 kilometrów domu, dlaczego nie poruszać się 10 kilometrów dalej?
Jeżeli weźmiecie szybki prysznic, to gdzie go potem położycie?
Dlaczego jest trudno zapamiętać jak przeliterować wyraz mnemonic?
Jak jest nazywany pocałunek francuski we Francji?
Jak to się dzieje, że deszcz pada, a śnieg sypie?
Dlaczego ring bokserski jest kwadratowy?
Mój Padre jest ginekologiem z dosyć długim stażem. pewnego dnia przed wyjściem do gabinetu wychodzi z łazienki i mówi do żony:
- wiesz, dziś użyłem tego nowego dezodorantu co od ciebie dostałem, boję się, że mnie pacjentki nie poznają
Na co odpowiada moja matka:
- A to one cię po zapachu poznają?
- W sumie one mnie to nie, ale ja niektóre to z daleka...
by kurzej
* * * * *
Mój ginekolog opowiedział mi taką historię.
Badał pacjentce PH pochwy i w tym celu trzeba włożyć tam taki paseczek i poczekac kilkadziesiąc sekund. Więc włożył jej i tak stoi. Ona leży spokojnie, ale po chwili już zaczyna odczuwać dyskomfort, bo w koncu gin stoi i nic nie robi z palcem w jej pochwie - zamyślił się czy co? I mówi:
A dlaczego WSZYSCY płacą?
Kliknij na "Czytaj dalej" aby poznać szczegóły...
Posłowie LiS, którzy miesiąc temu zostali ojcami, chcą, żeby w Sejmie ustawić przewijak dla niemowląt.
- Wpiszcie co jeszcze zainstalować w sejmie?
- Miny przeciwpiechotne.
- Ambonę dla o. Rydzyka.
- Basenik dla kaczek.
- Wykrywacz kłamstw.
- Chcesz, żeby go zaraz rozwaliło?
- Bank spermy.
- Chcesz debili klonować?
Hawkeye: Kiedyś to zrobimy... Wyrzucimy całą broń i zaprosimy wszystkich żartownisiów z Północy i z Południa na popijawę. Ostatni, który utrzyma się na nogach, wygrywa wojnę.
* * *
Trapper: Jeśli nam nie pomożesz, powiemy wszystkim, że twój brat jest w więzieniu.
Henry: Mój brat jest strażnikiem!
Hawkeye: Tą część pominiemy.
* * *
Frank: Nie ma na sobie munduru, jak zwykle.
Kiedyś gdy wychodziłam do sklepu, mąż poprosił mnie żebym kupiła mu piwo. Przyniosłam więc to piwo ze sklepu, a on mnie pyta:
- A o czteropaku słyszałaś?
by Verta @
* * * * *
Kumple przygotowywali żeglarski obóz harcerski nad jeziorem, pojechałam z nimi, ogólnie wiadomo warunki typowo polowe, ale alkoholu nigdy nie brakowało. Jeden z nowo poznanych kumpli ciągle pił piwo i bekał przeokrutnie, troszkę mnie to drażniło więc pytam:
- Sebastian musisz tak ciągle bekać? Zawsze tak robisz?
Czy oświadczenie — "Zawsze tak to robimy” nie budzi w Tobie jakiejś wątpliwości?
1. Amerykański standard szerokości torów kolejowych (odstępu szyn) wynosi 4 stopy, 8.5 cala. Prawda, że to dziwaczna liczba? A czy wiesz dlaczego taki właśnie standard się stosuje?
2. Ponieważ w ten sposób buduje się linie kolejowe w Anglii, a właśnie angielscy przybysze budowali amerykańskie linie kolejowe. Dlaczego jednak Anglicy budowali je właśnie tak?
3. Ponieważ pierwsze linie kolejowe, budowali ci sami ludzie, którzy budowali wcześniej linie tramwajowe, a tam właśnie stosowano ten standard. Dlaczego jednak stosowano tam ten standard?
- Dobry Wieczór, Czy może może Pani podać mi numer na satelitę amerykańskiego?
- Niestety nie mam go...
- Jak to Pani nie ma?! pracuje Pani w informacji i nie ma numeru na satelitę amerykańskiego?
***
- Jak długo leci samolot linii Fisher Air z Colombo?
- 11 godzin..
- Według jakiego czasu?
***
- Czy dostanę naklejki na wylot?
- Chodzi o naklejki na bagaż?
Idą wybory. A z wyborami jest zupełnie tak samo jak z losowaniem grup eliminacyjnych do Ligi Mistrzów. Nieważne kogo wylosujemy i tak żal będzie patrzeć.
Hak na ziobro - tak skończył Janosik. Nasz współczesny Janosik Andrzej L. też kończy z hakiem na Ziobro.
A w koalicji było jak w rodzinie, przynajmniej tej sycylijskiej. Taka zwykła wymiana złośliwości - Jarek posyła Andrzejowi Rybę, Andrzej w rewanżu straszy go końskim łbem.
Marcinkiewicz, Dorn, Sikorski, Zalewski, Lepper, Kaczmarek. Kto będzie następny? Jak na to patrzę przypomina mi się mój ulubiony cytat z mojej ulubionej książki:
Corporate Lesson 1 : Naked Wife
A man is getting into the shower just as his wife is finishing up her shower when the doorbell rings. The wife quickly wraps herself in a towel and runs downstairs. When she opens the door, there stands Bob, the next door neighbor. Before she says a word, Bob says, “I’ll give you $800 to drop that towel.” After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in front of Bob.
After a few seconds, Bob hands her $800 dollars and leaves. The woman wraps back up in the towel and goes back upstairs. When she gets to the bathroom, her husband asks,…
“Who was that?” “It was Bob the next door neighbor,” she replies. “Great!” the husband says, “Did he say anything about the $800 he owes me?”
Moral of the story:
Nie wiesz? To kliknij na "Czytaj dalej"...
Kategoria - "bierz klienta z zaskoczenia"
1. mniej gust i zobacz ta suknie
2. mówiący Bob Budowniczy którego piła działa
3. Vangelis -Antarctica .bezceler niemal niedostępny
4. rolki - pliiis zlitujcie sie i kupcie
5. rarytas - papier toaletowy w trzech językach
6. ostro krecona suka
7. pole orne i łonki 8,7 ha okazja
Z archiwów JM |
|