Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 4176 osób, w tym 396 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Madmax00
Za "Times Online":
25. Nielegalne jest przewożenie w londyńskich taksówkach wściekłych psów i zwłok ludzkich.
24. Nie wolno umierać w gmachu brytyjskiego parlamentu.
23. Przyklejenie na pocztówce znaczka z brytyjskim monarchą do góry nogami to zdrada stanu.
22. We Francji nie wolno nazwać prosiaka Napoleon.
21. Luka prawna w brytyjskich przepisach podatkowych: nie wolno ci nie powiedzieć urzędnikowi skarbowemu o czymś, czego nie chciałbyś, aby wiedział, lecz nie musisz mu powiedzieć czegoś, co twoim zdaniem on już wie.
Jak wg ciebie brzmi pełna instrukcja? Wyjaśnienie znajdziesz po kliknięciu na "Czytaj dalej"...
Oto do czego zdolni są ludzie z fantazją i ciężkim sprzętem budowlanym, kiedym wypiją o jedno piwo za dużo tuż przez zbliżającą się imprezą. Wielki szacunek dla twórców.
Jak doszło do jej powstania? John szykował się do wieczornej imprezy. Z ojcem i dwoma przyjaciółmi pił parę piw. Nagle wpadli na pomysł imprezowej zjeżdżalni na stoku górki. Takiej 7m x 14m. Ojciec wziął buldożer. Wyjechał do lasu i zaczął przygotowywać trasę. Wyszła im... 160 metrowa wypasiona zjeżdżalnia, z "basenem" na końcu. Zobacz zdjęcia z placu budowy i jazd testowych.
1. W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.
2. Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi.
3. Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach.
4. Ocenić sytuację:
a. Jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.
b. Jak liczą po raz drugi, dać ich do audytu.
c. Jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu inżynieryjnego.
Telemarketerzy w pracy:
1. Na bezczelnego, jak zadzwoni nie słuchać i wciskać im własny towar.- Dobrze, że pan/pani dzwoni, mam dla pana/pani doskonałą ofertę, wczasy w Grecji, hotel 1 gwiazdkowy. Proszę nie odmawiać taka okazja się więcej nie trafi. Był pan w Grecji? Nie, no to pora najwyższa. Nasza oferta promocyjna na pewno pana zadowoli. (ważne, żeby mówić przez około 2 minuty bez przerwy). Następnym razem nie zadzwoni, a jak wykupi wycieczkę, to dostaniemy premię od szefa.
2. Jeśli dzwoni osoba płci przeciwnej, młoda, można zastosować metodę Casanova de Ciechocinek.
- Witaj malutka, lubisz tygryski? Co masz teraz na sobie? Może się spotkamy? Jeszcze żadna nie żałowała spotkania ze mną. Osoby odważne mogą stosować tę metodę do osób tej samej płci. Witaj misiu, lubisz zabawę z mydłem pod prysznicem?
3. Metoda przesuwana.
Kliknij na "Czytaj dalej" aby poznać przyczynę...
Najstarszym zawodem świata nie jest prostytutka, tylko funkcjonariusz CBA. Jak donosi Biblia pierwszą udaną prowokację przeprowadzono przy pomocy węża i jabłka.
"Niepełnosprawni w rządzeniu, pełnosprawni w opozycji" - oto motto kampanii społecznej mającej wyjaśnić dlaczego niezależnie od opcji politycznej PFRON hojnie wspiera polityków partii rządzącej.
Wielka defilada wyrazem dumy z sił zbrojnych kraju, czy może przejaw kompleksu małego "Rosomaka"? Ja od razu poczułem się lepiej gdy zobaczyłem, że jesteśmy w stanie pokonać Albanię.
1. Put 400 bricks in a closed room.
2. Put your new hires in the room and close the door.
3. Leave them alone and come back after 6 hours.
4. Then analyze the situation:
a. If they are counting the bricks, put them in the Accounting Department.
b. If they are recounting them, put them in Auditing.
c. If they have messed up the whole place with the bricks, put them in Engineering.ZWOLNIENIE
Mój 8 letni brat zaprosił sobie kolegów do zabawy, ja zostałem oddelegowany do przywiezienia dwójki na imprezie (po czym udało mi się zbiec na piwo).
Wpakowałem się więc w samochód i pojechałem po odbiór przesyłki. Przesyłka była z tatą w gabinecie lekarskim i z tego co zdążyłem zauważyć to bawili się
wszystkim co było na wierzchu. Na odchodne wzięli ze sobą długopis i jakieś karty pacjenta czy inne coś. W drodze powrotnej postanowili jedną wypełnić.
Pierwsze czyta, drugie wymyśla:
- Przed ślubem to mnie nazywałeś swoim "Słoneczkiem", a teraz to tylko w barze przesiadujesz całymi dniami przy piwsku!
- I co sie dziwisz kobieto, od słońca gorąco to i pić się chce!
by lary
* * * * *
- Jaka jest ulubiona pozycja kobiet?
- Kobieta z przodu, schylona nad gablotą wybiera pierścionek od Tiffany’ego, mężczyzna stoi prosto z tyłu z gotowym... portfelem.
by Peppone
* * * * *
Małżeństwo w średnim wieku przed sądem:- Jakie są powody tego rozwodu?
- Małżonka mnie zdradza.
- Czy ma pan na to jakieś dowody?
Mr John Gabriel stworzył pierwszą teorię, która to wyjaśnia. Zdaniem Joe Monstera to strzał w dziesiątkę - obejrzyj, wydrukuj, a potem wyślij znajomemu:
Pochodzę z prowincjonalnego miasteczka i los chciał, że musiałam przemieścić się do pobliskiej miejscowości autobusem. Po wykupionym kursie usiadłam na przednim siedzeniu. Zaraz za mną rozsiadło się dwoje rozkosznych dzieciaczków - jedno ok. 5 lat drugie, może 7 latek. Obok nich, po drugiej stronie (M)amusia jednego z nich z psiapsiułką. Autobus rusza, wtem słyszę za swoimi plecami rozmowę:
M: Co tam masz, co jesz?
5 latek: Gumę.
1. Kiedy natkniesz się na procesję pogrzebową, powinieneś ukryć swoje kciuki, inaczej twoi rodzice umrą.
2. Jeśli kobieta będzie myć włosy w dniu konia (Uma no hi), oszaleje.
3. Ten, kto nie ma łaskotek, jest dzieckiem z nieprawego łoża.
4. Jeśli nie będziesz obcinać paznokcia u małego palca, nie będziesz zapominalski.
5. Jeśli będziesz usuwać skórny brud (aka) z pępka (heso), przeziębisz się.
6. Jeśli śnisz o jedzeniu czegokolwiek, następnego dnia przeziębisz się.
Dilbert: Ciesz się chwilą!
Wally: Co?
Dilbert: Carpe diem!
Wally: Aa... Myślałem, że to ryba.
* * *
Dilbert: Odejdź mam randkę.
Dogbert: Rany. To było dziwne. Wydawało mi się, że powiedziałeś, że masz randkę.
* * *
Alice: Ona sprawia, że myślę o seksie w tym samym momencie, gdy widzę cię nago. Teraz mam Dilberta i seks w tej samej części mózgu. Aa, au, au, aj... boli!! Wyciągnijcie to ze mnie!!
Loud Howard: Zrujnowałaś moje życie seksualne! Na wieki!
Dilbert: Zaczynam się czuć obrażany.
Wicemarszałek Bronisław Komorowski:
[...] dwie kadencje temu, kiedy sprawa stawała w Sejmie, jeden z bardziej zaangażowanych senatorów został sfilmowany w supermarkecie w niedzielę podczas robienia wielkich zakupów. Dedykuję to na przyszłość, bo ostre wystąpienia mają to do siebie, że bardziej zwracają uwagę mediów.
Marszałek:
Pani poseł, cokolwiek pani mnie naciągnęła. Pytanie było skierowane do pana posła sprawozdawcy, a pani odnosiła się do złego zrozumienia pytania przez pana ministra. Nieładnie.
Poseł Joanna Senyszyn: Bo pan minister odpowiadał bezprawnie.
Minister Spraw Wewnętrznych i Administracji Janusz Kaczmarek:
Kliknij na "Czytaj dalej" żeby przeczytać pełny opis pojazdu...
Astronomia z dr B.:
- Na tym zdjęciu widzimy dziury na słońcu... znaczy plamy, chodziło mi o plamy. Panie Piotrku, proszę się tak nie uśmiechać, mały zboczeńcu. Wróćmy do dziur... znaczy do plam.
B.:
- Nie wyjdziemy z sali póki tego nie zrozumiecie.
My:
- Już rozumiemy.
B.:
- No to posiedzicie ze mną i mi wytłumaczycie, bo nie miałem czasu na to zerknąć.
- Jak powinien się nazywać polski team F1? Czekam na propozycje. Może: FSO - Gość Niedzielny?
- Radio Maryja.
- Kaczygaz.
- WSK-Lustracja.
- Korupcja F1 Team.
- Kaczorro Rosso.
- Ursus Propan-Butan.
- Skuderia Zimny Łokieć.
Plemię pierwotnych ludzi postanowiło pójść na polowanie.
Poszli. Tropią. W końcu wytropili stado mamutów.
Rzucają kamieniami, oszczepami i nic. Stado się rozpierzcha we wszystkich kierunkach niedraśnięte nawet.
Wtedy jeden z tubylców wychodzi przed szereg i mówi:
- Tak nic nie zdziałamy. Atakujemy jednego mamuta, oddzielamy go od stada i wtedy będzie łatwiej go upolować!
I w ten sposób pojawili się na świecie dowódcy...
Jak powiedział, tak zrobili. Oddzielili jednego mamuta od stada, ale i tak im uciekł do lasu. Stoją wszyscy, nie wiedzą co dalej robić. Wtedy wychodzi z szeregu następny tubylec i mówi:
Z archiwów JM |
|