Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 2761 osób, w tym 119 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik dp666
Kto ty jesteś? Polak mały? Mylisz się!
Kto Ty jesteś? Pewnie odpowiesz: Polak mały? I tu jesteś w błędzie. A z tego błędu wyprowadzi cię czeska Wikipedia...
I o ile sama definicja w obcym języku niewiele może powiedzieć, to zdjęcie wyjaśnia wszystko...
I o ile sama definicja w obcym języku niewiele może powiedzieć, to zdjęcie wyjaśnia wszystko...
20 najmocniejszych filmowych bluzgów
Ranking najlepszych bluzgów hollywodzkich filmów stworzył brytyjski The Shiznit.
20. Patches O’Houlihan (Rip Torn) w filmie "ZABAWY Z PIŁKĄ"
- Czy ktoś bardzo proszę może złapać tę cholerną piłkę? Zupełnie jakbym patrzał na bandę niedorozwojów próbujących przelecieć klamkę!
19. Sidney Deane (Wesley Snipes) w filmie "BIALI LUDZIE NIE POTRAFIĄ SKAKAĆ"
- Widziałem twoją matkę, jak kopała puszkę na ulicy. Spytałem się jej "Co robisz?", a ona odpowiedziała "Przeprowadzam się".
18. Mr. Parker (Ryan Philippe) w filmie "DESPERACI"
Ranking najlepszych bluzgów hollywodzkich filmów stworzył brytyjski The Shiznit. 20. Patches O’Houlihan (Rip Torn) w filmie "ZABAWY Z PIŁKĄ"
- Czy ktoś bardzo proszę może złapać tę cholerną piłkę? Zupełnie jakbym patrzał na bandę niedorozwojów próbujących przelecieć klamkę!
19. Sidney Deane (Wesley Snipes) w filmie "BIALI LUDZIE NIE POTRAFIĄ SKAKAĆ"
- Widziałem twoją matkę, jak kopała puszkę na ulicy. Spytałem się jej "Co robisz?", a ona odpowiedziała "Przeprowadzam się".
18. Mr. Parker (Ryan Philippe) w filmie "DESPERACI"
Co może mówić ''I love you''?
Takie cudo, można nabyć w sklepie na Dworcu Zachodnim PKS w pewnym mieście:
A coż takiego może, za niewielkie pieniądze, do znudzenia lub wyczerpania baterii, mówić do ciebie "I love you"?
Kliknij na "czytaj dalej" i się przekonaj...
A coż takiego może, za niewielkie pieniądze, do znudzenia lub wyczerpania baterii, mówić do ciebie "I love you"?
Kliknij na "czytaj dalej" i się przekonaj...
Bojownicze dzienniczki XXXVIII
Jeśli coś przeskrobiesz w szkole i nauczyciel to zauważy - dostajesz uwagę. Na początku trochę wstyd. A po latach... Po latach można się nią podzielić na Joe Monsterze!
Brat kumpelki po uszczypnięciu w rękę jednego z kolegów otrzymał uwagę:
"X stworzył zagrożenie życia."
* * * * *
Asia próbuje pobić pana w telewizorze, za to że on wylał fenoloftaleinę.
* * * * *
"Bije mięso na lekcji niemieckiego."
Chodzi o to ze biłem kumpla w plecy bo mi po zeszycie rysował.
* * * * *
"Kopie ścianę na wysokości 1 metra od podstawy." Babeczka od plastyki taką uwagę wymodziła.
Jeśli coś przeskrobiesz w szkole i nauczyciel to zauważy - dostajesz uwagę. Na początku trochę wstyd. A po latach... Po latach można się nią podzielić na Joe Monsterze!Brat kumpelki po uszczypnięciu w rękę jednego z kolegów otrzymał uwagę:
"X stworzył zagrożenie życia."
* * * * *
Asia próbuje pobić pana w telewizorze, za to że on wylał fenoloftaleinę.
* * * * *
"Bije mięso na lekcji niemieckiego."
Chodzi o to ze biłem kumpla w plecy bo mi po zeszycie rysował.
* * * * *
"Kopie ścianę na wysokości 1 metra od podstawy." Babeczka od plastyki taką uwagę wymodziła.
Krótki dżołk
Najlepszym dowodem miłości mężczyzny jest to, że robi dobre zdjęcia, na których zawsze jesteś szczupła.
Kącik Kibica XCVI - Niechaj się rymuje - Wlazły atakuje..
Zaczęły się wakacje, dzieci neostrady wyjechały na kolonie i ostatnio znaleźć dobrą dyskusję jest równie ciężko jak dziewicę na oddziale położniczym. Ale skoro 2000 lat temu taka historia się zdarzyła, to i nam udało się wygrzebać co nieco na forum Onetu. 
Zaczęły się wakacje, dzieci neostrady wyjechały na kolonie i ostatnio znaleźć dobrą dyskusję jest równie ciężko jak dziewicę na oddziale położniczym. Ale skoro 2000 lat temu taka historia się zdarzyła, to i nam udało się wygrzebać co nieco na forum Onetu. 
TRANSFEROWE SZALEŃSTWO WOKÓŁ JERZEGO DUDKA ROZKRĘCIŁO SIĘ NA DOBRE. TUŻ PO TYM, JAK OKAZAŁO SIĘ, ŻE POLAK MA OFERTĘ Z REALU MADRYT, ROZDZWONIŁY SIĘ TELEFONY DO MENEDŻERA NASZEGO BRAMKARZA.
- Witam, to ja Włodzimierz Smolarek Mój Feynord Rotterdam także proponuje Dudkowi ofertę.
- Cześć Władek, cześć Diego, siema Pele. Co tam u was? – Leo B.
- Cześć kumple-przyjaciele! Nakładać mi tu szybko stroje jednolite i idziemy pograć w piłę! Pozdrawiam, Roman G.
- Witam, tu Dziekan! Panowie organizuję "małego" grilla przy "Coli" i "oranżadzie". Może zajrzycie?
- Śmigać mi do szatni patałachy, a nie bujać w obłokach! – Lucjan Brychczy.
ICBO CLXXII mają kręcić drugą część Titanica?
Czy samochód ochroni przed piorunem? Dlaczego Jarosław nie został prezydentem? Ile to rok świetlny? Chcesz (nie)wiedzieć? To zapraszam!
Benedykt XVI zmienił zasady wyboru papieża.
- Kto mi wyjaśni na jakiej zasadzie trzymają się im na głowach te czapeczki?
- Są przybijane gwoździkiem w momencie nominacji.
- Czapeczki są przyklejone co kropelka sklei to już nic się nie odklei!
- Obecnie superlgue, ale kiedyś robiono klej z mąki lub żywicy. Taką czapeczkę przykleja się co kilka dni, to oczywiste, trzeba było się uczyć, a nie teraz ignorancje okazywać!
- Głowa mu puchnie od głupot nadyma się i trzyma.
- Taśma klejąca. Bo co kropelka sklei, sklei, każde dziecko to rozklei.
Czy samochód ochroni przed piorunem? Dlaczego Jarosław nie został prezydentem? Ile to rok świetlny? Chcesz (nie)wiedzieć? To zapraszam!Benedykt XVI zmienił zasady wyboru papieża.
- Kto mi wyjaśni na jakiej zasadzie trzymają się im na głowach te czapeczki?
- Są przybijane gwoździkiem w momencie nominacji.
- Czapeczki są przyklejone co kropelka sklei to już nic się nie odklei!
- Obecnie superlgue, ale kiedyś robiono klej z mąki lub żywicy. Taką czapeczkę przykleja się co kilka dni, to oczywiste, trzeba było się uczyć, a nie teraz ignorancje okazywać!
- Głowa mu puchnie od głupot nadyma się i trzyma.
- Taśma klejąca. Bo co kropelka sklei, sklei, każde dziecko to rozklei.
Podsłuchane w usenecie X
Dlaczego nie ma okrągłych monitorów i jak zjeść Mercedesa...
Ja tam nie jem tego gówna co reklamują. Muszą to reklamować, bo bez tego prawie nikt by tego syfu nie kupił.
No, taki Mercedes S to w sumie niezłe gówno musi być. Skoro go reklamują...
Jaką część Mercedesa S Szanowny Pan sobie na obiad życzy? Lewy tylny wahacz? Podsufitkę? Drążek zmiany biegów? A do tego dip czosnkowy, szklankę ELF synthetic czy może WD40?
* * * *
Pierwszy swój w życiu film z internetu ssałem kaząą na łączu 128kbps i miałem go po około tygodniu.
To jeszcze się pochwal, czy ściągnęło Ci się to, co chciałeś, czy jakiś pornuch
Dlaczego nie ma okrągłych monitorów i jak zjeść Mercedesa...Ja tam nie jem tego gówna co reklamują. Muszą to reklamować, bo bez tego prawie nikt by tego syfu nie kupił.
No, taki Mercedes S to w sumie niezłe gówno musi być. Skoro go reklamują...
Jaką część Mercedesa S Szanowny Pan sobie na obiad życzy? Lewy tylny wahacz? Podsufitkę? Drążek zmiany biegów? A do tego dip czosnkowy, szklankę ELF synthetic czy może WD40?
* * * *
Pierwszy swój w życiu film z internetu ssałem kaząą na łączu 128kbps i miałem go po około tygodniu.
To jeszcze się pochwal, czy ściągnęło Ci się to, co chciałeś, czy jakiś pornuch
Męskie spytki
robb: cze
Olga: czesc
robb: lubisz sie ostro pier***ic?
Olga: a potrafisz tak?
robb: masz teraz ochote?
Olga: zawsze mam
Czasem facet zapragnie kobiety. Czasem chce mieć ją łatwo, szybko i bez wysiłku intelektualnego. Wtedy zwykle wyłącza mózg i wchodzi na czat pod jakimś dziwnym nickiem i zaczepia. A czasem natyka się na Olę z Męskich Spytek...
robb: cze
Olga: czesc
robb: lubisz sie ostro pier***ic?
Olga: a potrafisz tak?
robb: masz teraz ochote?
Olga: zawsze mam
Z pamiętnika strażaka ochotnika II
Jeśli zamierzasz zrealizować swoje marzenia z dzieciństwa i zostać strażakiem, to może najpierw poczytaj, co cię może spotkać...
Dzień 12.
Pożar. Pali się 100 metrów nasypu kolejowego. Ciężka akcja bo jak podkłady zaczynają się tlić to dymu od cholery, a i gasi się to ciężko. Na domiar złego nasyp jakiś cwaniak zabezpieczył od drogi płotem i trzema liniami drutu kolczastego. Oczywiście z braku jakichkolwiek nożyc do drutu przeszliśmy nad tym drutem. Efekt: 5 ludzi z ranami szarpanymi rąk i ud, 7 zniszczonych kurtek, 8 par spodni do połatania, przedziurawiony wąż i kompletnie niezdolny do użytku Czesiek którego położyliśmy na drucie żeby sobie krzywdy nie zrobić.
Dzień 13.
Impreza na remizie. Prezes zabezpieczył w budżecie pewną kwotę na „fundusz reprezentacyjny”. Wszyscy przyszli po cywilu, wraz z małżonkami/ dziewczynami/ kogo tam mają. W Jelczu już chłodzi się kilkanaście butelczyn, ktoś przyniósł sałatki, ktoś takie tam małe kartofelki...
Okazało się że takie imprezy też mogą wiele nauczyć. Wojtuś na przykład, nauczył się, że jeżeli włoży do nosa fasolkę to ona wcale nie wyjdzie uchem. Ba, ona wcale nie wyjdzie bez pomocy chirurgicznej.
Dzień 14.
Jeśli zamierzasz zrealizować swoje marzenia z dzieciństwa i zostać strażakiem, to może najpierw poczytaj, co cię może spotkać...Dzień 12.
Pożar. Pali się 100 metrów nasypu kolejowego. Ciężka akcja bo jak podkłady zaczynają się tlić to dymu od cholery, a i gasi się to ciężko. Na domiar złego nasyp jakiś cwaniak zabezpieczył od drogi płotem i trzema liniami drutu kolczastego. Oczywiście z braku jakichkolwiek nożyc do drutu przeszliśmy nad tym drutem. Efekt: 5 ludzi z ranami szarpanymi rąk i ud, 7 zniszczonych kurtek, 8 par spodni do połatania, przedziurawiony wąż i kompletnie niezdolny do użytku Czesiek którego położyliśmy na drucie żeby sobie krzywdy nie zrobić.
Dzień 13.
Impreza na remizie. Prezes zabezpieczył w budżecie pewną kwotę na „fundusz reprezentacyjny”. Wszyscy przyszli po cywilu, wraz z małżonkami/ dziewczynami/ kogo tam mają. W Jelczu już chłodzi się kilkanaście butelczyn, ktoś przyniósł sałatki, ktoś takie tam małe kartofelki...
Okazało się że takie imprezy też mogą wiele nauczyć. Wojtuś na przykład, nauczył się, że jeżeli włoży do nosa fasolkę to ona wcale nie wyjdzie uchem. Ba, ona wcale nie wyjdzie bez pomocy chirurgicznej.
Dzień 14.
Między nami a kobietami LV
Konflikt płci. Facet mówi zanim pomyśli. A jak kobieta mówi i trzeba się domyślać o co jej chodzi, a jak o coś pyta, to oczekuje wykrętnej odpowiedzi, albo ładnie ubranej w słowa, a facet tego nie potrafi i już! Jak ten wstęp jest niezrozumiały, to dlatego, że jestem facetem i nie potrafię kręcić. Czyli mówiąc wprost - zapraszam na MNAK!
Leżymy sobie na łóżeczku, wszystko ładnie, pięknie. On wącha moje włosy, już mam taką małą, cichą nadzieję, że powie mi coś miłego, a on nagle:
- Pachną Ci włosy WC żelem z biedronki. Miałam ochotę powyrywać mu te jego długie, blond włoski.
by Cudownie @
* * * * *
Moje urodziny. Dzwoni mój były i składa życzenia i pyta:
- I co? Zaskoczona?
- Tak. Kto ci przypomniał?
- Sam pamiętałem... No dobra, miałem przypomnienie w komórce... Nie no, żartuję, sam pamiętałem.
- Dobra, dobra, nawet nie pamiętasz, kiedy twój brat ma urodziny. (Chłopak po prostu nie ma głowy do dat.)
Konflikt płci. Facet mówi zanim pomyśli. A jak kobieta mówi i trzeba się domyślać o co jej chodzi, a jak o coś pyta, to oczekuje wykrętnej odpowiedzi, albo ładnie ubranej w słowa, a facet tego nie potrafi i już! Jak ten wstęp jest niezrozumiały, to dlatego, że jestem facetem i nie potrafię kręcić. Czyli mówiąc wprost - zapraszam na MNAK!Leżymy sobie na łóżeczku, wszystko ładnie, pięknie. On wącha moje włosy, już mam taką małą, cichą nadzieję, że powie mi coś miłego, a on nagle:
- Pachną Ci włosy WC żelem z biedronki. Miałam ochotę powyrywać mu te jego długie, blond włoski.
by Cudownie @
* * * * *
Moje urodziny. Dzwoni mój były i składa życzenia i pyta:
- I co? Zaskoczona?
- Tak. Kto ci przypomniał?
- Sam pamiętałem... No dobra, miałem przypomnienie w komórce... Nie no, żartuję, sam pamiętałem.
- Dobra, dobra, nawet nie pamiętasz, kiedy twój brat ma urodziny. (Chłopak po prostu nie ma głowy do dat.)
Zombie zaatakowały Warszawę!
Szokująca sobota! Mieszkańcy stolicy spodziewali się tego dnia wszystkiego - górników, kosmonautów, hiszpańskiej inkwizycji, ale nie tego... Tymczasem na ulicach zaroiło się od zombie!
Poranne zamotanie X
Śpisz. Jest fajnie błogo. Nagle ktoś lub coś Cię budzi. Mówisz jakieś zdanie i popadasz w sen. A potem jesteś zdziwiony, czemu wszyscy wokół się tak podejrzanie uśmiechają...
Tytułem wstępu, moja praca w wielkim skrócie polega na tworzeniu kwestionariuszy do badań marketingowych. Pewnego ranka, około 5 rano Młody upomniał się płaczem o jedzenie. Pogłaskałem, przewinąłem, przyniosłem Mamie do łózia, by nakarmiła. Poszedłem spać. Z relacji Jedynej:
- Położyłeś się i po paru minutach pytasz, czy nie chcę jeszcze jednego bobaska. Powiedziałam, że nie.
Po kolejnych paru minutach ponoć mało co nie spadła z łóżka, ponieważ wywiązał się taki dialog:
[J]a: A jaką metodę rotacji miałaś oznaczoną?
[K]ochanie: Jaką rotację? O co Ci chodzi?
Śpisz. Jest fajnie błogo. Nagle ktoś lub coś Cię budzi. Mówisz jakieś zdanie i popadasz w sen. A potem jesteś zdziwiony, czemu wszyscy wokół się tak podejrzanie uśmiechają...Tytułem wstępu, moja praca w wielkim skrócie polega na tworzeniu kwestionariuszy do badań marketingowych. Pewnego ranka, około 5 rano Młody upomniał się płaczem o jedzenie. Pogłaskałem, przewinąłem, przyniosłem Mamie do łózia, by nakarmiła. Poszedłem spać. Z relacji Jedynej:
- Położyłeś się i po paru minutach pytasz, czy nie chcę jeszcze jednego bobaska. Powiedziałam, że nie.
Po kolejnych paru minutach ponoć mało co nie spadła z łóżka, ponieważ wywiązał się taki dialog:
[J]a: A jaką metodę rotacji miałaś oznaczoną?
[K]ochanie: Jaką rotację? O co Ci chodzi?
Dlaczego nie pójdę dzisiaj na wykład?
Nie można wykładu olać ot tak sobie. Trzeba mieć powód. A jak go nie ma, to chociaż jakiś w miarę sensowny pretekst. Zebraliśmy listę najpopularniejszych wykrętów, po to byś codziennie mógł wybrać inny wykręt.
1. Bo swędzi mnie ucho.
2. Bo mi się nie chce.
3. Bo jestem pijany.
4. Bo nie byłem na żadnym jeszcze, więc i tak nie będę wiedział co do mnie mówią.
5. Bo spać to wolę w łóżku.
6. Tak dla zasady.
Nie można wykładu olać ot tak sobie. Trzeba mieć powód. A jak go nie ma, to chociaż jakiś w miarę sensowny pretekst. Zebraliśmy listę najpopularniejszych wykrętów, po to byś codziennie mógł wybrać inny wykręt.1. Bo swędzi mnie ucho.
2. Bo mi się nie chce.
3. Bo jestem pijany.
4. Bo nie byłem na żadnym jeszcze, więc i tak nie będę wiedział co do mnie mówią.
5. Bo spać to wolę w łóżku.
6. Tak dla zasady.
MCK - Mistrz Ciętego Komplementu
Podobno niektórzy mężczyźni mają problem z mówieniem komplementów. Mój Friend nie ma. A oto dowody:
Przytyło mi się sporo przez zimę. Dzwonię do Frienda, coby się wypłakać w słuchawkę:
Podobno niektórzy mężczyźni mają problem z mówieniem komplementów. Mój Friend nie ma. A oto dowody:
Zmieniłam fryzurę. Wyszło nie do końca tak, jakbym sobie tego życzyła. Znajomi pocieszają, że odrośnie, że nie jest tak źle... Friend nigdy nie zniżyłby się do tego typu banałów:
- teraz to już jesteś w ogóle do ch*ja niepodobna
- wielkie dzięki, czyli wcześniej byłam według ciebie do ch*ja podobna? [:>]
- eee, trochę
Przytyło mi się sporo przez zimę. Dzwonię do Frienda, coby się wypłakać w słuchawkę:
10 wskazówek na to, jak przygotować się do ataku zombie
Nie bądź lekkomyślny i nie traktuj niedbale swojego najcenniejszego aktywa - twojego życia. Poznaj klucz do przetrwania w czasach kiedy hordy martwych mogą cię śledzić nawet teraz, a ty nic o tym nie wiesz. Te wskazówki mogą uratować ci życie...
1. Najważniejsze: Przygotuj się ZANIM nastąpi atak.
2. One się nie boją ciebie, więc dlaczego to ty miałbyś się ich bać?
3. Użyj swojej głowy: odcinaj im ich (głowy).
1. Najważniejsze: Przygotuj się ZANIM nastąpi atak.
2. One się nie boją ciebie, więc dlaczego to ty miałbyś się ich bać?
3. Użyj swojej głowy: odcinaj im ich (głowy).
Autentyki CC - Uwielbiam jego duszę artysty...
Gdy już powoli wróci wam świadomość po Nocy Świętojańskiej i uda się Wam przebrnąć przez dzisiejsze Autentyki, dowiecie się, dlaczego nie sprzątać przed przyjazdem żony, dlaczego nie pozwalać dzieciom oglądać reklam oraz jak nie bawić się na festynach.
FESTYN
Rzecz działa się w niedzielę, piękna pogoda, jakieś festyny, czas spotkań rodzinnych...
Spotkaliśmy się całymi rodzinami a co, a że słoneczko grzało to i pić się chciało. Porozumiewawcze spojrzenie i zapada decyzja: wszystkim 3 szwagrom pić się zachciało i trzeba do sklepu się udać. Małżonki nasze chwilowo straciły czujność i hasło: "idziemy do sklepu napić się" zostało zaakceptowane kiwnięciem 3 głów niewieścich.
FESTYN
Rzecz działa się w niedzielę, piękna pogoda, jakieś festyny, czas spotkań rodzinnych...
Spotkaliśmy się całymi rodzinami a co, a że słoneczko grzało to i pić się chciało. Porozumiewawcze spojrzenie i zapada decyzja: wszystkim 3 szwagrom pić się zachciało i trzeba do sklepu się udać. Małżonki nasze chwilowo straciły czujność i hasło: "idziemy do sklepu napić się" zostało zaakceptowane kiwnięciem 3 głów niewieścich.
Wielopak weekendowy CCXV
- Gaz podpal!
Podpalił.
- Patelnię postaw!
Postawił.
54 520
Dziś Dzień Ojca. Poświęć mu trochę czasu, wypij z nim piwko, opowiedz jakiś fajny nowy kawał... Skąd wziąć nowy i fajny? A... stąd, na przykład:
Dużo rozmawialiśmy z żoną. Powiedziałem, że potrzebuję więcej przestrzeni. Teraz mieszkam na zewnątrz.
Mogłem się tego domyślić - kiedy ostatnio wspominałem coś o perspektywach, horyzontach spędziłem sporo czasu na balkonie...
by Rupertt
* * * * *
Uczyła Hanka Mietka jajecznicę robić:- Gaz podpal!
Podpalił.
- Patelnię postaw!
Postawił.
Z okazji Dnia Ojca...
Z okazji zbliżającego się Dnia Ojca można się natknąć na różne promocje.
Także na bardzo dziwne...
Także na bardzo dziwne...
Wielka księga zabaw traumatycznych CXI
Jeśli szukasz tu czegoś z czego można się pośmiać zrywając boki - zawiedziesz się. Natomiast jeśli trafiłeś tu szukając ludzi, którzy niemalże trafili do księgi Darwina - zapraszam. Dzisiejszym bohaterom w komplecie udało się przeżyć, choć były i złamania i zranienia...
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
ZBIORNIK
Jedynym poważniejszym obrażeniem odniesionym w czasie dzieciństwa była utrata przygniecionego paznokcia, lecz mój młodszy brat nie miał aż tyle szczęścia. Miałem wtedy jakieś 11 lat (on - 9) i poszliśmy się bawić wokół bloku. Nieodłącznym elementem krajobrazu był wtedy ogromny (7 czy 8 metrów wysokości) zbiornik na beton i inne głupoty, którego od czasu zbudowania osiedla ani robotnicy ani jaśnie administracja nie raczyła rozebrać. To miejsce wybraliśmy sobie na zabawę razem z jednym kolegą. Coś tam robiliśmy z dźwignią, która dawniej powodowała upuszczenie nieco betonu, lecz mi się to szybko znudziło i wróciłem na podwórko. Jeszcze na dobre się tam nie zaaklimatyzowałem, gdy usłyszałem RYK brata pędzącego do domu z prędkością światła. Podążam jego śladem. Na chodniku - krew. Na klatce schodowej - krew. Przy wejściu śmignęli mi tylko rodzice z bratem, gnający czym prędzej do samochodu (na wykładzinie krew).
Jeśli szukasz tu czegoś z czego można się pośmiać zrywając boki - zawiedziesz się. Natomiast jeśli trafiłeś tu szukając ludzi, którzy niemalże trafili do księgi Darwina - zapraszam. Dzisiejszym bohaterom w komplecie udało się przeżyć, choć były i złamania i zranienia...Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
ZBIORNIK
Jedynym poważniejszym obrażeniem odniesionym w czasie dzieciństwa była utrata przygniecionego paznokcia, lecz mój młodszy brat nie miał aż tyle szczęścia. Miałem wtedy jakieś 11 lat (on - 9) i poszliśmy się bawić wokół bloku. Nieodłącznym elementem krajobrazu był wtedy ogromny (7 czy 8 metrów wysokości) zbiornik na beton i inne głupoty, którego od czasu zbudowania osiedla ani robotnicy ani jaśnie administracja nie raczyła rozebrać. To miejsce wybraliśmy sobie na zabawę razem z jednym kolegą. Coś tam robiliśmy z dźwignią, która dawniej powodowała upuszczenie nieco betonu, lecz mi się to szybko znudziło i wróciłem na podwórko. Jeszcze na dobre się tam nie zaaklimatyzowałem, gdy usłyszałem RYK brata pędzącego do domu z prędkością światła. Podążam jego śladem. Na chodniku - krew. Na klatce schodowej - krew. Przy wejściu śmignęli mi tylko rodzice z bratem, gnający czym prędzej do samochodu (na wykładzinie krew).
Reklama bardzo sugerująca
Do wszystkich, którzy używają produktów naszej konkurencji:
Wszystkiego najlepszego z okazji Dnia Ojca!
Do wszystkich, którzy używają produktów naszej konkurencji:
Wszystkiego najlepszego z okazji Dnia Ojca!
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#7 Wprost uwielbiam wszelkie tego typu informacje z faktopedii lub demotywatorów gdzie data jakiegoś wydarzenia jest podana jako "wczoraj albo dzisiaj albo wtorek". Czy ktokolwiek to piszący rozumie że ja nie wiem kiedy on to napisał lub opublikował i gdy widzę to w internecie w końcu to dla mnie data "we wtorek" albo "dzisiaj" nic nie znaczy? Przecież ja to mogę zobaczyć za kilka dni albo za miesiąc.”
by VanDerOlo
595
„Tak tylko przypomnę, że nie można mówić, że „Dom Development” S.A. z siedzibą w Warszawie przy Pl. Piłsudskiego 3, 00-078, to jest patodeweloper.”
by narxes
433
„#3
I tak powinno być.
Więźniowie powinni być dla państwa źródłem darmowych pracowników, a nie pierdzieć w prycze i żyć na koszt państwa.”
by skaba
365
„Nie pokazujcie już tego dziada......”
by nemesis111
356
„#1 to puste miejsce blisko środka tablicy przyrządów to nie uszkodzenie, tylko okno peryskopu. Samolot miał konstrukcyjnie zerową widoczność do przodu i peryskop (widoczny zresztą przez lewe okno) nieco to niwelował.
Pod tablicą widać kurki paliwowe - Lindbergh był mistrzem w kwestii kontrolowania zużycia paliwa, w czasie II wojny uczył młodych, jak rozsądnie wykorzystywać zapasy. Pilotowany przez niego Lightning znacząco przekraczał nominalny zasięg na tym samym zapasie benzyny.
Wydaje mi się zresztą, że ta tabelka z prawej to też opis pojemności zbiorników i szacunkowych czasów ich opróżniania.”
by fulmar
340