Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 7635 osób, w tym 1178 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Aqqjoemonster
What Kids Really Think About Mom
What Kids Really Think About Mom?
Why did God make mothers?
- She’s the only one who knows where the scotch tape is.
- Think about it, it was the best way to get more people...Mostly to clean the
house.
What kind of little girl was your mom?
- I don’t know because I wasn’t there, but my guess would be pretty bossy.
- They say she used to be nice.
What did Mom need to know about Dad before she married him?
8 653
4
What Kids Really Think About Mom?Why did God make mothers?
- She’s the only one who knows where the scotch tape is.
- Think about it, it was the best way to get more people...Mostly to clean the
house.
What kind of little girl was your mom?
- I don’t know because I wasn’t there, but my guess would be pretty bossy.
- They say she used to be nice.
What did Mom need to know about Dad before she married him?
Mały problem z gałką
Napisał do nas pan Zdzisław z Warszawy:
"Mam problem, moja dziewczyna robi bardzo dziwne rzeczy z gałką do zmiany biegów w moim samochodzie (zdjęcie w załączniku). Nie lubię gdy ktoś dotyka mojej gałki. Co robić?"
Oto zdjęcie, które przysłał:
Odpowiadamy:
Panie Zdzisławie, w takim przypadku proponujemy wysłanie dziewczyny do okulisty lub wykonanie czegoś takiego:
"Mam problem, moja dziewczyna robi bardzo dziwne rzeczy z gałką do zmiany biegów w moim samochodzie (zdjęcie w załączniku). Nie lubię gdy ktoś dotyka mojej gałki. Co robić?"
Oto zdjęcie, które przysłał:
Odpowiadamy:
Panie Zdzisławie, w takim przypadku proponujemy wysłanie dziewczyny do okulisty lub wykonanie czegoś takiego:
Rodzynki (z) wykładowców - Politechnika Opolska
Wakacje coraz bliżej, ale jeszcze na wielu uczelniach trwają zaciekłe boje o zaliczenia i załapanie się na "zerówkę". Dziś odwiedzamy Politechnikę Opolską w której dowiemy się trochę o konopiach indyjskich oraz o katalizatorach.
Wykład z geografii politycznej, prof. H.:
- Nie musicie państwo kupować tej książki, lecz dodam, że znajdują się tam ciekawe rzeczy, między innymi gdzie rośnie konopia indyjska, zapewne wielu z państwa to zainteresuje, lecz dodam, że konopia indyjska niestety, słabo rośnie w polskich warunkach klimatycznych
Chemia:
Pewna już starsza pani doktor miała niebywały dar przedstawiania nam chemii w wersji dla opornych:
Wakacje coraz bliżej, ale jeszcze na wielu uczelniach trwają zaciekłe boje o zaliczenia i załapanie się na "zerówkę". Dziś odwiedzamy Politechnikę Opolską w której dowiemy się trochę o konopiach indyjskich oraz o katalizatorach. Wykład z geografii politycznej, prof. H.:
- Nie musicie państwo kupować tej książki, lecz dodam, że znajdują się tam ciekawe rzeczy, między innymi gdzie rośnie konopia indyjska, zapewne wielu z państwa to zainteresuje, lecz dodam, że konopia indyjska niestety, słabo rośnie w polskich warunkach klimatycznych
Chemia:
Pewna już starsza pani doktor miała niebywały dar przedstawiania nam chemii w wersji dla opornych:
This is Spartaaa!!!
A przy okazji internet zaroił się od fotomontaży z serii...
Film o walce 300 Spartan z armią perską na zawsze zostanie z nami. Leonidas, jego hart ducha oraz specyficzny sposób mówienia odcisnął swoje piętno na nas wszystkich.
A przy okazji internet zaroił się od fotomontaży z serii...
Krótki dżołk
Dorosłość nadchodzi wtedy, gdy przestają ci mówić, że jak na swój wiek jesteś bardzo mądry.
Kącik Kibica XCI - To już rok...
Mniej pytań, więcej własnych przemyśleń. Taką dewizą kierowali się nasi dzisiejsi bohaterowie, którzy dzielą się własnymi odczuciami na temat chociażby nagiej Paris Hilton, kaczek… tfu! Kaczorów, czy owłosionej klaty zawodnika Manchesteru. Oprócz tego odpowiadają także na parę pytań, z których jedno, to nawet ma sens*! A na koniec, zupełnie jak w poprzednim wydaniu, kolejna historia z cyklu "Zdziwienie Jasia Śmietany".
Mniej pytań, więcej własnych przemyśleń. Taką dewizą kierowali się nasi dzisiejsi bohaterowie, którzy dzielą się własnymi odczuciami na temat chociażby nagiej Paris Hilton, kaczek… tfu! Kaczorów, czy owłosionej klaty zawodnika Manchesteru. Oprócz tego odpowiadają także na parę pytań, z których jedno, to nawet ma sens*! A na koniec, zupełnie jak w poprzednim wydaniu, kolejna historia z cyklu "Zdziwienie Jasia Śmietany".
FRANCESCO GUIDOLIN, TRENER US PALERMO: "KTO POWIEDZIAŁ, ŻE NIE LUBIĘ MATUSIAKA?"
- O czym myśli Matusiak na zdjęciu?
- To nie moja głowa! Gdzie jest moje ciało?!
- Lata lecą, a ja jeszcze nie strzeliłem bramki w Serie A.
- Ja na tym zdjęciu widzę trenera a nie Matusiaka.
- Co Ty gadasz? Przecież to nie jest Beenhakker!
Wielka księga zabaw traumatycznych - Wypadki Domowe II
I nie mów, że ty w swoim domu jesteś zdolny do wszystkiego - do takiego stanu byś nie potrafił go doprowadzić. Tymczasem zapraszamy na ciąg dalszy wypadków.
SYN ENERGETYKA
Mój tato z zawodu jest energetykiem i od zawsze interesowały mnie jego różne narzędzia(miałem wtedy 6 lat, to normalne). Kiedyś w jego szufladzie znalazłem jakiś zegarek z dwoma drucikami wystającymi. Zapytałem ojca co to jest, odpowiedział, że jakiśtam miernik do czegoś tam (techniczny bełkot) i kazał odłożyć na miejsce. Tak też postanowiłem uczynić, ale...
I nie mów, że ty w swoim domu jesteś zdolny do wszystkiego - do takiego stanu byś nie potrafił go doprowadzić. Tymczasem zapraszamy na ciąg dalszy wypadków.
SYN ENERGETYKA
Mój tato z zawodu jest energetykiem i od zawsze interesowały mnie jego różne narzędzia(miałem wtedy 6 lat, to normalne). Kiedyś w jego szufladzie znalazłem jakiś zegarek z dwoma drucikami wystającymi. Zapytałem ojca co to jest, odpowiedział, że jakiśtam miernik do czegoś tam (techniczny bełkot) i kazał odłożyć na miejsce. Tak też postanowiłem uczynić, ale...
30 lat życia jak na dłoni
Pewne małżeństwo postanowiło robić co roku zdjęcia swojej rodziny i robią tak już od 30 lat. O ile nie ma w tym nic zabawnego, to jest to ciekawy pomysł na oryginalny album rodzinny. Zobacz sam(a) może też zaczniesz taki robić:
Wielka księga zabaw traumatycznych - Wypadki Domowe I
W specjalnej edycji księgi będzie wam opowiadać o wypadkach domowych, które przytrafiły naszym dzielnym bojownikom. Dzisiaj poznasz zwycięzcę pierwszego tygodnia konkursu Wypadki Domowe - to opowieść o Hamakau.
GARAŻ NOCĄ
Późnym popołudniem odkurzałem auto, a ponieważ była zima, to było już ciemno na dworze. W trakcie tego odkurzania mój tata wszedł do kanału pod garażem po jakieś narzędzia i poszedł do domu, a ja po skończeniu roboty postanowiłem zanieść odkurzacz na miejsce - nie zapalałem światła, gdyż pomyślałem "co mi się może stać we własnym garażu", ale w pewnym momencie poczułem, że nie ma pode mną podłogi... Na szczęście udało mi się zaprzeć kolanem, a tata wyjął tylko 2 deski przykrywające kanał, bo mogło to się skończyć na OIOMie jak nie gorzej...
by grejon
* * * * *
WYJEŻDŻANIE Z GARAŻU
W roli głównej moja zdolna (wtedy to nawet bardzo) siostra.
GARAŻ NOCĄ
Późnym popołudniem odkurzałem auto, a ponieważ była zima, to było już ciemno na dworze. W trakcie tego odkurzania mój tata wszedł do kanału pod garażem po jakieś narzędzia i poszedł do domu, a ja po skończeniu roboty postanowiłem zanieść odkurzacz na miejsce - nie zapalałem światła, gdyż pomyślałem "co mi się może stać we własnym garażu", ale w pewnym momencie poczułem, że nie ma pode mną podłogi... Na szczęście udało mi się zaprzeć kolanem, a tata wyjął tylko 2 deski przykrywające kanał, bo mogło to się skończyć na OIOMie jak nie gorzej...
by grejon
* * * * *
WYJEŻDŻANIE Z GARAŻU
W roli głównej moja zdolna (wtedy to nawet bardzo) siostra.
Mariana przygody na Wyspach, czyli Polak potrafi...
Temat budzi niemałe kontrowersje. Część osób uważa, że lepiej przemilczeć takie historie żeby wstydu nie robić, a część uważa, że jak najbardziej należy piętnować... Kto ma racje? Oceńcie sami...
Mam osobliwe szczęście żyć na Wyspach prawie trzy lata. I niemalże trzy lata w (niezbyt częstym na szczęście) towarzystwie pewnego rodaka, pracującego w tej samej co i ja firmie. Dla potrzeb niniejszej opowieści nazwijmy go Marianem (tak, od sławetnego Mariana Paździocha...), zaś miasto w którym mieszkam "Paździochowo". Chciałbym opowiedzieć kilka historii z jego życia, których byłem bezpośrednim świadkiem, a czasem i uczestnikiem, pokazujących jak dziwnym (pokręconym??) i chciwym być można.
Sprowadził się tutaj kilka miesięcy po mnie, ściągnięty do pracy przez polską agencję. Ponieważ przyjechał do Paździochowa nie mając załatwionej żadnej kwatery, załatwiłem mu pokój w pensjonacie w którym sam mieszkałem...
Przygoda pierwsza, czyli jak poprawić sobie mieszkanko...
Ponieważ w pensjonacie było kilkanaście pokoi głównie dwu- i więcej-osobowych zaś jednoosobowych tylko dwa, to jasna sprawa, że jako pierwszy, zająłem pokój wygodniejszy i choć nieco mniejszy, to o prawie 100 funtów tańszy. Jemu natomiast "załatwiłem" (czyli uzgodniłem z miejscowymi włascicielami hotelu) drugi z pokoi, uznając, że tak czy owak wyświadczam nieznanemu jeszcze rodakowi jakąś przysługę, pomagając znaleźć dach nad głową. Zamieszkał. Niesamodzielny jak dziecko, z angielskim na poziomie trzylatka ("jes", "noł", i "fakju"...) i z absolutnym brakiem znajomości miejscowych realiów.
Temat budzi niemałe kontrowersje. Część osób uważa, że lepiej przemilczeć takie historie żeby wstydu nie robić, a część uważa, że jak najbardziej należy piętnować... Kto ma racje? Oceńcie sami...Mam osobliwe szczęście żyć na Wyspach prawie trzy lata. I niemalże trzy lata w (niezbyt częstym na szczęście) towarzystwie pewnego rodaka, pracującego w tej samej co i ja firmie. Dla potrzeb niniejszej opowieści nazwijmy go Marianem (tak, od sławetnego Mariana Paździocha...), zaś miasto w którym mieszkam "Paździochowo". Chciałbym opowiedzieć kilka historii z jego życia, których byłem bezpośrednim świadkiem, a czasem i uczestnikiem, pokazujących jak dziwnym (pokręconym??) i chciwym być można.
Sprowadził się tutaj kilka miesięcy po mnie, ściągnięty do pracy przez polską agencję. Ponieważ przyjechał do Paździochowa nie mając załatwionej żadnej kwatery, załatwiłem mu pokój w pensjonacie w którym sam mieszkałem...
Przygoda pierwsza, czyli jak poprawić sobie mieszkanko...
Ponieważ w pensjonacie było kilkanaście pokoi głównie dwu- i więcej-osobowych zaś jednoosobowych tylko dwa, to jasna sprawa, że jako pierwszy, zająłem pokój wygodniejszy i choć nieco mniejszy, to o prawie 100 funtów tańszy. Jemu natomiast "załatwiłem" (czyli uzgodniłem z miejscowymi włascicielami hotelu) drugi z pokoi, uznając, że tak czy owak wyświadczam nieznanemu jeszcze rodakowi jakąś przysługę, pomagając znaleźć dach nad głową. Zamieszkał. Niesamodzielny jak dziecko, z angielskim na poziomie trzylatka ("jes", "noł", i "fakju"...) i z absolutnym brakiem znajomości miejscowych realiów.
Spektakularny sukces policji!
Gdyby minister Ziobro urządził z tej okazji konferencję prasową, jak to ma w zwyczaju, to zapewne byśmy usłyszeli "Już żaden film nigdy przez tych panów przetłumaczony nie będzie..." 
Źródło foto: https://niepokorny.org
Źródło foto: https://niepokorny.org
ICBO CLXVII Marsgwdvćhźńdjjnuiśśęwsźźśllh?
Nie wiesz jak się nazywa mieszkaniec Maroko? A może jak się nazywa ziemia na Marsie? A może chcesz wiedzieć co się stało z intymnym tatuażem Dody? O czym mówi III tajemnica fatimska? Dlaczego słońce latem grzeje mocniej? Skoro chcesz to wiedzieć, najlepiej zapytaj o to na forach Onetu. Tam są eksperci od takich spraw!
- Powiedzcie mi jak nazywa się mieszkaniec Monako bo nie wiem
- nie wiesz? Oczywiście jest to Monokańczyk!
- Makowiec a mieszkańczyni to Makowianka.
- Mokasyn, a mieszkanka Mokasyna.
- Mohikanin, jasne że Mohikanin!
- W dodatku ostatni.
- Pewnie Monakijczyk.
- A kobieta?
Nie wiesz jak się nazywa mieszkaniec Maroko? A może jak się nazywa ziemia na Marsie? A może chcesz wiedzieć co się stało z intymnym tatuażem Dody? O czym mówi III tajemnica fatimska? Dlaczego słońce latem grzeje mocniej? Skoro chcesz to wiedzieć, najlepiej zapytaj o to na forach Onetu. Tam są eksperci od takich spraw!- Powiedzcie mi jak nazywa się mieszkaniec Monako bo nie wiem
- nie wiesz? Oczywiście jest to Monokańczyk!
- Makowiec a mieszkańczyni to Makowianka.
- Mokasyn, a mieszkanka Mokasyna.
- Mohikanin, jasne że Mohikanin!
- W dodatku ostatni.
- Pewnie Monakijczyk.
- A kobieta?
Gadki naszych wybrańców XXXVIII
Nadejszła wiekopomna chwila. Po raz pierwszy obradom przewodniczył nowy Marszałek - Ludwik Dorn, z zawodu bajkopisarz, epizodycznie oberpolicjant i wicepremier od wszystkiego i niczego. Sam siebie nazywa ludzkim substratem Marszałka. No niech mu będzie. Psa też ma fajnego. Trochę mniejszy niż koń Kaliguli. Senatorem ani konsulem nie zostanie. Ale może jakaś fucha w kancelarii? A teraz przenosimy się na salę obrad.
Marszałek:
Pani poseł Magdalena Kochan.
Poseł Magdalena Kochan: Nie, dziękuję.
Nie? A, to przepraszam. Dziękuję, pani poseł.
Wicemarszałek Bronisław Komorowski:
Wiecie państwo, jakby były kłopoty z lustracją majątkową, zawsze do Australii można. Tak było w przeszłości.
Wicepremier Andrzej Lepper:
16 319
2
Nadejszła wiekopomna chwila. Po raz pierwszy obradom przewodniczył nowy Marszałek - Ludwik Dorn, z zawodu bajkopisarz, epizodycznie oberpolicjant i wicepremier od wszystkiego i niczego. Sam siebie nazywa ludzkim substratem Marszałka. No niech mu będzie. Psa też ma fajnego. Trochę mniejszy niż koń Kaliguli. Senatorem ani konsulem nie zostanie. Ale może jakaś fucha w kancelarii? A teraz przenosimy się na salę obrad.Marszałek:
Pani poseł Magdalena Kochan.
Poseł Magdalena Kochan: Nie, dziękuję.
Nie? A, to przepraszam. Dziękuję, pani poseł.
Wicemarszałek Bronisław Komorowski:
Wiecie państwo, jakby były kłopoty z lustracją majątkową, zawsze do Australii można. Tak było w przeszłości.
Wicepremier Andrzej Lepper:
Wyniki pierwszego tygodnia konkursu Wypadki Domowe
Podczas kiedy babcia Władzie będzie grzała swoje przemarznięte stópki w piekarniku zapraszamy do odczytania werdyktu konkursu nieustającego.
W kategorii fotka oryginalna nagroda idzie do hanga, który uwiecznił potencjalnie zabójczą windę. Otrzymuje Odmierzacz czasu, koszulkę oraz jeszcze raz, w nagrodę za to że był jedynym, który zgłosił się do tej kategorii otrzymuje książkę Kwiatki Profesorskie.
W kategorii fotka oryginalna nagroda idzie do hanga, który uwiecznił potencjalnie zabójczą windę. Otrzymuje Odmierzacz czasu, koszulkę oraz jeszcze raz, w nagrodę za to że był jedynym, który zgłosił się do tej kategorii otrzymuje książkę Kwiatki Profesorskie.
Co możesz wygrać w drugim tygodniu konkursu?
Cały czas, codziennie aż do 10 czerwca masz szansę wygrać Powerizera (lub zestaw Ekstremalna Przemiana Domu) - wystarczy, że uwieczniłeś w jakiś sposób domowy wypadek, wpadkę lub upadek. Lub coś co grozi takim wypadkiem. Lub efekt takiego wypadku.
Dodatkowo wszystkie twoje zgłoszenia, które dotrą do nas do niedzieli mają szanse zapewnić ci jedną z nagród widocznych poniżej. Wygrać je łatwo, bo ostatnio mało osób wzięło udział w naszym konkursie. Bardzo mało. W tym tygodniu wystarczy wysłać nam emaila, a w nim domowo-wypadkowy....
Wyślij film
Wyślij film
Wyślij fotkę
Wyślij fotkę
Napisz na forum
Masz czas do 27 maja do 23:59
Ps. Wskazówki dla tych, którzy chcą wygrać
Dodatkowo wszystkie twoje zgłoszenia, które dotrą do nas do niedzieli mają szanse zapewnić ci jedną z nagród widocznych poniżej. Wygrać je łatwo, bo ostatnio mało osób wzięło udział w naszym konkursie. Bardzo mało. W tym tygodniu wystarczy wysłać nam emaila, a w nim domowo-wypadkowy....
Wyślij filmNagroda: Zegarek dla aktywnych, który nigdy nie wpadnie ci do wody, a nawet jeśli to nic się nie stanie.
+ koszulka JM / WARTA + KB
+ darmowy dostęp do Joe Monstera na zawsze
Wyróżnienie:
Książka Absurdy PRL + dostęp do JM na rok za free
Wyślij filmNagroda tygodnia: Pan Tadeusz, oryginalny barek.
+ koszulka JM / WARTA + KB
+ darmowy dostęp do Joe Monstera na zawsze
Wyróżnienie:
zestaw książka Eropak + dostęp do JM na rok za free
Wyślij fotkęNagroda: Świecący trytonowy brelok, dzięki któremu już nigdy nie zgubisz nocą kluczy
+ koszulka JM / WARTA + KB
+ darmowy dostęp do Joe Monstera na zawsze
Wyróżnienie:
Zestaw: książka Kwiatki Profesorskie + dostęp do JM na rok za free
Wyślij fotkęNagroda: Zadbaj o swoje szczęście i kulturę spożywania napojów. Dzięki temu zestawowi sam wyprodukujesz swoje ekskluzywne lodowe kielony.
+ koszulka JM / WARTA + KB
+ darmowy dostęp do Joe Monstera na zawsze
Wyróżnienie:
Zestaw - książka Absurdy PRL + dostęp do JM na rok za free
Napisz na forumNagroda: Migające okulary dla ludzi z charakterem. Każdego wieczora wszyscy będą patrzeć tylko na ciebie jak na kogoś wyjątkowego.
+ koszulka JM / WARTA + KB
+ darmowy dostęp do Joe Monstera na zawsze
Wyróżnienie: książka Eropak + dostęp do JM na rok za free
Masz czas do 27 maja do 23:59
Wyniki będą ogłoszone 30 maja
Ps. Wskazówki dla tych, którzy chcą wygrać
Między nami a kobietami LI
Półrocznice, dnie kobiet, walentynki. Wszystko to ma jeden cel - uszczuplić portfel faceta. A facet zmyślna bestia i kombinuje. Czasami lepiej, częściej gorzej. Ale nigdy bez walki się nie podda!
Obchodziliśmy ostatnio wraz ze szczęściem moim półrocznicę. Okazja nie byle jaka, jako że poprzednio żadne nie wytrzymało dłużej w związku niż 3 miesiące, postuluję więc za czymś bardziej oryginalnym niż wyjście do pubu.
- Kochanie wiesz, bardzo chciałabym żebyśmy gdzieś poszli na kolację.
- Po co, przecież jest cały gar bigosu w domu.
Widząc jak opadają mi ręce zmienił więc nieco kierunek działania:
- Jak chcesz żebym był to w to bardziej zaangażowany to mogę Ci zrobić tosty.
by Nikasi
* * * * *
W kwestii owego świętowania półrocznicy. Ze dwa tygodnie rzucałam różne aluzje i żaluzje, że byłoby mi miło, gdyby z tej okazji sprezentował mi jakiegoś chabręzia. Szczęście moje nie odebrało sygnałów jak należy, więc kilka dni po fakcie mówię wprost:
Półrocznice, dnie kobiet, walentynki. Wszystko to ma jeden cel - uszczuplić portfel faceta. A facet zmyślna bestia i kombinuje. Czasami lepiej, częściej gorzej. Ale nigdy bez walki się nie podda!Obchodziliśmy ostatnio wraz ze szczęściem moim półrocznicę. Okazja nie byle jaka, jako że poprzednio żadne nie wytrzymało dłużej w związku niż 3 miesiące, postuluję więc za czymś bardziej oryginalnym niż wyjście do pubu.
- Kochanie wiesz, bardzo chciałabym żebyśmy gdzieś poszli na kolację.
- Po co, przecież jest cały gar bigosu w domu.
Widząc jak opadają mi ręce zmienił więc nieco kierunek działania:
- Jak chcesz żebym był to w to bardziej zaangażowany to mogę Ci zrobić tosty.
by Nikasi
* * * * *
W kwestii owego świętowania półrocznicy. Ze dwa tygodnie rzucałam różne aluzje i żaluzje, że byłoby mi miło, gdyby z tej okazji sprezentował mi jakiegoś chabręzia. Szczęście moje nie odebrało sygnałów jak należy, więc kilka dni po fakcie mówię wprost:
Złośliwie o IV RP XVIII
Dzisiaj będzie o seksie, polityce i rzucaniu mięsem...
Aleksander Kwaśniewski wraca do polityki. Tym razem z hasłem "Wybierzmy przeszłość".
Jak to się zwykło mówić: Świat stanął na głowie - biały najlepszym raperem, czarny najlepszym golfistą, a demokrację w Polsce ratuje postkomunista za pieniądze ukraińskiego oligarchy.
Nic dziwnego, że nie możemy dojść do porozumienia z Rosją. Zawsze jak siadamy do rozmów to ktoś zaczyna rzucać mięsem.
Zastanawiam się co się stanie, gdy minister Ziobro zachoruje i pójdzie do lekarza. Czy lekarz po zabiegu zwoła konferencję prasową i powie "ten człowiek już nikogo więcej nie oskarży", czy może skończy się na lakonicznym "teraz ja jestem sprite, a ty jesteś pragnienie"?
Jeszcze cztery Ziobra, a będziesz się leczył sadłem z bobra. Taką piosenkę ma szansę zaśpiewać w Opolu Andrzej Rosiewicz.
Dzisiaj będzie o seksie, polityce i rzucaniu mięsem...Aleksander Kwaśniewski wraca do polityki. Tym razem z hasłem "Wybierzmy przeszłość".
Jak to się zwykło mówić: Świat stanął na głowie - biały najlepszym raperem, czarny najlepszym golfistą, a demokrację w Polsce ratuje postkomunista za pieniądze ukraińskiego oligarchy.
Nic dziwnego, że nie możemy dojść do porozumienia z Rosją. Zawsze jak siadamy do rozmów to ktoś zaczyna rzucać mięsem.
Zastanawiam się co się stanie, gdy minister Ziobro zachoruje i pójdzie do lekarza. Czy lekarz po zabiegu zwoła konferencję prasową i powie "ten człowiek już nikogo więcej nie oskarży", czy może skończy się na lakonicznym "teraz ja jestem sprite, a ty jesteś pragnienie"?
Jeszcze cztery Ziobra, a będziesz się leczył sadłem z bobra. Taką piosenkę ma szansę zaśpiewać w Opolu Andrzej Rosiewicz.
13 rzeczy, które dotyczą instalujących Windowsa
Wczoraj było o Linuxie więc pora przyjrzeć się alternatywie, czyli co czeka instalującego na swoim komputerze system Windows Vista.
1. Kupujesz najnowszy system Windows Vista i instalujesz go na komputerze. Okazuje się, że musisz dokupić do niego zupełnie nowy komputer, bo na starym system nie zamierza zadziałać.
2. Kupujesz zupełnie nowy komputer i instalujesz na nim Windows Vista. Nowy system z politowaniem informuje Cię, że nowy komputer i tak jest za słaby, więc system będzie działał tylko w trybie wstecznej kompatybilności. W efekcie napawasz się nowym komputerem z nowym systemem, który wygląda i działa zupełnie jak Windows 98. Tyle tylko, że trochę wolniej.
3. Próbujesz zainstalować drukarkę. Okazuje się, że jest za stara i nie ma do niej sterowników, więc musisz kupić nową drukarkę.
4. Kupujesz nową drukarkę. Instalujesz ją i drukujesz stronę testową. System Windows Vista uprzejmie informuje Cię, że sterowniki nowej drukarki nie są autoryzowanę przez firmę Microsoft, więc nikt nie odpowiada za ewentualne problemy w jej działaniu.
Wczoraj było o Linuxie więc pora przyjrzeć się alternatywie, czyli co czeka instalującego na swoim komputerze system Windows Vista.1. Kupujesz najnowszy system Windows Vista i instalujesz go na komputerze. Okazuje się, że musisz dokupić do niego zupełnie nowy komputer, bo na starym system nie zamierza zadziałać.
2. Kupujesz zupełnie nowy komputer i instalujesz na nim Windows Vista. Nowy system z politowaniem informuje Cię, że nowy komputer i tak jest za słaby, więc system będzie działał tylko w trybie wstecznej kompatybilności. W efekcie napawasz się nowym komputerem z nowym systemem, który wygląda i działa zupełnie jak Windows 98. Tyle tylko, że trochę wolniej.
3. Próbujesz zainstalować drukarkę. Okazuje się, że jest za stara i nie ma do niej sterowników, więc musisz kupić nową drukarkę.
4. Kupujesz nową drukarkę. Instalujesz ją i drukujesz stronę testową. System Windows Vista uprzejmie informuje Cię, że sterowniki nowej drukarki nie są autoryzowanę przez firmę Microsoft, więc nikt nie odpowiada za ewentualne problemy w jej działaniu.
Zagadka - Do czego to służy?
Taka mała zagadka na poniedziałkowe rozruszanie szarych komórek... Do czego może służyć poniższy przedmiot?
Tak! Twój tok rozumowania jest bardzo dobry! Oczywiście, że to służy do...
Tak! Twój tok rozumowania jest bardzo dobry! Oczywiście, że to służy do...
Program Kabaretonu Opole 2007!
Jak wiadomo, organizatorzy Kabaretonu Opole 2007 dali do zrozumienia satrykom i kabaretom, że w ich programach ma nie być nic o polityce. W związku z czym ci się wypięli na organizatorów i czołówki kabaretowej nie zobaczymy w Opolu. Premier zaprzecza żeby miały miejsce jakieś naciski, a to oznacza, że jednak były...
Ale Bojownicy JM postanowili pomóc organizatorom i napisali Awaryjny Program Kabaretonu Opole 2007! Oto on:
Oczywiście na początku przywitanie publiczności przez szefów TVP i TV Trwam oraz wspólna modlitwa. A po niej:
- Zamiast Daukszewicza - Jarosław K. - zawsze dziewica...
- Zamiast Kabaretu TEY - Wykład "Jakim złem jest Żyd i gej"
- Dziesiątka różańca - zamiast Marcina Dańca
- Zamiast Macieja Stuhra - Zyta G. i budżetowa dziura
- Kultowe dowcipy Familiady - a jak się nie spodoba to "Spieprzać dziady"
Jak wiadomo, organizatorzy Kabaretonu Opole 2007 dali do zrozumienia satrykom i kabaretom, że w ich programach ma nie być nic o polityce. W związku z czym ci się wypięli na organizatorów i czołówki kabaretowej nie zobaczymy w Opolu. Premier zaprzecza żeby miały miejsce jakieś naciski, a to oznacza, że jednak były... Ale Bojownicy JM postanowili pomóc organizatorom i napisali Awaryjny Program Kabaretonu Opole 2007! Oto on:
Oczywiście na początku przywitanie publiczności przez szefów TVP i TV Trwam oraz wspólna modlitwa. A po niej:
- Zamiast Daukszewicza - Jarosław K. - zawsze dziewica...
- Zamiast Kabaretu TEY - Wykład "Jakim złem jest Żyd i gej"
- Dziesiątka różańca - zamiast Marcina Dańca
- Zamiast Macieja Stuhra - Zyta G. i budżetowa dziura
- Kultowe dowcipy Familiady - a jak się nie spodoba to "Spieprzać dziady"
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„@puhacz Może gdyby nie robili antysemity z każdego kto się na nich krzywo popatrzy podejście byłoby ździebko inne...”
by geniusm
554
„#15 W taki oto sposób nasi dziadkowie docierali do szkoły.”
by green_eyes
505
„#4 Bo on jest przeciwko dopłatom rządowym dla zwykłych obywateli. ;)”
by green_eyes
469
„Dobrze, że absolutnie każdy jest ekspertem od wszystkiego, ma dostęp do pełnych informacji, w tym niejawnych, i ma kompetencje do prowadzenia polityki zagranicznej/wstaw aktualnie nośny medialnie temat.
I ja nie twierdzę, że mamy popierać Izrael, tylko, że ten tok rozumowania przedstawiony na obrazku jest totalnie z dupy.”
by ka2
464
„Widzę to oczami wyobraźni i mi się podoba :)”
by bartoslaw
425