Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 7614 osób, w tym 1165 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Aqqjoemonster
Sposób na ''przewożących mosty''
Prosty i zarazem genialny pomysł jak uchronić mosty i wiadukty przed "przewożącymi, którym zabrakło paliwa". Ale czy w 100% skuteczny? 
"Jeśli uderzysz w ten znak, uderzysz również w most"
"Jeśli uderzysz w ten znak, uderzysz również w most"
Prawdziwy geniusz wynalazczości!
Wynalazki bywają ciekawe, przydatne a czasami bezużyteczne. Niekiedy pojawiają się wynalazki na widok których zaczynasz zadawać sobie pytanie jak można było bez tego żyć... I taki właśnie wynalazek dzisiaj zobaczymy.
Jego konstrukcja jest zadziwiająco prosta:
A zastosowanie genialne:
Jego konstrukcja jest zadziwiająco prosta:
A zastosowanie genialne:
Sukces programu ''Zero tolerancji''!
Okazało się, że krytykujący program ministra Giertycha "Zero tolerancji" nie mieli racji! Oto dowód! Zdjęcie klasy w której po kilku miesiącach od wprowadzenia programu nikt nawet nie myśli o narkotykach czy przemocy:
Wychowawca klasy - piąty od lewej (lub prawej) w drugim rzędzie...
Wychowawca klasy - piąty od lewej (lub prawej) w drugim rzędzie...
10 rzeczy, których fan Linuxa Ci nie powie
Tak, każdy ma przyjaciela, który jest Fanem Linuxa i ciągle powtarza slogany typu: „Linux jest dobry, Linux jest stabilny, Linux jest fajny”, ale jest również ciemna strona i tego od niego nie usłyszysz:
Jeśli zainstalujesz Linuxa:
10. Zapomnisz, że kiedyś byłeś sprawny fizycznie
9. Twoim nowym Bogiem będzie będzie Linus Torvalds i będzie od Ciebie wymagał spalenia (w płomieniach) kopii Windowsa w każdy pierwszy poniedziałek Kwietnia o północy
8. Sprzedasz swój wypaśny, wysokiej klasy PC i kupisz 8088, ponieważ „Linux nie potrzebuje szybkiego komputera”
7. Przez dziesięć godzin dziennie na stronie będziesz pisał hasła typu: „Microsoft to ZŁO”, „Linux jest darmowy jak piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiwo”
Tak, każdy ma przyjaciela, który jest Fanem Linuxa i ciągle powtarza slogany typu: „Linux jest dobry, Linux jest stabilny, Linux jest fajny”, ale jest również ciemna strona i tego od niego nie usłyszysz:Jeśli zainstalujesz Linuxa:
10. Zapomnisz, że kiedyś byłeś sprawny fizycznie
9. Twoim nowym Bogiem będzie będzie Linus Torvalds i będzie od Ciebie wymagał spalenia (w płomieniach) kopii Windowsa w każdy pierwszy poniedziałek Kwietnia o północy
8. Sprzedasz swój wypaśny, wysokiej klasy PC i kupisz 8088, ponieważ „Linux nie potrzebuje szybkiego komputera”
7. Przez dziesięć godzin dziennie na stronie będziesz pisał hasła typu: „Microsoft to ZŁO”, „Linux jest darmowy jak piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiwo”
Krótki dżołk
Dorosłość nadchodzi wtedy, gdy przestają ci mówić, że jak na swój wiek jesteś bardzo mądry.
Lokaty bankowe - propozycje dla agencji reklamowych
Ci co się znają, wiedzą że lokata to najbardziej kiepska z istniejących form lokowania pieniędzy. Wpłać 100 zł, za miesiąc zarobisz 40 gr... Super co?
Mistrzowie Bankowego Marketingu, poznajcie nasze propozycje do waszych kolejnych reklam telewizyjnych:
Lokata Fata Morgana - odsetki niewidoczne
Lokata Bikini - Odsetki Tak Skąpe Ze Ich (prawie) Nie Widać
Lokata Kononowicz - po 3 miesiącach niczego nie będzie
Lokata turecka - włożysz, nie wyjmiesz i zostaniesz goły jak święty turecki
Ci co się znają, wiedzą że lokata to najbardziej kiepska z istniejących form lokowania pieniędzy. Wpłać 100 zł, za miesiąc zarobisz 40 gr... Super co?Mistrzowie Bankowego Marketingu, poznajcie nasze propozycje do waszych kolejnych reklam telewizyjnych:
Lokata Fata Morgana - odsetki niewidoczne
Lokata Bikini - Odsetki Tak Skąpe Ze Ich (prawie) Nie Widać
Lokata Kononowicz - po 3 miesiącach niczego nie będzie
Lokata turecka - włożysz, nie wyjmiesz i zostaniesz goły jak święty turecki
101 Greatest George Carlin Quotes
The man who says “life is worth losing” turns 70 today. George would say that’s irony, not a coincidence. George Dennis Carlin was born May 12, 1937 in New York City and for the last 47 years he’s been doing stand-up comedy better than anyone else on the planet. In the process he’s pissed off a lot of people and accumulated some of funniest, and most controversial, quotes known to man. Even a list of 101 quotes is just scratching the surface. In no particular order here are his 101 best…
The man who says “life is worth losing” turns 70 today. George would say that’s irony, not a coincidence. George Dennis Carlin was born May 12, 1937 in New York City and for the last 47 years he’s been doing stand-up comedy better than anyone else on the planet. In the process he’s pissed off a lot of people and accumulated some of funniest, and most controversial, quotes known to man. Even a list of 101 quotes is just scratching the surface. In no particular order here are his 101 best…
- I don’t have pet peeves — I have major psychotic fucking hatreds!
- Think of how stupid the average person is, and realize half of them are stupider than that.
- Swimming is not a sport. Swimming is a way to keep from drowning. That’s just common sense!
- A house is just a place to keep your stuff while you go out and get more stuff.
- Have you ever noticed that their stuff is shit and your shit is stuff?
- I wanna live. I don’t wanna die. That’s the whole meaning of life: Not dying! I figured that shit out by myself in the third grade.
- I used to be Irish Catholic. Now I’m an American — you know, you grow.
Wielki konkurs wypadków domowych!
Dlaczego tak czasem bywa, że własny dom staje się najniebezpieczniejszym miejscem na ziemi? Dlaczego wszystko staje wtedy do góry nogami i czasem można nawet niemal stracić życie?
Nie mów, że tobie się coś takiego nie przytrafiło... od tego nie da się uciec.
...bo takie jest życie. Jeśli po takich wypadkach domowych i okołodomowych została ci jakaś pamiątka w postaci nagrania wideo, zdjęcia albo co najmniej historii opowiadanej od dziada pradziada, to możesz się teraz odkuć.
Weź udział w naszym konkursie i stwórz z nami wielką galerię wypadkowych fotek, filmów i opowieści. Przy okazji wygraj jedną z 5 nagród i 7 wyróżnień, które przyznajemy co tydzień, a na koniec wystartuj do wyścigu o nagrodę główną - POWERIZERA.
Dlaczego tak czasem bywa, że własny dom staje się najniebezpieczniejszym miejscem na ziemi? Dlaczego wszystko staje wtedy do góry nogami i czasem można nawet niemal stracić życie?
Nie mów, że tobie się coś takiego nie przytrafiło... od tego nie da się uciec.
...bo takie jest życie. Jeśli po takich wypadkach domowych i okołodomowych została ci jakaś pamiątka w postaci nagrania wideo, zdjęcia albo co najmniej historii opowiadanej od dziada pradziada, to możesz się teraz odkuć.
Weź udział w naszym konkursie i stwórz z nami wielką galerię wypadkowych fotek, filmów i opowieści. Przy okazji wygraj jedną z 5 nagród i 7 wyróżnień, które przyznajemy co tydzień, a na koniec wystartuj do wyścigu o nagrodę główną - POWERIZERA.
Co można zgłaszać do konkursu?
Przekonująca reklama...
Reklama kancelarii prawniczej. Tak proste i oczywiste, że aż przekonujące...
"Życie jest krótkie. Rozwiedź się."
"Życie jest krótkie. Rozwiedź się."
Ja bym zabiła trzy razy takiego
Historia nadesłana: Od lat przyjaźnię się z pewnym ciekawym małżeństwem. Ona - realistka aż do bólu, ale całkiem sympatyczna, obrotna kobitka.
On - szef wielkiej korporacji, łeb do interesów, doskonała znajomość kilku języków obcych, dwa doktoraty na karku, a przy tym zakręcony jak świński ogonek (natura filozoficzna, ze skłonnością do całkowitego odrywania się od realiów szarego życia). A oto 3 przypadki z życia codziennego onego małżeństwa:
Ona przerażona: A gdzie są dzieci?!"
On zdziwiony: "jakie dzieci??"
Historia nadesłana: Od lat przyjaźnię się z pewnym ciekawym małżeństwem. Ona - realistka aż do bólu, ale całkiem sympatyczna, obrotna kobitka. On - szef wielkiej korporacji, łeb do interesów, doskonała znajomość kilku języków obcych, dwa doktoraty na karku, a przy tym zakręcony jak świński ogonek (natura filozoficzna, ze skłonnością do całkowitego odrywania się od realiów szarego życia). A oto 3 przypadki z życia codziennego onego małżeństwa:
Przypadek 1.
Pewnego pięknego dnia On postanowił zabrać dzieci na wycieczkę za miasto. Załadował 3 sztuki małoletnie do auta i odjechał. Koło godz. 23:00 wchodzi do domu i zamyka za sobą drzwi. Jest sam.Ona przerażona: A gdzie są dzieci?!"
On zdziwiony: "jakie dzieci??"
Złośliwie o IV RP XVI
Dzisiaj nie tylko o polityce ale także o palaczach i lekarzach oraz jeden żart innego autorstwa...
Mówią że nowy wicepremier to człowiek maszyna - nie je, nie śpi. Faktycznie gada jakby się nie wyspał.
Pewien poseł, któremu w czasie jazdy oko "zawisza" się na przydrożnych ssakach leśnych pragnie rozwiązać swój problem ustawowo. Otóż chce karać kobiety za "bierne zachęcanie do seksu". Gdyby ten koleś urodził się w Alabamie mógłby karać murzynów za bierne zachęcanie do linczu.
A ja osobiście uważam że trzeba ukarać biernych palaczy - nikotynkę to sobie wdychają, a akcyzy to już nie chcą płacić.
Dzisiaj nie tylko o polityce ale także o palaczach i lekarzach oraz jeden żart innego autorstwa...Mówią że nowy wicepremier to człowiek maszyna - nie je, nie śpi. Faktycznie gada jakby się nie wyspał.
Pewien poseł, któremu w czasie jazdy oko "zawisza" się na przydrożnych ssakach leśnych pragnie rozwiązać swój problem ustawowo. Otóż chce karać kobiety za "bierne zachęcanie do seksu". Gdyby ten koleś urodził się w Alabamie mógłby karać murzynów za bierne zachęcanie do linczu.
A ja osobiście uważam że trzeba ukarać biernych palaczy - nikotynkę to sobie wdychają, a akcyzy to już nie chcą płacić.
Matura z angielskiego, tyle że dialekt rasta jamajski
A wiecie jaką niektórzy mieli maturę z angola? Możecie tylko pozazdrościć. Oto ich testy:
ZAKRES PODSTAWOWY
ZESTAW I
A. Uzyskiwanie i udzielanie informacji
Przyjechałeś do Kingstone na Jamajce. Chcesz szybko znaleźć jakiegoś dealera marihuany. W gazecie znalazłeś wiele ogłoszeń i wybierasz jedno z nich. Zadzwoń do jednego z dealerów i dowiedz się o:
- cenę za jeden gram marihuany
- zapytaj o jakość towaru
ZAKRES PODSTAWOWY
ZESTAW I
Zadanie 1. ROZMOWY STEROWANE
Zapoznaj się z opisem trzech sytuacji. Twoim zadaniem będzie odegranie wskazanych ról. Wskazane jest użycie języka jamajskiego oraz typowego slangu.A. Uzyskiwanie i udzielanie informacji
Przyjechałeś do Kingstone na Jamajce. Chcesz szybko znaleźć jakiegoś dealera marihuany. W gazecie znalazłeś wiele ogłoszeń i wybierasz jedno z nich. Zadzwoń do jednego z dealerów i dowiedz się o:
- cenę za jeden gram marihuany
- zapytaj o jakość towaru
RPG czyli Rozbrajające Pogaduszki Graczy VI
Ja prowadzę, jest 4 graczy, ale 2 w miejscu zdarzenia [reszta pobiegła po medyków]
Praworządny Dobry Kapłan po walce z pewnymi robalami, widzi swojego przyjaciela z kilkoma takimi wgryzionymi w niego (kolega ma -2 PZ):
MG: Krwawi, może mu pomożesz?
Kapłan: Spoko, wyrywam robaki.
Konający gracz kręci głową z miną "co za debil"
MG rzuca w ukryciu 4k6 ran (tyle ile bylo robali) - jakieś wysokie rzuty, nisko poniżej -10: Wyrywając jednego widzisz, ze wyrwałeś mu kawał mięsa.
Kapłan: Naprawdę?!? To potwory! Wyrywam resztę zanim go w całości pożrą!!!
Konający gracz patrzy na MG z niewyraźną miną.
MG do konającego gracza: schodzisz z tego świata.
Kapłan: Umarł?! Przeszukuję go i biorę wszystkie magiczne jego przedmioty: te buty, laskę, o! i sakiewkę!
Wszyscy patrzą na Kapłana ze zdziwieniem i jeden mówi: "Nie wiem Misiu, ale ja za takie coś bym go trzepnął piorunem...".
Ja prowadzę, jest 4 graczy, ale 2 w miejscu zdarzenia [reszta pobiegła po medyków]Praworządny Dobry Kapłan po walce z pewnymi robalami, widzi swojego przyjaciela z kilkoma takimi wgryzionymi w niego (kolega ma -2 PZ):
MG: Krwawi, może mu pomożesz?
Kapłan: Spoko, wyrywam robaki.
Konający gracz kręci głową z miną "co za debil"
MG rzuca w ukryciu 4k6 ran (tyle ile bylo robali) - jakieś wysokie rzuty, nisko poniżej -10: Wyrywając jednego widzisz, ze wyrwałeś mu kawał mięsa.
Kapłan: Naprawdę?!? To potwory! Wyrywam resztę zanim go w całości pożrą!!!
Konający gracz patrzy na MG z niewyraźną miną.
MG do konającego gracza: schodzisz z tego świata.
Kapłan: Umarł?! Przeszukuję go i biorę wszystkie magiczne jego przedmioty: te buty, laskę, o! i sakiewkę!
Wszyscy patrzą na Kapłana ze zdziwieniem i jeden mówi: "Nie wiem Misiu, ale ja za takie coś bym go trzepnął piorunem...".
Wypadki domowe - nagrody pierwszego tygodnia konkursu
Etap zakończony. W tym tygodniu do zdobycia w poszczególnych kategoriach były takie nagrody:
Masz czas do 20 maja do 23:59
 Nagroda: Lodowaty kufel, bo nic nie jest lepsze niż zimne piwko.  + koszulka JM / WARTA + KB + darmowy dostęp do Joe Monstera na zawsze Wyróżnienie: Książka Absurdy PRL + dostęp do JM na rok za free |  Nagroda: gra towarzyska o wysokim napięciu pod tytułem Błyskawiczna reakcja  + koszulka JM / WARTA + KB + darmowy dostęp do Joe Monstera na zawsze 2 wyróżnienia: 2 nagrody: zestawy książka Eropak + dostęp do JM na rok za free |
 Nagroda: Odmierzacz czasu. Odmierzy ile dni zostało do rozpoczęcia twojego urlopu, urodzin, imienin, kadencji prezydenta i nie tylko.  + koszulka JM / WARTA + KB + darmowy dostęp do Joe Monstera na zawsze 2 wyróżnienia: 2 nagrody: zestaw książka Kwiatki Profesorskie + dostęp do JM na rok za free |  Nagroda: Słodki stanik zmieni twoją randkę w coś, o czym nie zapomnisz do końca życia  + koszulka JM / WARTA + KB + darmowy dostęp do Joe Monstera na zawsze Wyróżnienie: Zestaw - książka Absurdy PRL + dostęp do JM na rok za free |
 Nagroda: Dla literatów niezbędnym elementem zastawy są kieliszki. Ty zrób swoje własne lodowe kielony za pomocą tego zestawu. Z wody, lub soku  + koszulka JM / WARTA + KB + darmowy dostęp do Joe Monstera na zawsze Wyróżnienie: książka Eropak + dostęp do JM na rok za free |
Masz czas do 20 maja do 23:59
Wyniki będą ogłoszone 23 maja
Wypadki domowe - POWERIZER - nagroda główna
Zwycięzca, którego wyłonimy po 10 czerwca dostanie do rąk własnych (a dokladnie do nóg własnych) to oto cudo:
Więcej filmów z Powerizerem w Monster TV. Wiesz, że to cacko kosztuje skromne 1299 zł?
Ewentualnie zaś, jeśli jesteś zatwardziałym domatorem i nie lubisz odrywać się od ziemi, to ZAMIAST Powerizera, możesz wybrać zestaw Ekstremalna Przemiana Domu, a w nim:
"Powerizer to zadziwiające i prawdziwie unikalne urządzenie sportowe! Najlepiej opisują je określenia: "dociskane sprężyną skaczące buty" czy "skaczące szczudła" - niektórzy w skrócie nazywają je "nadludzkimi" lub "siedmiomilowymi butami".POWERIZER - DWÓCH SZWEDÓW POKAZUJE JAK TO SIĘ ROBI
Modele Powerizer dla dorosłych są wyczynem inżynieryjnym i zdecydowanie nie są opisywane jako zabawki, jednak modele dziecięce są takie w dużo większym stopniu. Powerizer to super zabawa dla tych, którzy lubią wybijać się z tłumu i wskoczyć w centrum akcji!"
Więcej filmów z Powerizerem w Monster TV. Wiesz, że to cacko kosztuje skromne 1299 zł?
Ewentualnie zaś, jeśli jesteś zatwardziałym domatorem i nie lubisz odrywać się od ziemi, to ZAMIAST Powerizera, możesz wybrać zestaw Ekstremalna Przemiana Domu, a w nim:
Autentyki CXCIV - Naukowa nazwa orgazmu
Jakie może mieć problemy kobieta? Co może spowodować kontrolka we Fiacie Tipo? Jak zareklamować wydział informatyki? Odpowiedzi na te pytania znajdziecie w dzisiejszych Autentykach...
Dziś rano na policję zadzwonił jakiś "żartowniś" z informacją, że w zespole szkół nr 5 jest bomba. Panowie Policjanci, Strażacy i Karetkarze dzielnie stawili się pod placówką. Niestety, ktoś się z kimś nie dogadał, i...
RATOWNICY
W mojej niewielkiej mieścinie tak się ułożyło, że w zasadzie tuż obok siebie (ale wciąż na różnych, prostopadle do siebie położonych ulicach) są dwie szkoły - dawna "piątka - podstawówka", obecnie Gimnazjum nr 2 oraz dawny ekonomik, obecnie Zespół szkół numer 5.Dziś rano na policję zadzwonił jakiś "żartowniś" z informacją, że w zespole szkół nr 5 jest bomba. Panowie Policjanci, Strażacy i Karetkarze dzielnie stawili się pod placówką. Niestety, ktoś się z kimś nie dogadał, i...
Wielopak weekendowy CCIX
- Chciałbym ubezpieczyć wszystkie przedmioty, które tutaj pan widzi od kradzieży!
A po chwili dodaje:
57 273
6
Dziś w wielopaku przeważają stosunki damsko-męskie. Dodamy do nich trochę alkoholu, dorzucimy ogórka, zmieszamy to wszystko w betoniarce - i... voila - otrzymujemy kolejny odcinek mixu kawałków mięsych z minionego tygodnia.
Opowiada babka przyjaciółce:
- A mój mąż nie pije, nie pali, nie bije, podłogę myje...
- To ty po prostu żonę masz.
by Peppone
* * * * *
- Panie doktorze, mam depresję!
- Wie pan, najskuteczniejszym lekarstwem na to jest zanurzyć się po uszy w robocie.
- Ale ja beton mieszam.
by nicku
* * * * *
Właściciel pewnej małej firmy wezwał agenta ubezpieczeniowego do swojego biura.- Chciałbym ubezpieczyć wszystkie przedmioty, które tutaj pan widzi od kradzieży!
A po chwili dodaje:
Krakowski Pfhoonetctick Dikshonaire
Czyli niezbędnik dla zagranicznego turysty odwiedzajcego Kraków, który nie zna języka polskiego...
Wielka księga zabaw traumatycznych CIX
Jeśli szukasz tu czegoś z czego można się pośmiać zrywając boki - zawiedziesz się. Natomiast jeśli trafiłeś tu szukając ludzi, którzy niemalże trafili do księgi Darwina - zapraszam. Dzisiejszym bohaterom w komplecie udało się przeżyć, choć były i złamania i zranienia...
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
POMYSŁ NA SPALENIE ZAPAŁEK
Jako mały dzieciak (ok. 4-5 lat) bardzo lubiłem ogień. W końcu każde dziecko musi znaleźć sobie coś ciekawego i zarazem niebezpiecznego. Pewnego razu podczas wędrówki po domu dojrzałem w kuchni zapałki. A że były raczej wysoko to pomogłem sobie taboretem i jakoś je dorwałem. I zacząłem myśleć gdzie się udać z tymi zapałkami i co można z nimi zrobić. Wpadłem na pomysł aby się schować w szafie. Ale wiadomo, że do tego sprytnego przedsięwzięcia potrzeba więcej niż jednej osoby, ponieważ sam nie mógłbym się zamknąć w tej szafie. Zatem wziąłem do spółki brata (2 lata starszy). Wlazłem do szafy, on mnie od zewnątrz zamknął i nareszcie mogłem się cieszyć cenną zdobyczą. Wyjąłem zapałkę i zapaliłem.
Jeśli szukasz tu czegoś z czego można się pośmiać zrywając boki - zawiedziesz się. Natomiast jeśli trafiłeś tu szukając ludzi, którzy niemalże trafili do księgi Darwina - zapraszam. Dzisiejszym bohaterom w komplecie udało się przeżyć, choć były i złamania i zranienia...Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
POMYSŁ NA SPALENIE ZAPAŁEK
Jako mały dzieciak (ok. 4-5 lat) bardzo lubiłem ogień. W końcu każde dziecko musi znaleźć sobie coś ciekawego i zarazem niebezpiecznego. Pewnego razu podczas wędrówki po domu dojrzałem w kuchni zapałki. A że były raczej wysoko to pomogłem sobie taboretem i jakoś je dorwałem. I zacząłem myśleć gdzie się udać z tymi zapałkami i co można z nimi zrobić. Wpadłem na pomysł aby się schować w szafie. Ale wiadomo, że do tego sprytnego przedsięwzięcia potrzeba więcej niż jednej osoby, ponieważ sam nie mógłbym się zamknąć w tej szafie. Zatem wziąłem do spółki brata (2 lata starszy). Wlazłem do szafy, on mnie od zewnątrz zamknął i nareszcie mogłem się cieszyć cenną zdobyczą. Wyjąłem zapałkę i zapaliłem.
Autentyki ze świata muzyki V
Kolejna porcja autentyków z życia niepoważnych twórców muzyki poważnej.
Rossini dowiedział się, że w Mediolanie chcą mu za życia wystawić pomnik. Wysokość sumy przeznaczonej na ten cel oszołomiła go zupełnie. Toteż gdy ojcowie miasta zwrócili się do niego z zapytaniem, jakie miałby życzenia co do rodzaju pomnika, Rossini odpowiedział:
- "Panowie, dajcie mnie te pieniądze, a ja podejmuję się osobiście postać codziennie przez kilka godzin na mediolańskim rynku".
* * *
Berlioz podczas opery Cherubiniego Ali Baba zwraca się do drzemiącego sąsiada trącając go w łokieć:
20 588
0
Kolejna porcja autentyków z życia niepoważnych twórców muzyki poważnej.Rossini dowiedział się, że w Mediolanie chcą mu za życia wystawić pomnik. Wysokość sumy przeznaczonej na ten cel oszołomiła go zupełnie. Toteż gdy ojcowie miasta zwrócili się do niego z zapytaniem, jakie miałby życzenia co do rodzaju pomnika, Rossini odpowiedział:
- "Panowie, dajcie mnie te pieniądze, a ja podejmuję się osobiście postać codziennie przez kilka godzin na mediolańskim rynku".
* * *
Berlioz podczas opery Cherubiniego Ali Baba zwraca się do drzemiącego sąsiada trącając go w łokieć:
Akcja ''Bezpieczny powrót z Juvenaliów''
Proponujemy wprowadzenie takich t-shirtów jako obowiązkowych. To dla niektórych studentów jedyny sposób na bezpieczny powrót z Juvenaliów do akademika...
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„@puhacz Może gdyby nie robili antysemity z każdego kto się na nich krzywo popatrzy podejście byłoby ździebko inne...”
by geniusm
554
„#15 W taki oto sposób nasi dziadkowie docierali do szkoły.”
by green_eyes
506
„#4 Bo on jest przeciwko dopłatom rządowym dla zwykłych obywateli. ;)”
by green_eyes
469
„Dobrze, że absolutnie każdy jest ekspertem od wszystkiego, ma dostęp do pełnych informacji, w tym niejawnych, i ma kompetencje do prowadzenia polityki zagranicznej/wstaw aktualnie nośny medialnie temat.
I ja nie twierdzę, że mamy popierać Izrael, tylko, że ten tok rozumowania przedstawiony na obrazku jest totalnie z dupy.”
by ka2
464
„Widzę to oczami wyobraźni i mi się podoba :)”
by bartoslaw
425