Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 6987 osób, w tym 1285 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Szreku05
Wielka księga zabaw traumatycznych CIV - straszydła i straszaki
Dziś inaczej, bowiem zebrała się całkiem pokaźna ilość materiałów o duchach i zjawiskach nadprzyrodzonych. Zatem i tę część trzeba opublikować, bowiem jednego nie można autorom odmówić - jest traumatycznie. A może i Ty najadłeś się strachu przeżywając jakąś przygodę? Opisz ją i wyślij do mnie - formularz kontaktowy na końcu artykułu.
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
PIŁA
Sytuacja miała miejsce równe 27 lat temu i nie dotyczy bezpośrednio mnie, ale mojego ukochanego wujeczka i ojca chrzestnego zarazem. Rzecz się dzieje na wsi, w czasie słonecznych wakacji. Wujek, mały odkrywca, poszedł z kolegą do sąsiedzkiej stodoły w celu zabawy na stosie siana (proszę sobie z niczym nie kojarzyć, normalnie ma żonę i dziecko). Pech chciał, że od razu po wejściu ich oczom ukazała się nieznana, srebrna, kusząca blaskiem bliżej niezidentyfikowana maszyna, która okazała się piłą tarczową do cięcia drewna. Podczas, gdy wujek mój ogarniał ostrość zębów na metalowej tarczy, kolega okazał się większym hardkorowcem, gdyż zakradł się i zdecydowanym ruchem ową tarczą zakręcił...
Dziś inaczej, bowiem zebrała się całkiem pokaźna ilość materiałów o duchach i zjawiskach nadprzyrodzonych. Zatem i tę część trzeba opublikować, bowiem jednego nie można autorom odmówić - jest traumatycznie. A może i Ty najadłeś się strachu przeżywając jakąś przygodę? Opisz ją i wyślij do mnie - formularz kontaktowy na końcu artykułu.Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
PIŁA
Sytuacja miała miejsce równe 27 lat temu i nie dotyczy bezpośrednio mnie, ale mojego ukochanego wujeczka i ojca chrzestnego zarazem. Rzecz się dzieje na wsi, w czasie słonecznych wakacji. Wujek, mały odkrywca, poszedł z kolegą do sąsiedzkiej stodoły w celu zabawy na stosie siana (proszę sobie z niczym nie kojarzyć, normalnie ma żonę i dziecko). Pech chciał, że od razu po wejściu ich oczom ukazała się nieznana, srebrna, kusząca blaskiem bliżej niezidentyfikowana maszyna, która okazała się piłą tarczową do cięcia drewna. Podczas, gdy wujek mój ogarniał ostrość zębów na metalowej tarczy, kolega okazał się większym hardkorowcem, gdyż zakradł się i zdecydowanym ruchem ową tarczą zakręcił...
Rosjanie brali lekcje od Chińczyków?
Po salonie samochodowym Genewa 2007 słychać było zachwyty typu: "Rosjanie również potrafią iść z duchem czasu" lub "Koncepcyjna Łada C zapowiedzią nowej jakości w ofercie rosyjskiej marki" czy też "Swoim wyglądem koncepcyjna Lada C dorównuje premierowym modelom największych światowych koncernów." i faktycznie nieźle wygląda...
Ale okazuje się, że ktoś złośliwy znalazł kilka szczegółów, które...
Ale okazuje się, że ktoś złośliwy znalazł kilka szczegółów, które...
Podsłuchane w usenecie II
Dzisiaj skupimy się na problemach budowlanych i życiu wewnętrznym kotów...
Czy to prawda, że małe dziewczynki nie powinny np. tulić sie do kota (kotki), bo grozi to bezpłodnością?
Owszem, mogą o ile oczywiście w dzieciństwie miały wiązaną czerwona wstążeczkę nad wózeczkiem, a kotki nie są czarne. W przeciwnym wypadku -- absolutnie nie powinny. Tulenie kota, który jest naładowany przeciwnie niż człowiek powoduje tzw. uwsteczniona owulację, czyli w dorosłości jajeczko jest uwalniane w macicy i przesuwa się w kierunku jajnika, co oczywiście powoduje bezpłodność.
W wieku późniejszym można temu zapobiec głaszcząc kota wyłącznie lewą ręką, przeciwnie do ruchu wskazówek zegara.
* * * *
Kot niszczy mi mieszkanie. Chyba nie powinien tego robić?
Dzisiaj skupimy się na problemach budowlanych i życiu wewnętrznym kotów...Czy to prawda, że małe dziewczynki nie powinny np. tulić sie do kota (kotki), bo grozi to bezpłodnością?
Owszem, mogą o ile oczywiście w dzieciństwie miały wiązaną czerwona wstążeczkę nad wózeczkiem, a kotki nie są czarne. W przeciwnym wypadku -- absolutnie nie powinny. Tulenie kota, który jest naładowany przeciwnie niż człowiek powoduje tzw. uwsteczniona owulację, czyli w dorosłości jajeczko jest uwalniane w macicy i przesuwa się w kierunku jajnika, co oczywiście powoduje bezpłodność.
W wieku późniejszym można temu zapobiec głaszcząc kota wyłącznie lewą ręką, przeciwnie do ruchu wskazówek zegara.
* * * *
Kot niszczy mi mieszkanie. Chyba nie powinien tego robić?
Rodzynki (z) wykładowców 2 - krakowscy ekonomiści walczą
Dopiero po raz drugi zaglądamy do Krakowa do Akademii Ekonomicznej. Ale jak już zaglądać, to żeby naprawdę poprawić sobie humor. Więc dziś okaże się jakie są rodzaje dowodów, jakie 3 rzeczy udały się panu Bogu oraz jak wygląda ekologia po polsku.
Dr Pipien:
- To może zrobimy teraz 3 minutową przerwę na gadanie, a ja w tym czasie zrobię małą przepierkę...
Po czym idzie do zlewu wypłukać szmatę do wycierania tablicy.
Matematyka, dr T.:
Pan dr rozpoczął pierwszy wykład organizacyjny słowami:
- Pamiętajcie drodzy studenci brać indeks na egzaminy bo jak to bywa ze studentami, z nocy z PIĄTKU na WTOREK...
Dopiero po raz drugi zaglądamy do Krakowa do Akademii Ekonomicznej. Ale jak już zaglądać, to żeby naprawdę poprawić sobie humor. Więc dziś okaże się jakie są rodzaje dowodów, jakie 3 rzeczy udały się panu Bogu oraz jak wygląda ekologia po polsku.Dr Pipien:
- To może zrobimy teraz 3 minutową przerwę na gadanie, a ja w tym czasie zrobię małą przepierkę...
Po czym idzie do zlewu wypłukać szmatę do wycierania tablicy.
Matematyka, dr T.:
Pan dr rozpoczął pierwszy wykład organizacyjny słowami:
- Pamiętajcie drodzy studenci brać indeks na egzaminy bo jak to bywa ze studentami, z nocy z PIĄTKU na WTOREK...
Krótki dżołk
Nikt nie ma pojęcia, po której stronie talerza zgodnie z etykietą powinien leżeć smartfon.
Złośliwie o IV RP VII
Czasy mamy ciekawe więc kolejna porcja złośliwych komentarzy:
Ojciec Dyrektor (Father CEO) został ogłoszony patronem Zgromadzenia Sióstr Geriatranek.
Z dobrze poinformowanych źródeł wiemy Donald Tusk ma wystąpić na koncercie charytatywnym. Zaśpiewa cover znanej piosenki ze słowami: "Moja Platforma murem podzielona, prawa strona i lewa strona".
Jeśli trend pokazany w sondażach się utrzyma być może w wyborach do sejmu PO otrzyma ponad 50% mandatów. Ciekawe czy będzie w stanie utworzyć rząd większościowy?
Brygada antyterrorystyczna z właściwą sobie dyskrecją przeszukała dom Czarzastego. Doniesiono że może on przechowywać broń lub czasopisma.
18 485
3
Czasy mamy ciekawe więc kolejna porcja złośliwych komentarzy:Ojciec Dyrektor (Father CEO) został ogłoszony patronem Zgromadzenia Sióstr Geriatranek.
Z dobrze poinformowanych źródeł wiemy Donald Tusk ma wystąpić na koncercie charytatywnym. Zaśpiewa cover znanej piosenki ze słowami: "Moja Platforma murem podzielona, prawa strona i lewa strona".
Jeśli trend pokazany w sondażach się utrzyma być może w wyborach do sejmu PO otrzyma ponad 50% mandatów. Ciekawe czy będzie w stanie utworzyć rząd większościowy?
Brygada antyterrorystyczna z właściwą sobie dyskrecją przeszukała dom Czarzastego. Doniesiono że może on przechowywać broń lub czasopisma.
Kącik Kibica LXXXIII - Irańska spawarka Pudziana
Miniony weekend obfitował w sukcesy narciarsko-piłkarsko-pływackie. I pal licho! Ważniejsi dla nas są dziś bohaterowie „na swój sposób”, tacy zwyczajni-niezwyczajni, jak np. Mateja, który popełnił fatalny błąd na progu, bandzior, którego osobiście złapał Tomasz Hajto, Pudzian, co spawał sztangę w Persji i wielu innych. Jak słusznie się domyślasz, to wszystko skomentowali onetowcy, w charakterystyczny dla siebie sposób…
Miniony weekend obfitował w sukcesy narciarsko-piłkarsko-pływackie. I pal licho! Ważniejsi dla nas są dziś bohaterowie „na swój sposób”, tacy zwyczajni-niezwyczajni, jak np. Mateja, który popełnił fatalny błąd na progu, bandzior, którego osobiście złapał Tomasz Hajto, Pudzian, co spawał sztangę w Persji i wielu innych. Jak słusznie się domyślasz, to wszystko skomentowali onetowcy, w charakterystyczny dla siebie sposób…
NAPIĘCIE PRZED MECZEM ELIMINACJI ME PORTUGALII Z BELGIĄ. PORTUGALSKA FEDERACJA DOMAGA SIĘ UKARANIA BRAMKARZA BELGÓW STIJNA STIJNENA ZA JEGO WYPOWIEDŹ NA TEMAT CRISTIANO RONALDO: „PO DWÓCH MINUTACH POWINNIŚMY TAK GO ZAŁATWIĆ, BY ZOSTAŁ ZDJĘTY Z MURAWY”.
- Bo każdy Belg nie szczędzi o-Belg…
TENIS: RADWAŃSKA POKONAŁA HINGIS!
- Dlaczego Agnieszka chowa się za rakietą?
- Bo nie za wahadłowcem.
Best April Fool's Hoaxes in History
In 1957 the respected BBC news show Panorama announced that thanks to a very mild winter and the virtual elimination of the dreaded spaghetti weevil, Swiss farmers were enjoying a bumper spaghetti crop. It accompanied this announcement with footage of Swiss peasants pulling strands of spaghetti down from trees. Huge numbers of viewers were taken in, and many called up wanting to know how they could grow their own spaghetti trees. To this question, the BBC diplomatically replied that they should "place a sprig of spaghetti in a tin of tomato sauce and hope for the best." Check out the actual broadcast archived on the BBC's website (You need the RealVideo player installed to see it, and it usually loads very slowly). -More- 
#1: The Swiss Spaghetti Harvest
In 1957 the respected BBC news show Panorama announced that thanks to a very mild winter and the virtual elimination of the dreaded spaghetti weevil, Swiss farmers were enjoying a bumper spaghetti crop. It accompanied this announcement with footage of Swiss peasants pulling strands of spaghetti down from trees. Huge numbers of viewers were taken in, and many called up wanting to know how they could grow their own spaghetti trees. To this question, the BBC diplomatically replied that they should "place a sprig of spaghetti in a tin of tomato sauce and hope for the best." Check out the actual broadcast archived on the BBC's website (You need the RealVideo player installed to see it, and it usually loads very slowly). -More- #2: Sidd Finch
Headlines czyli amerykańskie ''pajacyki'' XI
Dziś odcinek specjalny - fotograficzny. Czasem naprawdę ciężko dobrać dobry nagłówek to beznadziejnego zdjęcia.
Ten pan miał nieszczęście stać przed dwoma balonami w momencie robienia zdjęcia.
***
Tutaj ktoś postanowił zrobić zdjęcie pięknego starego auta. Tylko dlaczego na...
***
Tutaj ktoś postanowił zrobić zdjęcie pięknego starego auta. Tylko dlaczego na...
ICBO CLIX Jaka jest różnica pomiędzy UFO a PIS?
Dziwne pytania bez odpowiedzi, jak pies macha ogonem oraz przypadki z UFO. Tylko w dzisiejszym numerze!
Przez dziesięć lat czytelnicy "New Scientist" zadawali redakcji różne dziwne pytania. Co ciekawe, dostali na nie odpowiedź. A kto odpowie Onetowcom na ich problemy?
- Czy kiedy kura znosi jajko to ja boli?
- Dlaczego penis nie rośnie na czole?
- Skąd się wzięła Sasetka? (ze "Smerfów").
- Dlaczego, kiedy dwóch facetów rozmawia przy samochodzie, to kopią w opony?
- Czy da się kichać z otwartymi oczyma?
- Odpowiedź to 42, ale jakie jest pytanie?
- Dlaczego Tarzan nie miał brody?
Dziwne pytania bez odpowiedzi, jak pies macha ogonem oraz przypadki z UFO. Tylko w dzisiejszym numerze!Przez dziesięć lat czytelnicy "New Scientist" zadawali redakcji różne dziwne pytania. Co ciekawe, dostali na nie odpowiedź. A kto odpowie Onetowcom na ich problemy?
- Czy kiedy kura znosi jajko to ja boli?
- Dlaczego penis nie rośnie na czole?
- Skąd się wzięła Sasetka? (ze "Smerfów").
- Dlaczego, kiedy dwóch facetów rozmawia przy samochodzie, to kopią w opony?
- Czy da się kichać z otwartymi oczyma?
- Odpowiedź to 42, ale jakie jest pytanie?
- Dlaczego Tarzan nie miał brody?
Największa dziura na świecie jest w Rosji
Byłeś kiedyś w jakieś dziurze? Wydawało ci się tak tylko, bo nie wiedziałeś jeszcze nic o Mirnie.
Jeśli wybierzesz się do Wschodniej Syberii to możesz trafić do miasta Mirna. Tam jest dziura przeogromna - 525 metrów głębokości i 1,25 km średnicy. To rosyjska kopalnia diamentów.
Najpierw widok z satelity:
Jeśli wybierzesz się do Wschodniej Syberii to możesz trafić do miasta Mirna. Tam jest dziura przeogromna - 525 metrów głębokości i 1,25 km średnicy. To rosyjska kopalnia diamentów.
Najpierw widok z satelity:
I będziemy się zaraz zbliżać do środka...
10 najbardziej irytujących rzeczy w teledyskach hip-hopowców
Co ty wiesz o hip-hopowych teledyskach? Niewiele? To masz okazję dowiedzieć się więcej z poniższego opisu znalezionego na rockfan.pl:
Ja wiem – nie czas, nie miejsce, ale już nie mogę wytrzymać... Oto to, co mnie doprowadza do łez podczas oglądanie hip-hopowych wykonawców.
Miejsce 10 – Mówienie tajemniczym kodem z planety C12M57H. Czyli koleś rapuje - „pozdrawiamy ekipę, to oni są, jot-dwa-trzy-piętnaście-ce-sidem-wu-o”. O co chodzi? To powtórka z chemii? Ja rozumiem, że to fajnie, że ty kumasz, a oni nie, tylko pomyśl – na kiego czorta takie łamagi? Parafrazując Tomka Lisa: „jak ci biedni ludzie mają to k***a zrozumieć?”
Miejsce 9 – Nadmierna gestykulacja. Rozumiem, że rap ma swoje prawa – tak samo, jak metaluchy machają łbem i owłosieniem, tak samo madafaka ma prawo podyndać łapami. Ale są osobniki, które dosłownie robią z siebie wiatrak! Dajcie spokój – ani głuchoniemi, ani najbieglejsi w mowie znaków indianie nie wyłowią treści – jesteście za szybcy!
Miejsce 8 – Wisior na szyi.
Co ty wiesz o hip-hopowych teledyskach? Niewiele? To masz okazję dowiedzieć się więcej z poniższego opisu znalezionego na rockfan.pl: Ja wiem – nie czas, nie miejsce, ale już nie mogę wytrzymać... Oto to, co mnie doprowadza do łez podczas oglądanie hip-hopowych wykonawców.
Miejsce 10 – Mówienie tajemniczym kodem z planety C12M57H. Czyli koleś rapuje - „pozdrawiamy ekipę, to oni są, jot-dwa-trzy-piętnaście-ce-sidem-wu-o”. O co chodzi? To powtórka z chemii? Ja rozumiem, że to fajnie, że ty kumasz, a oni nie, tylko pomyśl – na kiego czorta takie łamagi? Parafrazując Tomka Lisa: „jak ci biedni ludzie mają to k***a zrozumieć?”
Miejsce 9 – Nadmierna gestykulacja. Rozumiem, że rap ma swoje prawa – tak samo, jak metaluchy machają łbem i owłosieniem, tak samo madafaka ma prawo podyndać łapami. Ale są osobniki, które dosłownie robią z siebie wiatrak! Dajcie spokój – ani głuchoniemi, ani najbieglejsi w mowie znaków indianie nie wyłowią treści – jesteście za szybcy!
Miejsce 8 – Wisior na szyi.
Wydanie nowe - uaktualnione...
Wkrótce w księgarniach! Spieszcie się, bo historia lubi się powtarzać i pewnie to wydanie też zostanie zakazane przez cenzurę (niezależnie od tego, jak ślicznie i pozytywnie zostanie ona nazwana)...
Absurdy PRL: Instrukcja obsługi Fiata 126p
Przed codziennym wyjazdem:
Jak wyrywać najlepsze laski z największej dyskoteki w mieście? Dzisiaj, kiedy każdy ma Golfa albo BMW, zrobisz wrażenie tylko maluszkiem. Ale zanim do niego wsiądziesz przeczytaj oryginalną instrukcję:
SPRAWDZENIE SAMOCHODU PRZED JAZDĄ
Przed każdym wyjazdem konieczne jest sprawdzenie samochodu, oczywiście krótkie i proste przy codziennym wyjeździe, a dokładniejsze przed długim wojażem urlopowym.Przed codziennym wyjazdem:
Pakujesz męża przed wyjazdem?
Pakujesz swojego męża przed wyjazdem służbowym?
Masz czasami ochotę zapakować mu coś takiego jak widać na zdjęciu obok?
Wiesz, że każdy wyjazd wiąże się z ryzykiem, że już nigdy nie ułożysz sobie fryzury jak dotychczas?
Pamiętasz, że wg statystyk 50% małżonków zdradza więc wiadomo, że jeśli nie ty, to on?
A czy wiesz, że mimo wszystko jest sposób żeby podczas wyjazdu męża spać spokojnie? Chcesz się dowiedzieć jak zagwarantować sobie wierność męża wśród pociągających i kuszących obcych kobiet tak samo jak on na moment "spuszczonych ze smyczy"?
Wystarczy, że go spakujesz przed wyjazdem i zapakujesz mu coś takiego:
Pakujesz swojego męża przed wyjazdem służbowym?Masz czasami ochotę zapakować mu coś takiego jak widać na zdjęciu obok?
Wiesz, że każdy wyjazd wiąże się z ryzykiem, że już nigdy nie ułożysz sobie fryzury jak dotychczas?
Pamiętasz, że wg statystyk 50% małżonków zdradza więc wiadomo, że jeśli nie ty, to on?
A czy wiesz, że mimo wszystko jest sposób żeby podczas wyjazdu męża spać spokojnie? Chcesz się dowiedzieć jak zagwarantować sobie wierność męża wśród pociągających i kuszących obcych kobiet tak samo jak on na moment "spuszczonych ze smyczy"?
Wystarczy, że go spakujesz przed wyjazdem i zapakujesz mu coś takiego:
Najlepsze komunikaty ''urlopowe''
Każdy ma prawo do urlopu i do ustawienia na ten okres automatycznej odpowiedzi dla osób piszących e-maile. Niektórzy jednak potrafią zaskoczyć osoby oczekujące na odpowiedź... 
UWAGA! Joe Monster nie ponosi żadnej odpowiedzialności za skutki zastosowania poniższych treści w służbowych skrzynkach pocztowych! Szczególnie w przypadku ostatniego komunikatu!
Oto najlepsze komunikaty "urlopowe":
1. W tej chwili jestem na rozmowie w sprawie pracy. Odpowiem na Państwa e-mail, jeśli mnie tam nie zatrudnią.
2. Jeżeli otrzymałeś ten automatyczny komunikat, to znaczy, że nie ma mnie w biurze. Gdybym był, nie dostałbyś w ogóle żadnej odpowiedzi.
3. Wszystkie te bezsensowne e-maile, które mi wysyłacie, usunę bez czytania dopiero po powrocie z urlopu, tj. 4 kwietnia. Proszę o zachowanie cierpliwości, a wiadomości zostaną usunięte w tej samej kolejności, w której nadeszły.
4. Dziękuję za e-mail. Twoja karta kredytowa została obciążona kwotą 20 zł za pierwszych dziesięć słów i po 5 zł za każde dalsze słowo Twojej wiadomości.
Każdy ma prawo do urlopu i do ustawienia na ten okres automatycznej odpowiedzi dla osób piszących e-maile. Niektórzy jednak potrafią zaskoczyć osoby oczekujące na odpowiedź... UWAGA! Joe Monster nie ponosi żadnej odpowiedzialności za skutki zastosowania poniższych treści w służbowych skrzynkach pocztowych! Szczególnie w przypadku ostatniego komunikatu!
Oto najlepsze komunikaty "urlopowe":
1. W tej chwili jestem na rozmowie w sprawie pracy. Odpowiem na Państwa e-mail, jeśli mnie tam nie zatrudnią.
2. Jeżeli otrzymałeś ten automatyczny komunikat, to znaczy, że nie ma mnie w biurze. Gdybym był, nie dostałbyś w ogóle żadnej odpowiedzi.
3. Wszystkie te bezsensowne e-maile, które mi wysyłacie, usunę bez czytania dopiero po powrocie z urlopu, tj. 4 kwietnia. Proszę o zachowanie cierpliwości, a wiadomości zostaną usunięte w tej samej kolejności, w której nadeszły.
4. Dziękuję za e-mail. Twoja karta kredytowa została obciążona kwotą 20 zł za pierwszych dziesięć słów i po 5 zł za każde dalsze słowo Twojej wiadomości.
Nowy tygodnik opinii na polskim rynku!
Tego jeszcze nie było. Redakcje Polityki, Wprost, Newsweeka, są w stanie alarmu bojowego i wykazują pewne objawy paniki. Na rynku pojawił się nowy gracz, który może zagrozić nawet Nowemu Pomponowi!
Od kilku tygodni polski tygodnik insynuacji i pomówień Żółć nadaje w eter...
(Ponieważ nam nie zapłacili za promocję, to puszczamy najpierw z reklamą, bądź co bądź serwer nie żółw, bez paliwa nie pojedzie)
W najnowszym numerze artykuł o polskim programie... kosmicznym!
Od kilku tygodni polski tygodnik insynuacji i pomówień Żółć nadaje w eter...
(Ponieważ nam nie zapłacili za promocję, to puszczamy najpierw z reklamą, bądź co bądź serwer nie żółw, bez paliwa nie pojedzie)
W najnowszym numerze artykuł o polskim programie... kosmicznym!
Loża cyklisty III
Loża cyklisty bo cyklicznie, a rower to w wolnym czasie... trenningowy przed telewizorem w czasie oglądania wiadomości z kraju i ze świata. ;)
W IV RP promuje się młodych filmowców, nie ma to tamto. Niektórych zna już cała Polska. Dwaj krakowscy uczniowie zostali wyrzuceni ze szkoły, bo sfilmowali demolkę klasy lekcyjnej. Jazda była przednia, każdy może sprawdzić w internecie. Bezwzględna decyzja dyrekcji miała odstraszyć następnych chętnych, a podobno nakręciła jeszcze bardziej. Chłopaki myślą już o założeniu swojej wytwórni i planują ciupanie dżakasów na potęgę. Jednak jak każda niezależna produkcja musi w końcu stawić czoła rekinom branży. Ekstremalne filmiki z szatni, korytarzy i sraczy, staną niedługo w szranki z państwowymi megaprodukcjami: "Wierzej na tropie gejowskiego nasienia", a także "Romek na kolanach przeprasza premiera za Heidelberg" wraz z dokrętką "Dlaczego Romek mimo to był wyższy". Kolejnym restrykcyjnym krokiem ma być ponoć zakaz noszenia przez uczniów komórek. Przeciwnicy ostrzegają, że mogą to być jedyne poprawnie funkcjonujące komórki w całej oświacie.
* * *
Skoro jesteśmy przy latoroślach.
Loża cyklisty bo cyklicznie, a rower to w wolnym czasie... trenningowy przed telewizorem w czasie oglądania wiadomości z kraju i ze świata. ;)W IV RP promuje się młodych filmowców, nie ma to tamto. Niektórych zna już cała Polska. Dwaj krakowscy uczniowie zostali wyrzuceni ze szkoły, bo sfilmowali demolkę klasy lekcyjnej. Jazda była przednia, każdy może sprawdzić w internecie. Bezwzględna decyzja dyrekcji miała odstraszyć następnych chętnych, a podobno nakręciła jeszcze bardziej. Chłopaki myślą już o założeniu swojej wytwórni i planują ciupanie dżakasów na potęgę. Jednak jak każda niezależna produkcja musi w końcu stawić czoła rekinom branży. Ekstremalne filmiki z szatni, korytarzy i sraczy, staną niedługo w szranki z państwowymi megaprodukcjami: "Wierzej na tropie gejowskiego nasienia", a także "Romek na kolanach przeprasza premiera za Heidelberg" wraz z dokrętką "Dlaczego Romek mimo to był wyższy". Kolejnym restrykcyjnym krokiem ma być ponoć zakaz noszenia przez uczniów komórek. Przeciwnicy ostrzegają, że mogą to być jedyne poprawnie funkcjonujące komórki w całej oświacie.
* * *
Skoro jesteśmy przy latoroślach.
Blogi w TVN 24
Marcin Jagodziński wytropił w nowym portalu TVN24 nowość. Blogi dziennikarzy. Przykaz przyszedł z samej góry, nie było zmiłuj, były zgrzyty... :-)
Marcin Jagodziński wytropił w nowym portalu TVN24 nowość. Blogi dziennikarzy. Przykaz przyszedł z samej góry, nie było zmiłuj, były zgrzyty... :-)- A wszystkiemu winien jest Kuba Sufin. Złożył mi propozycję nie do odrzucenia: masz pisać blog. Nie wiedziałem co to jest... (maciej wierzyński, okiem zgreda)
- Super. Jakbyśmy mieli mało roboty. Jakby robienie telewizji nie było wystarczająco skomplikowane. Jakby nie trzeba było co dzień wymyślać, czym zainteresować Naszych Drogich Widzów. To teraz jeszcze trzeba będzie wymyślać czym by tu zainteresować Naszych Drogich Intenautów. (roman młodkowski, cudowne nowe technologie...)
- Szefowie są specjalnie szkoleni. Słuchają nie słuchając. Patrzą nie patrząc. Kiwają potakująco głową zaprzeczając. Są totalnie i absolutnie impregnowani. (tomasz sianecki, przymus dobrowolny)
Best ''out-of-office'' replies
Best "out-of-office" replies:
1. I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to get the position.
2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I were in, chances are you wouldn’t have received anything at all.
3. I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me until I return from holiday on 4 April. Please be patient and your mail will be deleted in the order it was received.
4. Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the first ten words and $1.99 for each additional word in your message.
19 675
5
Best "out-of-office" replies: 1. I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to get the position.
2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I were in, chances are you wouldn’t have received anything at all.
3. I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me until I return from holiday on 4 April. Please be patient and your mail will be deleted in the order it was received.
4. Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the first ten words and $1.99 for each additional word in your message.
Poranne zamotanie V
Nie lubię poniedziałków. Nie lubię poranków. A poniedziałkowych poranków nienawidzę.
Wstaje rano i z nadzieją zaglądam do lodówki.
Pusto.
Horror.
No nic, myślę sobie, trzeba się do sklepu wybrać. Zakładam spodnie i kurtkę na piżamę i szybciutko do najbliższego spożywczego. Kupuje jakieś mięsiwo, kasa wyświetla cenę: 9,58. Kasjerka wydaje mi 42 grosze reszty. Idę sobie i coś mi się nie zgadza. No bo przecież w złotówce jest 60 groszy, to skoro było 9,58 to powinna mi wydać 2 grosze reszty.
Nie lubię poniedziałków. Nie lubię poranków. A poniedziałkowych poranków nienawidzę.Wstaje rano i z nadzieją zaglądam do lodówki.
Pusto.
Horror.
No nic, myślę sobie, trzeba się do sklepu wybrać. Zakładam spodnie i kurtkę na piżamę i szybciutko do najbliższego spożywczego. Kupuje jakieś mięsiwo, kasa wyświetla cenę: 9,58. Kasjerka wydaje mi 42 grosze reszty. Idę sobie i coś mi się nie zgadza. No bo przecież w złotówce jest 60 groszy, to skoro było 9,58 to powinna mi wydać 2 grosze reszty.
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Cygańska kokardka.”
by Peppone
623
„Zaburzenia osobowości to nie płeć.”
by bolilol
503
„@pawel_alexander Żulczyk nie doszacował.”
by wessoly
476
„@HerkulesMinos Tak”
by tuktuk
379
„#8 Jedziesz po chodniku to nazywają cię pedalarzem. Omijasz w korku auta to krzyczą że się wciskasz i jeszcze porysujesz. Stoisz w korku grzecznie i też źle.”
by huzar
372