Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 6439 osób, w tym 1253 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik manteez
Ciężkie powroty V
Gdzie można dojść idąc prostą drogą do sklepu, czy do domu. Jak się okazuje można dojść wszędzie! A jeszcze jak mamy rower, to już świat przed nami!
Jeśli jednak chcesz pamiętać każdy powrót mamy najlepszą z możliwych rad! Nie pij!
TRON
Było to za czasów, kiedy to moja mamusia czekała zawsze na mnie, aż wrócę z wypadu. Tego wieczora ostro zabalowałem z kolegą. Ostrzej niż zawsze i dlatego totalnie napruty wracałem do domu. Patrzę - światło się świeci w pokoju mamy, wiec myślę "Nie spoko, wcześniej mi się impreza skończyła, to się prześpię z dwie godzinki w samochodzie i potem na chatę wejdę." Samochód był pod domem więc luzik. Nie wiem po jak długim okresie próbowania otwarcia drzwi samochodu kluczem od domu powiedziałem sobie: "Pierdzielę, idę na chatę i co ma być to będzie". Otwieram cichutko drzwi, psa od razu za łeb co by nie szczekał i szybciutko do łazienki. Zachciało mi się grubszej roboty, wiec siadam i w tym momencie total zgon koniec filmu... Na szczęście nie zamknąłem drzwi od toalety, wiec mama po pół godziny znalazła mnie śpiącego na kiblu. Podobno najwięcej problemu było z przetransportowaniem mnie do pokoju na łóżko, ponieważ nogi mi totalnie zdrętwiały od deski klozetowej.
by Fresh @
* * * * *
STUDENCKA IMPREZA
Rzecz działa się parę lat temu w akademiku Uniwersytetu Wiecznego Melanżu. Imprezka była ostra (dużo napojów wysokoprocentowych). Przyszło na nią trochę znajomych (nieznajomych zresztą też).
Gdzie można dojść idąc prostą drogą do sklepu, czy do domu. Jak się okazuje można dojść wszędzie! A jeszcze jak mamy rower, to już świat przed nami!Jeśli jednak chcesz pamiętać każdy powrót mamy najlepszą z możliwych rad! Nie pij!
TRON
Było to za czasów, kiedy to moja mamusia czekała zawsze na mnie, aż wrócę z wypadu. Tego wieczora ostro zabalowałem z kolegą. Ostrzej niż zawsze i dlatego totalnie napruty wracałem do domu. Patrzę - światło się świeci w pokoju mamy, wiec myślę "Nie spoko, wcześniej mi się impreza skończyła, to się prześpię z dwie godzinki w samochodzie i potem na chatę wejdę." Samochód był pod domem więc luzik. Nie wiem po jak długim okresie próbowania otwarcia drzwi samochodu kluczem od domu powiedziałem sobie: "Pierdzielę, idę na chatę i co ma być to będzie". Otwieram cichutko drzwi, psa od razu za łeb co by nie szczekał i szybciutko do łazienki. Zachciało mi się grubszej roboty, wiec siadam i w tym momencie total zgon koniec filmu... Na szczęście nie zamknąłem drzwi od toalety, wiec mama po pół godziny znalazła mnie śpiącego na kiblu. Podobno najwięcej problemu było z przetransportowaniem mnie do pokoju na łóżko, ponieważ nogi mi totalnie zdrętwiały od deski klozetowej.
by Fresh @
* * * * *
STUDENCKA IMPREZA
Rzecz działa się parę lat temu w akademiku Uniwersytetu Wiecznego Melanżu. Imprezka była ostra (dużo napojów wysokoprocentowych). Przyszło na nią trochę znajomych (nieznajomych zresztą też).
Gawarit Moskwa! XLV
Słyszeliśmy, że wasz prezydent chce się spotkać w Lahti z naszym. Mamy w związku z tym niedyskretne pytanie: co to znaczy po rosyjsku "spieprzaj dziadu"?
- Poruczniku a umie Pan w "oczko"?
- Oczywiście!
- A w wista?
23 074
5
Słyszeliśmy, że wasz prezydent chce się spotkać w Lahti z naszym. Mamy w związku z tym niedyskretne pytanie: co to znaczy po rosyjsku "spieprzaj dziadu"?
Korespondent Pepponiew z agencji TASS donosi:
Uczeni Czukcze dowiedli, że białe myszki rozmnażają się najlepiej, gdy nie przeszkadzają im w tym uczeni Czukcze.
Chińskie władze, niezdolne do sprawowania kontroli urodzeń, zaczęły wysyłać swych obywateli w kosmos.
Nasi ulubieńcy
- Poruczniku a umie Pan w "oczko"?
- Oczywiście!
- A w wista?
Autentyki CLXV - Stefan, miłośnik księżyca
Dzisiaj dowiemy się jakie jest najlepsze auto świata, dlaczego dzieci nie powinny zaglądać na JM i przeczytamy opowieść Bojownika, który widział księżyc z bliska...
Nie za bardzo lubię jak ktoś mi się wbija do mojej pakamery przed czasem bo było jeszcze co najmniej 15 minut do otwarcia. Gościu zjawił się w sprawie zamówienia, które złożył jakiś czas temu.
Poinformowałem go więc grzecznie że dzisiaj je zrealizujemy i towar najpóźniej do 10 będzie miał u siebie. Facio ten usposobienie ma typu, który zwykłem nazywać jako "Agresywnie wylewne" i zaczął wychwalać mnie pod niebiosa, prawicę ściskać i prawie że peany piać.
Tymczasem do pakamery wszedł kumpel i jak tylko zobaczył gościa zdębiał i coś jakby wycofać się chciał.
- Aaaaa cześć Pawełek... - uśmiechnął się facio szeroko rozkładając ramiona - Tu teraz pracujesz?
- Taaa - rzekł kumpel i szybko przemknął obok niego
Gość wyszedł, a ja ze zdziwieniem spytałem:
- Ty... Znasz gościa?
AGRESYWNA WYLEWNOŚĆ
Nie zdążyłem jeszcze nawet wypić kawy w robocie, gdy w drzwiach stanął pewien znany w okolicy biznesmen.Nie za bardzo lubię jak ktoś mi się wbija do mojej pakamery przed czasem bo było jeszcze co najmniej 15 minut do otwarcia. Gościu zjawił się w sprawie zamówienia, które złożył jakiś czas temu.
Poinformowałem go więc grzecznie że dzisiaj je zrealizujemy i towar najpóźniej do 10 będzie miał u siebie. Facio ten usposobienie ma typu, który zwykłem nazywać jako "Agresywnie wylewne" i zaczął wychwalać mnie pod niebiosa, prawicę ściskać i prawie że peany piać.
Tymczasem do pakamery wszedł kumpel i jak tylko zobaczył gościa zdębiał i coś jakby wycofać się chciał.
- Aaaaa cześć Pawełek... - uśmiechnął się facio szeroko rozkładając ramiona - Tu teraz pracujesz?
- Taaa - rzekł kumpel i szybko przemknął obok niego
Gość wyszedł, a ja ze zdziwieniem spytałem:
- Ty... Znasz gościa?
''Darmowe Przytulanie'' to już dzisiaj!
Zaczęliśmy od filmu i pomysłu na akcję DARMOWE PRZYTULANIE. W czwartek napisaliśmy wam instrukcję do samej akcji, w piątek napisała o tym Wirtualna Polska. Dzisiaj słowo stanie się ciałem i ruszymy w miasto!
Jeśli nie masz jeszcze transparentów, albo chcesz mieć wersję potwornie dobrą, to możesz wydrukować sobie nasz wzór w dowolnej ilości kopii. Nasz wzór:
Pobierz w formacie PDF
Pobierz w formacie DOC
Jak do tej pory zgłosiło się już kilka miast:
| Aktualizacja z soboty wieczór: Dzięki! Byliście świetni! Ja byłem w Sopocie i widziałem na własne oczy co zrobiliśmy z tym miastem :-). Był nas całkiem spory tłum i daliśmy czadu, podobnie jak i w innych miastach. Czekamy na wasze fotki i filmy. Prześlij je (albo linki do ich ściągnięcia) na adres joe[at]joemonster.org - w poniedziałek albo wtorek damy relację na głowną - także z twoimi fotkami. |
Pobierz w formacie PDF
Pobierz w formacie DOC
- WARSZAWA 15:00, stacja Metro Centrum, Quixote - mail quixote(at)joemonster.org
- SOPOT 15:00, początek Monciaka , Joe, joe(at)joemonster.org
Krótki dżołk
Nikt nie ma pojęcia, po której stronie talerza zgodnie z etykietą powinien leżeć smartfon.
Wielopak weekendowy CLXXX
- I jakie wam teraz słowa przychodzą do głowy?
42 837
7
Dzień dobry, zdrastwujcie, gut morgen. Dziś w programie trochę się pomodlimy, z lekka popijemy, zajrzymy do nieba i pogadamy o ciepłej kupie ;) A na początek poeksperymentujemy... nie, nie... wielopak normalnie nadajemy, spokojnie... :)
Naukowcy przeprowadzili eksperyment. Zdrowego, dorodnego kameleona położono na czerwonym materiale. Hops, kameleon zrobił się czerwony. Następnie położono go na materiale żółtym. Hops, kameleon przybrał żółtą barwę. Kolejno sprawdzano kolory: niebieski, brązowy i czarny. We wszystkich przypadkach - hops, zmieniał ubarwienie. Na koniec położono go na szkockiej kracie obsypanej wielokolorowym confetti. Ze sprawozdania można wyczytać:
" kameleon odwrócił powoli głowę w stronę grupy naukowców, sapnął ciężko i zszokował badaczy słowami " weźcie wy się kurfa odpierdol*ie..."
by Cieciu
* * * * *
Pułkownik z inspekcją w jednostce wojskowej. Ogląda wszystko po kolei, trawa skoszona, koszary błyszczą, krawężniki odmalowane... Idzie do kuchni, zwiedza, w końcu wkłada palec do jakiegoś zakamarka, wyciąga - i warstwę kurzu pokazuje towarzyszącym mu żołnierzom! Złośliwie uśmiechając się, pyta:- I jakie wam teraz słowa przychodzą do głowy?
Kolorowanka dla kierowników
Trafił w nasze łapki biały kruk wśród książeczek do kolorowania! Ta książeczka wydana w 1961 r. jest ponadczasowa i przedstawia blaski i cienie życia kierownika, które każdy może sobie pokolorować. Jeśli dążysz do awansu na kierownicze stanowisko to musisz to zobaczyć! No i pokolorować... ;)
Masz już przygotowane kolorowe kredki lub flamastry? To kliknij na "Czytaj dalej"!
Masz już przygotowane kolorowe kredki lub flamastry? To kliknij na "Czytaj dalej"!
Rozkoszne diabełki LVI
Kochane babcie. Przy swych wnukach mówcie ostrożnie o swych synach/zięciach, bo mogą wyjść różne takie niewesołe... Zresztą niech każdy poczyta co z tego wychodzi.
Jak miałem z 7 lub 8 lat zachorowałem - jak zwykle zresztą, bo trzeba przyznać, że bardzo chorowity byłem. Przypętało się coś i długo puścić nie chciało, więc nie było mnie ze 2 tygodnie w szkole. Zdenerwowany moją długą nieobecnością, wybierając się na pierwszą lekcję w poniedziałek pytam mamusi: "Mamuś, na co ja byłem chory?" - "Byłeś przeziębiony synku - odpowiada mamusia poprawiając mi kołnierzyk szkolnego fartuszka". -"Mamuś, ale tak jak powiedział lekarz!" - "Na zapalenie dróg oddechowych" - odpowiada mamusia.
No więc poszedłem do szkółki i moja kochana pani wychowawczyni pyta - "O Rafałku, na co byłeś chory, że cię tak długo nie było?".
Kochane babcie. Przy swych wnukach mówcie ostrożnie o swych synach/zięciach, bo mogą wyjść różne takie niewesołe... Zresztą niech każdy poczyta co z tego wychodzi.Jak miałem z 7 lub 8 lat zachorowałem - jak zwykle zresztą, bo trzeba przyznać, że bardzo chorowity byłem. Przypętało się coś i długo puścić nie chciało, więc nie było mnie ze 2 tygodnie w szkole. Zdenerwowany moją długą nieobecnością, wybierając się na pierwszą lekcję w poniedziałek pytam mamusi: "Mamuś, na co ja byłem chory?" - "Byłeś przeziębiony synku - odpowiada mamusia poprawiając mi kołnierzyk szkolnego fartuszka". -"Mamuś, ale tak jak powiedział lekarz!" - "Na zapalenie dróg oddechowych" - odpowiada mamusia.
No więc poszedłem do szkółki i moja kochana pani wychowawczyni pyta - "O Rafałku, na co byłeś chory, że cię tak długo nie było?".
Czy wiesz jak nie dbać o płyty DVD?
Wszyscy producenci płyt DVD do tej pory umieszczali na opakowaniach rysunkowe zakazy czyli instrukcje czego nie należy robić z płytą DVD. Ale to było skierowane tylko i wyłącznie do użytkowników, którzy chcieli dbać o nie.
A co z użytkownikami, którzy nie mają ochoty dbać o płyty DVD? Oni i tak nie zwracali uwagi na instrukcje jak dbać, a przecież każdy, kto jest właścicielem płyty DVD, ma prawo sam decydować czy chce mieć płytę zadbaną czy też nie, prawda? No to dlaczego na opakowaniach są instrukcje tylko dla tych, którzy chcą dbać o płyty? Przecież to jawna dyskryminacja!
I na to zapotrzebowanie rynku odpowiedziała jedna z firm i opublikowała pierwszy na świecie poradnik dla osób, które w pełni świadomie NIE CHCĄ dbać o płyty DVD. Oto poradnik jak robić to prawidłowo:
Wszyscy producenci płyt DVD do tej pory umieszczali na opakowaniach rysunkowe zakazy czyli instrukcje czego nie należy robić z płytą DVD. Ale to było skierowane tylko i wyłącznie do użytkowników, którzy chcieli dbać o nie.A co z użytkownikami, którzy nie mają ochoty dbać o płyty DVD? Oni i tak nie zwracali uwagi na instrukcje jak dbać, a przecież każdy, kto jest właścicielem płyty DVD, ma prawo sam decydować czy chce mieć płytę zadbaną czy też nie, prawda? No to dlaczego na opakowaniach są instrukcje tylko dla tych, którzy chcą dbać o płyty? Przecież to jawna dyskryminacja!
I na to zapotrzebowanie rynku odpowiedziała jedna z firm i opublikowała pierwszy na świecie poradnik dla osób, które w pełni świadomie NIE CHCĄ dbać o płyty DVD. Oto poradnik jak robić to prawidłowo:
Wielka księga zabaw traumatycznych LXXXV
Rower, grabki, lasso czy granat - Rozumiem, mogą przyczynić się do traumy. Ale kalkulator? Tego już za bardzo nie chwytam! Zresztą poczytaj, jak nie wierzysz!
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
KOKARDKA
Miałem wtedy około 5-6 lat, u mojej babci na wsi, postawiono przepiękne znaki drogowe obok nowo wybudowanej szosy. Była jesień, a ja miałem na głowie idiotyczną czapeczkę, której cechą charakterystyczną były wystające po bokach dwa, jakby sznureczki, które się wiązało w kokardkę (pod żuchwą). Pech chciał, że zafascynowany znakiem drogowym (ograniczeniem do 40), postanowiłem zawiązać kokardkę na nóżce tegoż znaku. Jak to czasem bywa, kokardka zamienia się w supeł. Nie mogłem się odczepić od znaku. Spanikowałem i zacząłem wołać o pomoc, przybiegł mój młodszy brat - nie wiele poradził, zawołał mamę, po kilku minutach dramatycznego oczekiwania, przyszła moja wybawczyni, od razu zabrała się za rozplątywanie supła. Ale ja dziecię głupie się kręciłem, niejako z przerażenia, niejako ze szczęścia. Wierciłem się i wierciłem, i wtedy rodzicielka powiedziała mi:
Rower, grabki, lasso czy granat - Rozumiem, mogą przyczynić się do traumy. Ale kalkulator? Tego już za bardzo nie chwytam! Zresztą poczytaj, jak nie wierzysz!Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
KOKARDKA
Miałem wtedy około 5-6 lat, u mojej babci na wsi, postawiono przepiękne znaki drogowe obok nowo wybudowanej szosy. Była jesień, a ja miałem na głowie idiotyczną czapeczkę, której cechą charakterystyczną były wystające po bokach dwa, jakby sznureczki, które się wiązało w kokardkę (pod żuchwą). Pech chciał, że zafascynowany znakiem drogowym (ograniczeniem do 40), postanowiłem zawiązać kokardkę na nóżce tegoż znaku. Jak to czasem bywa, kokardka zamienia się w supeł. Nie mogłem się odczepić od znaku. Spanikowałem i zacząłem wołać o pomoc, przybiegł mój młodszy brat - nie wiele poradził, zawołał mamę, po kilku minutach dramatycznego oczekiwania, przyszła moja wybawczyni, od razu zabrała się za rozplątywanie supła. Ale ja dziecię głupie się kręciłem, niejako z przerażenia, niejako ze szczęścia. Wierciłem się i wierciłem, i wtedy rodzicielka powiedziała mi:
Nowe przygody Frankensteina
Moda na ujawnianie układów i współpracowników trwa w najlepsze więc robiąc użytek z tej jakże korzystnej dla nas koniunktury zabraliśmy się z zapałem za znanego wszystkim "Frankensteina" Mary Shelley....
Ciemnobure chmury kłębiły się nad domem doktora...
Doktor Hans nazywał się co prawda Hans ale nie lubił tego imienia. W kręgu znajomych nadal pozostawał Maciejem. Tak. Tak. Rzecz nie działa się gdzieś w odległych krainach tylko w Polsce, a dokładniej w Śremie pod Poznaniem. Tego wieczora miał się dokonać przełom w jego wieloletnich badaniach nad martwą materią.
Ożywić człowieka! To by było coś - rozmarzył się doktor - Ten dreszczyk emocji... To tak jak startować w wyborach na prezydenta tylko, że z lepszym skutkiem. Jak tu cię nazwać mój pieszczoszku - doktor delikatnie pogładził postać podłączoną do dziwnej aparatury jego własnej konstrukcji - Borys? Igor? Helmut?Nie... Nie... Nie... Zbyt pretensjonalnie...
Tymczasem chmury zaczęły błyskać setkami wyładowań elektrycznych...
Moda na ujawnianie układów i współpracowników trwa w najlepsze więc robiąc użytek z tej jakże korzystnej dla nas koniunktury zabraliśmy się z zapałem za znanego wszystkim "Frankensteina" Mary Shelley....Ciemnobure chmury kłębiły się nad domem doktora...
Doktor Hans nazywał się co prawda Hans ale nie lubił tego imienia. W kręgu znajomych nadal pozostawał Maciejem. Tak. Tak. Rzecz nie działa się gdzieś w odległych krainach tylko w Polsce, a dokładniej w Śremie pod Poznaniem. Tego wieczora miał się dokonać przełom w jego wieloletnich badaniach nad martwą materią.
Ożywić człowieka! To by było coś - rozmarzył się doktor - Ten dreszczyk emocji... To tak jak startować w wyborach na prezydenta tylko, że z lepszym skutkiem. Jak tu cię nazwać mój pieszczoszku - doktor delikatnie pogładził postać podłączoną do dziwnej aparatury jego własnej konstrukcji - Borys? Igor? Helmut?Nie... Nie... Nie... Zbyt pretensjonalnie...
Tymczasem chmury zaczęły błyskać setkami wyładowań elektrycznych...
Praca dla marketingowca
Uwaga! Gratka dla absolwentów marketingu! Po co wyjeżdżać za granicę skoro w kraju, na https://www.praca.pless.pl/, czeka na was ciekawa praca? Oto jedyna i niepowtarzalna okazja dla marketingowców:
Kto pierwszy ten lepszy!
Kto pierwszy ten lepszy!
Rodzynki (z) wykładowców 3 - UWażajcie na nich!
Od razu widać, że zaczął się rok akademicki – ale o tym na końcu. A tymczasem na początku mamy na linii frontu ekipę prosto z Uniwersytetu Warszawskiego. To poniekąd ich 4 wizyta u nas (raz byli wspólnie z PW) a dziś będzie trochę o Chucku (Wy już wiecie jakim), dlaczego kefir jest lepszy od jogurtu oraz kto wymyślił płaszczyznę Gaussa. Do boju!
Mowa o zachowaniu się zwierząt.
- No i weźmy takie dwie... kaczki. Tu nawet nie chodzi o to, że te kaczki są takie same...
Na sali śmiech. T. patrzy na salę, chwila niezrozumienia, w końcu uśmiecha się. Zaczyna składać swoje rzeczy i mówi:
Od razu widać, że zaczął się rok akademicki – ale o tym na końcu. A tymczasem na początku mamy na linii frontu ekipę prosto z Uniwersytetu Warszawskiego. To poniekąd ich 4 wizyta u nas (raz byli wspólnie z PW) a dziś będzie trochę o Chucku (Wy już wiecie jakim), dlaczego kefir jest lepszy od jogurtu oraz kto wymyślił płaszczyznę Gaussa. Do boju!
Inżynieria bioprocesowa:
Profesor:
- Drożdże jedzą tylko tyle, żeby przeżyć, nie więcej. Czyli tak jak doktoranci ze stypendium...
Mowa o zachowaniu się zwierząt.
- No i weźmy takie dwie... kaczki. Tu nawet nie chodzi o to, że te kaczki są takie same...
Na sali śmiech. T. patrzy na salę, chwila niezrozumienia, w końcu uśmiecha się. Zaczyna składać swoje rzeczy i mówi:
Bojownicze dzienniczki XXVI
Dziś kolejna porcja dziwnych uwag. Pomysłów nauczycielom nie brak. A może masz jakieś pozytywne uwagi? Jeszcze ze 20 lat temu i takowe się trafiały! Jeśli zdobyłeś taką - kontakt mailowy podaję na samym dole!
Angielski: ZXY zapytany co powstanie po dodaniu końcówki "ing" odpowiedział kupa.
* * * * *
W 5 klasie podstawówki dostałem uwagę z religii "Uczeń udaje zespół rokowy na środku klasy i skacze po ławkach".
* * * * *
"Konrad ***** nie bierze udziału w lekcji, twierdzi że jest niewyspany" (Miałem mały zawias i mnie zaskoczyła. Rzuciłem, że się nie wyspałem a ona... Było to na lekcji angielskiego z prof. "Gwiazdeczką")
* * * * *
Śpiewa niemieckie piosenki na lekcji angielskiego.
Dziś kolejna porcja dziwnych uwag. Pomysłów nauczycielom nie brak. A może masz jakieś pozytywne uwagi? Jeszcze ze 20 lat temu i takowe się trafiały! Jeśli zdobyłeś taką - kontakt mailowy podaję na samym dole!Angielski: ZXY zapytany co powstanie po dodaniu końcówki "ing" odpowiedział kupa.
* * * * *
W 5 klasie podstawówki dostałem uwagę z religii "Uczeń udaje zespół rokowy na środku klasy i skacze po ławkach".
* * * * *
"Konrad ***** nie bierze udziału w lekcji, twierdzi że jest niewyspany" (Miałem mały zawias i mnie zaskoczyła. Rzuciłem, że się nie wyspałem a ona... Było to na lekcji angielskiego z prof. "Gwiazdeczką")
* * * * *
Śpiewa niemieckie piosenki na lekcji angielskiego.
Kącik Kibica LXII - Ku przestrodze
Kibice to ludzie z honorem. Wypada oczekiwać od nich spełniania danych obietnic, które składają z niezwykłą łatwością. Weźmy przykład z pierwszej dyskusji o Rasiaku. A na końcu dowód na to, że takie obietnice nie są zbyt bezpieczne, za to zobowiązujące…
Kibice to ludzie z honorem. Wypada oczekiwać od nich spełniania danych obietnic, które składają z niezwykłą łatwością. Weźmy przykład z pierwszej dyskusji o Rasiaku. A na końcu dowód na to, że takie obietnice nie są zbyt bezpieczne, za to zobowiązujące…
PRZED MECZEM Z PORTUGALIĄ.
- Co zrobicie, jak Rasiak strzeli gola?
- Pójdę na pielgrzymkę.
- Wezmę się na poważnie za studia.
- Przestanę grać na OGame.
- Oświadczę się dziewczynie.
- Odłożę kieliszek.
Akcja Darmowe Przytulanie - jak to zrobić dobrze?
Być może już dziś, na samą myśl o sobocie, czujesz kłębiące się w brzuchu emocje. To nie jest stres, to ekscytacja tym, co będzie się wtedy działo, a będzie się działo dużo! Jak będzie to wyglądało w praktyce?
Zaczęliśmy od tego artykułu i teraz czas na drugi krok. Chcesz dać coś światu od siebie i idziesz na akcję - jak więc przygotować przed akcją?
Jak wybrać osobę do przytualnia?
Być może już dziś, na samą myśl o sobocie, czujesz kłębiące się w brzuchu emocje. To nie jest stres, to ekscytacja tym, co będzie się wtedy działo, a będzie się działo dużo! Jak będzie to wyglądało w praktyce? Zaczęliśmy od tego artykułu i teraz czas na drugi krok. Chcesz dać coś światu od siebie i idziesz na akcję - jak więc przygotować przed akcją?
- przyjdź z kimś znajomym - będzie raźniej
- przygotuj transparent(y) z napisem "Przytul się za friko", możesz mieć więcej, bo potem impreza się rozkręci
- możesz wydrukować tekst pierwszego artykułu o akcji
- możesz wydrukować pierwszą stronę amerykańskiej strony Free Hugs
Jak wybrać osobę do przytualnia?
Zagadki sPiSkujących wykształciuchów
No to się jednak dogadali, czyli do następnej rozróby wesoło jednak będzie! Dziś poznasz odpowiedzi na kilka najbardziej trapiących Cię zagadek odnośnie największej partii w koalicji rządzącej!
- Jak się nazywa członek PiS-u, któremu jajka obcięli?
- PiStrat!
* * * * *
- Członek PiS - u, któremu pomalowali?
- PiSanka
* * * * *
- Członek PiS, który kąpał się ostatnio w Wielkanoc?
- brudnoPiS
* * * * *
- Lista członków PiS?
No to się jednak dogadali, czyli do następnej rozróby wesoło jednak będzie! Dziś poznasz odpowiedzi na kilka najbardziej trapiących Cię zagadek odnośnie największej partii w koalicji rządzącej!- Jak się nazywa członek PiS-u, któremu jajka obcięli?
- PiStrat!
* * * * *
- Członek PiS - u, któremu pomalowali?
- PiSanka
* * * * *
- Członek PiS, który kąpał się ostatnio w Wielkanoc?
- brudnoPiS
* * * * *
- Lista członków PiS?
ICBO CXXXVII - i co mnie to obchodzi?
Nic nikogo nie obchodzi, a każdy pisze. Dodatkowo dylemat męża i masa wspomnień z czasów dawnych! Zapraszam!
- A co mnie to obchodzi? Niech się wpiszą Ci, których też kompletnie to nie obchodzi!
- Nie obchodzi mnie to i nie obchodzi mnie fakt, że Ciebie to nie obchodzi.
- A co mnie to obchodzi, że Ciebie to nie obchodzi, że tego gościa to też nie obchodzi?
- A mnie to tak nie obchodzi, że nawet nie obchodzi mnie to, że mnie to nie obchodzi.
- A mnie to nawet rozśmieszyło, że ciebie nie obchodzi, że poprzednika nie obchodzi, że jego poprzednika nie obchodzi, że tamten facet od obserwacji schnącej farby ma najnudniejszą pracę.
Nic nikogo nie obchodzi, a każdy pisze. Dodatkowo dylemat męża i masa wspomnień z czasów dawnych! Zapraszam!- A co mnie to obchodzi? Niech się wpiszą Ci, których też kompletnie to nie obchodzi!
- Nie obchodzi mnie to i nie obchodzi mnie fakt, że Ciebie to nie obchodzi.
- A co mnie to obchodzi, że Ciebie to nie obchodzi, że tego gościa to też nie obchodzi?
- A mnie to tak nie obchodzi, że nawet nie obchodzi mnie to, że mnie to nie obchodzi.
- A mnie to nawet rozśmieszyło, że ciebie nie obchodzi, że poprzednika nie obchodzi, że jego poprzednika nie obchodzi, że tamten facet od obserwacji schnącej farby ma najnudniejszą pracę.
Nowe logo LPR
W związku z niskimi notowaniami, które w przypadku wcześniejszych wyborów odcięłyby LPR od ciepłych posadek i spotykanymi w internecie złośliwymi rozwinięciami skrótu np.: "Ludzie Pozbawieni Rozumu", partia ta postanowiła radykalnie zmienić swój wizerunek...
Nadesłał: Piotr B.
A może podpowiesz im w komentarzach jakieś lepsze rozwinięcie skrótu?
Nadesłał: Piotr B.
A może podpowiesz im w komentarzach jakieś lepsze rozwinięcie skrótu?
Wesołe życie telefonicznego ankietera II
Szukasz ciekawej pracy? Chcesz codziennie poznawać wielu nowych i dziwnych ludzi? Masz mocne nerwy? Zatrudnij się tako telefoniczny ankieter!
Ankieter: - Dzień dobry, ja nazywam się...
Respondentka: - Spokój chuliganko!!!
* * *
Ankieterka: - Dzień dobry, ja nazywam się XXX i dzwonię z Ośrodka...
Respondentka: - Jak się pani nazywa???
Ankieterka: - XXX...
Respondentka: - Taaaak? Ja też się nazywam XXX i przez chwilę mi się wydawało, że dzwonię sama do siebie...
* * *
Ankieter: - Jak się Pani wydaje, osoby jakiej narodowości są najlepszymi kochankami?
Szukasz ciekawej pracy? Chcesz codziennie poznawać wielu nowych i dziwnych ludzi? Masz mocne nerwy? Zatrudnij się tako telefoniczny ankieter!Ankieter: - Dzień dobry, ja nazywam się...
Respondentka: - Spokój chuliganko!!!
* * *
Ankieterka: - Dzień dobry, ja nazywam się XXX i dzwonię z Ośrodka...
Respondentka: - Jak się pani nazywa???
Ankieterka: - XXX...
Respondentka: - Taaaak? Ja też się nazywam XXX i przez chwilę mi się wydawało, że dzwonię sama do siebie...
* * *
Ankieter: - Jak się Pani wydaje, osoby jakiej narodowości są najlepszymi kochankami?
Gadki naszych wybrańców XXV
Nie spisali się wybrańcy tym razem. No ale inne problemy mieli na głowie. Koalicja zaczęła walić się w gruzy. W czwartkowy wieczór posąg Jarosława Kaczyńskiego (wyglądał na tej mównicy niczym statua Józefa Wissarionowicza w postawie "ruki pa szwam", czyli "smina") i wiecznie opalony wicepremier przekazali sobie znak pokoju, co transmitowała telewizja na wszystkich programach. Dowiedzieliśmy się również, że od jakiegoś czasu Polską rządziła koalicja trzech partii: Warchoły, Chamy i LPR. W piątek Jędruś dostał kopa w d**ę od MNP JKM Lecha Aleksandra i latał po ministerstwie z obiegówką. Krótko mówiąc przystawka poszła w odstawkę. Posłowie przewodniej siły narodu rozpoczęli poszukiwania nowych koalicjantów (czyt.: "frajerów do głosowania pod dyktando"). W sejmowych kuluarach już nie ma się gdzie ukryć, bo w każdym kącie jakiś PiSuar namawia opozycjonistę do wstąpienia w szeregi jedynej słusznej partii. Grzeją się poselskie telefony, a operatorzy sieci komórkowych zacierają ręce i liczą zyski. Ale wróćmy na salę obrad.
Marszałek:
Pani poseł, [...] wnioski formalne powinny mieć charakter formalny.
Poseł Piotr Gadzinowski:
Panie Marszałku! Wysoka Izbo! Panie Ministrze!
Porozmawiajmy spokojnie.
Poseł Jadwiga Wiśniewska:
Nie spisali się wybrańcy tym razem. No ale inne problemy mieli na głowie. Koalicja zaczęła walić się w gruzy. W czwartkowy wieczór posąg Jarosława Kaczyńskiego (wyglądał na tej mównicy niczym statua Józefa Wissarionowicza w postawie "ruki pa szwam", czyli "smina") i wiecznie opalony wicepremier przekazali sobie znak pokoju, co transmitowała telewizja na wszystkich programach. Dowiedzieliśmy się również, że od jakiegoś czasu Polską rządziła koalicja trzech partii: Warchoły, Chamy i LPR. W piątek Jędruś dostał kopa w d**ę od MNP JKM Lecha Aleksandra i latał po ministerstwie z obiegówką. Krótko mówiąc przystawka poszła w odstawkę. Posłowie przewodniej siły narodu rozpoczęli poszukiwania nowych koalicjantów (czyt.: "frajerów do głosowania pod dyktando"). W sejmowych kuluarach już nie ma się gdzie ukryć, bo w każdym kącie jakiś PiSuar namawia opozycjonistę do wstąpienia w szeregi jedynej słusznej partii. Grzeją się poselskie telefony, a operatorzy sieci komórkowych zacierają ręce i liczą zyski. Ale wróćmy na salę obrad.Marszałek:
Pani poseł, [...] wnioski formalne powinny mieć charakter formalny.
Poseł Piotr Gadzinowski:
Panie Marszałku! Wysoka Izbo! Panie Ministrze!
Porozmawiajmy spokojnie.
Poseł Jadwiga Wiśniewska:
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Cygańska kokardka.”
by Peppone
623
„Zaburzenia osobowości to nie płeć.”
by bolilol
512
„@pawel_alexander Żulczyk nie doszacował.”
by wessoly
477
„#8 Jedziesz po chodniku to nazywają cię pedalarzem. Omijasz w korku auta to krzyczą że się wciskasz i jeszcze porysujesz. Stoisz w korku grzecznie i też źle.”
by huzar
375
„@wessoly pierwszy raz w Polsce?”
by bartoslaw
362