Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 5776 osób, w tym 865 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Manoj
Słownik polityczno - polski
Oto mały podręczny słowniczek niezbędny do zrozumienia wszelkich wystapień polityków:
Polityk mówi: negocjacje
To znaczy: bądź moją dziwką, a dostaniesz stołek
Polityk mówi: korupcja
To znaczy: a nam działki nie odpalili
Polityk mówi: układ
To znaczy: wszyscy poza nami
Polityk mówi: sprawiedliwość
To znaczy: każemy prokuratorowi was zgnoić
Polityk mówi: łże-elity
To znaczy: ludzie na widoku, którzy nie pracują dla nas
Polityk mówi: uczciwy
Oto mały podręczny słowniczek niezbędny do zrozumienia wszelkich wystapień polityków: Polityk mówi: negocjacje
To znaczy: bądź moją dziwką, a dostaniesz stołek
Polityk mówi: korupcja
To znaczy: a nam działki nie odpalili
Polityk mówi: układ
To znaczy: wszyscy poza nami
Polityk mówi: sprawiedliwość
To znaczy: każemy prokuratorowi was zgnoić
Polityk mówi: łże-elity
To znaczy: ludzie na widoku, którzy nie pracują dla nas
Polityk mówi: uczciwy
Rozkoszne diabełki LIV
Obserwują, analizują i w najmniej odpowiednim momencie dzielą się zaskakującymi spostrzeżeniami. A kto? A dzieciaki oczywiście!
Dzieciarnia pałaszuje śniadanie. Odwiedza nas nasza pani dyrektor i zachęca dzieciaki do jedzenia, bo jakoś im nie idzie:
- Jedzcie kochani, będziecie mieć takie pełne brzuszki, jak ja (pani jest troszkę przy kości), bo już swoje śniadanko zjadłam.
Na co odzywa się mała Ola:
Obserwują, analizują i w najmniej odpowiednim momencie dzielą się zaskakującymi spostrzeżeniami. A kto? A dzieciaki oczywiście!Dzieciarnia pałaszuje śniadanie. Odwiedza nas nasza pani dyrektor i zachęca dzieciaki do jedzenia, bo jakoś im nie idzie:
- Jedzcie kochani, będziecie mieć takie pełne brzuszki, jak ja (pani jest troszkę przy kości), bo już swoje śniadanko zjadłam.
Na co odzywa się mała Ola:
Rodzynki (z) wykładowców - Mix rodzynkowy
Tak wiem – kampania wrześniowa trwa a w zasadzie kończy się. Stąd pewnie jeszcze takie a nie inne ruchy w rodzynkach. Dlatego dziś ostatnia myślę zachęta na nowy rok akademicki. Będzie to prezentacja rodzynków miksowych – z różnych uczelni, żebyście mogli dowiedzieć się jaki zryw ma furmanka pod górę, gdzie kobiety mają kolczyki oraz po co elektron biega po orbicie.
Dr przedstawia się na pierwszym wykładzie:
- Witam! Nazywam się W., mam 62 lata. Jestem żonaty, mam x dzieci, y wnucząt. Nie jestem gejem, aczkolwiek jestem zdeklarowaną lesbijką.
Tak wiem – kampania wrześniowa trwa a w zasadzie kończy się. Stąd pewnie jeszcze takie a nie inne ruchy w rodzynkach. Dlatego dziś ostatnia myślę zachęta na nowy rok akademicki. Będzie to prezentacja rodzynków miksowych – z różnych uczelni, żebyście mogli dowiedzieć się jaki zryw ma furmanka pod górę, gdzie kobiety mają kolczyki oraz po co elektron biega po orbicie.
Dr W., wykład z psychologii:
Wykład o osobowości:
- Bo widzicie, kiedy kobieta ma kolczyk w lewej... yyy... znaczy się w dolnej wardze to pragnie na siebie zwrócić uwagę!
Dr przedstawia się na pierwszym wykładzie:
- Witam! Nazywam się W., mam 62 lata. Jestem żonaty, mam x dzieci, y wnucząt. Nie jestem gejem, aczkolwiek jestem zdeklarowaną lesbijką.
Ciężkie powroty III
Czasem trafiają się mniej pijani kompani, którzy Nas uświadamiają co się działo podczas długiego powrotu. Czasem mamy przebłysk w jednym konkretnym miejscu na przykład w toalecie publicznej. A czasem z błogiego snu budzi nas mama, ale...
Jeśli jednak chcesz pamiętać każdy powrót mamy najlepszą z możliwych rad! Nie pij!
CHOINKA I TT
Historia nieprawdopodobna, ale jak najbardziej prawdziwa
Mam kolegę Piotra , który na początku lat 90-tych po ukończeniu kursu dla ochroniarzy i po protekcji taty dostał pozwolenie na broń i takową zakupił - był to pistolet TT. Istotne bo TT-ka ma bezpiecznik na tzw. podwójny spust i trzeba trochę ostrożnie się nią bawić. Po tygodniu pracy (zaledwie) dostał polecenie by kupić choinkę, był 23 grudnia, w drodze do domu. Choinkę kupił, ale postanowił wstąpić na jednego bo zmarzł, do baru który prowadził nasz wspólny kolega klasowy. W stanie po jednym litrze na twarz zademonstrował nam swój nabytek. Każdy potrzymał i oddał, a on dumny z siebie pokazywał, jak szybko można pistolet wyciągnąć z kabury przy pasku.
Czasem trafiają się mniej pijani kompani, którzy Nas uświadamiają co się działo podczas długiego powrotu. Czasem mamy przebłysk w jednym konkretnym miejscu na przykład w toalecie publicznej. A czasem z błogiego snu budzi nas mama, ale...Jeśli jednak chcesz pamiętać każdy powrót mamy najlepszą z możliwych rad! Nie pij!
CHOINKA I TT
Historia nieprawdopodobna, ale jak najbardziej prawdziwa
Mam kolegę Piotra , który na początku lat 90-tych po ukończeniu kursu dla ochroniarzy i po protekcji taty dostał pozwolenie na broń i takową zakupił - był to pistolet TT. Istotne bo TT-ka ma bezpiecznik na tzw. podwójny spust i trzeba trochę ostrożnie się nią bawić. Po tygodniu pracy (zaledwie) dostał polecenie by kupić choinkę, był 23 grudnia, w drodze do domu. Choinkę kupił, ale postanowił wstąpić na jednego bo zmarzł, do baru który prowadził nasz wspólny kolega klasowy. W stanie po jednym litrze na twarz zademonstrował nam swój nabytek. Każdy potrzymał i oddał, a on dumny z siebie pokazywał, jak szybko można pistolet wyciągnąć z kabury przy pasku.
Krótki dżołk
Nikt nie ma pojęcia, po której stronie talerza zgodnie z etykietą powinien leżeć smartfon.
Kącik Kibica LX - Żałosny
Dzisiejsze wydanie sponsoruje dziennik „Fakt”. To cenne źródło infor… Wróć! Inspiracji dla niezawodnych jak zawsze kibiców. Na rozgrzewkę nieco sportów motorowych i futbolu.
Dzisiejsze wydanie sponsoruje dziennik „Fakt”. To cenne źródło infor… Wróć! Inspiracji dla niezawodnych jak zawsze kibiców. Na rozgrzewkę nieco sportów motorowych i futbolu.
GP CHIN: KUBICA W CZOŁÓWCE KWALIFIKACJI.
- Wpisujcie kolory oczu, które gratulują Kubicy! Piwny!
- Piwny Strong.
- Piwny pilsnerowy.
- Różowy.
- Husky.
Bojownicze dzienniczki XXIV
Po wakacyjnej przerwie dziarsko powracamy do uwag szkolnych. Jak widać inwencja bojownicza w tym zakresie nie ma granic... Zresztą nauczyciele dotrzymują kroku...
Nie ćwiczy na W-F’ie, twierdząc, że kolega postrzelił go z UZI.
* * * * *
Ucieka z lekcji przez okno. (1 piętro)
* * * * *
Ucisza uczniów słowami "Słuchać, k***a!!"
* * * * *
Nie robi zadań i niszczy gwiazdki, należące do ozdób świątecznych.
* * * * *
Cieszy się, że dostaje coraz więcej uwag.
Po wakacyjnej przerwie dziarsko powracamy do uwag szkolnych. Jak widać inwencja bojownicza w tym zakresie nie ma granic... Zresztą nauczyciele dotrzymują kroku...Nie ćwiczy na W-F’ie, twierdząc, że kolega postrzelił go z UZI.
* * * * *
Ucieka z lekcji przez okno. (1 piętro)
* * * * *
Ucisza uczniów słowami "Słuchać, k***a!!"
* * * * *
Nie robi zadań i niszczy gwiazdki, należące do ozdób świątecznych.
* * * * *
Cieszy się, że dostaje coraz więcej uwag.
Cała Polska czyta dzieciom!
Całym sercem popieramy akcję "Cała Polska czyta dzieciom" ale dzięki naszemu czytelnikowi o nicku domin_g znaleźliśmy książeczkę, która nas troszkę zaskoczyła... Oto okładka:
I teraz ci powiemy, że jeśli po okładce oczekujesz opowieści o królewnie i smoku to nie jesteś w błędzie, ale musisz wiedzieć, że w bajce występują jeszcze pewne zaskakujące elementy...
I teraz ci powiemy, że jeśli po okładce oczekujesz opowieści o królewnie i smoku to nie jesteś w błędzie, ale musisz wiedzieć, że w bajce występują jeszcze pewne zaskakujące elementy...
Nikt nie będzie nabijał się z Kubicy!
W Niemczech pojawiają się kiepskie dowcipy o Robercie Kubicy. Przedstawiają naszego kierowcę jako Gargamela z popularnej kreskówki dla dzieci, który jest szefem polskiej szajki złodziei samochodów.
- Dlaczego Kubica nie zajął pierwszego miejsca?
W Niemczech pojawiają się kiepskie dowcipy o Robercie Kubicy. Przedstawiają naszego kierowcę jako Gargamela z popularnej kreskówki dla dzieci, który jest szefem polskiej szajki złodziei samochodów.
Niemcy szybko zaszufladkowali Kubicę: - a słyszeliście, że razem z polskim kierowcą do zespołu trafi ochroniarz? Ma pilnować, by rodacy Kubicy nie wyczyścili warsztatu z części zamiennych.
Na następne "żarty" nie trzeba było długo czekać. Kolejna porcja drwin pojawiła się, kiedy Polak został zdyskwalifikowany w Grand Prix Węgier. Niemcy szybko znaleźli wytłumaczenie - Kubica został zdyskwalifikowany, bo jechał kradzionym BMW.
Polacy nie pozostali na szczęście dłużni. Oto, co pojawiło się na forach po GP Chin:
- Dlaczego Kubica jechał tak wolno?
- Bo mu się gapowaty niemiecki mechanik w szprychy wkręcił.
* * *
- Dlaczego Kubica tak ślizgał się po torze?
- Bo mu ślepi mechanicy łyse opony założyli.
- Dlaczego Kubica nie zajął pierwszego miejsca?
ICBO CXXXV - dlaczego faceci sikają na mur?
Nowe propozycje TP S.A., poprawni politycznie "Czterej pancerni", randka z Leo i sikanie na mur. To tylko niektóre z dzisiejszych atrakcji. Zapraszam!
- Uwaga! TePsa ma nową wyjątkową ofertę - powiadomienie o połączeniach polega ona na tym, że telefon wydaje sygnał, jak ktoś do nas dzwoni!
- Ta usługa jest w USA od 20 lat.
- Hehe, to jesteście 100 lat za Murzynami, u nas od zawsze telefon wydawał dźwięki, jak ktoś do nas dzwonił.
- Podobno niedługo kończy się promocja na sygnał w słuchawce.
- Jest jeszcze lepsza nowość: FULL DUPLEX. Polega to na tym, że w ramach jednego połączenia głos leci w dwie strony! Koniec z dwoma telefonami i podwójnym abonamentem!
Nowe propozycje TP S.A., poprawni politycznie "Czterej pancerni", randka z Leo i sikanie na mur. To tylko niektóre z dzisiejszych atrakcji. Zapraszam!- Uwaga! TePsa ma nową wyjątkową ofertę - powiadomienie o połączeniach polega ona na tym, że telefon wydaje sygnał, jak ktoś do nas dzwoni!
- Ta usługa jest w USA od 20 lat.
- Hehe, to jesteście 100 lat za Murzynami, u nas od zawsze telefon wydawał dźwięki, jak ktoś do nas dzwonił.
- Podobno niedługo kończy się promocja na sygnał w słuchawce.
- Jest jeszcze lepsza nowość: FULL DUPLEX. Polega to na tym, że w ramach jednego połączenia głos leci w dwie strony! Koniec z dwoma telefonami i podwójnym abonamentem!
25 powodów by rzucić WoW'a
Wtajemniczeni już po przeczytaniu tytułu wiedzą, że chodzi o zgudbne skutki gry w World Of Warcraft. A jeśli ktoś w to jeszcze nie grał, to może po przeczytaniu zacznie... ;)
1. Nie znajdując nic w kuchni czekasz na respawn.
2. Zjeżdżasz samochodem z drogi i winisz lagi.
3. Jesteś kiepski w seksie i myślisz: "Nie miałem buff’ów".
4. Widzisz psa swojego kolegi i pytasz go o aggro.
5. Na przyjęciu nie przedstawiasz się uważając, że wszyscy przeczytają twoje imię znad głowy.
6. Starasz się tworzyć makro na prace domowe.
Wtajemniczeni już po przeczytaniu tytułu wiedzą, że chodzi o zgudbne skutki gry w World Of Warcraft. A jeśli ktoś w to jeszcze nie grał, to może po przeczytaniu zacznie... ;)1. Nie znajdując nic w kuchni czekasz na respawn.
2. Zjeżdżasz samochodem z drogi i winisz lagi.
3. Jesteś kiepski w seksie i myślisz: "Nie miałem buff’ów".
4. Widzisz psa swojego kolegi i pytasz go o aggro.
5. Na przyjęciu nie przedstawiasz się uważając, że wszyscy przeczytają twoje imię znad głowy.
6. Starasz się tworzyć makro na prace domowe.
Nowa polska superprodukcja!
Już wkrótce zapraszamy do kin na fabularyzowany dokument o historii człowieka ogarniętego manią prześladowczą, który podejrzewa nawet własną żonę o agenturalną przeszłość i dodatkowo wydaje mu się, że jest jeden ale w dwóch osobach... W filmie będzie można zobaczyć niespotykane dotąd w polskich produkcjach efekty specjalne, m.in. w scenie, w której główny bohater wysadza fabrykę puzzli z okrzykiem "Precz z układa(nka)mi!". Ale nie zdradzajmy szczegółów przed premierą... ;)
Źródło foto: https://niepokorny.org
Źródło foto: https://niepokorny.org
Operation Iraqi Freedom II
Inaczej wygląda operacja w Iraku w relacjach telewizyjnych, a inaczej w prywatnych mailach amerykańskich żołnierzy. Poznaliśmy już 2, a oto 2 kolejne:
E-mail nr 3:
Dzisiaj perwszy raz zajęliśmy pozycje. Nie uprzedzono nas, że bedzie strzelanina dlatego wielu naszych żołnierzy zachciało nagle wrócić do domu. Ci Irakijczycy okazali się straszną dziczą. Nie są w stanie zrozumieć, że zajmujemy ich terytorium całkowicie legalnie - zgodnie z uchwałą Senatu Stanów Zjednoczonych. Przedwczoraj ponoć podstępnie ostrzelali nasz samolot bombardujący sąsiednie miasto.
Dowódcy uprzedzają nas, żeby nikt się przypadkiem nie dostał do irackiej niewoli. Irakijscy żołnierze gnębią naszych strasznie - pop cornu nie dają, DVD-Playery zabierają, nie pozwalają kłaść nóg na stół i żuć gumy.
Za to my czujemy się prawdziwymi bohaterami. Mówią, że cały świat patrzy na wojnę w Iraku. Brithney Spears uczy się irańskiego języka a Madonna ogoliła brodę i wydała nową książkę "W łóżku z Husajnem". Jeszcze dzisiaj do nas ma dołączyć pułk Abramsów. Sierżant znowu nie orientował się do końca - to jednak czołgi a nie Żydzi. I w dodatku czołgi z najnowszymi przeciwodłamkowymi osłonami z pokryciem teflonowym. Dlatego po nich można stukać jedynie drewnianą saperką.
Inaczej wygląda operacja w Iraku w relacjach telewizyjnych, a inaczej w prywatnych mailach amerykańskich żołnierzy. Poznaliśmy już 2, a oto 2 kolejne:E-mail nr 3:
Dzisiaj perwszy raz zajęliśmy pozycje. Nie uprzedzono nas, że bedzie strzelanina dlatego wielu naszych żołnierzy zachciało nagle wrócić do domu. Ci Irakijczycy okazali się straszną dziczą. Nie są w stanie zrozumieć, że zajmujemy ich terytorium całkowicie legalnie - zgodnie z uchwałą Senatu Stanów Zjednoczonych. Przedwczoraj ponoć podstępnie ostrzelali nasz samolot bombardujący sąsiednie miasto.
Dowódcy uprzedzają nas, żeby nikt się przypadkiem nie dostał do irackiej niewoli. Irakijscy żołnierze gnębią naszych strasznie - pop cornu nie dają, DVD-Playery zabierają, nie pozwalają kłaść nóg na stół i żuć gumy.
Za to my czujemy się prawdziwymi bohaterami. Mówią, że cały świat patrzy na wojnę w Iraku. Brithney Spears uczy się irańskiego języka a Madonna ogoliła brodę i wydała nową książkę "W łóżku z Husajnem". Jeszcze dzisiaj do nas ma dołączyć pułk Abramsów. Sierżant znowu nie orientował się do końca - to jednak czołgi a nie Żydzi. I w dodatku czołgi z najnowszymi przeciwodłamkowymi osłonami z pokryciem teflonowym. Dlatego po nich można stukać jedynie drewnianą saperką.
Między nami a kobietami XXXVI
Szczerość to podstawa. Faceci są szczerzy i bezpośredni. Czasami aż za bezpośredni! Panowie! Kobieta czasami potrzebuje, jak nie walimy prosto z mostu tego, o czym myślimy! Serio!
Nie dalej jak wczoraj postanowiłam, że nakarmię swoje chłopię. A co! Niech ma czasem coś od życia. Dostał na kolację moje popisowe danie, rzadko serwowane, a już ulubione. Kiedy już zjadł wszystko, co dało się zjeść i spojrzał na mnie rozmaślonym wzrokiem, myślę sobie: Wreszcie docenił mój kunszt kulinarny, więc mówię:
- Widzisz jakie dobre jedzonko. Bo ja to w ogóle dobra jestem. I co jeszcze dobrze robię?
Szczerość to podstawa. Faceci są szczerzy i bezpośredni. Czasami aż za bezpośredni! Panowie! Kobieta czasami potrzebuje, jak nie walimy prosto z mostu tego, o czym myślimy! Serio!Nie dalej jak wczoraj postanowiłam, że nakarmię swoje chłopię. A co! Niech ma czasem coś od życia. Dostał na kolację moje popisowe danie, rzadko serwowane, a już ulubione. Kiedy już zjadł wszystko, co dało się zjeść i spojrzał na mnie rozmaślonym wzrokiem, myślę sobie: Wreszcie docenił mój kunszt kulinarny, więc mówię:
- Widzisz jakie dobre jedzonko. Bo ja to w ogóle dobra jestem. I co jeszcze dobrze robię?
Scenariusz pewnej reklamy...
Podobno tak ma wyglądać najnowsza reklamówka wyborcza PiS... Co prawda to Samoobrona tak twierdzi... ;)
Przychodzi Renata Beger do siedziby PiS i spotyka Lipińskiego.
- O to Renata Beger. Co Pani tu robi?
- Przyszłam reklamować wasz nowy rząd.
- A powie Pani, że załatwiamy stołki?
- A załatwiacie?
- No tak.
- Załatwiają!!!
- I miejsca na listach wyborczych dla rodziny.
Podobno tak ma wyglądać najnowsza reklamówka wyborcza PiS... Co prawda to Samoobrona tak twierdzi... ;)Przychodzi Renata Beger do siedziby PiS i spotyka Lipińskiego.
- O to Renata Beger. Co Pani tu robi?
- Przyszłam reklamować wasz nowy rząd.
- A powie Pani, że załatwiamy stołki?
- A załatwiacie?
- No tak.
- Załatwiają!!!
- I miejsca na listach wyborczych dla rodziny.
Złote jak piwo myśli Homera S.
Na JM prezentowalismy już różne "złote myśli" i sami nie wiemy jak to się stało, że do tej pory pominęliśmy jedne z najlepszych... czyli złote jak piwo myśli Homera Simpsona!
Centrala! Dajcie mi numer do 911!
Bart, mając 10,000$ bylibyśmy milionerami! Moglibyśmy kupić wiele użytecznych rzeczy jak... miłość!
Może dotąd zaniedbywałem modlitwę, ale teraz, jeśli tam jesteś, proszę uratuj mnie Supermanie.
Wiecie, reaktor atomowy jest jak kobieta. Musicie po prostu przeczytać instrukcję i wciskać odpowiednie guziki.
Kiedy się wreszcie nauczę?! Odpowiedzi na życiowe problemy nie znajdują się na dnie butelki, tylko w TV.
Na JM prezentowalismy już różne "złote myśli" i sami nie wiemy jak to się stało, że do tej pory pominęliśmy jedne z najlepszych... czyli złote jak piwo myśli Homera Simpsona! Centrala! Dajcie mi numer do 911!
Bart, mając 10,000$ bylibyśmy milionerami! Moglibyśmy kupić wiele użytecznych rzeczy jak... miłość!
Może dotąd zaniedbywałem modlitwę, ale teraz, jeśli tam jesteś, proszę uratuj mnie Supermanie.
Wiecie, reaktor atomowy jest jak kobieta. Musicie po prostu przeczytać instrukcję i wciskać odpowiednie guziki.
Kiedy się wreszcie nauczę?! Odpowiedzi na życiowe problemy nie znajdują się na dnie butelki, tylko w TV.
Mitologia prawdziwa VIII
Po wstępie do historii o Heraklesie przechodzimy do konkretów, czyli... Herkules - wielki facet w obciachowych gaciach i jego 12 cholernie ciężkich zadań czyli jak zginął Lew Nemejski, skąd się wzięły patelnie teflonowe i jak bardzo przydatna jest guma "Turbo".
Lew Nemejski to bydlę którego skóry nie mogło przebić żadne ostrze, ponieważ była ona pokryta cienką warstwą teflonu (choć to akurat może nie być prawdą). Nie do końca wiadomo skąd ów zwierz wziął się na świecie. Jest kilka wersji co do jego pochodzenia. W sumie to powinien mieć przynajmniej 5 ojców i ze 3 matki. Nieudane dzieciństwo i brak samoakceptacji powodowany nieznanym pochodzeniem, był zapewne jednym z wielu powodów dla których Lew był ładnie wkurzony na świat.
Herakles długo tropił zwierzynę, aż pewnego dnia, w okolicach góry Tretos, znalazł Idealnie Usmażone Jajko. Pamiętał co mu mówił mu jeden z jego nauczycieli – Idealnie Usmażyć Jajko można tylko na patelni teflonowej, a tej nikt niestety jeszcze nie wynalazł.
Po wstępie do historii o Heraklesie przechodzimy do konkretów, czyli... Herkules - wielki facet w obciachowych gaciach i jego 12 cholernie ciężkich zadań czyli jak zginął Lew Nemejski, skąd się wzięły patelnie teflonowe i jak bardzo przydatna jest guma "Turbo".Lew Nemejski to bydlę którego skóry nie mogło przebić żadne ostrze, ponieważ była ona pokryta cienką warstwą teflonu (choć to akurat może nie być prawdą). Nie do końca wiadomo skąd ów zwierz wziął się na świecie. Jest kilka wersji co do jego pochodzenia. W sumie to powinien mieć przynajmniej 5 ojców i ze 3 matki. Nieudane dzieciństwo i brak samoakceptacji powodowany nieznanym pochodzeniem, był zapewne jednym z wielu powodów dla których Lew był ładnie wkurzony na świat.
Herakles długo tropił zwierzynę, aż pewnego dnia, w okolicach góry Tretos, znalazł Idealnie Usmażone Jajko. Pamiętał co mu mówił mu jeden z jego nauczycieli – Idealnie Usmażyć Jajko można tylko na patelni teflonowej, a tej nikt niestety jeszcze nie wynalazł.
Autentyki CLXII - Przysłowie irlandzkie
Specjalna informacja dla studentów, którzy pewnie wykorzystali ostatni weekend wakacji i nie oglądali TV... Miss World 2006 została Czeszka, nasza polska Miss z fantazyjnym zdaniem na temat ideału mężczyzny jakoś nie trafiła w gusta jury i niestety nie zakwalifikowała się nawet do półfinału. A teraz, bez przerwy na reklamy, przechodzimy do autentyków:
BARDZO WREDNA ŻONA
Szwagier mój ma taką zaletę, że czasami bezwiednie taką perełką błyśnie...
Siedzą sobie z moim mężem przy drineczku i Szwagier nagle:
- Wiesz, ja bym się tam mojej żony nawet nie bał, ale ona mnie straszy, że mi baterie z pilota zabierze...
by wiedzma___
* * * * *
OGRANICZONA ŻYCZLIWOŚĆ WŚRÓD KIEROWCÓW
Pracuję przez ulicę z urzędem skarbowym. Wchodzi facet, kseruje PIT-y, VAT-y i inne takie, i pyta:
- Czy to czerwone tico to którejś z pań?
- Nie, a co się stało?
BARDZO WREDNA ŻONA
Szwagier mój ma taką zaletę, że czasami bezwiednie taką perełką błyśnie...
Siedzą sobie z moim mężem przy drineczku i Szwagier nagle:
- Wiesz, ja bym się tam mojej żony nawet nie bał, ale ona mnie straszy, że mi baterie z pilota zabierze...
by wiedzma___
* * * * *
OGRANICZONA ŻYCZLIWOŚĆ WŚRÓD KIEROWCÓW
Pracuję przez ulicę z urzędem skarbowym. Wchodzi facet, kseruje PIT-y, VAT-y i inne takie, i pyta:
- Czy to czerwone tico to którejś z pań?
- Nie, a co się stało?
Wielopak weekendowy CLXXVII
46 870
5
Kolejne wydanie niecodziennika cotygodniowego, zwanego potocznie wielopakiem, właśnie się rozpoczęło. A w tematach jak zwykle wolna amerykanka. Będzie trochę o informatykach, zajrzymy komuś do garów, a na początek opowiemy alternatywną bajeczkę:
Wyłowił gość z morza butelkę.
- To na pewno dżin - myśli. I dawaj pocierać... Trze godzinę, dwie, trzy, w końcu się zasapał i zrobił przerwę. I słyszy ze środka słaby głosik:
- Może byś tak korek wyjął, durniu?!
by peppone
* * * * *
Wraca pijany facet do domu nad ranem. W drzwiach, z wałkiem w ręku, czeka na niego żona, wścieklejsza od Tuska po wyborach.
A mąż:
- Od kiedy mamy sztywne łącze, to Ty nic, tylko czatujesz i czatujesz. Za robotę się weź!
by pablo_zdw
* * * * *
Farmer John celebrował Święto Dziękczynienia w nieco staromodny amerykański sposób. Zaprosił wszystkich sąsiadów, zrobił zarąbistą imprezkę - goście bawili się jak nigdy dotąd...
Wymyślamy dymek! - Co mówią szpony?
Zadanie jest, jak zwykle, dziecinnie proste - wymyślamy treść dymka:
Cóż ta kobieta mówi do tego mężczyzny pokazując tak groźny i drastyczny gest? A może to zapowiedź pieszczot? Popuść wodze fantazji i wpisz w komentarzu jaki wg ciebie tekst towarzyszył temu gestowi!
Cóż ta kobieta mówi do tego mężczyzny pokazując tak groźny i drastyczny gest? A może to zapowiedź pieszczot? Popuść wodze fantazji i wpisz w komentarzu jaki wg ciebie tekst towarzyszył temu gestowi!
Rozkoszne diabełki LIII
Jak wytłumaczyć dziecku co to jest cnota? Tu już się nie da wywinąć i opowiadać o kapuście i zwierzaczkach. A skąd wziął się orzeł w godle narodowym? Nie wiesz? Czytaj!
Dawno temu (jak miałam jakieś 2 lata) pojechaliśmy z rodzinką na wieś do ciotki. Skład naszej rodziny to oczywiście rodzice oraz ja i moi bracia jeden starszy ode mnie o 9, drugi o 2 lata. Na wieś było daleko, więc po drodze trzeba było się zatrzymać na siusiu i jedzonko. Z racji tego, że mama była zajęta przygotowaniem posiłku, mój najstarszy brat zajął się mną. Tzn. on mnie trzymał tak jak się trzyma dzieci, które nie umieją same siusiać bez nocniczka (czyli za nóżki i opiera się dziecko pleckami o nogi). W tym czasie mój tata stał z 4-letnim wówczas brat i mówi do niego:
- Zobacz, dziewczynki inaczej siusiają niż chłopcy,
A mój błyskotliwy brat, tonem znawcy:
Jak wytłumaczyć dziecku co to jest cnota? Tu już się nie da wywinąć i opowiadać o kapuście i zwierzaczkach. A skąd wziął się orzeł w godle narodowym? Nie wiesz? Czytaj!Dawno temu (jak miałam jakieś 2 lata) pojechaliśmy z rodzinką na wieś do ciotki. Skład naszej rodziny to oczywiście rodzice oraz ja i moi bracia jeden starszy ode mnie o 9, drugi o 2 lata. Na wieś było daleko, więc po drodze trzeba było się zatrzymać na siusiu i jedzonko. Z racji tego, że mama była zajęta przygotowaniem posiłku, mój najstarszy brat zajął się mną. Tzn. on mnie trzymał tak jak się trzyma dzieci, które nie umieją same siusiać bez nocniczka (czyli za nóżki i opiera się dziecko pleckami o nogi). W tym czasie mój tata stał z 4-letnim wówczas brat i mówi do niego:
- Zobacz, dziewczynki inaczej siusiają niż chłopcy,
A mój błyskotliwy brat, tonem znawcy:
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#7 Wprost uwielbiam wszelkie tego typu informacje z faktopedii lub demotywatorów gdzie data jakiegoś wydarzenia jest podana jako "wczoraj albo dzisiaj albo wtorek". Czy ktokolwiek to piszący rozumie że ja nie wiem kiedy on to napisał lub opublikował i gdy widzę to w internecie w końcu to dla mnie data "we wtorek" albo "dzisiaj" nic nie znaczy? Przecież ja to mogę zobaczyć za kilka dni albo za miesiąc.”
by VanDerOlo
586
„#8 Jedziesz po chodniku to nazywają cię pedalarzem. Omijasz w korku auta to krzyczą że się wciskasz i jeszcze porysujesz. Stoisz w korku grzecznie i też źle.”
by huzar
394
„Tak tylko przypomnę, że nie można mówić, że „Dom Development” S.A. z siedzibą w Warszawie przy Pl. Piłsudskiego 3, 00-078, to jest patodeweloper.”
by narxes
381
„#3
I tak powinno być.
Więźniowie powinni być dla państwa źródłem darmowych pracowników, a nie pierdzieć w prycze i żyć na koszt państwa.”
by skaba
360
„W tym wieku to już powinien mieć swoją dobrze prosperującą firmę oraz apartament w centrum miasta, ona oczywiście może zaoferować Siebie (ale gotować nie potrafi)”
by tendrugi
324