Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 2629 osób, w tym 106 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik szczepan1238
Wielopak weekendowy CLXXIII
- Mógłby pan powiedzieć, co pan tu robi?
- Powiesić się chciałem.
- Ale to trzeba linę na szyję założyć - poinstruował policjant fachowo.
44 623
8
Dzień dobry. Dobry wieczór. W końcu nie wiadomo, kiedy to pójdzie... Zatem witamy Was ciepło i zapraszamy do cotygodniowej powtórki z rozrywki. Dziś zajrzymy do sal szpitalnych, założymy się o rower i zmarnujemy butelkę szampana. Będzie też niespodzianka. Nie, proszę pana, żadnych zdjęć z "Playboya". Ok, zaczynamy:
Pewnemu politykowi wróżka przepowiedziała, że umrze w rezultacie sporu. Wycofał się więc z życia politycznego, mieszkał sobie spokojnie, nie wadził nikomu. Pewnego dnia jednak poczuł się gorzej i skierowano go do lekarza. Leży w łóżku, trwa poranny obchód. Lekarze podchodzą do niego do łóżka, ordynator pyta lekarza prowadzącego:
- A jemu co jest?
- Trudno powiedzieć...
- W takim razie zrobimy konsylium!
by peppone
* * * * *
Policjant zatrzymał szwendającego się po parku faceta przepasanego liną:- Mógłby pan powiedzieć, co pan tu robi?
- Powiesić się chciałem.
- Ale to trzeba linę na szyję założyć - poinstruował policjant fachowo.
Wielka księga zabaw traumatycznych LXXVII
Wyścigi rowerowe - męska rzecz. Ale jak za wyścigi biorą się dziewczynki, to obie źle kończą. Hulajnoga i cielak bywają kapryśne, a benzyna wybuchowa! Zatem czytaj koniecznie!
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o nie wypaczonej psychice stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
PRZEPISY TO PODSTAWA!
Było to dawno, dawno temu. Miałam może z dziesięć-jedenaście lat i dostałam swój pierwszy wymarzony rower. W naszym mieście zaczęło wtedy funkcjonować "miasteczko rowerowe" (zbudowane w czynie społecznym), czyli wydzielone miejsce w parku z prawdziwymi, chociaż dużo węższymi uliczkami i znakami drogowymi, żeby się młodzież tychże uczyła. Pojętna bestia byłam, więc nie przysporzyła mi ta nauka większych problemów. Jadę sobie zgodnie z przepisami swoją stroną drogi, a naprzeciwko mnie pedałuje jakiś niedorozwinięty samiec. Prosto na mnie! Przecież mu nie ustąpię! Przede wszystkim jadę prawidłową stroną a on pod prąd, po drugie jestem dziewczyną więc nawet, gdybym nie jechała prawidłowo, to on jako gentelman powinien mi ustąpić!
Wyścigi rowerowe - męska rzecz. Ale jak za wyścigi biorą się dziewczynki, to obie źle kończą. Hulajnoga i cielak bywają kapryśne, a benzyna wybuchowa! Zatem czytaj koniecznie!Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o nie wypaczonej psychice stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
PRZEPISY TO PODSTAWA!
Było to dawno, dawno temu. Miałam może z dziesięć-jedenaście lat i dostałam swój pierwszy wymarzony rower. W naszym mieście zaczęło wtedy funkcjonować "miasteczko rowerowe" (zbudowane w czynie społecznym), czyli wydzielone miejsce w parku z prawdziwymi, chociaż dużo węższymi uliczkami i znakami drogowymi, żeby się młodzież tychże uczyła. Pojętna bestia byłam, więc nie przysporzyła mi ta nauka większych problemów. Jadę sobie zgodnie z przepisami swoją stroną drogi, a naprzeciwko mnie pedałuje jakiś niedorozwinięty samiec. Prosto na mnie! Przecież mu nie ustąpię! Przede wszystkim jadę prawidłową stroną a on pod prąd, po drugie jestem dziewczyną więc nawet, gdybym nie jechała prawidłowo, to on jako gentelman powinien mi ustąpić!
Amerykańskie fakty z II Wojny Światowej
Rocznica wybuchu II Wojny Światowej to niezbyt wesoły temat ale, że Joe Monster nie tylko bawi ale również uczy oto kilka ciekawostek na ten temat, a raczej, co Amerykanie wiedzą o II WŚ:
1. Pierwszy niemiecki żołnierz został zabity na wojnie przez Japończyków. Pierwszy amerykański żołnierz zabity na wojnie, zginął po rosyjskim ostrzale. Najwyższy rangą zabity żołnierz amerykański który zginął na wojnie, gen. Lesley McNair, został zabity przez amerykańskie siły powietrzne.
2. Najmłodszym amerkańskim poborowym był 12 letni Calvin Graham. Został ranny w trakcie walk, po czym został ukarany naganą za kłamstwo na temat swojego wieku (po wojnie jego imię oczyścił kongres).
3. Nim wybuchła wojna, jeden z oddziałów amerykańskiej armii nazywał się "Swastika", zaś prywatny pociąg Hitlera nazywał się "Amerika".
Rocznica wybuchu II Wojny Światowej to niezbyt wesoły temat ale, że Joe Monster nie tylko bawi ale również uczy oto kilka ciekawostek na ten temat, a raczej, co Amerykanie wiedzą o II WŚ:1. Pierwszy niemiecki żołnierz został zabity na wojnie przez Japończyków. Pierwszy amerykański żołnierz zabity na wojnie, zginął po rosyjskim ostrzale. Najwyższy rangą zabity żołnierz amerykański który zginął na wojnie, gen. Lesley McNair, został zabity przez amerykańskie siły powietrzne.
2. Najmłodszym amerkańskim poborowym był 12 letni Calvin Graham. Został ranny w trakcie walk, po czym został ukarany naganą za kłamstwo na temat swojego wieku (po wojnie jego imię oczyścił kongres).
3. Nim wybuchła wojna, jeden z oddziałów amerykańskiej armii nazywał się "Swastika", zaś prywatny pociąg Hitlera nazywał się "Amerika".
Rozkoszne diabełki XLIX
Dziś skutecznie będą Cię zabawiać Florentyna1 i jej synek. Opowiadań nadesłanych przez Florentynę1 nazbierało się tyle, że skutecznie można nimi zapełnić kilka odcinków dzieciaczków. No, ale jak ma się taką pociechę...
Młody jak miał mało lat siedzi na nocniku. Dłuuugo wpatruje się w swoje dolne partie i nagle z ogromnym przerażeniem:
- Boże ja jestem chłopczykiem?!
* * * * *
Młody, już dużo starszy, uświadamiany przez rodzicielkę językiem przystępnym skąd się dzieci biorą:
Dziś skutecznie będą Cię zabawiać Florentyna1 i jej synek. Opowiadań nadesłanych przez Florentynę1 nazbierało się tyle, że skutecznie można nimi zapełnić kilka odcinków dzieciaczków. No, ale jak ma się taką pociechę...Młody jak miał mało lat siedzi na nocniku. Dłuuugo wpatruje się w swoje dolne partie i nagle z ogromnym przerażeniem:
- Boże ja jestem chłopczykiem?!
* * * * *
Młody, już dużo starszy, uświadamiany przez rodzicielkę językiem przystępnym skąd się dzieci biorą:
Krótki dżołk
Nikt nie ma pojęcia, po której stronie talerza zgodnie z etykietą powinien leżeć smartfon.
Przyjacielskie gadki czyli Chandleryzmy IV
Usiądź wygodnie, otwórz chipsy bo przed tobą kolejne, najlepsze z najlepszych, testy Chandlera.
Monica: Złamałeś tej dziewczynce nogę?
Ross: Tak. Czuję się strasznie...
Chandler: Piszą tutaj, że zeszłej nocy na "Ulicy Sezamkowej" został pobity muppet. Gdzie dokładnie byłeś około dziesiątej?
Chandler: Wiecie co jest dziwne? Kaczor Donald nigdy nie nosi spodni. Ale ilekroć wychodzi spod prysznica, zawsze zakłada ręcznik wokół swej talii. Po prostu, wiecie, o co w tym wszystkim chodzi?
[Do Chandlera czekającego przed toaletą.]
Gunther: Czy ktoś tam jest?
Chandler: Nie, to tylko część odważnej piekielnej gry, w którą gram, zwanej: "czekaj do ostatniej chwili aż pękniesz i umrzesz".
Usiądź wygodnie, otwórz chipsy bo przed tobą kolejne, najlepsze z najlepszych, testy Chandlera.Monica: Złamałeś tej dziewczynce nogę?
Ross: Tak. Czuję się strasznie...
Chandler: Piszą tutaj, że zeszłej nocy na "Ulicy Sezamkowej" został pobity muppet. Gdzie dokładnie byłeś około dziesiątej?
Chandler: Wiecie co jest dziwne? Kaczor Donald nigdy nie nosi spodni. Ale ilekroć wychodzi spod prysznica, zawsze zakłada ręcznik wokół swej talii. Po prostu, wiecie, o co w tym wszystkim chodzi?
[Do Chandlera czekającego przed toaletą.]
Gunther: Czy ktoś tam jest?
Chandler: Nie, to tylko część odważnej piekielnej gry, w którą gram, zwanej: "czekaj do ostatniej chwili aż pękniesz i umrzesz".
Polska szkoła reklamy walczącej
Ciężka jest dola polskich handlowców, gdy klienci dają się omamić w marketach zagranicznych sieci promocjami z przekreślonymi wyższymi cenami, które nigdy nie istniały, i kupują coś, co mogą kupić w innym sklepie o wiele taniej...
Ale cieszy nas, że cały czas są ludzie, którzy potrafią walczyć o klientów z typowo polską zaciętością i pomysłowością. Popatrzcie sami - oto reklama jednego z marketów:
A oto co zrobili "NASI":
Ale cieszy nas, że cały czas są ludzie, którzy potrafią walczyć o klientów z typowo polską zaciętością i pomysłowością. Popatrzcie sami - oto reklama jednego z marketów:
A oto co zrobili "NASI":
Rodzynki (z) wykładowców - LO na dobry początek
Dziś odcinek specjalny - specjalnie na rozpoczęcie roku, które teoretycznie jutro a praktycznie w poniedziałek. A że studenci mają jeszcze (teoretycznie) miesiąc wolnego to dziś odcinek dla licealistów i o licealistach. Przeczytajcie sobie co to ciekawego działo się w jednym LO w Sieradzu, a przy okazji… o tym już na koniec.
- A co to? Ochotnicy na wojnie wyginęli?
- Te godziny masz nieusprawiedliwione i żadne usprawiedliwienie ich nie usprawiedliwi.
- Dziewczyny, ja z was zrobię mężczyzn!
- Sprawdzian to nie jest telegram do cioci, żeby oszczędzać słów!
- Zostały mi już tylko dwie najgorsze grupy: wy i więźniowie.
Dziś odcinek specjalny - specjalnie na rozpoczęcie roku, które teoretycznie jutro a praktycznie w poniedziałek. A że studenci mają jeszcze (teoretycznie) miesiąc wolnego to dziś odcinek dla licealistów i o licealistach. Przeczytajcie sobie co to ciekawego działo się w jednym LO w Sieradzu, a przy okazji… o tym już na koniec. - A co to? Ochotnicy na wojnie wyginęli?
- Te godziny masz nieusprawiedliwione i żadne usprawiedliwienie ich nie usprawiedliwi.
- Dziewczyny, ja z was zrobię mężczyzn!
- Sprawdzian to nie jest telegram do cioci, żeby oszczędzać słów!
- Zostały mi już tylko dwie najgorsze grupy: wy i więźniowie.
Kącik Kibica LV - Pielmieni
No i doczekaliśmy się. Tak, jak można było przypuszczać, po GP Turcji nastąpił wysyp fachowców od F1. Efekty widać poniżej. A na rozgrzewkę zaczniemy od piłki nożnej i… ciężarów.
JAN DE ZEEUW DORADCĄ TECHNICZNYM.
No i doczekaliśmy się. Tak, jak można było przypuszczać, po GP Turcji nastąpił wysyp fachowców od F1. Efekty widać poniżej. A na rozgrzewkę zaczniemy od piłki nożnej i… ciężarów.
BEENHAKKER PRACUJE NAD KADRĄ.
- O czym myśli Beenhakker?
- 1,2,3,4,5,6...10, szukam!
- I jak ja nakarmię Boruca?
- Oooooooooo sysunia! Niebo w gębie! Mniam.
JAN DE ZEEUW DORADCĄ TECHNICZNYM.
Siłownia po 2 latach przerwy to zły pomysł...
Oto 10 dowodów na to, że siłownia po 2 latach przerwy to nie był dobry pomysł:
1. Pierwsza rzecz jaką robisz rano, to telefon do sąsiada aby pomógł Ci wstać z łóżka
2. ...nie dałeś rady dosięgnąć telefonu leżącego na stole, więc ostatecznie wstajesz o własnych siłach, z drobną pomocą parapetu, kaloryfera oraz firany.
3. Idąc do kibelka uważasz aby się nie przewrócić. Zdajesz sobie sprawę, że potencjalny upadek skończy się dla Ciebie śmiercią głodową, chyba że żona wróci wcześniej z urlopu.
4. W łazience siusiasz na stojąco... nie tylko siusiasz... Nie opłaca się siadać. Wstawianie trwałoby zbyt długo.
5. Nie pijesz porannej kawy. Nie ma nikogo kto pomógłby Ci przystawić kubek do ust.
Oto 10 dowodów na to, że siłownia po 2 latach przerwy to nie był dobry pomysł:1. Pierwsza rzecz jaką robisz rano, to telefon do sąsiada aby pomógł Ci wstać z łóżka
2. ...nie dałeś rady dosięgnąć telefonu leżącego na stole, więc ostatecznie wstajesz o własnych siłach, z drobną pomocą parapetu, kaloryfera oraz firany.
3. Idąc do kibelka uważasz aby się nie przewrócić. Zdajesz sobie sprawę, że potencjalny upadek skończy się dla Ciebie śmiercią głodową, chyba że żona wróci wcześniej z urlopu.
4. W łazience siusiasz na stojąco... nie tylko siusiasz... Nie opłaca się siadać. Wstawianie trwałoby zbyt długo.
5. Nie pijesz porannej kawy. Nie ma nikogo kto pomógłby Ci przystawić kubek do ust.
ICBO CXXX - Jak kobieta znosi rozłąkę?
Superhakerzy, bolidy Formuły 1, porady jak znieść rozstania czy w końcu w czym zawiniła Viagra i Panda. O tym dowiesz się na pewno czytając tą część serii, która szczyci się tym, że jest totalnie absurdalna!
Włamano się na stronę najlepszego hakera na świecie.
- Też mi wyczyn. Ja się kiedyś włamałem do kolesia który w ogóle kompa do sieci nie miał podłączonego.
- Eee tam. Ja włamałem się kiedyś do kompa kolesiowi, który w ogóle nie miał kompa.
- A ja się włamałem do kolesia, który się jeszcze nie urodził... Chyba przesadziłem z tym postem no nie?
- A ja urodziłem tego kolesia, który się jeszcze nie urodził.
- A ja włamałem się kiedyś do komórki kumpla i wyciągnąłem mu trzy wina domowej roboty i wiaderko węgla.
- A ja się kumplowi włamałem do kalkulatora i wgrałem mu ruskie jajeczka.
Superhakerzy, bolidy Formuły 1, porady jak znieść rozstania czy w końcu w czym zawiniła Viagra i Panda. O tym dowiesz się na pewno czytając tą część serii, która szczyci się tym, że jest totalnie absurdalna!Włamano się na stronę najlepszego hakera na świecie.
- Też mi wyczyn. Ja się kiedyś włamałem do kolesia który w ogóle kompa do sieci nie miał podłączonego.
- Eee tam. Ja włamałem się kiedyś do kompa kolesiowi, który w ogóle nie miał kompa.
- A ja się włamałem do kolesia, który się jeszcze nie urodził... Chyba przesadziłem z tym postem no nie?
- A ja urodziłem tego kolesia, który się jeszcze nie urodził.
- A ja włamałem się kiedyś do komórki kumpla i wyciągnąłem mu trzy wina domowej roboty i wiaderko węgla.
- A ja się kumplowi włamałem do kalkulatora i wgrałem mu ruskie jajeczka.
10 oznak, które mówią, że ostatni kieliszek był zbędny
Publikowaliśmy już kilka takich poradników i każdy z nich był bardzo dobry ale cały czas szukamy poradnika jak pamiętać o tych wszystkich radach w stanie pomroczności... ;)
1. Nie możesz już zakąszać, bo widelec ma tylko jeden ząb ale za to cztery rączki.
2. W toalecie popsuło się światło, ładnie pachnie a zamiast papieru toaletowego wiszą krawaty.
3. Asfalt nagle podskoczył i przylał ci w pysk!
4. Barman nie chce brać żadnych pieniędzy. Mówi, że nie są nie takie, jak trzeba.
5. Dzwonisz do dziewczyny na komórkę, a ona odpowiada męskim głosem: "Isz nicht fersztejn!"
Publikowaliśmy już kilka takich poradników i każdy z nich był bardzo dobry ale cały czas szukamy poradnika jak pamiętać o tych wszystkich radach w stanie pomroczności... ;)1. Nie możesz już zakąszać, bo widelec ma tylko jeden ząb ale za to cztery rączki.
2. W toalecie popsuło się światło, ładnie pachnie a zamiast papieru toaletowego wiszą krawaty.
3. Asfalt nagle podskoczył i przylał ci w pysk!
4. Barman nie chce brać żadnych pieniędzy. Mówi, że nie są nie takie, jak trzeba.
5. Dzwonisz do dziewczyny na komórkę, a ona odpowiada męskim głosem: "Isz nicht fersztejn!"
Czas wymienić komputery w Twojej firmie?
Po czym poznać, że czas wymienić komputery w Twojej firmie?
Odwiedzający Twoją firmę zwracają się do admina per "panie kustoszu".
Znaki na klawiaturach pochodzą z pisma klinowego.
Aby pracować na komputerze, trzeba nacisnąć przycisk POWER miesiąc wcześniej.
Na najnowszym z komputerów można znaleźć naklejkę "Za wkład w budowanie silnej Polski. Pierwszy sekretarz KC PZPR".
Laptop Twojego szefa waży 12 kilogramów.
Po czym poznać, że czas wymienić komputery w Twojej firmie?
Gadki naszych wybrańców XX i XXI
Nadrabiamy zaległości przedwakacyjne, bo ONI już zaczęli dostarczać nowych perełek, które wkrótce zaprezentujemy. Nie chcemy jednak żeby cokolwiek przepadło więc dzisiaj 2 odcinki w jednym!
XX
Wicepremier Roman Giertych:
Rzeczywiście, nigdy nie uczyłem w szkole średniej i w szkole podstawowej, natomiast przez dwa lata wykładałem w szkole wyższej...
Głos z sali: Wykładał chyba posadzki.
Wicemarszałek Bronisław Komorowski:
Proszę bardzo, niech pani krótko się oświadczy.
Poseł Joanna Senyszyn:
Kiedy patrzę na ministra Giertycha, to zaczynam mu wierzyć, że szkoła źle go wychowała i źle go nauczyła...
Poseł Joanna Senyszyn:
Art. 20 ust. 1 normuje powołanie rady instytutu w przeciągu. Oby nam się powoływani nie przeziębili.
Poseł Piotr Gadzinowski:
Nadrabiamy zaległości przedwakacyjne, bo ONI już zaczęli dostarczać nowych perełek, które wkrótce zaprezentujemy. Nie chcemy jednak żeby cokolwiek przepadło więc dzisiaj 2 odcinki w jednym!XX
Wicepremier Roman Giertych:
Rzeczywiście, nigdy nie uczyłem w szkole średniej i w szkole podstawowej, natomiast przez dwa lata wykładałem w szkole wyższej...
Głos z sali: Wykładał chyba posadzki.
Wicemarszałek Bronisław Komorowski:
Proszę bardzo, niech pani krótko się oświadczy.
Poseł Joanna Senyszyn:
Kiedy patrzę na ministra Giertycha, to zaczynam mu wierzyć, że szkoła źle go wychowała i źle go nauczyła...
Poseł Joanna Senyszyn:
Art. 20 ust. 1 normuje powołanie rady instytutu w przeciągu. Oby nam się powoływani nie przeziębili.
Poseł Piotr Gadzinowski:
Dziennikarskie potyczki z matematyką
Jeśli jesteś w stanie, to w komentarzach wyjaśnij o co chodziło autorce poniższego artykułu:
A jeśli nie wierzysz, że ktoś tak napisał, to sprawdź: https://serwisy.gazeta.pl/zdrowie/1,51220,3571260.html
A jeśli nie wierzysz, że ktoś tak napisał, to sprawdź: https://serwisy.gazeta.pl/zdrowie/1,51220,3571260.html
Interpretacja wojskowa
Jednostka wojskowa w miejscowości Kocie-Basie oraz w rejonie o silnym znaczeniu strategicznym.
Plutonowy Jarząbek już od tygodnia załamywał ręce.
- Jak mam stworzyć elitarny oddział -p osępne myśli kłębiły mu się w głowie - Kiedy przysyłają mi samych anemików albo studentów z bożej łaski za to bez zaliczenia...
Taaaa.
Studencików Jarząbek nienawidził najbardziej.
- Mundrusie same ale jak na poligon przyjdzie jechać to lezie toto zawsze nie w tą stronę co trzeba. Ale ja ich życia nauczę... Oj nauczę...
Plutonowy długo myślał nad przemową do rekrutów.
Znaczy umotywować ich chciał.
- Żołnierze!
Jednostka wojskowa w miejscowości Kocie-Basie oraz w rejonie o silnym znaczeniu strategicznym.Plutonowy Jarząbek już od tygodnia załamywał ręce.
- Jak mam stworzyć elitarny oddział -p osępne myśli kłębiły mu się w głowie - Kiedy przysyłają mi samych anemików albo studentów z bożej łaski za to bez zaliczenia...
Taaaa.
Studencików Jarząbek nienawidził najbardziej.
- Mundrusie same ale jak na poligon przyjdzie jechać to lezie toto zawsze nie w tą stronę co trzeba. Ale ja ich życia nauczę... Oj nauczę...
Plutonowy długo myślał nad przemową do rekrutów.
Znaczy umotywować ich chciał.
- Żołnierze!
Mitologia prawdziwa III
Tematem dzisiejszej lekcji na której będziemy kontynuowali odkłamywanie mitologii, której uczą w szkołach będzie:
O Tezeuszu i Minotaurze
Dawno, dawno temu, na wyspie Krecie, król Minos zbudował labirynt. Labirynt ten, nie był takim sobie zwykłym labiryntem, jakie spotyka się w niemieckich lunaparkach, o nie. Ten labirynt był z kamienia i było cholernie trudno z niego wyjść. Właściwie, nikomu nie udało się z niego wyjść. Wysoki stopień zaawansowania tej konstrukcji był zrozumiały, zważywszy że mieszkał w nim Minotaur – stary zboczuch i pedryl, który raz na rok musiał dostać 7 dziewcząt i 7 chłopców do spełniania swoich chorych fantazji, w przeciwnym razie dostałby szału. Biedny król Minos latami oddawał córki i synów swego królestwa. Należy jednak wiedzieć także, że Minos mając tak wspaniałe pomieszczenie jakim jest labirynt, nie miał na wyspie więzień. W związku z tym, wszelkich łobuziaków, chuliganów, przeciwników politycznych i akwizytorów wrzucał do wyżej wymienionego labiryntu. Stało się kiedyś tak, że do miasta zawitał piękny młodzieniec imieniem Tezeusz. Tezeusz był znanym casanovą i podrywaczem, łamaczem niewieścich serc, ale przy tym strasznym lalusiem. Poza tym słynął z niezwykłej siły. Zakochał się ów laluś w córce króla Minosa – Ariadnie.
Tematem dzisiejszej lekcji na której będziemy kontynuowali odkłamywanie mitologii, której uczą w szkołach będzie:O Tezeuszu i Minotaurze
Dawno, dawno temu, na wyspie Krecie, król Minos zbudował labirynt. Labirynt ten, nie był takim sobie zwykłym labiryntem, jakie spotyka się w niemieckich lunaparkach, o nie. Ten labirynt był z kamienia i było cholernie trudno z niego wyjść. Właściwie, nikomu nie udało się z niego wyjść. Wysoki stopień zaawansowania tej konstrukcji był zrozumiały, zważywszy że mieszkał w nim Minotaur – stary zboczuch i pedryl, który raz na rok musiał dostać 7 dziewcząt i 7 chłopców do spełniania swoich chorych fantazji, w przeciwnym razie dostałby szału. Biedny król Minos latami oddawał córki i synów swego królestwa. Należy jednak wiedzieć także, że Minos mając tak wspaniałe pomieszczenie jakim jest labirynt, nie miał na wyspie więzień. W związku z tym, wszelkich łobuziaków, chuliganów, przeciwników politycznych i akwizytorów wrzucał do wyżej wymienionego labiryntu. Stało się kiedyś tak, że do miasta zawitał piękny młodzieniec imieniem Tezeusz. Tezeusz był znanym casanovą i podrywaczem, łamaczem niewieścich serc, ale przy tym strasznym lalusiem. Poza tym słynął z niezwykłej siły. Zakochał się ów laluś w córce króla Minosa – Ariadnie.
Gawarit Moskwa! XLI
Witajcie!
Słyszeliśmy, że Lepper powiedział, że Macierewicz był agentem KGB, no, ale my jesteśmy bardziej trzeźwi niż polska polityka...
Z kronik akademii wojskowej
Chiński oddział przeciwpancerny składa się z 1000 żołnierzy. Zadanie: rozebrać czołg przeciwnika na części, zanim wszystkich powystrzela.
Witajcie! Słyszeliśmy, że Lepper powiedział, że Macierewicz był agentem KGB, no, ale my jesteśmy bardziej trzeźwi niż polska polityka...
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Na mistrzostwach świata gruziński biathlonista po przebiegnięciu 5 km posiekał tarczę kindżałem.
Cudzoziemiec zgubił na Białorusi 1000$. Od 10 lat tamtejsza gospodarka nie miała takiego bodźca.
Z kronik akademii wojskowej
Chiński oddział przeciwpancerny składa się z 1000 żołnierzy. Zadanie: rozebrać czołg przeciwnika na części, zanim wszystkich powystrzela.
Mix myśli rozrywkowych
Czy wiesz dlaczego noszenie garnituru i krawata jest niebezpieczne? Dowiedz się tego i jeszcze kilku innych ciekawych rzeczy czytając poniższe przemyślenia.
Jako świeżo upieczona mama, największy strach przeżyłam wtedy, gdy pewnego dnia FBI wyważyło drzwi mojego mieszkania, weszło do środka, zabrało mój maleńki skarbek i oddało go jego prawdziwej matce.
***
Są dwa pewne sposoby na zaciągnięcie kobiety do łóżka.
Problem w tym, że nie znam ani jednego...
***
Kiedy myślałem, że wreszcie odnalazłem kobietę swojego życia, odkryłem, że jest zbyt wysoka i wszystkie ciuchy mojej mamy źle na niej leżą.
Czy wiesz dlaczego noszenie garnituru i krawata jest niebezpieczne? Dowiedz się tego i jeszcze kilku innych ciekawych rzeczy czytając poniższe przemyślenia.Jako świeżo upieczona mama, największy strach przeżyłam wtedy, gdy pewnego dnia FBI wyważyło drzwi mojego mieszkania, weszło do środka, zabrało mój maleńki skarbek i oddało go jego prawdziwej matce.
***
Są dwa pewne sposoby na zaciągnięcie kobiety do łóżka.
Problem w tym, że nie znam ani jednego...
***
Kiedy myślałem, że wreszcie odnalazłem kobietę swojego życia, odkryłem, że jest zbyt wysoka i wszystkie ciuchy mojej mamy źle na niej leżą.
Autentyki CLVII - Exit?! Exit?! Exit?!
W dzisiejszym wydaniu Autentyków dowiecie się, jakie rzeczy można robić w Javie, jak udanie spędzić wakacje, oraz co możecie znaleźć w menu pewnej kaszubskiej restauracji. Na początek historia pewnego melomana...
MELOMAN
Kiedyś zadzwoniła do nas żona wielkiego, żyjącego jeszcze, polskiego kompozytora...
Przyczepiła się, bo w czasie transakcji jej kartą Diners, było polecenie kontaktu z wystawcą i trzeba było zweryfikować dane, których oczywiście Pani P. nie chciała podać (m. innymi data urodzenia – wiadomo, pytanie dla starszych Pań poniżej pasa). Anyway, transakcję obsługiwał kolo, który był w naszym depie już na gościnnych występach, bo pracował na zlecenia i właśnie zmieniał pracę na stałą i odchodził od nas. Szczerze miał w nosie to, kim jest ta Pani.
No i dialog pomiędzy naszym kolegą, a Panią P. trwał:
- Proszę Pani. Proszę zrozumieć, że jeżeli Pani nie poda tych danych, to nie będzie zgody na tą transakcję!
- Co Pan mówi! Pan chyba nie wie, kto ja jestem... kim jest mój mąż! Moje nazwisko nic Panu nie mówi?
MELOMAN
Kiedyś zadzwoniła do nas żona wielkiego, żyjącego jeszcze, polskiego kompozytora...
Przyczepiła się, bo w czasie transakcji jej kartą Diners, było polecenie kontaktu z wystawcą i trzeba było zweryfikować dane, których oczywiście Pani P. nie chciała podać (m. innymi data urodzenia – wiadomo, pytanie dla starszych Pań poniżej pasa). Anyway, transakcję obsługiwał kolo, który był w naszym depie już na gościnnych występach, bo pracował na zlecenia i właśnie zmieniał pracę na stałą i odchodził od nas. Szczerze miał w nosie to, kim jest ta Pani.
No i dialog pomiędzy naszym kolegą, a Panią P. trwał:
- Proszę Pani. Proszę zrozumieć, że jeżeli Pani nie poda tych danych, to nie będzie zgody na tą transakcję!
- Co Pan mówi! Pan chyba nie wie, kto ja jestem... kim jest mój mąż! Moje nazwisko nic Panu nie mówi?
Wielopak weekendowy CLXXII
- Co to ma być? Prasować nie potrafisz, gotujesz tak, że kot tego żreć nie chce, syn mój blady jak ściana, co z ciebie za żona? Ja w twoim wieku...
48 880
7
Jeden z bojowników pochwalił się ostatnio, iż dostał telegram następującej treści: "Witek. Kurr*atwojamać. Sprawdź pocztę."* Mamy jednak nadzieję, że, o czym jak o czym, ale o lekturze cotygodniowego wielopaka bojownicy doskonale pamiętają. No to pora zaczynać:
Służący czyta lordowi wiadomości z gazety:
"Serbskie miasteczko Krsna Mladkovic całkowicie zniszczone przez trzęsienie ziemi...”
- Ach, ach... – wzdycha lord - ...a piszą tam, jak się to miasto nazywało przed tą tragedią?
by sharkis
* * * * *
Mam dziadka - był na Sybirze. Na niedźwiedzie chodził! Pewnego razu, na polowaniu, z syberyjskim niedźwiedziem przywitał się! Od tamtego momentu ręki nie myje. Wyczyści, posmaruje, śruby dokręci i w porządku!
by skaut22
* * * * *
Teściowa ochrzania synową:- Co to ma być? Prasować nie potrafisz, gotujesz tak, że kot tego żreć nie chce, syn mój blady jak ściana, co z ciebie za żona? Ja w twoim wieku...
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#7 Wprost uwielbiam wszelkie tego typu informacje z faktopedii lub demotywatorów gdzie data jakiegoś wydarzenia jest podana jako "wczoraj albo dzisiaj albo wtorek". Czy ktokolwiek to piszący rozumie że ja nie wiem kiedy on to napisał lub opublikował i gdy widzę to w internecie w końcu to dla mnie data "we wtorek" albo "dzisiaj" nic nie znaczy? Przecież ja to mogę zobaczyć za kilka dni albo za miesiąc.”
by VanDerOlo
560
„Zaburzenia osobowości to nie płeć.”
by bolilol
547
„#8 Jedziesz po chodniku to nazywają cię pedalarzem. Omijasz w korku auta to krzyczą że się wciskasz i jeszcze porysujesz. Stoisz w korku grzecznie i też źle.”
by huzar
389
„#3
I tak powinno być.
Więźniowie powinni być dla państwa źródłem darmowych pracowników, a nie pierdzieć w prycze i żyć na koszt państwa.”
by skaba
337
„W tym wieku to już powinien mieć swoją dobrze prosperującą firmę oraz apartament w centrum miasta, ona oczywiście może zaoferować Siebie (ale gotować nie potrafi)”
by tendrugi
307