Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 7505 osób, w tym 1184 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik roach84
Hackerski atak na Pentagon
Wszyscy hackerzy świata mogliby się uczyć od tego gościa. Nigdy wcześniej, ani nigdy później nikt tak nie dopiekł ważniakom z Pentagonu. Oto jak przebiegał najgroźniejszy w historii atak hackerski na Pentagon...
Rozbiegane oczka spoglądały przez grube okulary w drucianych oprawkach wprost na ekran monitora.
***
Login: Allach
Password: kwiatuszek
***
Wpisały szybko wprawne palce.
- Hahaha – mężczyzna siedzący przed komputerem zaśmiał się złowieszczo. Założył czarne nakładki na okulary, to wydawało się odpowiednie, po czym zapuścił się w cyberprzestrzeń.
Włączył swój arcyniepokonany program do hackowania i zaczął pisać.
***
www.pentagon.us
/hack
Wszyscy hackerzy świata mogliby się uczyć od tego gościa. Nigdy wcześniej, ani nigdy później nikt tak nie dopiekł ważniakom z Pentagonu. Oto jak przebiegał najgroźniejszy w historii atak hackerski na Pentagon...Rozbiegane oczka spoglądały przez grube okulary w drucianych oprawkach wprost na ekran monitora.
***
Login: Allach
Password: kwiatuszek
***
Wpisały szybko wprawne palce.
- Hahaha – mężczyzna siedzący przed komputerem zaśmiał się złowieszczo. Założył czarne nakładki na okulary, to wydawało się odpowiednie, po czym zapuścił się w cyberprzestrzeń.
Włączył swój arcyniepokonany program do hackowania i zaczął pisać.
***
www.pentagon.us
/hack
Wiesz co oznacza skrót WRC?
Podczas relacji z rajdów samochodowych często słychać skrót "WRC" i wiele osób się zastanawia co też on oznacza. Oto wyjaśnienie:
Rodzynki (z) wykładowców 4 - LO
Jak widać uczniowie liceów w Polsce zabrali się już do nauki, ale też i do słuchania swoich nauczycieli. Stąd pojawił się w naszym serwisie kolejny odcinek prosto z liceum, w którym młodzież podsłuchała czym jest erupcja, co wyjdzie po dodaniu do siebie 2 krów, oraz jaki jest nieodpowiedni strój do szkoły. Zapraszam!
Piasek:
Prof. Piaskowska:
- To nieprzyzwoite! Spodnie ledwo zasłaniające owłosienie łonowe, to nie jest odpowiedni strój do szkoły! Chary:
Prof. Charytonowicz po kartkówce, oddając poprawę, z której Ania dostała 1.
Ania:
- Może pan tego nie wstawiać?
Prof.:
- Dobrze postawię ci kropkę. Oboje wiemy co to znaczy, ale...
Jak widać uczniowie liceów w Polsce zabrali się już do nauki, ale też i do słuchania swoich nauczycieli. Stąd pojawił się w naszym serwisie kolejny odcinek prosto z liceum, w którym młodzież podsłuchała czym jest erupcja, co wyjdzie po dodaniu do siebie 2 krów, oraz jaki jest nieodpowiedni strój do szkoły. Zapraszam!Piasek:
Prof. Piaskowska:
- To nieprzyzwoite! Spodnie ledwo zasłaniające owłosienie łonowe, to nie jest odpowiedni strój do szkoły! Chary:
Prof. Charytonowicz po kartkówce, oddając poprawę, z której Ania dostała 1.
Ania:
- Może pan tego nie wstawiać?
Prof.:
- Dobrze postawię ci kropkę. Oboje wiemy co to znaczy, ale...
Kącik Kibica LVII - Habemus papam!
Koszmar Kubicy powraca! Trzecie miejsce na torze Monza i znów dyskwalifikacja! Szczegóły tego skandalu w dzisiejszym Kąciku Kibica. Oprócz tego nieco abstrakcji: Dyskusja, która pojawiła się na forum sport.onet.pl, a nie powinna tam znaleźć. Nie powinna nigdzie się znaleźć…
Koszmar Kubicy powraca! Trzecie miejsce na torze Monza i znów dyskwalifikacja! Szczegóły tego skandalu w dzisiejszym Kąciku Kibica. Oprócz tego nieco abstrakcji: Dyskusja, która pojawiła się na forum sport.onet.pl, a nie powinna tam znaleźć. Nie powinna nigdzie się znaleźć…
F1: KUBICA NA PODIUM!
- Kubica znów zdyskwalifikowany! Tak podali właśnie w TV.
- Też tak słyszałem, ponoć jechał w kapciach.
- Nie w kapciach, a w drewniakach.
- W drewniakach to gra Rasiak.
- Nie w drewniakach, a w kaloszach.
Krótki dżołk
Dzieciństwo jest wtedy, kiedy twoim idolem jest Batman. Dorosłość jest wtedy, kiedy zaczynasz rozumieć Jokera.
Dziennik początkującego płetwonurka IV
Uczmy się na cudzych błędach! Oto kolejne wpisy z dziennika początkujacego płetwonurka.
Dzień 13:
Tomek przyniósł mi paczkę z moim skafandrem. Powiedział, że należy go ubierać z szamponem na głowie i uciekł przymierzać swój. Zastanawiam się, dlaczego nie z wazeliną. Wziąłem jednak szampon i wlałem go całego do skafandra. Zacząłem go ubierać. Po trzech godzinach zadzwoniłem do Tomka. Chciałem się dowiedzieć, jak wciaga się skafander na całe ciało. Skurczybyk słuchawki nie podnosił!!! Zabiję gada...
Dzień 14:
Ranek. W końcu ubrałem kostium! Patrzę się w lustrze - prawdziwy płetwonurek! Jestem szczęśliwy! Chciałem się pochwalić Tomkowi ale całą noc nie podnosił słuchawki. Ku*wa, chętnie skorzystałbym z toalety! Ciekawe jak szybko się toto zdejmuje...
Dzień 15:
Uczmy się na cudzych błędach! Oto kolejne wpisy z dziennika początkujacego płetwonurka.Dzień 13:
Tomek przyniósł mi paczkę z moim skafandrem. Powiedział, że należy go ubierać z szamponem na głowie i uciekł przymierzać swój. Zastanawiam się, dlaczego nie z wazeliną. Wziąłem jednak szampon i wlałem go całego do skafandra. Zacząłem go ubierać. Po trzech godzinach zadzwoniłem do Tomka. Chciałem się dowiedzieć, jak wciaga się skafander na całe ciało. Skurczybyk słuchawki nie podnosił!!! Zabiję gada...
Dzień 14:
Ranek. W końcu ubrałem kostium! Patrzę się w lustrze - prawdziwy płetwonurek! Jestem szczęśliwy! Chciałem się pochwalić Tomkowi ale całą noc nie podnosił słuchawki. Ku*wa, chętnie skorzystałbym z toalety! Ciekawe jak szybko się toto zdejmuje...
Dzień 15:
Chcesz mieć ładny ''kaloryferek''?
Koniec lata już blisko ale masz jeszcze szansę zabłysnąć w towarzystwie wspaniałym "kaloryferkiem". I wcale nie potrzebujesz do tego kilku lat ćwiczeń! Wystarczy odrobina pomysłowości a kobiety oszaleją na twoim punkcie! 
ICBO CXXXII głośni sąsiedzi
Nowe dyscypliny sportowe, jak domowym sposobem zrobić szampana, jak uciszyć głośne dzwony i sąsiada z głośnym techno. To wszystko właśnie dziś!
- Wpisujemy nowe dyscypliny Proponuje bieg w dal.
- Bieg bez sternika.
- Pierwszy bieg.
- Drugi bieg.
- Wsteczny bieg.
- Bieg okoliczności.
- Rzut przeszczepem.
- Rwanie z Polski.
- Bierki elektryczne.
Nowe dyscypliny sportowe, jak domowym sposobem zrobić szampana, jak uciszyć głośne dzwony i sąsiada z głośnym techno. To wszystko właśnie dziś!- Wpisujemy nowe dyscypliny Proponuje bieg w dal.
- Bieg bez sternika.
- Pierwszy bieg.
- Drugi bieg.
- Wsteczny bieg.
- Bieg okoliczności.
- Rzut przeszczepem.
- Rwanie z Polski.
- Bierki elektryczne.
Najwyższa pora zerwać z kawalerstwem
Starzy kawalerowie mawiają: "Mój ojciec to jest cwany! Sam ożenił się z mamą, a mnie to każe z jakąś obcą babą". Oto 10 powodów, które powinny Cię przekonać, że już najwyższa pora znaleźć sobie kobietę:
1. Twoja skarpetka rzucona w stronę ściany nie przykleja się do niej. Nawet nie łamie się wpół. Ona łamie ścianę...
2. Gdy w dowolny dzień tygodnia nie pojawiasz się w barze za rogiem, barman ze stuprocentową pewnością dzwoni na policję.
3. Twoja lodówka od dłuższego czasu żyje własnym życiem. I nie jest to pokojowa forma istnienia.
4. Z zamkniętymi oczami, po pierwszym jęku "aktorki" na Polsacie w sobotni wieczór, potrafisz podać jej dane, dyskografię oraz 13 ulubionych pozycji.
5. Dokonania koalicji nie stanowią dla Ciebie tajemnicy.
Starzy kawalerowie mawiają: "Mój ojciec to jest cwany! Sam ożenił się z mamą, a mnie to każe z jakąś obcą babą". Oto 10 powodów, które powinny Cię przekonać, że już najwyższa pora znaleźć sobie kobietę:1. Twoja skarpetka rzucona w stronę ściany nie przykleja się do niej. Nawet nie łamie się wpół. Ona łamie ścianę...
2. Gdy w dowolny dzień tygodnia nie pojawiasz się w barze za rogiem, barman ze stuprocentową pewnością dzwoni na policję.
3. Twoja lodówka od dłuższego czasu żyje własnym życiem. I nie jest to pokojowa forma istnienia.
4. Z zamkniętymi oczami, po pierwszym jęku "aktorki" na Polsacie w sobotni wieczór, potrafisz podać jej dane, dyskografię oraz 13 ulubionych pozycji.
5. Dokonania koalicji nie stanowią dla Ciebie tajemnicy.
Gadki naszych wybrańców XXIII
(P)osły skończyły wakacje. Wszyscy byli tak spragnieni debaty, że na poprzedzającym posiedzenie Konewncie Seniorów jednogłośnie przegłosowano przeniesienie kabaretonu z ostatniego na pierwszy dzień obrad. Poznacie również największego odkrywcę którejśtamRP. Na koniec jak zawsze - "Złoty Dziób".
Marszałek:
Głosowało 409 posłów. Dużo.
Poseł Iwona Śledzińska-Katarasińska:
Jestem w tym Sejmie kilkanaście lat i po raz pierwszy spotykam się z sytuacją, że głosujemy tak długo, aż to odpowiada panu marszałkowi i koalicji rządzącej. [...] Chcę zapytać pana marszałka: czy pan kiedykolwiek w życiu widział takiego marszałka, który tak prowadzi obrady?
Poseł Waldemar Pawlak:
[...] chcecie od góry do dołu zrobić jeden szynel, żeby był PiS, Samoobrona i LPR. Nawet jak tam tych ugrupowań nie ma, to w gminie powyżej 20 tys. będziecie ich poszukiwać na siłę.
Poseł Jerzy Szmajdziński:
(P)osły skończyły wakacje. Wszyscy byli tak spragnieni debaty, że na poprzedzającym posiedzenie Konewncie Seniorów jednogłośnie przegłosowano przeniesienie kabaretonu z ostatniego na pierwszy dzień obrad. Poznacie również największego odkrywcę którejśtamRP. Na koniec jak zawsze - "Złoty Dziób". Marszałek:
Głosowało 409 posłów. Dużo.
Poseł Iwona Śledzińska-Katarasińska:
Jestem w tym Sejmie kilkanaście lat i po raz pierwszy spotykam się z sytuacją, że głosujemy tak długo, aż to odpowiada panu marszałkowi i koalicji rządzącej. [...] Chcę zapytać pana marszałka: czy pan kiedykolwiek w życiu widział takiego marszałka, który tak prowadzi obrady?
Poseł Waldemar Pawlak:
[...] chcecie od góry do dołu zrobić jeden szynel, żeby był PiS, Samoobrona i LPR. Nawet jak tam tych ugrupowań nie ma, to w gminie powyżej 20 tys. będziecie ich poszukiwać na siłę.
Poseł Jerzy Szmajdziński:
Te tabletki naprawdę działają!
Oto dowód, że tabletki na poprawę myślenia kupione w słowackim TV Shopie naprawdę działają:
Pismo przesłane pedagogom
Dzięki zimnej krwi i uprzejmości sprzątaczki, Pani Genowefy H., weszliśmy w posiadanie kartki z brudnopisu Min. Edukacji, na której "Wicek" przygotował na prędce otwarty tekst do wygłoszenia na rozpoczęcie roku szkolnego, skierowany do wszystkich zainteresowanych. Ze względu na stan kartki oraz brzydki charakter pisma nie mogliśmy go Wam przedstawić inaczej niż w formie przepisanej. Styl wypowiedzi wskazuje na olbrzymie zaangażowanie autora w "Program 4xP". Pisownię zachowaliśmy oryginalną. Dopiski na końcu świadczą o tym, iż minister zrezygnował z odczytu na rzecz rozesłania przemówienia do każdej szkoły w formie pisemnej. Dyrektorzy jednak nie chcą go jakoś upowszechnić. Ciekawi jesteśmy czy i Ty spostrzeżesz coś niezwykłego w tym liście.
Dzięki zimnej krwi i uprzejmości sprzątaczki, Pani Genowefy H., weszliśmy w posiadanie kartki z brudnopisu Min. Edukacji, na której "Wicek" przygotował na prędce otwarty tekst do wygłoszenia na rozpoczęcie roku szkolnego, skierowany do wszystkich zainteresowanych. Ze względu na stan kartki oraz brzydki charakter pisma nie mogliśmy go Wam przedstawić inaczej niż w formie przepisanej. Styl wypowiedzi wskazuje na olbrzymie zaangażowanie autora w "Program 4xP". Pisownię zachowaliśmy oryginalną. Dopiski na końcu świadczą o tym, iż minister zrezygnował z odczytu na rzecz rozesłania przemówienia do każdej szkoły w formie pisemnej. Dyrektorzy jednak nie chcą go jakoś upowszechnić. Ciekawi jesteśmy czy i Ty spostrzeżesz coś niezwykłego w tym liście.(Prowizorka pisana profilaktycznie – pierwotnie przemówienie)
PISMO PRZEWODNIE POPRZEDZAJĄCE PROGRAM „P, P, P, P”
Panie, Panowie Profesorzy, Prelegenci, Personalni, Porzondkowi, Przygotowujoncy posiłki, Palacze, Pilnujoncy posesji przyszkolnych, Pielengniarki, Przedszkolanki, Populiści-Poplecznicy, Prymusi... (Pacany, Pierdoły, Półgłówki, Patałachy – pominonć!)
powiadajonc prosto, przejrzyście: p o d w ł a d n i (!),
Jedyny prawdziwy horoskop
Czytając różne horoskopy można odnieść wrażenie, że są po prostu nierealne i nie mają nic wspólnego z naszym życiem. Nasz jest inny. Jedyny, prawdziwy, życiowy... Przekonajcie się sami.
BARAN
Wygrasz w totka trzy i pół miliona. Bardzo, ale to bardzo ucieszy to bliską Ci osobę, która odziedziczy te pieniądze, jako że ty dostaniesz zawału zaraz po losowaniu.
BYK
Awansujesz w pracy. Od tej chwili będziesz tak ciężko pracować, że zorientujesz się o co tak właściwie chodzi w życiu dopiero wtedy, kiedy już będzie za późno. Nie przejmuj się, twoi szefowie zarobią na tobie pieniądze i pełni wdzięczności będą Ci przysyłali z Florydy kartki z pozdrowieniami.
BLIŹNIĘTA
W tym miesiącu zakocha się w Tobie osoba o jakiej tylko marzą inni. Kiedy zdecydujesz się już z nią zostać i spalisz za sobą wszystkie mosty okaże się, że ta zjawa jest, niestety, bezdennie głupia i na dodatek nie sposób jej się teraz pozbyć.
RAK
Czytając różne horoskopy można odnieść wrażenie, że są po prostu nierealne i nie mają nic wspólnego z naszym życiem. Nasz jest inny. Jedyny, prawdziwy, życiowy... Przekonajcie się sami.BARAN
Wygrasz w totka trzy i pół miliona. Bardzo, ale to bardzo ucieszy to bliską Ci osobę, która odziedziczy te pieniądze, jako że ty dostaniesz zawału zaraz po losowaniu.
BYK
Awansujesz w pracy. Od tej chwili będziesz tak ciężko pracować, że zorientujesz się o co tak właściwie chodzi w życiu dopiero wtedy, kiedy już będzie za późno. Nie przejmuj się, twoi szefowie zarobią na tobie pieniądze i pełni wdzięczności będą Ci przysyłali z Florydy kartki z pozdrowieniami.
BLIŹNIĘTA
W tym miesiącu zakocha się w Tobie osoba o jakiej tylko marzą inni. Kiedy zdecydujesz się już z nią zostać i spalisz za sobą wszystkie mosty okaże się, że ta zjawa jest, niestety, bezdennie głupia i na dodatek nie sposób jej się teraz pozbyć.
RAK
Między nami a kobietami XXXIII
Kiedyś przychodzi taki moment, gdy obecny staje się tym byłym. Przychodzi czas na podsumowanie jego wad. No i nagle okazuje się, że było ich sporo, a do najdziwniejszych zaliczają się:
- Ciągle oglądał strony porno.
- Nie pozwalał mi dotykać swojego radia w samochodzie.
- Onanizował się przy mnie.
- Wyłysiał w wieku 18 lat.
- Zabronił mi kontaktów z koleżankami i kuzynkami.
- Uroił sobie, że ma raka i umiera (zgolił głowę, aby mu wszyscy wierzyli).
- Twierdził, że piwo to tak, jak napój pomarańczowy.
- Spał z pistoletem pod poduszką.
Kiedyś przychodzi taki moment, gdy obecny staje się tym byłym. Przychodzi czas na podsumowanie jego wad. No i nagle okazuje się, że było ich sporo, a do najdziwniejszych zaliczają się:- Ciągle oglądał strony porno.
- Nie pozwalał mi dotykać swojego radia w samochodzie.
- Onanizował się przy mnie.
- Wyłysiał w wieku 18 lat.
- Zabronił mi kontaktów z koleżankami i kuzynkami.
- Uroił sobie, że ma raka i umiera (zgolił głowę, aby mu wszyscy wierzyli).
- Twierdził, że piwo to tak, jak napój pomarańczowy.
- Spał z pistoletem pod poduszką.
Polska szkoła grillowania
Uważasz się za fachowca w dziedzinie grillowania? A czy wiesz, że kiełbaski które podajesz są o wiele cieplejsze ze strony na której leżały tuż przed podaniem? Od dzisiaj rób to profesjonalnie i podawaj kiełbaski, które będą tak samo ciepłe z obu stron! Oto jak należy robić to prawidłowo:
Gawarit Moskwa! XLII
Idą przymrozki, trzeba zamrozić coś na rozgrzewkę, a póki co, poniżej - coś w zastępstwie:
Koresponent Pepponow z agencji TASS donosi:
Ukraińscy naukowcy znaleźli zastosowanie dla skrzynek pocztowych z domów w bezpośrednim sąsiedztwie Czernobyla. Wymyślili mianowicie mikrofalówkę-perpetuum mobile.
Zgodnie z wynikami najnowszych badań wszyscy Rosjanie, Ukraińcy i Białorusini chcą żyć razem w jednym, bogatym kraju. W Kanadzie.
Dzisiaj przy pomocy największej klasycznej bomby lotniczej na świecie, "Super Daisy Cutter", ważącej 18 ton, wykonano wykop pod fundamenty pierwszego drapacza chmur w Kabulu.
Na Litwie jest niezły bałagan. W ramach ochrony przestrzeni powietrznej przez NATO przylecieli Polacy. Porozumiewają się z kontrolą naziemną przy pomocy zawsze skutecznej ogólnowojskowej ruskiej maci, podobnie jak rosyjscy piloci z pobliskich baz ze swoją kontrolą. Teraz ni ch*ja nie wiadomo, kto gdzie leci.
Idą przymrozki, trzeba zamrozić coś na rozgrzewkę, a póki co, poniżej - coś w zastępstwie: Koresponent Pepponow z agencji TASS donosi:
Ukraińscy naukowcy znaleźli zastosowanie dla skrzynek pocztowych z domów w bezpośrednim sąsiedztwie Czernobyla. Wymyślili mianowicie mikrofalówkę-perpetuum mobile.
Zgodnie z wynikami najnowszych badań wszyscy Rosjanie, Ukraińcy i Białorusini chcą żyć razem w jednym, bogatym kraju. W Kanadzie.
Dzisiaj przy pomocy największej klasycznej bomby lotniczej na świecie, "Super Daisy Cutter", ważącej 18 ton, wykonano wykop pod fundamenty pierwszego drapacza chmur w Kabulu.
Na Litwie jest niezły bałagan. W ramach ochrony przestrzeni powietrznej przez NATO przylecieli Polacy. Porozumiewają się z kontrolą naziemną przy pomocy zawsze skutecznej ogólnowojskowej ruskiej maci, podobnie jak rosyjscy piloci z pobliskich baz ze swoją kontrolą. Teraz ni ch*ja nie wiadomo, kto gdzie leci.
Mitologia prawdziwa V
Minister edukacji narodowej chce odkłamywać historię najnowszą, a my idziemy krok dalej i zaczynamy od odkłamywania mitologii. Oto jak to naprawdę było z tym Perseuszuem, co dzielny był, Meduzę dekapitował i rodzince panowanie zapewnił:
Perseusz był synem Danae i Zeusa. Jego dziadek dostał cynk od wyroczni, że załatwi go jego własny wnuk. By wykluczyć zaistnienie wnuka w mitologii, i by potem Parandowskiemu roboty zbytniej nie dodawać, zamknął swoją córeczkę w lochu, co to był wytapetowany płytami z brązu.
Nie ma kontaktu ze światem dziewucha, to przynajmniej niech sobie płyt posłucha – żartował z nieszczęścia Danae.
Ale Zeus uwieść ją chciał, a smaczku i pikanterii romansowi dodawał jeszcze stopień trudności stworzonych przez zapobiegliwego ojca. Nie sztuka kobietę rozprawiczyć, ale przez płyty z brązu się przebić. Na łatwiznę Zeus jednak poszedł, perwersję uskutecznił i pojęcie „złotego deszczu” do sztuki miłosnej wprowadził. Herze, kiedy się piekliła na nieobecność jego, odpowiedział – Czego? Odlać się tylko byłem.
Minister edukacji narodowej chce odkłamywać historię najnowszą, a my idziemy krok dalej i zaczynamy od odkłamywania mitologii. Oto jak to naprawdę było z tym Perseuszuem, co dzielny był, Meduzę dekapitował i rodzince panowanie zapewnił:Perseusz był synem Danae i Zeusa. Jego dziadek dostał cynk od wyroczni, że załatwi go jego własny wnuk. By wykluczyć zaistnienie wnuka w mitologii, i by potem Parandowskiemu roboty zbytniej nie dodawać, zamknął swoją córeczkę w lochu, co to był wytapetowany płytami z brązu.
Nie ma kontaktu ze światem dziewucha, to przynajmniej niech sobie płyt posłucha – żartował z nieszczęścia Danae.
Ale Zeus uwieść ją chciał, a smaczku i pikanterii romansowi dodawał jeszcze stopień trudności stworzonych przez zapobiegliwego ojca. Nie sztuka kobietę rozprawiczyć, ale przez płyty z brązu się przebić. Na łatwiznę Zeus jednak poszedł, perwersję uskutecznił i pojęcie „złotego deszczu” do sztuki miłosnej wprowadził. Herze, kiedy się piekliła na nieobecność jego, odpowiedział – Czego? Odlać się tylko byłem.
Mix myśli rozrywkowych III
Czy wiesz dlaczego niektórym kobietom nie należy mówić, że mają cudowny promienny uśmiech? Przekonaj się czytając kolejny mix myśli rozrywykowych... ;)
Myślę, że telewizja jest bardzo edukacyjna. Co chwile jakieś reklamy zmuszają nas do wyłączenia telewizora i czytania książek.
***
Człowieku! Nigdy się nie całuj! To prowadzi do seksu i w końcu będziesz musiał się do niej odezwać…
***
Zawsze bierz ślub zaraz z rana. Przynajmniej nie będziesz miał zmarnowanego całego dnia.
Czy wiesz dlaczego niektórym kobietom nie należy mówić, że mają cudowny promienny uśmiech? Przekonaj się czytając kolejny mix myśli rozrywykowych... ;)Myślę, że telewizja jest bardzo edukacyjna. Co chwile jakieś reklamy zmuszają nas do wyłączenia telewizora i czytania książek.
***
Człowieku! Nigdy się nie całuj! To prowadzi do seksu i w końcu będziesz musiał się do niej odezwać…
***
Zawsze bierz ślub zaraz z rana. Przynajmniej nie będziesz miał zmarnowanego całego dnia.
Autentyki CLIX - Charakterystyka odkurzacza
Dzisiejsze wydanie Autentyków, wyjaśni tajemnice radzieckiej inżynierii wojskowej i ofert last minute. Prócz tego marzenia pośmiertne oraz jak najbardziej życiowe potrzeby...
ŁACINA UŻYTKOWA
Działo się to lat temu dawno, a nawet bardzo dawno, w czasach jeszcze demokracji ludowej. Lat miałem wtedy kilkanaście, a ol-ex-eros kosztował wtedy 5zł i był towarem wielce deficytowym. Ale do rzeczy...
Podszedł do mnie kolega w wieku mi podobnym i z wielkim przejęciem w głosie powiedział:
- Wiem, jak się nazywa kondom po łacinie.
Ja z równie wielkim zdziwieniem jak on przejęciem zapytałem:
- Jak?
W odpowiedzi usłyszałem:
ŁACINA UŻYTKOWA
Działo się to lat temu dawno, a nawet bardzo dawno, w czasach jeszcze demokracji ludowej. Lat miałem wtedy kilkanaście, a ol-ex-eros kosztował wtedy 5zł i był towarem wielce deficytowym. Ale do rzeczy...
Podszedł do mnie kolega w wieku mi podobnym i z wielkim przejęciem w głosie powiedział:
- Wiem, jak się nazywa kondom po łacinie.
Ja z równie wielkim zdziwieniem jak on przejęciem zapytałem:
- Jak?
W odpowiedzi usłyszałem:
Wielopak weekendowy CLXXIV
- Wysłała pani faks do Nowakowskiego?
46 608
6
I znowu weekend, i znowu wolne, i znowu kolejny odcinek wielopaka weekendowego. Dziś nie oszczędzimy szefów, sprawdzimy jak się sprawuje jedno takie domowe zwierzątko, będzie trochę dentystycznie i na koniec popłyniemy... Zatem przedstawienie czas zacząć. Tadaaam!
Magik przyjmowany jest do cyrku.
- W jakich numerach się Pan specjalizuje? – pyta dyrektor cyrku.
- Moja specjalność to przecinanie kobiet piłą na pół...
- Ma pan rodzeństwo? – dyrektor zaczyna „z innej beczki”
- Tak, dwie przyszywane siostry.
by sharkis
* * * * *
Dyrektor do świeżo zatrudnionej sekretarki-blondynki:- Wysłała pani faks do Nowakowskiego?
Kupujemy dziecku zeszyt do religii
Kiedyś kupowanie dzieciom zeszytów do szkoły było bardzo nudne. Dawno, dawno temu, nie było pięknych kolorowych okładek i zeszyt mógł być albo bardziej szary, albo mniej szary. Tak daleko jednak nie będziemy sięgać pamiecią...
Skupmy się więc na ostatnich latach czyli erze pięknych zeszytów z kolorowymi okładkami bardzo często przypisanymi treścia tejże okładki do konkretnego przedmiotu. I to było również nudne, bo wiadomo było, że jeśli kupimy zeszyt do chemii to na okładce będą np. probówki i kolby lub wzory chemiczne, a zeszyt do matematyki na 100 % musiał posiadać cyferki lub figury geometryczne. Nuda...
Tak samo nudne było kupowanie zeszytu do religii (wyjaśnienie dla MW - nie dla ministra zdrowia tylko do pisania na lekcjach takiego przedmiotu nauczanego w szkole), bo było wiadomo, że będzie na nim jakaś scena lub postać biblijna. Nuda...
Nuda! Aż do dzisiaj!
Bo oto, co teraz można zobaczyć w markecie na okładce zeszytu przeznaczonego do religii:
Kiedyś kupowanie dzieciom zeszytów do szkoły było bardzo nudne. Dawno, dawno temu, nie było pięknych kolorowych okładek i zeszyt mógł być albo bardziej szary, albo mniej szary. Tak daleko jednak nie będziemy sięgać pamiecią...Skupmy się więc na ostatnich latach czyli erze pięknych zeszytów z kolorowymi okładkami bardzo często przypisanymi treścia tejże okładki do konkretnego przedmiotu. I to było również nudne, bo wiadomo było, że jeśli kupimy zeszyt do chemii to na okładce będą np. probówki i kolby lub wzory chemiczne, a zeszyt do matematyki na 100 % musiał posiadać cyferki lub figury geometryczne. Nuda...
Tak samo nudne było kupowanie zeszytu do religii (wyjaśnienie dla MW - nie dla ministra zdrowia tylko do pisania na lekcjach takiego przedmiotu nauczanego w szkole), bo było wiadomo, że będzie na nim jakaś scena lub postać biblijna. Nuda...
Nuda! Aż do dzisiaj!
Bo oto, co teraz można zobaczyć w markecie na okładce zeszytu przeznaczonego do religii:
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#6 Ujarzmił? Przesurfował na fali i nie zginął co najwyżej. Ujarzmić to on sobie mógł swój strach i bąka :P”
by Hades84
773
„#16 Co to kur*a jest żugajka?”
by Heremis
587
„#4 było w galerii. Nie promować patusiarstwa”
by neverxxxalone
438
„Matko Bosko, a taki dobry chłop był. Mógł jeszcze pożyć... Szkoda chłopa.”
by Nazhir1
425
„#12 Zaraz będzie że chemtrails LGBT.”
by wtyczka
421