Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 9533 osób, w tym 1553 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik tommy25061980
Ciężka dola serwisanta XXVI
Czy wiecie, że wśród nas żyje serwisant, którego zwą "Kulka"? Jedni mówią, że ma 3 metry wzrostu, a inni, że nigdy nie otrzymał SPAMu (to on jest SPAMem). Plotka też głosi, że w 5 pokoleniu jest spokrewniony z Chukiem Norrisem.
Ten odcinek dedykujemy Kulce... ekhm, to jest Panu Kulce...
Czy wiecie, że wśród nas żyje serwisant, którego zwą "Kulka"? Jedni mówią, że ma 3 metry wzrostu, a inni, że nigdy nie otrzymał SPAMu (to on jest SPAMem). Plotka też głosi, że w 5 pokoleniu jest spokrewniony z Chukiem Norrisem. Ten odcinek dedykujemy Kulce... ekhm, to jest Panu Kulce...
Syndrom ZC
Koleś miał "syndrom zepsutych części". Otóż przychodził on ze średnią częstotliwością raz na tydzień/dwa i mówił co mu nie działa: komputer, głośniki, monitor... Sprzęt po spędzeniu u nas 2-4 dni działając cały czas wracał do klienta sprawny ku jego zdziwieniu. Pewnego razu okazało się że padł mu dysk. Klient po otrzymaniu tej informacji z ulgą stwierdził: "No, w końcu coś się popsuło..."
by Okragly
* * * * *
Ognia!
Mój kumpel w akademiku był kilka dni temu u mnie z kompem (przeinstalowanie MacOS), bo sam nie potrafił - wiadomo - Apple. Wszystko podłączył tak jak należy i poszedł coś zjeść. Po powrocie usiadł przy kompie i zapytał co robić. Na to ja odparłem: Odpal kompa.
W tym momencie z jego kompa poszedł siwy dym iskry i rozległ się syk palonego plastiku. Poszedł zasilacz i prawie cały komp się usmażył. "Odpalanie na całego"
by Gardan
* * * * *
PWP
Cytat z PWP - potwierdzenie wykonania pracy - podstawa do zafakturowania:
Gawarit Moskwa! XXXIX
Witajcie! W takie upały zapraszamy na wczasy na naszą piękną Syberię 
Witajcie! W takie upały zapraszamy na wczasy na naszą piękną Syberię
Korespondent Pepponiew z agencji TASS donosi:
Microsoft zaczął sprzedawać powierzchnię reklamową na stronie about:blank.
Kiedy Izrael zagroził Iranowi użyciem broni jądrowej w celu wymuszenia zaprzestania wspierania Hezbollachu, dwóch "porwanych" izraelskich żołnierzy postanowiło wrócić z samowolki.
W ocenie Rady Ekumenicznej Żydzi postępują z muzułmanami nie po chrześcijańsku.
Na prośbę Straży Granicznej agencja TASS publikuje komunikat specjalny:
- Szanowni przemytnicy! W związku z brakami amunicji oddawanie strzałów ostrzegawczych zawieszone do odwołania!
Bardzo głębokie przemyślenia XV
Czy wiesz co zrobić kiedy dziecko zada ci pytanie na które nie znasz odpowiedzi? Odpowiedź znajdziesz wśród kolejnych bardzo głębokich przemyśleń..
Pamiętam, jak pierwszy raz ujrzałem spadającą gwiazdę. Powiedziałem "Co to jest, do cholery?”. Dziś, gdy jakąś widzę, mówię po prostu "Co to jest?”. Opuszczam tę część z cholerą. Może, gdy będę starszy, po prostu powiem "Co to?”
* * *
Wiecie, co by tworzyło niezłą historię? Coś o clownie, który rozśmiesza innych ludzi, ale sam, w środku, jest naprawdę smutny. Poza tym ma ciężką biegunkę.
* * *
Pierwszego papierosa w życiu wypaliłem za stodołą Dziadka. Zrobiło mi się niedobrze i bardzo kaszlałem. "Nie martw się, zawsze tak jest przy pierwszym”, powiedział Dziadek. "Spróbuj następnego.” I wiecie co, miał rację.
* * *
Zawsze, gdy muszę trochę "odetchnąć”, odpływam w myślach. Udaję się do wymyślonego miejsca, gdzie jest idealna plaża, i woda jest idealna, i pogoda jest idealna. Jedyna okropna rzecz muchy. Są straszne!
Czy wiesz co zrobić kiedy dziecko zada ci pytanie na które nie znasz odpowiedzi? Odpowiedź znajdziesz wśród kolejnych bardzo głębokich przemyśleń.. Pamiętam, jak pierwszy raz ujrzałem spadającą gwiazdę. Powiedziałem "Co to jest, do cholery?”. Dziś, gdy jakąś widzę, mówię po prostu "Co to jest?”. Opuszczam tę część z cholerą. Może, gdy będę starszy, po prostu powiem "Co to?”
* * *
Wiecie, co by tworzyło niezłą historię? Coś o clownie, który rozśmiesza innych ludzi, ale sam, w środku, jest naprawdę smutny. Poza tym ma ciężką biegunkę.
* * *
Pierwszego papierosa w życiu wypaliłem za stodołą Dziadka. Zrobiło mi się niedobrze i bardzo kaszlałem. "Nie martw się, zawsze tak jest przy pierwszym”, powiedział Dziadek. "Spróbuj następnego.” I wiecie co, miał rację.
* * *
Zawsze, gdy muszę trochę "odetchnąć”, odpływam w myślach. Udaję się do wymyślonego miejsca, gdzie jest idealna plaża, i woda jest idealna, i pogoda jest idealna. Jedyna okropna rzecz muchy. Są straszne!
Dziennik piłkarza B - klasy IV
Nasz piłkarz nadal trenuje chociaż sytuacja w polskiej piłce jest niepewna i nie wiadomo czy wkrótce pozostanie jeszcze na wolności jakiś sędzia czy działacz...
Dzień dwudziesty trzeci.
Odbywam rekonwalscencję po dniu poprzednim - kac mnie męczy jak cholera.
Dzień dwudziesty czwarty.
Trenujemy wrzutki. Skrzydłowi raz z jednej, raz z drugiej strony wrzucają piłki w pole karne, a my mamy strzelać głową. Udało mi się aż dwa razy trafić w piłkę i tylko siedem razy zostałem nią trafiony. To nieźle. Rafik po tym treningu został naszym czołowym napastnikiem - jako jedyny za każdym razem uderzał piłkę czołem.
Dzień dwudziesty piąty.
Nasz piłkarz nadal trenuje chociaż sytuacja w polskiej piłce jest niepewna i nie wiadomo czy wkrótce pozostanie jeszcze na wolności jakiś sędzia czy działacz...Dzień dwudziesty trzeci.
Odbywam rekonwalscencję po dniu poprzednim - kac mnie męczy jak cholera.
Dzień dwudziesty czwarty.
Trenujemy wrzutki. Skrzydłowi raz z jednej, raz z drugiej strony wrzucają piłki w pole karne, a my mamy strzelać głową. Udało mi się aż dwa razy trafić w piłkę i tylko siedem razy zostałem nią trafiony. To nieźle. Rafik po tym treningu został naszym czołowym napastnikiem - jako jedyny za każdym razem uderzał piłkę czołem.
Dzień dwudziesty piąty.
Krótki dżołk
Jeśli doskwiera ci samotność, obejrzyj wieczorem horror - całą noc będziesz przekonany, że ktoś jest w domu!
Autentyki CLIV - Dekarz to niebezpieczny zawód?
Sezon urlopowy w pełni, upały się kończą, jednym słowem - żyć nie umierać. A w dzisiejszych Autentykach przeczytacie m.in. o nowym kierunku rozwoju komunikacji, o tym, jak można uniknąć płacenia mandatów oraz coś dla spóźnialskich, ku przestrodze...(*)
NAJLEPIEJ POINFORMOWANA
Mamy w naszej mieścinie szpital prywatny. Recepcyja tam taka, że scenografia z "Ostrego dyżuru" się chowa. Panienki w recepcji śliczne niczym Barbie - niektóre niestety też o takim rozumku.
Zaniosłam im pieczątki co se zamówili u nas, oddałam w recepcji i idzie se doktor od spraw kobiecych - ginekolog znaczy, co zamawiał u nas recepty. Zamieniliśmy kilka słów, mówię, że gotowe, na co doktor oddalając się już korytarzem głośno powiedział:
- Dobra, w takim razie jutro do pani zajrzę.
Na co rozdarła się panienka w recepcji:
NAJLEPIEJ POINFORMOWANA
Mamy w naszej mieścinie szpital prywatny. Recepcyja tam taka, że scenografia z "Ostrego dyżuru" się chowa. Panienki w recepcji śliczne niczym Barbie - niektóre niestety też o takim rozumku.
Zaniosłam im pieczątki co se zamówili u nas, oddałam w recepcji i idzie se doktor od spraw kobiecych - ginekolog znaczy, co zamawiał u nas recepty. Zamieniliśmy kilka słów, mówię, że gotowe, na co doktor oddalając się już korytarzem głośno powiedział:
- Dobra, w takim razie jutro do pani zajrzę.
Na co rozdarła się panienka w recepcji:
Wielopak weekendowy CLXVIII
- Wczoraj sprzedał mi Pan papugę. Ale jak by Pan słyszał co ona gada!!! Uszy więdną!
53 716
10
Wakacje na półmetku, ale wielopaki weekendowe wakacji nie znają. Jak zawsze wybraliśmy dla Was garść fajnych kawałów, z których zaśmiewaliśmy się na KM w tym tygodniu. Zaczniemy bajkowo, będzie trochę o zwierzątkach, poznamy sympatyczne uzdolnione dziecko i zobaczycie, że o zdrowie trzeba dbać...
Żyli sobie dziadek i babcia, i była u nich kurka Dziobata. Zniosła ona jajko, nie zwykłe, a złote. Dziadek bił-bił w jajko, nie rozbił. Babcia biła-biła w jajko, nie rozbiła. Kotka biegła, ogonkiem machnęła, jajko upadło i rozbiło się. Dziadek płacze, baba płacze, a kureczka gdacze:
- Nie płacz, dziadku, nie płacz, babciu, ja wam nowe jajko zniosę, nie złote już wprawdzie, a zwykłe.
A dziadek
- Ku*wa, gadająca kura!
by skaut22
* * * * *
Opiekunka w Domu Spokojnej Starości ogłasza przy obiedzie...
- Jutro w TV będą wyświetlać film Quo Vadis? Nie jest to pewna wiadomość, bo po tytule dali znak zapytania!
by Samorodek
* * * * *
Dama w sklepie zoologicznym:- Wczoraj sprzedał mi Pan papugę. Ale jak by Pan słyszał co ona gada!!! Uszy więdną!
Rozkoszne diabełki XLIV - Przywitanie brata Olafa
Olaf będzie miał braciszka. Czyli będzie się działo. Na razie Olaf powitał braciszka. A oprócz tego jaka kara spotyka dorosłego człowieka, gdy pije w obecności dziecka, dowiesz się także jaki jest popularny schowek na literę F a także jakie jest magiczne słowo.
Moja kuzynka a zarazem moja chrześnica Ania (3 lata) z okazji wakacji spędziła kilka dni u nas w domu. Gdy jej wizyta dobiegała końca i mieliśmy ją odwieść do rodziców przed samym wyjściem z domu wywiązała się taka sytuacja:
Jako, że jest mała musi jeszcze jeździć w foteliku, a ów fotelik stał w mieszkaniu, nikt przed wyjściem nie kwapił się by go zabrać więc zacząłem się przedrzeźniać z małą:
Ja: Anula zabieraj swój fotelik, bo jak bez niego pojedziesz?
Ania: Ale ja nie wezmę!
Ja: Dlaczego?
Ania: Bo jestem mała i nie uniosę.
Ja: A kto Ci go weźmie?
Ania: Nie wiem weźmieeeszszszsz?
Ja: A co się mówi?
Olaf będzie miał braciszka. Czyli będzie się działo. Na razie Olaf powitał braciszka. A oprócz tego jaka kara spotyka dorosłego człowieka, gdy pije w obecności dziecka, dowiesz się także jaki jest popularny schowek na literę F a także jakie jest magiczne słowo.Moja kuzynka a zarazem moja chrześnica Ania (3 lata) z okazji wakacji spędziła kilka dni u nas w domu. Gdy jej wizyta dobiegała końca i mieliśmy ją odwieść do rodziców przed samym wyjściem z domu wywiązała się taka sytuacja:
Jako, że jest mała musi jeszcze jeździć w foteliku, a ów fotelik stał w mieszkaniu, nikt przed wyjściem nie kwapił się by go zabrać więc zacząłem się przedrzeźniać z małą:
Ja: Anula zabieraj swój fotelik, bo jak bez niego pojedziesz?
Ania: Ale ja nie wezmę!
Ja: Dlaczego?
Ania: Bo jestem mała i nie uniosę.
Ja: A kto Ci go weźmie?
Ania: Nie wiem weźmieeeszszszsz?
Ja: A co się mówi?
Teleprowokacje II: VIP-owskie materace
Ostatnio rozmawiałem ze znajomą, która opowiadała mi o nowych materacach firmy Tempur-Pedic, które ostatnio zakupiła. Marka ta znana jest z tego, że materac dostosowuje się do Twoich kształtów, obejmując polimerową pianką Twoje obolałe mięśnie niczym ośmiornica.
Znajoma opowiadała, że stać ją było tylko na najtańszy model, nie żaden z tych "VIP-owskich", z wyższej półki.
- A po ile są VIP-owskie? - zapytałem.
- 3000$ - odpowiedziała.
Wykrztusiłem jedzoną właśnie kanapkę przez nos.
- Za trzy patyki, powinni właściwie dołączać VIP-ów do tych materaców - powiedziałem. - Za takie coś nawet dałbym tyle.
Kiedy później rozeznałem się w temacie, odkryłem, że ta firma posiada pewną stronę internetową, na której zamieszczają zdjęcia gwiazd, stojących obok materaców Tempur-Pedic. Przyszedł mi zatem do głowy pomysł na taką teleprowokację:
Ostatnio rozmawiałem ze znajomą, która opowiadała mi o nowych materacach firmy Tempur-Pedic, które ostatnio zakupiła. Marka ta znana jest z tego, że materac dostosowuje się do Twoich kształtów, obejmując polimerową pianką Twoje obolałe mięśnie niczym ośmiornica.Znajoma opowiadała, że stać ją było tylko na najtańszy model, nie żaden z tych "VIP-owskich", z wyższej półki.
- A po ile są VIP-owskie? - zapytałem.
- 3000$ - odpowiedziała.
Wykrztusiłem jedzoną właśnie kanapkę przez nos.
- Za trzy patyki, powinni właściwie dołączać VIP-ów do tych materaców - powiedziałem. - Za takie coś nawet dałbym tyle.
Kiedy później rozeznałem się w temacie, odkryłem, że ta firma posiada pewną stronę internetową, na której zamieszczają zdjęcia gwiazd, stojących obok materaców Tempur-Pedic. Przyszedł mi zatem do głowy pomysł na taką teleprowokację:
Wielka księga zabaw traumatycznych LXXIV
Dziewczynki wcale chłopakom nie ustępują, a krew się leje tak samo. Powiem więcej - w dziwnych pomysłach są nawet ambitniejsze od chłopców. Zresztą - czytaj - przekonasz się sam!
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o nie wypaczonej psychice stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
WAGARY
Razem z kumplem postanowiliśmy urządzić sobie wyjazdowe wagary. Jako środek transportu wybraliśmy autobus PKS. Siedliśmy sobie na schodkach przy tylnych drzwiach. Na trzecim przystanku za miastem wsiadło 2 kanarów, ale kumpel zorientował się dopiero po jakiś 10 sekundach. Autobus jechał coraz prędzej. Skaczemy! krzyknął któryś z nas. Po chwili otwarte drzwi i uciekające pobocze tuż pod nogami. Wiedziałem, że się przewrócę i nie byłem zbytnio zdziwiony kiedy wylądowałem twarzą w błocie. Mój kolega. On po prostu chciał wysiąść z autobusu.
Dziewczynki wcale chłopakom nie ustępują, a krew się leje tak samo. Powiem więcej - w dziwnych pomysłach są nawet ambitniejsze od chłopców. Zresztą - czytaj - przekonasz się sam!Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o nie wypaczonej psychice stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
WAGARY
Razem z kumplem postanowiliśmy urządzić sobie wyjazdowe wagary. Jako środek transportu wybraliśmy autobus PKS. Siedliśmy sobie na schodkach przy tylnych drzwiach. Na trzecim przystanku za miastem wsiadło 2 kanarów, ale kumpel zorientował się dopiero po jakiś 10 sekundach. Autobus jechał coraz prędzej. Skaczemy! krzyknął któryś z nas. Po chwili otwarte drzwi i uciekające pobocze tuż pod nogami. Wiedziałem, że się przewrócę i nie byłem zbytnio zdziwiony kiedy wylądowałem twarzą w błocie. Mój kolega. On po prostu chciał wysiąść z autobusu.
10 sposobów na wykończenie współlokatora
Jeśli mieszkasz ze współlokatorem, to po zastosowaniu poniższych rad być może będziesz uważany za czubka, ale przynajmniej będziesz miał cały pokój tylko i wyłącznie dla siebie!
1) Kup komplet noży.Ostrz je każdej nocy,spoglądając na współlokatora i mrucząc pod nosem :,,już niedługo...już niedlugo"
2) Pod nieobecność współlokatora wyszyj na każdej parze jego majtek swoje inicjały. Potem oskarż go o ich kradzież pytając, co twoje gacie robią na jego półce.
3) Za każdym razem, kiedy twój współlokator wróci do domu ,krzycz :’hurra,hurra wróciłeś!’, tak głośno, jak potrafisz. Przez dziesięć minut tańcz i skacz dookoła pokoju.Potem usiądź. Bez przerwy zerkaj na zegarek, okazuj oznaki zniecierpliwienia i pytaj go ,czy przypadkiem się gdzieś nie wybiera.
4) Zacznij kolekcjonować ziemniaki. Domaluj im twarze i nadaj imiona. Jednego z nich nazwij imieniem swojego współlokatora i posadź go na widocznym miejscu.Wieczorem kładź ziemniaka w łóżku współlokatora i nie pozwalaj mu się na nim położyć tłumacząc, że to miejsce jest już zajęte.Za każdym razem, kiedy będziesz zwracał się z czymś do współlokatora, mów do ziemniaka.
Jeśli mieszkasz ze współlokatorem, to po zastosowaniu poniższych rad być może będziesz uważany za czubka, ale przynajmniej będziesz miał cały pokój tylko i wyłącznie dla siebie!1) Kup komplet noży.Ostrz je każdej nocy,spoglądając na współlokatora i mrucząc pod nosem :,,już niedługo...już niedlugo"
2) Pod nieobecność współlokatora wyszyj na każdej parze jego majtek swoje inicjały. Potem oskarż go o ich kradzież pytając, co twoje gacie robią na jego półce.
3) Za każdym razem, kiedy twój współlokator wróci do domu ,krzycz :’hurra,hurra wróciłeś!’, tak głośno, jak potrafisz. Przez dziesięć minut tańcz i skacz dookoła pokoju.Potem usiądź. Bez przerwy zerkaj na zegarek, okazuj oznaki zniecierpliwienia i pytaj go ,czy przypadkiem się gdzieś nie wybiera.
4) Zacznij kolekcjonować ziemniaki. Domaluj im twarze i nadaj imiona. Jednego z nich nazwij imieniem swojego współlokatora i posadź go na widocznym miejscu.Wieczorem kładź ziemniaka w łóżku współlokatora i nie pozwalaj mu się na nim położyć tłumacząc, że to miejsce jest już zajęte.Za każdym razem, kiedy będziesz zwracał się z czymś do współlokatora, mów do ziemniaka.
Rodzynki (z) wykładowców 3 - Filozofia po śląsku
Uniwersytet Śląski to chyba powinien już być znany ze swoich wykładowców - trochę oderwanych od świata. Ich wykłady z filozofii zwłaszcza są po prostu rewelacyjne – ja tam na nie chodziłbym, chociażby żeby dowiedzieć się co myśli wiewiórka, co to jest stołowatość czy co się może stać po przeczytaniu książki o jodze. Dowiedzcie się tego i Wy!
- Może być człowiek łysy, ale bez głowy - rzadko się zdarza.
Historia filozofii, dr R.:
Uniwersytet Śląski to chyba powinien już być znany ze swoich wykładowców - trochę oderwanych od świata. Ich wykłady z filozofii zwłaszcza są po prostu rewelacyjne – ja tam na nie chodziłbym, chociażby żeby dowiedzieć się co myśli wiewiórka, co to jest stołowatość czy co się może stać po przeczytaniu książki o jodze. Dowiedzcie się tego i Wy!
Historia filozofii, dr R.:
- Stołowatość, to funkcja stołu, ale drzewo nie rośnie po to, żeby być stołem.
Historia filozofii, dr R.:
- Mieliśmy już Ein-steina - potrzebny teraz jest Zwei-stein.
- Może być człowiek łysy, ale bez głowy - rzadko się zdarza.
Historia filozofii, dr R.:
Wakacje pasmem erotycznych sukcesów?
Oto kilka odzywek, które zamienią twoje wakacje w pasmo niezapomnianych, erotycznych sukcesów:
Szanowna Pani! A to jest prawda, jak mówią, że silikon nie tonie?
A czy Szanowna Pani widziała kiedykolwiek płaczącego mężczyznę, któremu odmówiła kobieta?... Nie? No to niech Pani patrzy... A-a-a-a...
Szanowna Pani ma dzieci? Tak? To się świetnie składa! Znaczy, że ... te rzeczy nie są Pani obce?
Pomogłaby mi Szanowna Pani wyżąć moje mokre slipy?
Chodźmy, oczekuje na nas niezapomniana flora i sauna...
Oto kilka odzywek, które zamienią twoje wakacje w pasmo niezapomnianych, erotycznych sukcesów:
Warsztaty - Jak być prawdziwą kobietą
W odpowiedzi na opublikowany wczoraj plan warsztatów dla mężczyzn nie pozostają oni dłużni i dzisiaj publikujemy plan podobnego szkolenia dla kobiet. Warsztaty dla kobiet trwają jednak o 1 dzień dłużej, bo im wszystko zajmuje więcej czasu...
WARSZTATY - Jak być prawdziwą kobietą
TYLKO DLA KOBIET - WSTĘP WOLNY
DZIEŃ PIERWSZY
1. BIEG NA ORIENTACJĘ - Jak pójść do sklepu najprostszą drogą i kupić tylko to, co potrzebne. Zajęcia z wykwalifikowanymi instruktorami.
2. MASKOWANIE SIĘ W TERENIE - jak zrobić normalny makijaż w czasie PONIŻEJ jednej godziny. Warsztaty.
3. ŻELAZNA PSYCHIKA - wysłuchanie opowieści naocznych świadków twierdzących, że w TV są NIE TYLKO SERIALE!. Zajęcia grupowe, wieczorne.
DZIEŃ DRUGI
W odpowiedzi na opublikowany wczoraj plan warsztatów dla mężczyzn nie pozostają oni dłużni i dzisiaj publikujemy plan podobnego szkolenia dla kobiet. Warsztaty dla kobiet trwają jednak o 1 dzień dłużej, bo im wszystko zajmuje więcej czasu... WARSZTATY - Jak być prawdziwą kobietą
TYLKO DLA KOBIET - WSTĘP WOLNY
DZIEŃ PIERWSZY
1. BIEG NA ORIENTACJĘ - Jak pójść do sklepu najprostszą drogą i kupić tylko to, co potrzebne. Zajęcia z wykwalifikowanymi instruktorami.
2. MASKOWANIE SIĘ W TERENIE - jak zrobić normalny makijaż w czasie PONIŻEJ jednej godziny. Warsztaty.
3. ŻELAZNA PSYCHIKA - wysłuchanie opowieści naocznych świadków twierdzących, że w TV są NIE TYLKO SERIALE!. Zajęcia grupowe, wieczorne.
DZIEŃ DRUGI
Kącik Kibica L - Hanysy i gorole
QUIZ! Sprawdź, czy jesteś prawdziwym kibicem! Czy potrafisz odpowiedzieć na następujące pytania: Gdzie gra Morientes? Jaki paszport jest potrzebny do Krakowa? Jakie nagrody grożą za lekkoatletyczne mistrzostwo Polski? Czego prokuratura szuka w PZPN-ie? Jeśli nie umiesz odpowiedzić na te pytania, poniżej masz ściągę.
QUIZ! Sprawdź, czy jesteś prawdziwym kibicem! Czy potrafisz odpowiedzieć na następujące pytania: Gdzie gra Morientes? Jaki paszport jest potrzebny do Krakowa? Jakie nagrody grożą za lekkoatletyczne mistrzostwo Polski? Czego prokuratura szuka w PZPN-ie? Jeśli nie umiesz odpowiedzić na te pytania, poniżej masz ściągę.
KOSZULKA PIŁKARSKIEJ REPREZENTACJI ANGLII BYŁA PRZYCZYNĄ ZATRZYMANIA SENEGALCZYKA, PRÓBUJĄCEGO DOSTAĆ SIĘ NA CYPR NA PODSTAWIE PODROBIONEGO FRANCUSKIEGO PASZPORTU. JEDEN ZE STRAŻNIKÓW, ZAGORZAŁY KIBIC, UZNAŁ ZA NIEPRAWDOPODOBNE, ŻEBY FRANCUZ NOSIŁ ANGIELSKĄ KOSZULKĘ.
- Jaka koszulka u Polaka mogłaby wzbudzić podejrzenia strażnika?
- Czysta.
- Bez kaczek.
- Nocna z koronką.
- Ajm luking for e dżob, aj spik inglisz.
- "Nie piję alkoholu!".
Z pamiętnika informatyka
Niniejszy pamiętnik jest potwierdzeniem, że informatycy to odrębny gatunek ludzi. Chociaż to "ludzi" nadal pozostaje dyskusyjne...
Dzień pierwszy
Nareszcie dostałem pracę. Firma mieści się w wieżowcu w centrum Warszawy. Mam sie zajmować problemami ich użytkowników (głównie dyrekcji). Powiedzieli mi, że jako IT jesteśmy ostatnią deską ratunku bo psychoterapeuci już się poddali.
Dzień drugi
Przyszedł do nas pracownik i poprosił o reinstalację systemu. Zapytany o konieczność zabezpieczenia danych, odpowiedział, że już to zrobił. Pół godziny po skończeniu reinstalacji przyszedł znowu i powiedział, że nie może danych "wyarchiwizować". Okazało się, że wbrew jego oczekiwaniom zgranie na dyskietkę skrótu do "Moich dokumentów" nie załatwia sprawy...
Dzień trzeci
Niniejszy pamiętnik jest potwierdzeniem, że informatycy to odrębny gatunek ludzi. Chociaż to "ludzi" nadal pozostaje dyskusyjne...Dzień pierwszy
Nareszcie dostałem pracę. Firma mieści się w wieżowcu w centrum Warszawy. Mam sie zajmować problemami ich użytkowników (głównie dyrekcji). Powiedzieli mi, że jako IT jesteśmy ostatnią deską ratunku bo psychoterapeuci już się poddali.
Dzień drugi
Przyszedł do nas pracownik i poprosił o reinstalację systemu. Zapytany o konieczność zabezpieczenia danych, odpowiedział, że już to zrobił. Pół godziny po skończeniu reinstalacji przyszedł znowu i powiedział, że nie może danych "wyarchiwizować". Okazało się, że wbrew jego oczekiwaniom zgranie na dyskietkę skrótu do "Moich dokumentów" nie załatwia sprawy...
Dzień trzeci
Zemsta słodki ma smak...
Jeśli już zdradzasz swoją żonę to musisz być przebiegły jak Hans Kloss lub jak Tommy Lee Jones w "Ściganym", bo w przeciwnym wypadku pewnego dnia możesz w pracy przez okno zobaczyć taki billboard:
Zobacz ku przestrodze:
Zobacz ku przestrodze:
Warsztaty - Jak być prawdziwym mężczyzną
W internecie od pewnego czasu krąży tekst napisany z pewnością przez kobietę obdarzoną wręcz wybujałą fantazją. Zobacz jakie bzdury potrafi napisać kobieta gdy się nudzi. Ani jednego słowa, które miałoby jakikolwiek związek z rzeczywistością... ;)
WARSZTATY - Jak być prawdziwym mężczyzną
TYLKO DLA MĘŻCZYZN - WSTĘP WOLNY
Uwaga:
Ze względu na trudny i zaawansowany charakter, każde ze spotkań musi być
ograniczone do maksimum ośmiu uczestników.
Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:
DZIEŃ PIERWSZY
1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU - Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją.
2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH? - Dyskusja.
3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ - Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.
4. NACZYNIA I SZTUĆCE; CZY LEWITUJĄ SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO ZMYWARKI ALBO ZLEWU? - Debata panelowa z udziałem ekspertów.
W internecie od pewnego czasu krąży tekst napisany z pewnością przez kobietę obdarzoną wręcz wybujałą fantazją. Zobacz jakie bzdury potrafi napisać kobieta gdy się nudzi. Ani jednego słowa, które miałoby jakikolwiek związek z rzeczywistością... ;)WARSZTATY - Jak być prawdziwym mężczyzną
TYLKO DLA MĘŻCZYZN - WSTĘP WOLNY
Uwaga:
Ze względu na trudny i zaawansowany charakter, każde ze spotkań musi być
ograniczone do maksimum ośmiu uczestników.
Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:
DZIEŃ PIERWSZY
1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU - Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją.
2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH? - Dyskusja.
3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ - Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.
4. NACZYNIA I SZTUĆCE; CZY LEWITUJĄ SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO ZMYWARKI ALBO ZLEWU? - Debata panelowa z udziałem ekspertów.
ICBO CXXV - jak nie przegrzać jąder?
Jakie prezenty ślubne dla premiera? Jaką śmiercią zginął Bruce Lee? Jak chronić jądra przed przegrzaniem? Czy w końcu gdzie żyły mamuty? Nie wiesz? Czytaj koniecznie. A jeszcze w sekrecie Ci powiem, że Onetowcy znaleźli sobie cel w życiu!
Jarosław Kaczyński się żeni?
- Kupimy im prezent ślubny. Tylko jaki?
- Wózek dla kota.
- Ja im kupię cosmodisk.
- Duże lustro.
- Wannę Wasermana.
- Prom kosmiczny + lot na księżyc i niech tam już zostaną.
- Wehikuł czasu.
- Dwa talony do programu chcę być piękna.
Jakie prezenty ślubne dla premiera? Jaką śmiercią zginął Bruce Lee? Jak chronić jądra przed przegrzaniem? Czy w końcu gdzie żyły mamuty? Nie wiesz? Czytaj koniecznie. A jeszcze w sekrecie Ci powiem, że Onetowcy znaleźli sobie cel w życiu! Jarosław Kaczyński się żeni?
- Kupimy im prezent ślubny. Tylko jaki?
- Wózek dla kota.
- Ja im kupię cosmodisk.
- Duże lustro.
- Wannę Wasermana.
- Prom kosmiczny + lot na księżyc i niech tam już zostaną.
- Wehikuł czasu.
- Dwa talony do programu chcę być piękna.
Odnaleziono pierwotną wersję Pana Tadeusza
W związku z licznymi prośbami zamieszczamy prawdziwą, cudem odnalezioną, pierwotną wersję "Pana Tadeusza". I niech ktoś teraz powie, że Mickiewicz nie był wieszczem...
(Tym, co na zlocie byli, tekst wyda się znajomy. Ale nie do końca... Jest trochę bardziej rozbudowany)
Było na całej Litwie kaznodziei bez liku,
Ale żaden z nich nie śmiał przemówić przy Rydzyku.
I nawet ksiądz Robak, choć biegle mową władał,
Widząc Ojca Rydzyka wnet na ławie siadał.
Zaiste, był Ksiądz Rydzyk krasomówcą znanym,
W Polsce, na Litwie i Żmudzi wielce poważanym.
Wiernego słuchacza miał ów ksiądz o ustach złotych
Śród szaraczkowej szlachty, pospólstwa i hołoty.
Dlatego zwykł on mawiać, że na zawołanie
Wnet za jego plecami tysiąc szabel stanie.
I gdy stał, głosząc wszem te słowa, władczy i stanowczy
W związku z licznymi prośbami zamieszczamy prawdziwą, cudem odnalezioną, pierwotną wersję "Pana Tadeusza". I niech ktoś teraz powie, że Mickiewicz nie był wieszczem...(Tym, co na zlocie byli, tekst wyda się znajomy. Ale nie do końca... Jest trochę bardziej rozbudowany)
Było na całej Litwie kaznodziei bez liku,
Ale żaden z nich nie śmiał przemówić przy Rydzyku.
I nawet ksiądz Robak, choć biegle mową władał,
Widząc Ojca Rydzyka wnet na ławie siadał.
Zaiste, był Ksiądz Rydzyk krasomówcą znanym,
W Polsce, na Litwie i Żmudzi wielce poważanym.
Wiernego słuchacza miał ów ksiądz o ustach złotych
Śród szaraczkowej szlachty, pospólstwa i hołoty.
Dlatego zwykł on mawiać, że na zawołanie
Wnet za jego plecami tysiąc szabel stanie.
I gdy stał, głosząc wszem te słowa, władczy i stanowczy
Z pamiętnika Ministra Edukacji X
Jak do tej pory nikt z dziennikarzy nie zadał ministrowi pytania ilu posłów z LPR czy z Samoobrony otrzymało w końcu świadectwo maturalne dzięki tegorocznej amnestii. Ciekawi nas to bardzo...
Kochany pamiętniczku!
Muszę się poważnie zabrać za tych dziennikarzy, bo to podejrzane typy są. Np. w zeszłym tygodniu, miałem udzielać wywiadu w telewizji, ale nic z tego nie wyszło. Nie z mojej winy oczywiście! W trakcie wywiadu, prowadzący powiedział mi, że nie słyszy co mówię, więc radzi, żebym sobie poprawił. Wstałem i poprawiłem. Efekt był taki, że wyprosili mnie ze studia. A mógł przecież dodać, że chodzi mu o mikrofon…
Wczoraj odwiedziłem tatę. Zebrało się staruszkowi na wspomnienia. Opowiadał, jak przyszedłem na świat. Łatwo zapamiętać ta datę, bo akurat tego samego dnia mam urodziny (taki cudowny zbieg okoliczności umacnia mnie w przeświadczeniu, że jestem wybrańcem, drogi pamiętniczku).
Jak do tej pory nikt z dziennikarzy nie zadał ministrowi pytania ilu posłów z LPR czy z Samoobrony otrzymało w końcu świadectwo maturalne dzięki tegorocznej amnestii. Ciekawi nas to bardzo...Kochany pamiętniczku!
Muszę się poważnie zabrać za tych dziennikarzy, bo to podejrzane typy są. Np. w zeszłym tygodniu, miałem udzielać wywiadu w telewizji, ale nic z tego nie wyszło. Nie z mojej winy oczywiście! W trakcie wywiadu, prowadzący powiedział mi, że nie słyszy co mówię, więc radzi, żebym sobie poprawił. Wstałem i poprawiłem. Efekt był taki, że wyprosili mnie ze studia. A mógł przecież dodać, że chodzi mu o mikrofon…
Wczoraj odwiedziłem tatę. Zebrało się staruszkowi na wspomnienia. Opowiadał, jak przyszedłem na świat. Łatwo zapamiętać ta datę, bo akurat tego samego dnia mam urodziny (taki cudowny zbieg okoliczności umacnia mnie w przeświadczeniu, że jestem wybrańcem, drogi pamiętniczku).
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Jak nie macie nic ciekawego do wstawienia w galerii to nie wstawiajcie nic albo jakiś obrazek z cyckami.
Może być nawet taki:
https://i.makeagif.com/media/2-21-2017/Sr2A70.gif”
by Stary_Klapek
507
„Trzeba było zagrać kartą HDK, wbić się na początek kolejki i przepuścić kobietę w ciąży.”
by Rhogaal2
375
„Nie oczekujcie od ludzi, którzy słuchają się proboszcza i przez 8 lat byli wpatrzeni w tvpis logiki.”
by roman566
365
„co oni żrą, że ich ejakulat zapycha rury. Klej wąchają ?”
by paaaula123
353
„kto ten śmietnik wymyśla i tu wrzuca ?”
by HELIX1024
332