Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 5003 osób, w tym 557 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik ajayraw
Mrożąca krew w żyłach historia pewnego czerwonoskórego wojownika
Wstawał świt nad prerią. Przy samotnej, szarej skale stało ukryte przed wzrokiem ciekawskich, niewielkie tipi. Gdy słońce wzeszło trochę wyżej, skóry zasłaniające wejście poruszyły się lekko.
Pojawiła się najpierw ręka, potem okolona kruczoczarnymi włosami głowa, wreszcie ze środka wynurzył się w całej okazałości smagłolicy, barczysty wojownik.
Samotne pióro zatknięte za opaskę kołysało się lekko na wietrze. Uważny obserwator na podstawie fantazyjnych wzorów i innych elementów zdobiących strój tej malowniczej postaci odgadłby zapewne nazwę szczepu z jakiego pochodził wojownik, lecz narrator nie był nigdy na Dzikim Zachodzie, nie ma o tym zielonego pojęcia i nie będzie wprowadzał szanownego czytelnika w błąd.
Indianin wyciągnął ręce i przeciągnął się cały aż zatrzeszczały kości.
Wstawał świt nad prerią. Przy samotnej, szarej skale stało ukryte przed wzrokiem ciekawskich, niewielkie tipi. Gdy słońce wzeszło trochę wyżej, skóry zasłaniające wejście poruszyły się lekko. Pojawiła się najpierw ręka, potem okolona kruczoczarnymi włosami głowa, wreszcie ze środka wynurzył się w całej okazałości smagłolicy, barczysty wojownik.
Samotne pióro zatknięte za opaskę kołysało się lekko na wietrze. Uważny obserwator na podstawie fantazyjnych wzorów i innych elementów zdobiących strój tej malowniczej postaci odgadłby zapewne nazwę szczepu z jakiego pochodził wojownik, lecz narrator nie był nigdy na Dzikim Zachodzie, nie ma o tym zielonego pojęcia i nie będzie wprowadzał szanownego czytelnika w błąd.
Indianin wyciągnął ręce i przeciągnął się cały aż zatrzeszczały kości.
Sposoby na za długie wizyty
Bojownik Drelu podzielił się z Nami pewnym spostrzeżeniem:
Byłem niedawno u znajomego z grupą wzajemnej adoracji Pora już późna się robiła, ale gospodarzowi jakoś niezręcznie było pogonić całe towarzystwo, więc delikatnie wspomniał wyglądając przez okno:
- Patrzcie, u sąsiadów już ciemno, a też gości mieli...
Po czym inni zaczęli wymyślać swoje sposoby na to, jak delikatnie wyjaśnić gościom, że siedzą ciut przydługo. Oto co wymyślono:
- Przepraszamy, że tak się zasiedzieliśmy...
- Nic nie szkodzi, o tej porze i tak zazwyczaj wstajemy.
* * * * *
Pod koniec sezonu letnio-działkowego ojciec przyniósł mi piłę łańcuchową, żebym obejrzał i spróbował coś zrobić z wyciekającym olejem. Gorąco jeszcze było, więc zabrałem się do ochoczo roboty w toplesie stosownym. Ktoś zadzwonił do drzwi, zrobiłem kilka nagłych zwrotów próbując znaleźć miejsce, w którym mógłbym położyć cieknącą piłę i założyć coś na siebie - a byłem już mocno umorusany. Nie znalazłem ani miejsca ani odzienia, więc poszedłem otworzyć drzwi we wzmiankowanym toplesie i z piłą w ręku.
Bojownik Drelu podzielił się z Nami pewnym spostrzeżeniem:Byłem niedawno u znajomego z grupą wzajemnej adoracji Pora już późna się robiła, ale gospodarzowi jakoś niezręcznie było pogonić całe towarzystwo, więc delikatnie wspomniał wyglądając przez okno:
- Patrzcie, u sąsiadów już ciemno, a też gości mieli...
Po czym inni zaczęli wymyślać swoje sposoby na to, jak delikatnie wyjaśnić gościom, że siedzą ciut przydługo. Oto co wymyślono:
- Przepraszamy, że tak się zasiedzieliśmy...
- Nic nie szkodzi, o tej porze i tak zazwyczaj wstajemy.
* * * * *
Pod koniec sezonu letnio-działkowego ojciec przyniósł mi piłę łańcuchową, żebym obejrzał i spróbował coś zrobić z wyciekającym olejem. Gorąco jeszcze było, więc zabrałem się do ochoczo roboty w toplesie stosownym. Ktoś zadzwonił do drzwi, zrobiłem kilka nagłych zwrotów próbując znaleźć miejsce, w którym mógłbym położyć cieknącą piłę i założyć coś na siebie - a byłem już mocno umorusany. Nie znalazłem ani miejsca ani odzienia, więc poszedłem otworzyć drzwi we wzmiankowanym toplesie i z piłą w ręku.
Rodzynki (z) wykładowców - Zawodowcy z Legnicy
Skrót uczelni na której dziś zagościmy może Wam nie wiele mówić: PWSZ (Panowie W Szarych Z). A przecież wiadomo, że chodzi o zawodowców w swoich fachu. Dowiemy się od nich jak sprawdzić komunikację miedzy studentami, czym kierować się przy wyborze mieszkania oraz ile browarów kosztuje męska koszula. A na koniec dowiecie się co to za skrót PWSZ.
W trakcie ćwiczeń dzwoni czyjaś komórka.
Skrót uczelni na której dziś zagościmy może Wam nie wiele mówić: PWSZ (Panowie W Szarych Z). A przecież wiadomo, że chodzi o zawodowców w swoich fachu. Dowiemy się od nich jak sprawdzić komunikację miedzy studentami, czym kierować się przy wyborze mieszkania oraz ile browarów kosztuje męska koszula. A na koniec dowiecie się co to za skrót PWSZ.
Dr Jabłoński:
- Przypadki chodzą po ludziach... najczęściej przybierając formę ciąży.
Dr inż. A. Żołnierek:
Zaoczni pisali egzamin po dziennych, w spadku dostali nasze ściągi. Doktor komentując wyniki:
- Chciałem sprawdzić, jak przebiega komunikacja między studentami. Przebiega bardzo dobrze. Zaoczni popełnili dokładnie te same błędy, co Wy.
W trakcie ćwiczeń dzwoni czyjaś komórka.
Małe wesołe samochodziki
Jedni twierdzą, że małe jest piękne, a inni się nabijają. Kiedyś najmniejszym samochodem był maluch, i to jemu się najwięcej dostawało. Dzisiaj najmniejszy nadal jest fiat ale dowcipy jakby nowocześniejsze, a przynajmniej po tiuningu...
Pierwszy wyścig Formuły 1 w Polsce wygrał Mercedes Sprinter 416 CDI, autobus firmy Contbus, który przypadkowo wjechał na trasę wyścigu. Kierowca, klnąc z powodu spóźnienia i tępoty innych kierowców, wyjechał w drogę powrotną, nie odebrawszy pucharu.
* * *
Sensacja! Połączenie dwóch legend motoryzacji - Porsche i ZAZ - producenta Zaporożca. Już niedługo w sprzedaży nowe auto - Zaporschywiec!
* * *
Fiat Panda jako jedyny w swej klasie posiada podgrzewaną powierzchnię klapy bagażnika. Teraz podczas pchania nie zmarzną Wam ręce!
Jedni twierdzą, że małe jest piękne, a inni się nabijają. Kiedyś najmniejszym samochodem był maluch, i to jemu się najwięcej dostawało. Dzisiaj najmniejszy nadal jest fiat ale dowcipy jakby nowocześniejsze, a przynajmniej po tiuningu...Pierwszy wyścig Formuły 1 w Polsce wygrał Mercedes Sprinter 416 CDI, autobus firmy Contbus, który przypadkowo wjechał na trasę wyścigu. Kierowca, klnąc z powodu spóźnienia i tępoty innych kierowców, wyjechał w drogę powrotną, nie odebrawszy pucharu.
* * *
Sensacja! Połączenie dwóch legend motoryzacji - Porsche i ZAZ - producenta Zaporożca. Już niedługo w sprzedaży nowe auto - Zaporschywiec!
* * *
Fiat Panda jako jedyny w swej klasie posiada podgrzewaną powierzchnię klapy bagażnika. Teraz podczas pchania nie zmarzną Wam ręce!
Krótki dżołk
Nie należy zmuszać mężczyzny do zrobienia czegoś. Lepiej mu zasugerować, że jest na to za stary.
Gadki naszych wybrańców IX
To, że samo życie przebija najlepsze dowcipy przestało nas już dziwić... Ale dlaczego musi się to odbywać za nasze pieniądze?
Wicemarszałek Bronisław Komorowski z troską patrzy w (swoja?) przyszłość:
Szczególnie interesujące jest to pytanie, czy można pracę zamieniać na dni w więzieniu, ponieważ w perspektywie różnie się może w życiu ułożyć.
Wielki Książę Złotowski - poseł Stanisław Chmielewski:
Powiat złotowski [...] dzieli Pomorze od Wielkopolski, od Kujaw, od Ziemi Lubuskiej. A więc, proszę państwa, powiat złotowski powinien być samodzielnym księstwem.
Dyskusja o rozdarciu.
Poseł Joachim Brudziński:
To, że samo życie przebija najlepsze dowcipy przestało nas już dziwić... Ale dlaczego musi się to odbywać za nasze pieniądze?Wicemarszałek Bronisław Komorowski z troską patrzy w (swoja?) przyszłość:
Szczególnie interesujące jest to pytanie, czy można pracę zamieniać na dni w więzieniu, ponieważ w perspektywie różnie się może w życiu ułożyć.
Wielki Książę Złotowski - poseł Stanisław Chmielewski:
Powiat złotowski [...] dzieli Pomorze od Wielkopolski, od Kujaw, od Ziemi Lubuskiej. A więc, proszę państwa, powiat złotowski powinien być samodzielnym księstwem.
Dyskusja o rozdarciu.
Poseł Joachim Brudziński:
Skandal! Znowu obrazili Polaków!
Wszyscy już zapewne widzieli reklamę MediaMarkt kpiącą z Polaków. Po tej reklamie natychmiast zaprotestowali nasi dyplomaci w Niemczech. Ale jeszcze wczoraj okazało się, że ta reklama to grzeczny filmik przy tym, co zrobiono na targach CeBIT w Hanowerze...
CeBIT to największe na świecie wydarzenie targowe w dziedzinie technologii informacyjnej, telekomunikacji, oprogramowania i usług. I właśnie na tych targach odbywających się w Hanowerze w dniach 9-15 marca 2006 r. Polaków tak bardzo obrażono, że wczoraj, gdy materiały dotarły do naszych władz, w późnych godzinach wieczornych oficjalnym protestem zareagował sam Prezydent RP Lech Aleksander Kaczyński. Oficjalny protest wystosowało również Ministerstwo Spraw Zagranicznych oraz Premier. Sejm dopiero dzisiaj zapozna się z materiałami z targów i z pewnością również zareaguje.
A oto zdjęcie, o którym mówimy, przy którym reklama MediaMarkt to film dla przedszkolaków:
Wszyscy już zapewne widzieli reklamę MediaMarkt kpiącą z Polaków. Po tej reklamie natychmiast zaprotestowali nasi dyplomaci w Niemczech. Ale jeszcze wczoraj okazało się, że ta reklama to grzeczny filmik przy tym, co zrobiono na targach CeBIT w Hanowerze...CeBIT to największe na świecie wydarzenie targowe w dziedzinie technologii informacyjnej, telekomunikacji, oprogramowania i usług. I właśnie na tych targach odbywających się w Hanowerze w dniach 9-15 marca 2006 r. Polaków tak bardzo obrażono, że wczoraj, gdy materiały dotarły do naszych władz, w późnych godzinach wieczornych oficjalnym protestem zareagował sam Prezydent RP Lech Aleksander Kaczyński. Oficjalny protest wystosowało również Ministerstwo Spraw Zagranicznych oraz Premier. Sejm dopiero dzisiaj zapozna się z materiałami z targów i z pewnością również zareaguje.
A oto zdjęcie, o którym mówimy, przy którym reklama MediaMarkt to film dla przedszkolaków:
ICBO CIX - 260 km/h BMW
Jak skutecznie i szybko wyrwać panienkę? Gdzie w końcu zabiła się Panna młoda i co do tego ma leśniczy? Co się stało ze wskazówką prędkościomierza w Tico? Nie jesteś ciekaw - nie czytaj!
- Jak zdobyć młodsza, trochę nieśmiałą dziewczynę z 2 klasy gimnazjum? Ja chodzę do 3. Na przerwie zawsze jestem z kolegami, ona z koleżankami. Pomóżcie!
- Po prostu poczęstuj ja kanapka ze serkiem HOCHLAND i juz jest twoją koleżanką.
- Zapytaj się czy jest modelka? Pokocha Cię na zawsze.
- Uśmiechnij się i starczy na pewno zajarzy.
- Nie pomogło. Uśmiechnął się i mrugnął a ona zapytała -Co tak mrugasz, wpadło ci coś?
Jak skutecznie i szybko wyrwać panienkę? Gdzie w końcu zabiła się Panna młoda i co do tego ma leśniczy? Co się stało ze wskazówką prędkościomierza w Tico? Nie jesteś ciekaw - nie czytaj! - Jak zdobyć młodsza, trochę nieśmiałą dziewczynę z 2 klasy gimnazjum? Ja chodzę do 3. Na przerwie zawsze jestem z kolegami, ona z koleżankami. Pomóżcie!
- Po prostu poczęstuj ja kanapka ze serkiem HOCHLAND i juz jest twoją koleżanką.
- Zapytaj się czy jest modelka? Pokocha Cię na zawsze.
- Uśmiechnij się i starczy na pewno zajarzy.
- Nie pomogło. Uśmiechnął się i mrugnął a ona zapytała -Co tak mrugasz, wpadło ci coś?
Hit na wiosnę! Rasiak Song!
Klikaj i słuchaj!
Kto mnie tak pokopał? Rasiak song
70 502
Tutaj nie ma co komentować czy opisywać, po prostu musisz to usłyszeć! Wkrótce to będzie 1 miejsce na wszystkich listach przebojów!Klikaj i słuchaj!
Kto mnie tak pokopał? Rasiak song
Najważniejsze w życiu jest zdrowie!
Humor z gatunku bardzo czarnego ale jednocześnie bardzo życiowego, który po raz kolejny uświadamia nam, że w życiu najważniejsze jest zdrowie...
Wdrażam ISO 9001 w szpitalach i spotykam się z następującymi zdarzeniami:
Zakład Opiekuńczo Leczniczy, to jest instytucja zajmujaca się przewlekle chorymi, bardzo często niechodzącymi. Jedna lekarka, pełniąca też funkcję dietetyczki układała tak jadłospis, że zawsze dla pacjentów niechodzących na kolację były bułki, wedlina albo ser żółty. Błonnika prawie nic, w związku z czym zatwardzenia gazy itp, tym bardziej, ze zero ruchu. Przyszła następna lekarka, zgromiła poprzednią i przepisała wszystkim silny środek przeczyszczający. Pomijając odwodnienia, pielęgniarki miały naprawdę przesraną noc.
* * *
Jest obowiązek aby zwłoki nie opuszczały oddziału przez 2 godziny. Jedyne miejsce gdzie je przechowywano, aby nie obniżały morale na sali, to była łazienka.
Humor z gatunku bardzo czarnego ale jednocześnie bardzo życiowego, który po raz kolejny uświadamia nam, że w życiu najważniejsze jest zdrowie...Wdrażam ISO 9001 w szpitalach i spotykam się z następującymi zdarzeniami:
Zakład Opiekuńczo Leczniczy, to jest instytucja zajmujaca się przewlekle chorymi, bardzo często niechodzącymi. Jedna lekarka, pełniąca też funkcję dietetyczki układała tak jadłospis, że zawsze dla pacjentów niechodzących na kolację były bułki, wedlina albo ser żółty. Błonnika prawie nic, w związku z czym zatwardzenia gazy itp, tym bardziej, ze zero ruchu. Przyszła następna lekarka, zgromiła poprzednią i przepisała wszystkim silny środek przeczyszczający. Pomijając odwodnienia, pielęgniarki miały naprawdę przesraną noc.
* * *
Jest obowiązek aby zwłoki nie opuszczały oddziału przez 2 godziny. Jedyne miejsce gdzie je przechowywano, aby nie obniżały morale na sali, to była łazienka.
'Wesoła' reklama Media Markt o Polakach złodziejach
W zasadzie komentarz zbędny. Zobacz i sam oceń ten mega dowcipny film reklamowy z cwaniaczkami Polaczkami złodziejami.
To potrafi wyjaśnić tylko kobieta
Są rzeczy na tym świecie, które potrafią wyjaśnić tylko kobiety. Dla facetów, to absolutna czarna magia. Poniżej kilka takich, które właśnie zaliczane są do tej grupy...
- Wyraz twarzy kota.
- Co tak ważnego jest w czekoladkach.
- Potrzebę posiadania jednakowych butów w różnych kolorach.
- Wyszczuplające ubrania.
- Wybieranie się na wycieczkę samochodową bez próby osiągania rekordu szybkości.
- Różnicę między ecrie, beżowym i kremowo-białym.
Są rzeczy na tym świecie, które potrafią wyjaśnić tylko kobiety. Dla facetów, to absolutna czarna magia. Poniżej kilka takich, które właśnie zaliczane są do tej grupy...- Wyraz twarzy kota.
- Co tak ważnego jest w czekoladkach.
- Potrzebę posiadania jednakowych butów w różnych kolorach.
- Wyszczuplające ubrania.
- Wybieranie się na wycieczkę samochodową bez próby osiągania rekordu szybkości.
- Różnicę między ecrie, beżowym i kremowo-białym.
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Bumbox
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2006 Edition.
A dzisiaj...
Definicja słowa: "Bumbox"
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Wiesz jak wygląda bumbox? Wydaje ci się... ;) Za chwilę zobaczysz w jaki sposób wynaleziono bumbox, a raczej w jaki sposób jego wynalazca wpadł na taką właśnie nazwę dla swojego wynalazku...
A dzisiaj...
Definicja słowa: "Bumbox"
Radio Joe Monster FM odpowiada XI
Nasz redakcyjny kolega zlecił paru ginekologom przegląd archiwalnych kart pacjentek by dowiedzieć się czy inne panie też miały (jak jego żona) kłopoty z ustaleniem czy są w ciąży czy nie. Okazało się, że nie jest to odosobnione zjawisko. Czasem mimo wysiłków specjalistów taki poczęty ukrywa swoje zamiary tak długo aż będzie za późno na aborcję. I wiecie co? W 90 przypadkach na 100 z takich gówniarzy wyrastają politycy...
No to weźmy się za nich...
- Odrzućmy schematy w naszym myśleniu! - apeluje do nas słuchacz z Janowca, Marek B.
Ma, skubany argumenty...
Niedawno redakcja Księgi Rekordów Guinnessa bezskutecznie poszukiwała osoby o nieograniczonej wyobraźni wśród artystów i innych takich.
Tymczasem badania wykazały, że największą w naszej galaktyce wyobraźnią dysponuje szefowa Krajowej Rady Radiofonii. A tso!
Nasz redakcyjny kolega zlecił paru ginekologom przegląd archiwalnych kart pacjentek by dowiedzieć się czy inne panie też miały (jak jego żona) kłopoty z ustaleniem czy są w ciąży czy nie. Okazało się, że nie jest to odosobnione zjawisko. Czasem mimo wysiłków specjalistów taki poczęty ukrywa swoje zamiary tak długo aż będzie za późno na aborcję. I wiecie co? W 90 przypadkach na 100 z takich gówniarzy wyrastają politycy...No to weźmy się za nich...
- Odrzućmy schematy w naszym myśleniu! - apeluje do nas słuchacz z Janowca, Marek B.
Ma, skubany argumenty...
Niedawno redakcja Księgi Rekordów Guinnessa bezskutecznie poszukiwała osoby o nieograniczonej wyobraźni wśród artystów i innych takich.
Tymczasem badania wykazały, że największą w naszej galaktyce wyobraźnią dysponuje szefowa Krajowej Rady Radiofonii. A tso!
Dlaczego Irlandczykom żyje się lżej?
Stara jak świat mądrość Irlandczyków, a wręcz filozofia życia, jakże daleka od naszej rodzimej, jeżeli mamy jakąkolwiek...
Są tylko dwa powody do zmartwień: albo jesteś zdrów albo chory.
Jeśliś zdrów, to nie ma się o co martwić.
Jeśliś chory, są dwa powody do zmartwień: albo wyzdrowiejesz albo umrzesz.
Jeśli wyzdrowiejesz, to nie ma się o co matrwić.
Jeśli umrzesz, to są tylko dwa powody do zmartwień: albo pójdziesz do piekła, albo pójdziesz do nieba.
Stara jak świat mądrość Irlandczyków, a wręcz filozofia życia, jakże daleka od naszej rodzimej, jeżeli mamy jakąkolwiek...Są tylko dwa powody do zmartwień: albo jesteś zdrów albo chory.
Jeśliś zdrów, to nie ma się o co martwić.
Jeśliś chory, są dwa powody do zmartwień: albo wyzdrowiejesz albo umrzesz.
Jeśli wyzdrowiejesz, to nie ma się o co matrwić.
Jeśli umrzesz, to są tylko dwa powody do zmartwień: albo pójdziesz do piekła, albo pójdziesz do nieba.
Czyżby panie pozazdrościły Oskara?
Podobno nagrodzona w tym roku Oskarem pierwsza część to małe piwo przy, kręconej właśnie, drugiej. W przyszłym roku rekord 11 Oskarów należący m.in. do takich filmów jak "Ben Hur" z 1959 r. czy "Titanic" z 1997 r. jest zagrożony! ;)
Gawarit Moskwa! XXX
Wiecie, nad czym się zastanawiamy? Ciekawe, kiedy białoruska opozycja zrozumie, że w marcu nie ma urodzaju na pomarańcze....
FSB ogłosiło przetarg na dostawę wykrywaczy kłamstw. Wygrała Moskiewska Fabryka Lamp Lutowniczych.
Rozwiązano problem pijaństwa w Rosji. Wszystkie napoje, które nie mają powyżej 40% etanolu nazywane są bezalkoholowymi.
Specjalna komisja stwierdziła, że 15% deputowanych do Dumy chwilami przysypia w czasie obrad. Pozostałe 85% śpi równo i twardo.
Wiecie, nad czym się zastanawiamy? Ciekawe, kiedy białoruska opozycja zrozumie, że w marcu nie ma urodzaju na pomarańcze.... 
Korespondent Pepponiewicz z agencji TASS donosi:
FSB ogłosiło przetarg na dostawę wykrywaczy kłamstw. Wygrała Moskiewska Fabryka Lamp Lutowniczych.
Rozwiązano problem pijaństwa w Rosji. Wszystkie napoje, które nie mają powyżej 40% etanolu nazywane są bezalkoholowymi.
Specjalna komisja stwierdziła, że 15% deputowanych do Dumy chwilami przysypia w czasie obrad. Pozostałe 85% śpi równo i twardo.
Jeśli kiedykolwiek zostanę Złym Lordem IX
JEGO się nie zapomina. Najbardziej przewidujący ze wszystkich Złych Charakterów. Arcymistrz zabezpieczeń i Napoleon strategii.
ZŁY LORD!
JEGO się nie zapomina. Najbardziej przewidujący ze wszystkich Złych Charakterów. Arcymistrz zabezpieczeń i Napoleon strategii. ZŁY LORD!
201. Wszystkie gigantyczne potwory pilnujące podziemnego jeziora będą wyposażone w sportowe gogle, aby je uchronić przed uszkodzeniem oczu.
202. Wszystkim wiedźmom ze zdolnością przepowiadania zafunduję operację twarzy, manicure i extra ciuchy. To skutecznie osłabi ich wiarygodność.
203. Nie zatrudnię złego maga z wąskim wąsikiem.
204. Zatrudnię całą drużynę ślepych strażników. W ten sposób nie tylko dostanę zniżki za Zakład Pracy Chronionej, ale również będą oni skuteczni przy powstrzymywaniu niewidzialnych nieprzyjaciół lub w zupełnych ciemnościach.
Top Gear - gadki wybrane III
Jeśli chcesz się dowiedzieć prawdy o jakimś samochodzie, to nie idź do autoryzowanego salonu, oglądaj Top Gear!
"Jest jak każdy TVR... śmierdzi klejem i gubi części"
"0-60 mph rozpędza się w 5,5 sekundy... i około 17 galonów benzyny..." (Porshe Cayenne)
"Widziałem lepiej wyglądające zgniłe rany niż to" (Porshe Cayenne)
"Mówić komuś przy obiedzie, że prowadzisz Nissana Almerę to jest to samo co powiedzieć, że masz ebole i że zaraz sobie kichniesz"
Richard Hammond: Hyundai Accent... to jest mniej zabawne niż tonięcie
* * *
Hammond o Zondzie F:
Jeśli chcesz się dowiedzieć prawdy o jakimś samochodzie, to nie idź do autoryzowanego salonu, oglądaj Top Gear!"Jest jak każdy TVR... śmierdzi klejem i gubi części"
"0-60 mph rozpędza się w 5,5 sekundy... i około 17 galonów benzyny..." (Porshe Cayenne)
"Widziałem lepiej wyglądające zgniłe rany niż to" (Porshe Cayenne)
"Mówić komuś przy obiedzie, że prowadzisz Nissana Almerę to jest to samo co powiedzieć, że masz ebole i że zaraz sobie kichniesz"
Richard Hammond: Hyundai Accent... to jest mniej zabawne niż tonięcie
* * *
Hammond o Zondzie F:
Autentyki CXXXVI - Fortepian PILNIE sprzedam
W dzisiejszym wydaniu Autentyków m. in. o tym, kto może wam pomóc w corocznym wypełnianiu PITów, czego unikać w kontaktach z policją oraz jak przy pomocy fortepianu mieć w miarę stały dopływ gotówki...
CZY STUDIA SĄ JAK KOBIETA?
Ostatnia sesja w życiu. Stoję ja pod aulą, gdzie bractwo elektryczne zdaje egzamin poprawkowy (poprawka poprawki, poprawki kombajnu). Egzamin ten zdawał między innymi kolega, który jest odzwierciedleniem powiedzenia, że "studia są jak kobieta, nie trzeba zaliczyć za pierwszym razem" i pobiera edukację już ósmy rok.
Nagle drzwi się z hukiem otwierają i wybiega ów kolega, cały czerwony, z okrzykiem:
- Yes! Yes! Yes! (czyt. kuffa, kuffa, kuffa, zdałem!)
Podchodzę, przywitałem się kulturnie i zagaduję:
- Gratuluję, to powiedz, jakie to uczucie skończyć wreszcie studia po ośmiu latach?
CZY STUDIA SĄ JAK KOBIETA?
Ostatnia sesja w życiu. Stoję ja pod aulą, gdzie bractwo elektryczne zdaje egzamin poprawkowy (poprawka poprawki, poprawki kombajnu). Egzamin ten zdawał między innymi kolega, który jest odzwierciedleniem powiedzenia, że "studia są jak kobieta, nie trzeba zaliczyć za pierwszym razem" i pobiera edukację już ósmy rok.
Nagle drzwi się z hukiem otwierają i wybiega ów kolega, cały czerwony, z okrzykiem:
- Yes! Yes! Yes! (czyt. kuffa, kuffa, kuffa, zdałem!)
Podchodzę, przywitałem się kulturnie i zagaduję:
- Gratuluję, to powiedz, jakie to uczucie skończyć wreszcie studia po ośmiu latach?
Wielopak weekendowy CL
Stoją dwaj policjanci drogowi - stary i młody. Stary mówi:
- Popatrz na mnie, zobacz jak należy zarabiać.
Wyciąga z kieszeni prezerwatywę, zatrzymuje pierwszy z brzegu samochód, podchodzi do kierującego i podtykając mu do ust prezerwatywę mówi:
- Kontrola trzeźwości, proszę tu dmuchnąć!
Kierowca dmucha i stary policjant z triumfem w głosie mówi:
- Jesteś pijany! 500 rubli się należy!
Kierowca zapłacił i pojechał.
Policjant zatrzymuje drugi samochód:
51 475
6
Witajcie w lubileu.. jubili... tfu... jubileuszowym wydaniu wielopaka weekendowego. 150 odsłona dowcipów wybranych z tygodnia, a w niej ostrzegamy przed fałszywkami, witamy się po ciemku i idziemy się gruntownie przebadać (bynajmniej nie na głowę). Ale najpierw dmuchniemy w balonik, w końcu taka okazja do świętowania nie zdarza się codziennie... Stoją dwaj policjanci drogowi - stary i młody. Stary mówi:
- Popatrz na mnie, zobacz jak należy zarabiać.
Wyciąga z kieszeni prezerwatywę, zatrzymuje pierwszy z brzegu samochód, podchodzi do kierującego i podtykając mu do ust prezerwatywę mówi:
- Kontrola trzeźwości, proszę tu dmuchnąć!
Kierowca dmucha i stary policjant z triumfem w głosie mówi:
- Jesteś pijany! 500 rubli się należy!
Kierowca zapłacił i pojechał.
Policjant zatrzymuje drugi samochód:
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#15 W taki oto sposób nasi dziadkowie docierali do szkoły.”
by green_eyes
517
„#4 Bo on jest przeciwko dopłatom rządowym dla zwykłych obywateli. ;)”
by green_eyes
479
„#5 Tyle się namachał żeby s***ić a oni mu deportację do kraju...”
by Marzenie_wieloryba
425
„Jeszcze 800 plus, finansowanie związków wyznaniowych, dotacje dla rolników... oj, byłoby z czego obniżać podatki dla zasuwających na utrzymanie tego bajzlu.”
by Peppone
402
„Nie śmiejmy się. Niestety, wielu z nas na emeryturze również będzie potrzebować pomocy przy opróżnieniu i wyczyszczeniu basenu.”
by adolf
392