Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 6756 osób, w tym 1174 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik drewo9
- Wyraz twarzy kota.
- Co tak ważnego jest w czekoladkach.
- Potrzebę posiadania jednakowych butów w różnych kolorach.
- Wyszczuplające ubrania.
- Wybieranie się na wycieczkę samochodową bez próby osiągania rekordu szybkości.
- Różnicę między ecrie, beżowym i kremowo-białym.
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
A dzisiaj...
Definicja słowa: "Bumbox"
No to weźmy się za nich...
- Odrzućmy schematy w naszym myśleniu! - apeluje do nas słuchacz z Janowca, Marek B.
Ma, skubany argumenty...
Niedawno redakcja Księgi Rekordów Guinnessa bezskutecznie poszukiwała osoby o nieograniczonej wyobraźni wśród artystów i innych takich.
Tymczasem badania wykazały, że największą w naszej galaktyce wyobraźnią dysponuje szefowa Krajowej Rady Radiofonii. A tso!
Są tylko dwa powody do zmartwień: albo jesteś zdrów albo chory.
Jeśliś zdrów, to nie ma się o co martwić.
Jeśliś chory, są dwa powody do zmartwień: albo wyzdrowiejesz albo umrzesz.
Jeśli wyzdrowiejesz, to nie ma się o co matrwić.
Jeśli umrzesz, to są tylko dwa powody do zmartwień: albo pójdziesz do piekła, albo pójdziesz do nieba.
Korespondent Pepponiewicz z agencji TASS donosi:
FSB ogłosiło przetarg na dostawę wykrywaczy kłamstw. Wygrała Moskiewska Fabryka Lamp Lutowniczych.
Rozwiązano problem pijaństwa w Rosji. Wszystkie napoje, które nie mają powyżej 40% etanolu nazywane są bezalkoholowymi.
Specjalna komisja stwierdziła, że 15% deputowanych do Dumy chwilami przysypia w czasie obrad. Pozostałe 85% śpi równo i twardo.
ZŁY LORD!
201. Wszystkie gigantyczne potwory pilnujące podziemnego jeziora będą wyposażone w sportowe gogle, aby je uchronić przed uszkodzeniem oczu.
202. Wszystkim wiedźmom ze zdolnością przepowiadania zafunduję operację twarzy, manicure i extra ciuchy. To skutecznie osłabi ich wiarygodność.
203. Nie zatrudnię złego maga z wąskim wąsikiem.
204. Zatrudnię całą drużynę ślepych strażników. W ten sposób nie tylko dostanę zniżki za Zakład Pracy Chronionej, ale również będą oni skuteczni przy powstrzymywaniu niewidzialnych nieprzyjaciół lub w zupełnych ciemnościach."Jest jak każdy TVR... śmierdzi klejem i gubi części"
"0-60 mph rozpędza się w 5,5 sekundy... i około 17 galonów benzyny..." (Porshe Cayenne)
"Widziałem lepiej wyglądające zgniłe rany niż to" (Porshe Cayenne)
"Mówić komuś przy obiedzie, że prowadzisz Nissana Almerę to jest to samo co powiedzieć, że masz ebole i że zaraz sobie kichniesz"
Richard Hammond: Hyundai Accent... to jest mniej zabawne niż tonięcie
* * *
Hammond o Zondzie F:
CZY STUDIA SĄ JAK KOBIETA?
Ostatnia sesja w życiu. Stoję ja pod aulą, gdzie bractwo elektryczne zdaje egzamin poprawkowy (poprawka poprawki, poprawki kombajnu). Egzamin ten zdawał między innymi kolega, który jest odzwierciedleniem powiedzenia, że "studia są jak kobieta, nie trzeba zaliczyć za pierwszym razem" i pobiera edukację już ósmy rok.
Nagle drzwi się z hukiem otwierają i wybiega ów kolega, cały czerwony, z okrzykiem:
- Yes! Yes! Yes! (czyt. kuffa, kuffa, kuffa, zdałem!)
Podchodzę, przywitałem się kulturnie i zagaduję:
- Gratuluję, to powiedz, jakie to uczucie skończyć wreszcie studia po ośmiu latach?
Stoją dwaj policjanci drogowi - stary i młody. Stary mówi:
- Popatrz na mnie, zobacz jak należy zarabiać.
Wyciąga z kieszeni prezerwatywę, zatrzymuje pierwszy z brzegu samochód, podchodzi do kierującego i podtykając mu do ust prezerwatywę mówi:
- Kontrola trzeźwości, proszę tu dmuchnąć!
Kierowca dmucha i stary policjant z triumfem w głosie mówi:
- Jesteś pijany! 500 rubli się należy!
Kierowca zapłacił i pojechał.
Policjant zatrzymuje drugi samochód:
Foto: Jan Żdżarski Jr / www.junior.art.pl
Na powyższym zdjęciu widać śliczny efekt świetlny w którym wykorzystano logo PiS. I wszystko jest ładnie i nowocześnie ale to świetlne logo się kręci... I gdy się odwróci "do góry nogami" to widzimy...
Wstęp
Jestem szczęśliwym ojcem 14-letniej pannicy imieniem Karolina oraz 2,5 letniego Michała. Misio to typowe "oczko w rodzinie", najmłodszy, najmniejszy, najukochańszy oraz wśród tych wszystkich naj. bardziej leniwy (za tatusiem? ). Oczywiście leniwy tylko w wybranej dziedzinie, a mianowicie nie chce przyswajać pięknej polskiej mowy (ani jakiejkolwiek innej). Od razu wyjaśniam, że nie jest w jakikolwiek sposób upośledzony, po prostu znany mu zasób rzeczowników w zupełności wystarcza mu do wyartykułowania swych potrzeb (inne części zdania oraz mowy olewa totalnie). Jego najbardziej złożone zdanie brzmi: "Łałał siki kupa Kaka", gdzie: Łałał to nasz pies (od hau hau), siki i kupa to wiadomo, a Kaka to wspomniana wyżej Karolina. Sens tego zdania, w wolnym tłumaczeniu, to: Karolina idź z psem na spacer, aby załatwił swe potrzeby Wucetowe.
Akcja właściwa.
Ale póki co...
W związku z aferą Kazi Szczuki (od której stanowczo się odcinamy, pani Kruk! Słyszy pani?! ) nawiedzać nas zaczął niepokój czy nasze zwyczajowe żarty z rządzących nie trafią przypadkiem na taką nieszczęśliwą osobę i wyjdzie na to, że naigrawamy się z ludzkiej tragedii. Nasze rozterki pogłębił znajomy poseł z niesłusznej partii, który wprost zapodał nam, że to wszystko "kupa wariatów". Rozstrzygnięcie czy widoczny z daleka debilizm zaliczyć można jako niepełnosprawność pozostawiliśmy psychiatrze Januszowi M. z Otwocka.
My na wszelki wypadek od dziś przestajemy robić sobie jaja z Dorna.
Za duże rydzyko trafienia...
* * *
- Czy to prawda - pyta oburzony słuchacz z Puław Jarosław S., że z budżetu Ministerstwa Kultury ma zostać dofinansowany druk "czarnej książeczki" z myślami o. Tadeusza R. w nakładzie 50 tys. egzemparzy?!
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o nie wypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
WISIELCZA HUŚTAWKA
Gdy miałem około pięciu latek bawiłem się z moim młodszym o dwa lata braciszkiem w Tarzana. Zabawa polegała na tym, że ja stawałem na taborecie, chwytałem się paska uwieszonego na futrynie drzwi (na haczyku na którym wcześniej wisiała huśtaweczka) i mój brat zabierał taboret... Oczywiście do mojej chorej głowy przyszedł pomysł na urozmaicenie zabawy. Po obejrzeniu wielu filmów o dzikim zachodzie postanowiłem się POWIESIĆ!!! Założyłem sobie pętle od paska na głowę i poprosiłem brata o kopnięcie stołka...
Pozwanego i powódkę łączą bliskie stosunki, zbliżone do matrymonialnych.
... bo żonę, jak panu sędziemu wiadomo, zdradza się przeważnie na wczasach.
Pozwany wykazywał dobra wolę i aby odpowiednio współżyć z żoną wyremontował łazienkę.
Mąż złośliwie twierdzi, że nasz Wojtuś to nie jest jego syn – i że wskutek tego ma przeze mnie nieślubne dziecko.
Jak ta Ewka zrobiła mi dziecko, to musiałem się z nią ożenić, ale potem nasze współżycie fizyczne w małżeństwie było tylko formalne.
Wykład z podstaw fizyki ciała stałego:
Doktor L. mówiąc o sposobie tłumaczenia trudnych do zrozumienia rzeczy.
- Wam to się tłumaczy jak krowa daje mleko, mniej więcej w ten sposób, że bierzecie strumień trawy i całkujecie po krowie.
Podst. fiz. ciała stałego dr L.:
Narysował krzywą Gaussa, jakąś tam sigmę zaznaczył i mówi:
Jedynym rozsądnym rozwiązaniem jest wejść na strony Joe Monstera i odkryć to co najpiękniejsze w polskiej scenie politycznej - fotomontaże Jurka Gondka i wstawić je na okładkę!!! No i oni na to wpadli... nie pozostaje nic innego jak pogratulować wyczucia. Uwaga! Oto ona:
Poznajesz te urocze buźki? Ale to nie wszystko zobacz jeszcze naszego boksera w białych...
Bardzo dobre umiejętności prezentacyjne - cholerny, ale dobry kłamca
Wysoka komunikatywność - łajza ciągle wisi na telefonie
Praca jest dla niego priorytetem - ma wybitnie paskudną żonę
Aktywny społecznie - pije dużo, bardzo
Działa niezależnie - nikt nie wie co on właściwie robi
Z archiwów JM |
|