Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 5601 osób, w tym 852 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Glennort
Co się tutaj stało?!
Mamy dla ciebie zagadkę: Co się stało w tym miejscu tuż przed zrobieniem zdjęcia?
My nie mamy pojęcia... A co wg ciebie się stało? Odpowiedź wpisz w komentarzach.
My nie mamy pojęcia... A co wg ciebie się stało? Odpowiedź wpisz w komentarzach.
ICBO CVIII - Co się liczy u kobiety?
Znaleziska i układy. To tematy przewodnie dzisiejszego odcinka dodatkowo przyprawione szczyptą standardowych głupotek z forum. Jak zawsze jest wesoło i na luzie. Bo tak ma być...
- Uwaga! Wpisujcie co znaleźliście wartościowego w życiu.
- Ja nowe prezerwatywy, bez dziurek.
- Rozdeptaną spinkę do włosów. Mam ją do dziś chyba przez sentyment.
- Moją Żonę Kasię znalazłem.
- Kasia jest moją żoną!
- Spotykam się z zamężną Kasią, ale nie mówiła, że ma 2 mężów.
Znaleziska i układy. To tematy przewodnie dzisiejszego odcinka dodatkowo przyprawione szczyptą standardowych głupotek z forum. Jak zawsze jest wesoło i na luzie. Bo tak ma być... - Uwaga! Wpisujcie co znaleźliście wartościowego w życiu.
- Ja nowe prezerwatywy, bez dziurek.
- Rozdeptaną spinkę do włosów. Mam ją do dziś chyba przez sentyment.
- Moją Żonę Kasię znalazłem.
- Kasia jest moją żoną!
- Spotykam się z zamężną Kasią, ale nie mówiła, że ma 2 mężów.
Afrykańskie pajacyki tabliczkowe
Pełna egzotyka! Zarówno jeśli chodzi o kraje, jak i o treść tabliczek, które można można tam spotkać. Przekonaj się, że nie tylko u nas idiotyzm czasami sięga szczytów.
Na drzwiach restauracji w Zambii:
"Otwarte siedem dni w tygodniu oraz w weekend"
Na szybie sklepu w Nigerii:
"Po co masz iść dać się oszukać w innym sklepie skoro możesz wejść tutaj?"
Na plakacie w Ghanie:
"Jesteś dorosłym, który nie umie czytać? - my możemy ci pomóc!"
Kartka w hotelu w Mozambiku:
Pełna egzotyka! Zarówno jeśli chodzi o kraje, jak i o treść tabliczek, które można można tam spotkać. Przekonaj się, że nie tylko u nas idiotyzm czasami sięga szczytów.Na drzwiach restauracji w Zambii:
"Otwarte siedem dni w tygodniu oraz w weekend"
Na szybie sklepu w Nigerii:
"Po co masz iść dać się oszukać w innym sklepie skoro możesz wejść tutaj?"
Na plakacie w Ghanie:
"Jesteś dorosłym, który nie umie czytać? - my możemy ci pomóc!"
Kartka w hotelu w Mozambiku:
Pierwotna wersja słynnego pojedynku
W znalezionym niedawno w zbiorach Biblioteki UJ, rękopisie "Krzyżaków" bibliografowie ze zdziwieniem odkryli zapiski autora z pierwotną wersją słynnego pojedynku Zbyszka z Bogdańca i Brata Rotgiera, który odbył się na dworze Księcia Mazowieckiego. Oto jak wcześniej "widział" ją Henryk Sienkiewicz:
"... i stanęli naprzeciw siebie dwaj zakuci w blachy rycerze. Każdy z nich dzierżył w dłoni topór wielkich rozmiarów.
- W Imię Boże zaczynajcie – powiedział Książe.
Szybki jak błyskawica Rotgier podbiegł i uderzył obuchem w zakuty łeb Zbyszka. Nogi polskiego rycerza od siły uderzenia weszły mu po kolana w ubitą ziemię. Ale ustał. Ciężko wyciągnął jedną kończynę, potem drugą i spojrzał groźnie na triumfującego już Niemca.
W znalezionym niedawno w zbiorach Biblioteki UJ, rękopisie "Krzyżaków" bibliografowie ze zdziwieniem odkryli zapiski autora z pierwotną wersją słynnego pojedynku Zbyszka z Bogdańca i Brata Rotgiera, który odbył się na dworze Księcia Mazowieckiego. Oto jak wcześniej "widział" ją Henryk Sienkiewicz:"... i stanęli naprzeciw siebie dwaj zakuci w blachy rycerze. Każdy z nich dzierżył w dłoni topór wielkich rozmiarów.
- W Imię Boże zaczynajcie – powiedział Książe.
Szybki jak błyskawica Rotgier podbiegł i uderzył obuchem w zakuty łeb Zbyszka. Nogi polskiego rycerza od siły uderzenia weszły mu po kolana w ubitą ziemię. Ale ustał. Ciężko wyciągnął jedną kończynę, potem drugą i spojrzał groźnie na triumfującego już Niemca.
Krótki dżołk
Nikt nie ma pojęcia, po której stronie talerza zgodnie z etykietą powinien leżeć smartfon.
Gadki naszych wybrańców VIII
Spieszmy się nabijać z posłów, tak szybko odchodzą... ;)
Poseł Zbigniew Chlebowski straszy marszałka prowadzącego:
Panie marszałku, bo zaraz pójdziemy po marszałka Jurka.
Pełen zachwytu poseł Ryszard Kalisz:
Przemysław Edgar Gosiewski ma mądrość na wspaniałe ustawy, ma mądrość na wiedzę, jest nieomylny, wspaniały!
Poseł Jarosław Urbaniak chce założyć salon literacki:
Chciałbym się odwołać do wiersza Zbigniewa Herberta.
Wicemarszałek Marek Kotlinowski:
...boję się, że potem będzie sprostowanie i przeistoczy się to w debatę literacką.
Spieszmy się nabijać z posłów, tak szybko odchodzą... ;)Poseł Zbigniew Chlebowski straszy marszałka prowadzącego:
Panie marszałku, bo zaraz pójdziemy po marszałka Jurka.
Pełen zachwytu poseł Ryszard Kalisz:
Przemysław Edgar Gosiewski ma mądrość na wspaniałe ustawy, ma mądrość na wiedzę, jest nieomylny, wspaniały!
Poseł Jarosław Urbaniak chce założyć salon literacki:
Chciałbym się odwołać do wiersza Zbigniewa Herberta.
Wicemarszałek Marek Kotlinowski:
...boję się, że potem będzie sprostowanie i przeistoczy się to w debatę literacką.
Chuck Norris vs Samo Dobro
Jak to w życiu bywa okazało się, że chociaż Chuck Norris jest debeściakiem to jest jednak ktoś lepszy... Nie potrafi, co prawda, zawiązać sobie butów ale słucha go Prezydent i Premier. Oto cała prawda o naszym Wodzu, Przywódcy, Prezesie w którym jest Samo Dobro:
Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy.
Jarosław Kaczyński robi to samo. Na palcach jednej ręki.
Teoria ewolucji nie istnieje. Tylko lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwolił żyć...
...na polecenie Jarosława Kaczyńskiego.
W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Tylko ściany, przez które przechodzi.
Jarosław Kaczyński nie przechodzi przez ściany. One się przed nim rozstępują.
Chuck Norris może podzielić przez zero.
Jak to w życiu bywa okazało się, że chociaż Chuck Norris jest debeściakiem to jest jednak ktoś lepszy... Nie potrafi, co prawda, zawiązać sobie butów ale słucha go Prezydent i Premier. Oto cała prawda o naszym Wodzu, Przywódcy, Prezesie w którym jest Samo Dobro:Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy.
Jarosław Kaczyński robi to samo. Na palcach jednej ręki.
Teoria ewolucji nie istnieje. Tylko lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwolił żyć...
...na polecenie Jarosława Kaczyńskiego.
W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Tylko ściany, przez które przechodzi.
Jarosław Kaczyński nie przechodzi przez ściany. One się przed nim rozstępują.
Chuck Norris może podzielić przez zero.
Podręczny słowniczek młodych rodziców
Zapewne jesteście przygotowani na to, że wraz z pojawieniem się potomka zmienią się różne wasze przyzwyczajenia. Nie wszyscy jednak wiedzą, że modyfikacji ulegnie również wasz język. I bynajmniej nie chodzi tylko o to, że trzeba będzie się bardziej pilnować (patrz: "wzmacniacz"), lecz także o to, że stare pojęcia nabiorą nowych znaczeń. Oto wybrane przykłady:
KRETYN-NIE-KELNER: taki, który pyta, czy dzieci mają ochotę na deser.
ZWROT: efekt nieunikniony w sytuacji gdy dziecię nie docenia walorów papki z marchewki.
PEŁNE IMIĘ: to, jak się zwracacie do dziecka, kiedy jesteście na nie wściekli.
Zapewne jesteście przygotowani na to, że wraz z pojawieniem się potomka zmienią się różne wasze przyzwyczajenia. Nie wszyscy jednak wiedzą, że modyfikacji ulegnie również wasz język. I bynajmniej nie chodzi tylko o to, że trzeba będzie się bardziej pilnować (patrz: "wzmacniacz"), lecz także o to, że stare pojęcia nabiorą nowych znaczeń. Oto wybrane przykłady:KRETYN-NIE-KELNER: taki, który pyta, czy dzieci mają ochotę na deser.
ZWROT: efekt nieunikniony w sytuacji gdy dziecię nie docenia walorów papki z marchewki.
PEŁNE IMIĘ: to, jak się zwracacie do dziecka, kiedy jesteście na nie wściekli.
Najważniejsze pytanie dnia
A właściwie pytanie, które od kilku dni spędza sen z powiek większości Polaków...
Późno w nocy z Joe Monsterem XV
Czy my w Polsce nie za dużo mamy niepotrzebnych skrótów? PiS, PO, SLD, LPR, H5N1... W takim razie ratunek może być tylko w innym skrócie - C4 na ul. Wiejską...
Czy my w Polsce nie za dużo mamy niepotrzebnych skrótów? PiS, PO, SLD, LPR, H5N1... W takim razie ratunek może być tylko w innym skrócie - C4 na ul. Wiejską...
Filharmonia Częstochowska zademonstrowała swój nowiutki fortepian koncertowy Steinway zakupiony za 400 tys zł. Każdy, kto dotykał tego cudeńka, podchodził doń w białych rękawiczkach. Zaś pierwsze 10 much, które na nim usiądzie zostanie osobiście rozstrzelane przez prezydenta miasta.
* * *
Grupa entuzjastów amatorów za pomocą domowych komputerów rozszyfrowała tajny meldunek wysłany przez kapitana niemieckiego U-Boota w 1942 roku. Meldunek brzmiał: "Baza, pomocy! Na pokładzie jest Chuck Norris!".
Parents' Dictionary of Meanings
Expecting or planning a baby? Be prepared for your life to turn upside down with his or her or their (!) arrival. One of the things that are sure to change is your vocabulary.
DUMBWAITER: one who asks if the kids would care to order dessert.
FEEDBACK: the inevitable result when the baby doesn’t appreciate
the strained carrots.
FULL NAME: what you call your child when you’re mad at him.
Expecting or planning a baby? Be prepared for your life to turn upside down with his or her or their (!) arrival. One of the things that are sure to change is your vocabulary. DUMBWAITER: one who asks if the kids would care to order dessert.
FEEDBACK: the inevitable result when the baby doesn’t appreciate
the strained carrots.
FULL NAME: what you call your child when you’re mad at him.
Jednak mamy program ''Tanie państwo''!
Za chwilę zamkniemy usta wszystkim krytykantom, którzy twierdzą, że program "TANIE PAŃSTWO" to tylko slogan wyborczy PiS’u! Oto dowód:
Foto: Dariusz Redos / A.F. REPORTER
Nie widzisz? To, albo musisz odwiedzić okulistę, albo kliknij na "czytaj dalej" i zobacz inne zdjęcie, na którym jest większe ujęcie dowodu na to, że wbrew złośliwym krytykantom jednak mamy TANIE PAŃSTWO!
Foto: Dariusz Redos / A.F. REPORTER
Nie widzisz? To, albo musisz odwiedzić okulistę, albo kliknij na "czytaj dalej" i zobacz inne zdjęcie, na którym jest większe ujęcie dowodu na to, że wbrew złośliwym krytykantom jednak mamy TANIE PAŃSTWO!
Ciężka dola serwisanta XXIII
Dziękujemy za przesłane historie do serwisanta – wciąż czekamy na nowe. A dziś przeczytacie o problemach z kobietami serwisantami oraz jak skutecznie sprzedawać osprzęt drukujący.
Kobieta za klawiaturą
Nie wiedzą też, jak włączyć IE, bo zwyczajnie nie ma ikonki na pulpicie tylko na pasku.
Dziękujemy za przesłane historie do serwisanta – wciąż czekamy na nowe. A dziś przeczytacie o problemach z kobietami serwisantami oraz jak skutecznie sprzedawać osprzęt drukujący.Kobieta za klawiaturą
Pracuję latem w kafejce internetowej. Cuda się dzieją nie do opisania, na szczęście nie udało się klientom jeszcze puścić mi kompów z dymem. Kilka najbardziej standardowych:
Często przychodzą ludzie, klikają na ikonkę IE i jak wyskakuje about:blank, to pytają gdzie jest internet. Na co ja początkowo zdziwiona odpowiadałam, że mają włączyć przeglądarkę. Oczywiście byli oburzeni, że robię z nich debili. Jak podchodziłam obadać problem, to okazywało się, że mają w domu ustawioną stronę startową i nie wiedzą, jak używać przeglądarki bez takowej...Nie wiedzą też, jak włączyć IE, bo zwyczajnie nie ma ikonki na pulpicie tylko na pasku.
Jeremy Clarkson - cytaty wybrane IV
Dzisiaj trochę wynaturzeń Clarksona na temat samochodów, których wręcz nie znosi.
1. Perodua Kelisa 1.0 GXi
To bez żadnej wątpliwości najgorszy samochód, nie tylko w swojej kategori ale na całym świecie. Co prawda ze względu na spalanie jest jednym z najtańszych w tej kategori.
Ok... ale myśląc takimi kategoriami wychodzi nam, że najtańszy dom to mały namiot. Według instrukcji jego prędkość maksymalna to 88 mil na godzinę, ale do tej pory żaden z jego kierowców nie żył na tyle długo, żeby to można było zweryfikować. Wnętrze jest bardziej przygnębiające niż ślub Anthea’y Turner. A jego nazwa brzmi po prostu jak choroba tropikalna!
Dzisiaj trochę wynaturzeń Clarksona na temat samochodów, których wręcz nie znosi.1. Perodua Kelisa 1.0 GXi
To bez żadnej wątpliwości najgorszy samochód, nie tylko w swojej kategori ale na całym świecie. Co prawda ze względu na spalanie jest jednym z najtańszych w tej kategori.
Ok... ale myśląc takimi kategoriami wychodzi nam, że najtańszy dom to mały namiot. Według instrukcji jego prędkość maksymalna to 88 mil na godzinę, ale do tej pory żaden z jego kierowców nie żył na tyle długo, żeby to można było zweryfikować. Wnętrze jest bardziej przygnębiające niż ślub Anthea’y Turner. A jego nazwa brzmi po prostu jak choroba tropikalna!
Autentyki CXXXV - Kobiety i inne takie...
Dzisiejsze wydanie Autentyków dedykowane jest wszystkim, którzy mają w planach zarobkowy wyjazd za granice i potrzebują nieco informacji o tym, ’jak to tam wygląda’. Niezainteresowanie powyższym, poznają Kasię oraz dowiedzą się, dlaczego niektórzy nie mają zamiaru zmieniać stanu cywilnego...
TO TYLKO KILKA KARTEK...
Gwoli ścisłości, gdyby ktokolwiek opowiedziałby mi zdarzenie, jakiego byłem świadkiem dzisiaj, trudno byłoby mi w nie uwierzyć. Ale po kolei (lub po szynach, jak kto woli)... Na korytarzu mamy takie duże ustrojstwo, co to drukuje, kseruje, skanuje, faxy wysyła i temu podobne. Podchodzę do owej machiny piekielnej celem wykonania kopii większego dokumentu. Już jestem przy niej, gdy podbiega nasza zakładowa ’blondi’ i pyta sie, czy może pierwsza skorzystać z ksero, bo się spieszy i potrzebuje tylko kilka kartek.
-Jasne. - odpowiadam - Co mi tam.
Od tego momentu nie jestem pewien, czy to, co zobaczyłem nie powstało jedynie w moim chorym umyśle...
TO TYLKO KILKA KARTEK...
Gwoli ścisłości, gdyby ktokolwiek opowiedziałby mi zdarzenie, jakiego byłem świadkiem dzisiaj, trudno byłoby mi w nie uwierzyć. Ale po kolei (lub po szynach, jak kto woli)... Na korytarzu mamy takie duże ustrojstwo, co to drukuje, kseruje, skanuje, faxy wysyła i temu podobne. Podchodzę do owej machiny piekielnej celem wykonania kopii większego dokumentu. Już jestem przy niej, gdy podbiega nasza zakładowa ’blondi’ i pyta sie, czy może pierwsza skorzystać z ksero, bo się spieszy i potrzebuje tylko kilka kartek.
-Jasne. - odpowiadam - Co mi tam.
Od tego momentu nie jestem pewien, czy to, co zobaczyłem nie powstało jedynie w moim chorym umyśle...
Wielopak weekendowy CXLIX
Nagle żona odkładając czasopismo zagaduje do męża:
- Śpisz?
- Nieee.. - odpowiada ziewając.
- A chcesz? - kontynuuje małżonka.
51 282
4
Sobooota! Najwspanialszy dzień tygodnia. Błogie leniuchowanie do południa, szef się nie kręci w pobliżu, gdy przeglądasz joemonster.org, a co najważniejsze - jest to DZIEŃ WIELOPAKA WEEKENDOWEGO! Dziś dowiecie się prawdy o rekrutacji pracownic do pewnej firmy, będziemy jak zawsze niepoprawni politycznie, a nawet opowiemy Wam bajeczkę. Zatem zaczynamy:
Tadeusz Mazowiecki opowiada swojemu wnuczkowi bajkę na dobranoc:
- Dawno temu, w pewnym królestwie, za siedmioma górami, mieszkał król i królo............. Wstawaj wnusiu, bo trzeba się do przedszkola ubierać.
by w_irek
* * * * *
Wieczór. Małżeństwo leży w łóżku. Żona czyta "Cosmopolitan" - mąż przysypia.Nagle żona odkładając czasopismo zagaduje do męża:
- Śpisz?
- Nieee.. - odpowiada ziewając.
- A chcesz? - kontynuuje małżonka.
Wielka księga zabaw traumatycznych LVI
Jak zrobić niezapomniany koncert w domu? Na to pytanie mogą odpowiedzieć tylko bohaterzy kolejnej strony z księgi zabaw traumatycznych. Zatem oddajmy im głos.
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o nie wypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
MORSKA BITWA
Miałem wtedy 6 lat, a najczęściej uprawianym sportem na naszym blokowym podwórku było granie w statki w piaskownicy (dla niewtajemniczonych - lepiło się z piachu coś na kształt statków z armatami z patyków po przeciwległych stronach piaskownicy, następnie rzut kamieniem powodował strącanie armat i tak na przemian do ostatniej armaty ). Z racji braku dostępności kamieni używaliśmy do tego dość dużych kawałków płyt chodnikowych - większy kawałek większe zniszczenia armat. Tak jakoś się złożyło, że wymiana salw armatnich się zagęściła, podsycana przez utarczki słowne co do tego ile armat już padło ( padnięta armata odstawała od piasku na mniej niż 2 palce co w chwilach spornych się sprawdzało). Mówiąc krótko:
Jak zrobić niezapomniany koncert w domu? Na to pytanie mogą odpowiedzieć tylko bohaterzy kolejnej strony z księgi zabaw traumatycznych. Zatem oddajmy im głos.Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o nie wypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
MORSKA BITWA
Miałem wtedy 6 lat, a najczęściej uprawianym sportem na naszym blokowym podwórku było granie w statki w piaskownicy (dla niewtajemniczonych - lepiło się z piachu coś na kształt statków z armatami z patyków po przeciwległych stronach piaskownicy, następnie rzut kamieniem powodował strącanie armat i tak na przemian do ostatniej armaty ). Z racji braku dostępności kamieni używaliśmy do tego dość dużych kawałków płyt chodnikowych - większy kawałek większe zniszczenia armat. Tak jakoś się złożyło, że wymiana salw armatnich się zagęściła, podsycana przez utarczki słowne co do tego ile armat już padło ( padnięta armata odstawała od piasku na mniej niż 2 palce co w chwilach spornych się sprawdzało). Mówiąc krótko:
Odkrywamy tajemnicę becikowego!
Podobnie jak większość rodaków nie rozumiesz, skąd wziął się ten pomysł? My już wiemy! Idąc za przykładem krajów wysoko rozwiniętych, nasz rząd postanowił dostarczyć swoim urzędnikom rozrywki - bo wiadomo, że człowiek odprężony pracuje wydajniej. Zatem już wkrótce do urzędów w całej Polsce zaczną napływać podobne pisma, jak do Opieki Społecznej w USA.
Podobnie jak większość rodaków nie rozumiesz, skąd wziął się ten pomysł? My już wiemy! Idąc za przykładem krajów wysoko rozwiniętych, nasz rząd postanowił dostarczyć swoim urzędnikom rozrywki - bo wiadomo, że człowiek odprężony pracuje wydajniej. Zatem już wkrótce do urzędów w całej Polsce zaczną napływać podobne pisma, jak do Opieki Społecznej w USA.
Przesyłam akt ślubu i sześcioro dzieci. Miałam siedmioro, ale jedno zmarło, które było ochrzczone na połowie kartki papieru.
Piszę do opieki społecznej, żeby poinformować, że urodziło się mi się dziecko, które ma dwa lata. Gdzie mi wypłacą pieniądze?
Pani Jones od dwóch lat w ogóle nie ma odzieży i często odwiedzają ją księża.
Z sądów polskich VI
Czy można domaqać się odszkodowania za męża? Co dodatkowo obciąża uwodziciela? Przeczytaj kolejną garść cytatów z protokołów sądowych, to się przekonasz...
Do małżeńskich kłótni moich sąsiadów się nie wtrącałem, ponieważ zawsze załatwiali swoje sprawy polubownie, tzn. bili się wzajemnie.
Pozwany stanowczo zaprzecza, aby był ojcem dziecka powódki Barbary S., a na rozpoznaniu go przez powódkę polegać nie można, ponieważ Barbara S. Sama przedtem stwierdziła, że wtedy było ciemno.
Powód ożenił się z pozwana na skutek przymusu fizycznego, tzn. pozwana groziła mu, iż zajdzie w ciążę.
Domagam się odszkodowania od Barbary K. za to, że zabrała mi męża, który dobrze zarabiał.
Czy można domaqać się odszkodowania za męża? Co dodatkowo obciąża uwodziciela? Przeczytaj kolejną garść cytatów z protokołów sądowych, to się przekonasz...Do małżeńskich kłótni moich sąsiadów się nie wtrącałem, ponieważ zawsze załatwiali swoje sprawy polubownie, tzn. bili się wzajemnie.
Pozwany stanowczo zaprzecza, aby był ojcem dziecka powódki Barbary S., a na rozpoznaniu go przez powódkę polegać nie można, ponieważ Barbara S. Sama przedtem stwierdziła, że wtedy było ciemno.
Powód ożenił się z pozwana na skutek przymusu fizycznego, tzn. pozwana groziła mu, iż zajdzie w ciążę.
Domagam się odszkodowania od Barbary K. za to, że zabrała mi męża, który dobrze zarabiał.
Welfare Applications
For those unfamiliar, Welfare payments are made in the US to individuals and families with income below a certain level. The following quotations are taken from actual letters received by the Welfare Department in applications for payments.
For those unfamiliar, Welfare payments are made in the US to individuals and families with income below a certain level. The following quotations are taken from actual letters received by the Welfare Department in applications for payments.
I am forwarding my marriage certificate and 6 children. I had seven but one died which was baptized on a half sheet of paper.
I am writing the welfare department to say that my baby was born two years old. When do I get my money?
Mrs. Jones has not had any clothes for two years and has been visited regularly by the clergy.
Rozkoszne diabełki XXVII
No to dzieciaczki zaczynają rozrabiać. Nie żadne tam odzywki. Regularnie zaczynają rozrabiać. I robią to z tak niewinną minką...
Synek koleżanki lat 4 podczas zabawy z globusem i dyskusji o innych kontynentach tj. Afryce.
Mama: W Afryce mieszkają Murzyni
Synek: ?
M: Murzyni mają ciemną skórę, czasem nawet czarną.
S: Cali są czarni?
M: Tak
S: A zęby w jakim mają kolorze?
M: No, białe zęby mają...
No to dzieciaczki zaczynają rozrabiać. Nie żadne tam odzywki. Regularnie zaczynają rozrabiać. I robią to z tak niewinną minką...Synek koleżanki lat 4 podczas zabawy z globusem i dyskusji o innych kontynentach tj. Afryce.
Mama: W Afryce mieszkają Murzyni
Synek: ?
M: Murzyni mają ciemną skórę, czasem nawet czarną.
S: Cali są czarni?
M: Tak
S: A zęby w jakim mają kolorze?
M: No, białe zęby mają...
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#7 Wprost uwielbiam wszelkie tego typu informacje z faktopedii lub demotywatorów gdzie data jakiegoś wydarzenia jest podana jako "wczoraj albo dzisiaj albo wtorek". Czy ktokolwiek to piszący rozumie że ja nie wiem kiedy on to napisał lub opublikował i gdy widzę to w internecie w końcu to dla mnie data "we wtorek" albo "dzisiaj" nic nie znaczy? Przecież ja to mogę zobaczyć za kilka dni albo za miesiąc.”
by VanDerOlo
578
„Zaburzenia osobowości to nie płeć.”
by bolilol
561
„#8 Jedziesz po chodniku to nazywają cię pedalarzem. Omijasz w korku auta to krzyczą że się wciskasz i jeszcze porysujesz. Stoisz w korku grzecznie i też źle.”
by huzar
391
„Tak tylko przypomnę, że nie można mówić, że „Dom Development” S.A. z siedzibą w Warszawie przy Pl. Piłsudskiego 3, 00-078, to jest patodeweloper.”
by narxes
357
„#3
I tak powinno być.
Więźniowie powinni być dla państwa źródłem darmowych pracowników, a nie pierdzieć w prycze i żyć na koszt państwa.”
by skaba
352