Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 8663 osób, w tym 1417 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik hekkel
Rodzynki (z) wykładowców - Rolnicy z Krakowa
"Kupiłem czarny ciągnik,..., pojemność 2400" – ta piosenka swobodnie mogłaby być hymnem studentów Akademii Rolniczej z Krakowa, a może nawet i mottem życiowym. Ale wcale nie tylko o rolnictwie dziś będzie, bo dowiemy się też jak studiują kobiety a jak mężczyźni, jaki układ w ciele człowieka warto poznać bez książki oraz jak wyglądają wykłady a’la dżem z pieprzem. Zapraszamy więc już na rodzynki.
Zmysły, dr Bojarczyk:
Ćwiczenia Ogólnej uprawy roli i roślin, wszyscy zaczytani w notatki z poprzednich ćwiczeń, po czym dr Bojarczyk mówi:
- Drodzy studenci, otwórzcie swoje umysły na nową wiedzę...
Chwila ciszy na sali i po minucie... dr wziął głęboki wdech nosem i rzekł:
- O sianem zapachniało...
Politologia, logika, dr S.:
"Kupiłem czarny ciągnik,..., pojemność 2400" – ta piosenka swobodnie mogłaby być hymnem studentów Akademii Rolniczej z Krakowa, a może nawet i mottem życiowym. Ale wcale nie tylko o rolnictwie dziś będzie, bo dowiemy się też jak studiują kobiety a jak mężczyźni, jaki układ w ciele człowieka warto poznać bez książki oraz jak wyglądają wykłady a’la dżem z pieprzem. Zapraszamy więc już na rodzynki. Zmysły, dr Bojarczyk:
Ćwiczenia Ogólnej uprawy roli i roślin, wszyscy zaczytani w notatki z poprzednich ćwiczeń, po czym dr Bojarczyk mówi:
- Drodzy studenci, otwórzcie swoje umysły na nową wiedzę...
Chwila ciszy na sali i po minucie... dr wziął głęboki wdech nosem i rzekł:
- O sianem zapachniało...
Politologia, logika, dr S.:
Sposoby na za długie wizyty II
Część druga poradnika w którym odpowiadamy na problem przedłużających się wizyt. Jak delikatnie powiedzieć gościom, że przesadzili? A może trzeba powiedzieć prosto w oczy, bo inaczej nie zadziała?
Dzieci, idźcie spać, bo goście chcą iść do domu!
* * * * *
Ja nic nie mówię tylko patrzę na zegarek.
Mój chłop natomiast wypuszcza psa z sypialni, stwierdzając, że przed snem zawsze go wypuszczamy.
* * * * *
Jutro wyjeżdżamy i musimy iść wcześniej spać.
* * * * *
Mój wujek, gdy miał już dosyć przedłużających się "wizytacji", szedł do łazienki i po chwili z niej wychodził w piżamie. Widocznie zapraszał tylko ludzi inteligentnych, bo zawsze chwytali aluzje.
Część druga poradnika w którym odpowiadamy na problem przedłużających się wizyt. Jak delikatnie powiedzieć gościom, że przesadzili? A może trzeba powiedzieć prosto w oczy, bo inaczej nie zadziała?Dzieci, idźcie spać, bo goście chcą iść do domu!
* * * * *
Ja nic nie mówię tylko patrzę na zegarek.
Mój chłop natomiast wypuszcza psa z sypialni, stwierdzając, że przed snem zawsze go wypuszczamy.
* * * * *
Jutro wyjeżdżamy i musimy iść wcześniej spać.
* * * * *
Mój wujek, gdy miał już dosyć przedłużających się "wizytacji", szedł do łazienki i po chwili z niej wychodził w piżamie. Widocznie zapraszał tylko ludzi inteligentnych, bo zawsze chwytali aluzje.
Niektórzy mają tylko jedną komórkę...
...i do tego jest to ta telefoniczna. Oto co spotyka pracowników salonu firmowego pewnej sieci komórkowej:
Lato upał straszny, do salonu wchodzi klientka i od progu krzyczy:
- Ale pan ma parówę!!!!
Dodam tylko, że klienci w salonie i cała załoga nie mogli opanować śmiechu.
* * *
Przychodzi klient - sprzedaliście mi zepsuty telefon i zaczyn bluzgać, kuffa, złodzieje itd. spokojnie pytam gościa co jest nie tak z tym telefonem. A on na to z pełną powagą i pretensjami w głosie:
- Panie jak ja PIN wpisuje to mi się jakieś gwiazdki pokazują.
* * *
Przychodzi babcia z telefonem i zaczyna że chciałaby zmienić numer telefonu - pytam dlaczego?
...i do tego jest to ta telefoniczna. Oto co spotyka pracowników salonu firmowego pewnej sieci komórkowej:Lato upał straszny, do salonu wchodzi klientka i od progu krzyczy:
- Ale pan ma parówę!!!!
Dodam tylko, że klienci w salonie i cała załoga nie mogli opanować śmiechu.
* * *
Przychodzi klient - sprzedaliście mi zepsuty telefon i zaczyn bluzgać, kuffa, złodzieje itd. spokojnie pytam gościa co jest nie tak z tym telefonem. A on na to z pełną powagą i pretensjami w głosie:
- Panie jak ja PIN wpisuje to mi się jakieś gwiazdki pokazują.
* * *
Przychodzi babcia z telefonem i zaczyna że chciałaby zmienić numer telefonu - pytam dlaczego?
Reklama prezerwatyw w różnych krajach
Nie mamy pojęcia po co komu opakowania prezerwatyw wystarczające na okrągły rok ale zaciekawiły nas napisy na opakowaniach zawierających po 12 sztuk w różnych krajach...
Polska
Wkładamy do paczki 12 prezerwatyw bo w was wierzymy!
Anglia
Wkładamy do paczki 12 prezerwatyw, żebyście nie musieli przez najbliższy rok martwić się o antykoncepcję.
Chiny
Wkładamy do paczki 12 prezerwatyw, proszę załóżcie choc jedną!!
Indie
Nie mamy pojęcia po co komu opakowania prezerwatyw wystarczające na okrągły rok ale zaciekawiły nas napisy na opakowaniach zawierających po 12 sztuk w różnych krajach...Polska
Wkładamy do paczki 12 prezerwatyw bo w was wierzymy!
Anglia
Wkładamy do paczki 12 prezerwatyw, żebyście nie musieli przez najbliższy rok martwić się o antykoncepcję.
Chiny
Wkładamy do paczki 12 prezerwatyw, proszę załóżcie choc jedną!!
Indie
Krótki dżołk
Ateiści też mają w sobie boga, tylko nie w sercu.
ICBO CX Nabrzmiałe trzonowce Horsta Nordfinka
Być może nie wiesz jaki jest najlepszy romantyczny film? Za co kąsa łoś? Jakie są opinię o Mercedesie 190? Jak to jest z kinówką nowego Jamesa Bonda? Odpowiedzi znajdziesz poniżej!
- Wpisujcie jaki znacie najpiękniejszy romantyczny film na te jesienne wieczory. Taki naprawdę piękny.
- Teksańska masakra piłą łańcuchową.
- A o czym to?
- Chyba o masakrze w Teksasie - piłą łańcuchową.
- Proszę o wszelkie opinie o Mercedesie 190, rocznik 92, benzyna z góry dzięki.
Być może nie wiesz jaki jest najlepszy romantyczny film? Za co kąsa łoś? Jakie są opinię o Mercedesie 190? Jak to jest z kinówką nowego Jamesa Bonda? Odpowiedzi znajdziesz poniżej! - Wpisujcie jaki znacie najpiękniejszy romantyczny film na te jesienne wieczory. Taki naprawdę piękny.
- Teksańska masakra piłą łańcuchową.
- A o czym to?
- Chyba o masakrze w Teksasie - piłą łańcuchową.
- Proszę o wszelkie opinie o Mercedesie 190, rocznik 92, benzyna z góry dzięki.
Wspomnienia ze starego kamasza
Misiek666 to taka nasza bojownicza "kobieta pracująca", bo okazało się, że i w naszej dzielnej armii służył kilka lat. Miś w wojsku? Bez sensu... ;) A, że tam, gdzie jest Misiek666 nie może być normalnie, to sobie poczytajcie...
W jednym z naszych warszawskich WKU służył oficer w stopniu porucznika o wdzięcznym nazwisku Jarzyna. Zajmował się wyciąganiem za uszy chłopaków, co to na tyle jeszcze zdecydowane jeszcze nie były, co by do armii wstąpić, onuce nawinąć i z kałacha do tarczy papierowych nieco ponapieprzać... jednym słowem przekonywał chłopaków do wstąpienia w szeregi oficerskiej braci. Czyli wyższych szkół wojskowych ...
Porucznik ów pracował byłby sobie nadal zapewnie spokojnie dopóty, dopóki nakazem komendanta jednej z WKU jego sierżant administracyjny nie zamówiłbył nowych tabliczek info, które miały się pojawić na drzwiach wszystkich pokoi w danym WKU coby interesant wiedział gdzie i u kogo co załatwi.
Misiek666 to taka nasza bojownicza "kobieta pracująca", bo okazało się, że i w naszej dzielnej armii służył kilka lat. Miś w wojsku? Bez sensu... ;) A, że tam, gdzie jest Misiek666 nie może być normalnie, to sobie poczytajcie... W jednym z naszych warszawskich WKU służył oficer w stopniu porucznika o wdzięcznym nazwisku Jarzyna. Zajmował się wyciąganiem za uszy chłopaków, co to na tyle jeszcze zdecydowane jeszcze nie były, co by do armii wstąpić, onuce nawinąć i z kałacha do tarczy papierowych nieco ponapieprzać... jednym słowem przekonywał chłopaków do wstąpienia w szeregi oficerskiej braci. Czyli wyższych szkół wojskowych ...
Porucznik ów pracował byłby sobie nadal zapewnie spokojnie dopóty, dopóki nakazem komendanta jednej z WKU jego sierżant administracyjny nie zamówiłbył nowych tabliczek info, które miały się pojawić na drzwiach wszystkich pokoi w danym WKU coby interesant wiedział gdzie i u kogo co załatwi.
Gadki naszych wybrańców X
Politycy gadać potrafią ale niestety coraz częściej się przekonujemy, że przeważająca większość z nich tylko i wyłącznie to potrafi...
Poseł Izabela Jaruga-Nowacka:
Konkurowaliście [...] - krótko mówiąc, kto skuteczniej zamknie kobiety w domu.
Podsekretarz Stanu Andrzej Kowalski:
Panie przewodniczący, ja zwykłem zgadzać się z przewodniczącym, wiem czym to grozi...
Panie pośle, trudno mi rozróżnić, kiedy pan jest w opozycji, a kiedy pan jest w koalicji.
Wicemarszałek Bronisław Komorowski:
Politycy gadać potrafią ale niestety coraz częściej się przekonujemy, że przeważająca większość z nich tylko i wyłącznie to potrafi...Poseł Izabela Jaruga-Nowacka:
Konkurowaliście [...] - krótko mówiąc, kto skuteczniej zamknie kobiety w domu.
Podsekretarz Stanu Andrzej Kowalski:
Panie przewodniczący, ja zwykłem zgadzać się z przewodniczącym, wiem czym to grozi...
Panie pośle, trudno mi rozróżnić, kiedy pan jest w opozycji, a kiedy pan jest w koalicji.
Wicemarszałek Bronisław Komorowski:
Wymyślamy dymek! - Polski H.Ch. Andersen
Zadanie jest, jak zwykle, dziecinnie proste - wymyślamy treść dymka:
Jaką uspokajającą i optymistyczną odpowiedzią uraczyłby nas, stojący po pas w wodzie, a widzący zawsze i wszystko w różowych okularach, Premier? Wpisz swoją propozycję w komentarzach, tylko pamiętaj, że Premier "troszkę" inaczej patrzy na otaczającą go rzeczywistość...
Wg nas Premier powiedział:
Jaką uspokajającą i optymistyczną odpowiedzią uraczyłby nas, stojący po pas w wodzie, a widzący zawsze i wszystko w różowych okularach, Premier? Wpisz swoją propozycję w komentarzach, tylko pamiętaj, że Premier "troszkę" inaczej patrzy na otaczającą go rzeczywistość...
Wg nas Premier powiedział:
To potrafi wyjaśnić tylko kobieta II
Kolejna porcja rzeczy, na które znają odpowiedzi tylko kobiety. Tak, to smutna prawda. Mężczyźni są stworzeni jako jednostki proste. Czarne to czarne, a białe to białe. A najlepsze samochody to te szybkie i te piekielnie szybkie!
- Jak bardzo chce ci się iść po Jej ulubiony przysmak o pierwszej w nocy.
- Dlaczego tipsy są lepsze od naturalnych paznokci i dlaczego należy zrobić sobie kompletny makijaż, żeby usiąść do komputera.
- Dlaczego nie podoba ci się nowa sąsiadka.
- Kobiecą logikę - niestety używając kobiecej logiki.
- To, że 5 godzin na zakupach to mało.
- Dlaczego 200 kosmetyków w łazience to mało.
Kolejna porcja rzeczy, na które znają odpowiedzi tylko kobiety. Tak, to smutna prawda. Mężczyźni są stworzeni jako jednostki proste. Czarne to czarne, a białe to białe. A najlepsze samochody to te szybkie i te piekielnie szybkie!- Jak bardzo chce ci się iść po Jej ulubiony przysmak o pierwszej w nocy.
- Dlaczego tipsy są lepsze od naturalnych paznokci i dlaczego należy zrobić sobie kompletny makijaż, żeby usiąść do komputera.
- Dlaczego nie podoba ci się nowa sąsiadka.
- Kobiecą logikę - niestety używając kobiecej logiki.
- To, że 5 godzin na zakupach to mało.
- Dlaczego 200 kosmetyków w łazience to mało.
Czy jesteś w stanie wybaczyć?
Na polskich drogach można zauważyć coraz więcej takich dodatków do tablic rejestracyjnych:
Ale czy jesteś w stanie wybaczyć?
Ale czy jesteś w stanie wybaczyć?
Co jeszcze podrzucić Prezydentowi do podpisu?
Na naszym forum "Kawały mięsne" bojownik Orko słusznie zauważył:
W związku z tym, że nasz szanowny jaśnie panujący Pan Prezydent nie wie co podpisuje, proponuję otworzyć listę wniosków, jakie w najbliższych dniach tygodniach należałoby podrzucić Panu Prezydentowi na biurko.
Pozostali bojownicy od razu pochwycili ten pomysł i tak oto powstała jedyna na świecie lista rzeczy, które trzeba natychmiast dać do podpisu przez Prezydenta:
- O swobodne organizowanie hucznych imprez między 22 a 6 rano.
- O malowanie trawy na zielono na wiosnę.
- O zwrot ukradzionego księżyca.
- O zmianę barw narodowych z biało-czerwonych na czerwono-białe.
Na naszym forum "Kawały mięsne" bojownik Orko słusznie zauważył:W związku z tym, że nasz szanowny jaśnie panujący Pan Prezydent nie wie co podpisuje, proponuję otworzyć listę wniosków, jakie w najbliższych dniach tygodniach należałoby podrzucić Panu Prezydentowi na biurko.
Pozostali bojownicy od razu pochwycili ten pomysł i tak oto powstała jedyna na świecie lista rzeczy, które trzeba natychmiast dać do podpisu przez Prezydenta:
- O swobodne organizowanie hucznych imprez między 22 a 6 rano.
- O malowanie trawy na zielono na wiosnę.
- O zwrot ukradzionego księżyca.
- O zmianę barw narodowych z biało-czerwonych na czerwono-białe.
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Wiatr we włosach
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2006 Edition.
A dzisiaj...
Definicja zwrotu: "Wiatr we włosach"
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Znajoma właśnie wróciła z wczasów w tropikach i opowiada ci swoje przeżycia dając do zrozumienia, że jeśli nie było cię stać na taki wyjazd to jesteś kimś gorszym. Pokazuje ci zdjęcia, które właśnie szwagier zrzucił jej na płytkę CD i opowiada o cudownych falach, gorącym słońcu i cudownym wietrze we włosach. Ty zaczynasz powoli jej zazdrościć ale w końcu trafiacie na zdjęcie tego cudownego "wiatru we włosach"...
A dzisiaj...
Definicja zwrotu: "Wiatr we włosach"
Najlepsze tytuły filmów porno II
Lubisz dobry film? Jesteś prawdziwym kinomaniakiem? Są takie pozycje, które powinny znaleźć się na półce każdego prawdziwego konesera, ale są zbyt niszowe by o nich w ogóle usłyszeć. Joe Monster wypełnia dzisiaj tą lukę edukacyjną.
Absolutne i obowiązkowe lektury dla konesera to: "Drąż głębiej górniku" i "Wejść od zaplecza" czy "Gorące ręce napalonego dentysty z Oslo". Po tej sesji możesz zabrać się za pełną kolekcję:
POLSKIE SERIALE EROTYCZNE
"Spermopolscy"
"Klanal"
"Egzamin z seksu"
"Lodzik na dobre i na złe"
"Wojna jądrowa"
"Analni zmiennicy "
"Pierwszy wytrysk"
"W labiryncie małej foczki"
"Tylko mnie (..)chaj"
Lubisz dobry film? Jesteś prawdziwym kinomaniakiem? Są takie pozycje, które powinny znaleźć się na półce każdego prawdziwego konesera, ale są zbyt niszowe by o nich w ogóle usłyszeć. Joe Monster wypełnia dzisiaj tą lukę edukacyjną.Absolutne i obowiązkowe lektury dla konesera to: "Drąż głębiej górniku" i "Wejść od zaplecza" czy "Gorące ręce napalonego dentysty z Oslo". Po tej sesji możesz zabrać się za pełną kolekcję:
POLSKIE SERIALE EROTYCZNE
"Spermopolscy"
"Klanal"
"Egzamin z seksu"
"Lodzik na dobre i na złe"
"Wojna jądrowa"
"Analni zmiennicy "
"Pierwszy wytrysk"
"W labiryncie małej foczki"
"Tylko mnie (..)chaj"
Top Gear - gadki wybrane IV
Wszystko czego chcielibyście dowiedzieć się o samochodach ale nie powiedzą wam tego w salonie...
Clarkson recenzując 5. generację golfa GTi: Ten samochód ma wszystko co prawdopodobnie chcielibyście od samochodu, to znaczy możecie wygodnie, bezpiecznie i praktycznie zawieźć dziecko do szkoły a potem jak już je wysadziliście możecie pojechać do domu zupełnie jakbyście siedzieli na osie.
* * * * *
Clarkson: W następnym tygodniu nie będziemy dręczyć was ochroną środowiska. Myślałem, że może skopiemy kilka sówek tak dla zabawy.
* * * * *
Clarkson o autach lat 80: Supersamochody są stworzone po to aby przejechać Arthura Scargilla a potem jeszcze raz go przejechać dla dobrego samopoczucia. Są zaprojektowane aby roztapiać góry lodowe, zabijać biednych, zatruwać wody gruntowe, niszczyć powłokę ozonową, zabijać zwierzęta zagrożone wyginięciem, odzyskać Falkland Islands i obrócić trzeci świat w niezamieszkałą pustynię... ale dopiero po tym jak zużyją całą ropę.
Wszystko czego chcielibyście dowiedzieć się o samochodach ale nie powiedzą wam tego w salonie...Clarkson recenzując 5. generację golfa GTi: Ten samochód ma wszystko co prawdopodobnie chcielibyście od samochodu, to znaczy możecie wygodnie, bezpiecznie i praktycznie zawieźć dziecko do szkoły a potem jak już je wysadziliście możecie pojechać do domu zupełnie jakbyście siedzieli na osie.
* * * * *
Clarkson: W następnym tygodniu nie będziemy dręczyć was ochroną środowiska. Myślałem, że może skopiemy kilka sówek tak dla zabawy.
* * * * *
Clarkson o autach lat 80: Supersamochody są stworzone po to aby przejechać Arthura Scargilla a potem jeszcze raz go przejechać dla dobrego samopoczucia. Są zaprojektowane aby roztapiać góry lodowe, zabijać biednych, zatruwać wody gruntowe, niszczyć powłokę ozonową, zabijać zwierzęta zagrożone wyginięciem, odzyskać Falkland Islands i obrócić trzeci świat w niezamieszkałą pustynię... ale dopiero po tym jak zużyją całą ropę.
Autentyki CXXXVII - Likwidują prezydenckie lądowisko!
Ze sto trzydziestego siódmego wydania Autentyków dowiecie się m.in. kto jest najlepszym fachowcem w zakresie węży, jak młodzi kierowcy traktują przechodniów oraz dlaczego w Wiśle likwidują lądowisko dla helikopterów...
NIE BERET ZDOBI CZŁOWIEKA
Teściowa parę dni temu wracała z zakupów. Ma już swoje lata, nieufna jest wobec kierowców, więc zawsze woli przeczekać przed przejściem niż wchodzić na nie zbyt śmiało, zwłaszcza kiedy widzi młodego kierowcę. Przy tym nosi beret (ale, co dziwne, wiadomego radia nigdy nie słuchała).
Staje więc sobie z siatami przed przejściem, widzi zbliżający się samochód z młodo wyglądającym kierowcą w środku, czeka aż ten przejedzie, a kierowca zatrzymuje sie, odkręca szybkę i z miłym uśmiechem przemawia do teściowej:
NIE BERET ZDOBI CZŁOWIEKA
Teściowa parę dni temu wracała z zakupów. Ma już swoje lata, nieufna jest wobec kierowców, więc zawsze woli przeczekać przed przejściem niż wchodzić na nie zbyt śmiało, zwłaszcza kiedy widzi młodego kierowcę. Przy tym nosi beret (ale, co dziwne, wiadomego radia nigdy nie słuchała).
Staje więc sobie z siatami przed przejściem, widzi zbliżający się samochód z młodo wyglądającym kierowcą w środku, czeka aż ten przejedzie, a kierowca zatrzymuje sie, odkręca szybkę i z miłym uśmiechem przemawia do teściowej:
Wielopak weekendowy CLI
No i proszę: kawały do wielopaka nie zebrane, autentyków na niedzielę nie ma... Trudno, raz się może każdemu zdarzyć. Najważniejsze teraz, żeby eropaka puścić terminowo. Dlatego wyszliśmy z inicjatywą odgórną:
87 731
11
Głupia sprawa. Czy zdarzyło Wam się kiedyś, że wstaliście w sobotę rano i nie było Teleran... znaczy Wielopaka? No to kiedyś musi być ten pierwszy raz. Wszystko to wina redaktorro Kozaka. "Sorki, kasa się skończyła, chłopaki..." albo "Za swoje mam kupić?" - marudził. No i proszę: kawały do wielopaka nie zebrane, autentyków na niedzielę nie ma... Trudno, raz się może każdemu zdarzyć. Najważniejsze teraz, żeby eropaka puścić terminowo. Dlatego wyszliśmy z inicjatywą odgórną: a po dziesięciu klikach redakcja otrzyma jedno Tyskie/Warkę/Żubra (niepotrzebne skreślić, potrzebne dopisać).
Tymczasem Redakcja JM życzy wszystkim bojownikom miłego weekendu i oczywiście spotykamy się za tydzień w normalnym wydaniu wielopaka. Pa pa!
Prima aprilis już jutro!
Jako, że jutro dzień wyjątkowy, dziś podajemy garść pomysłów na jutrzejsze psikusy. Są to pomysły sprawdzone i przetestowane. Ale nic nie sugerujemy! Niech Twoja nieskrępowana niczym wyobraźnia zadziała!
Ja kiedyś wyłączyłam Tatusiowi telewizor. Wyjęłam wtyczkę, ale tak, że wydawało się, że jest w gniazdku. Trik prosty, a Rodziciel dość długo nie mógł się zorientować... Żeby nawet kabla nie sprawdzić...
by Litterka
* * * * *
Kiedyś, kiedyś mieliśmy w domu dwa takie same telewizory, jeden na dole, drugi na górze. Usiadłam cicho na schodach i wyłączyłam pilotem telewizor. Tato coś mruknął pod nosem, chrząknął i włączył ponownie TV. Ja za chwile znów wyłączyłam i włączyłam, tato nawet nie mruknął, tylko siedział zdębiały co chwila patrząc na pilota, którego przecież trzymał w ręku. Potem jeszcze trochę popstykałam i szybko uciekłam ze schodów. A jak wieczorem usłyszałam, że mówi do mamy :
Jako, że jutro dzień wyjątkowy, dziś podajemy garść pomysłów na jutrzejsze psikusy. Są to pomysły sprawdzone i przetestowane. Ale nic nie sugerujemy! Niech Twoja nieskrępowana niczym wyobraźnia zadziała!Ja kiedyś wyłączyłam Tatusiowi telewizor. Wyjęłam wtyczkę, ale tak, że wydawało się, że jest w gniazdku. Trik prosty, a Rodziciel dość długo nie mógł się zorientować... Żeby nawet kabla nie sprawdzić...
by Litterka
* * * * *
Kiedyś, kiedyś mieliśmy w domu dwa takie same telewizory, jeden na dole, drugi na górze. Usiadłam cicho na schodach i wyłączyłam pilotem telewizor. Tato coś mruknął pod nosem, chrząknął i włączył ponownie TV. Ja za chwile znów wyłączyłam i włączyłam, tato nawet nie mruknął, tylko siedział zdębiały co chwila patrząc na pilota, którego przecież trzymał w ręku. Potem jeszcze trochę popstykałam i szybko uciekłam ze schodów. A jak wieczorem usłyszałam, że mówi do mamy :
Wielka księga zabaw traumatycznych LVIII
Zaczyna się od niewinnej zabawy w piaskownicy, kończy na niewinnym spotkaniu motoroweru i roweru górskiego. A dodatkowo mamy atrakcje jazd rowerami, windami, węglarkami, pojedynki, wyzwania! Jednym słowem: trauma!
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o nie wypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
PIASKOWNICA
to było w 2 klasie podstawówki. Jak to w wielkim blokowisku w Sosnowcu, stworzonym dla ludzi z Huty Katowice, w samym środku zawsze była piaskownica (prowizora, ale była). Gdy zabawa piaskowymi babeczkami wraz z kumplami nas nie satysfakcjonowała, pomyśleliśmy, żeby zrobić mały bój. Z suchego piachu robiły się "bryłki", fajnie rozbijające się na ubraniu, nie czyniące jednak krzywdy. No i my sobie tak rzucamy, rzucamy i w pewnym momencie przyszła zgraja - w tamtym czasie - 15-latków. Widząc naszą "zabawę" zaczęli się bawić z nami, tzn. my z jednej oni z drugiej i dawaj go! Po pewnym czasie bryłki się skończyły i nie było broni. Najpierw kępy trawy, potem ziemia a na koniec kamienie i...
Zaczyna się od niewinnej zabawy w piaskownicy, kończy na niewinnym spotkaniu motoroweru i roweru górskiego. A dodatkowo mamy atrakcje jazd rowerami, windami, węglarkami, pojedynki, wyzwania! Jednym słowem: trauma!Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o nie wypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
PIASKOWNICA
to było w 2 klasie podstawówki. Jak to w wielkim blokowisku w Sosnowcu, stworzonym dla ludzi z Huty Katowice, w samym środku zawsze była piaskownica (prowizora, ale była). Gdy zabawa piaskowymi babeczkami wraz z kumplami nas nie satysfakcjonowała, pomyśleliśmy, żeby zrobić mały bój. Z suchego piachu robiły się "bryłki", fajnie rozbijające się na ubraniu, nie czyniące jednak krzywdy. No i my sobie tak rzucamy, rzucamy i w pewnym momencie przyszła zgraja - w tamtym czasie - 15-latków. Widząc naszą "zabawę" zaczęli się bawić z nami, tzn. my z jednej oni z drugiej i dawaj go! Po pewnym czasie bryłki się skończyły i nie było broni. Najpierw kępy trawy, potem ziemia a na koniec kamienie i...
Rozkoszne diabełki XXIX
Jak zawsze wygadane, ze swoimi racjami, poglądami i ze swoją wizją świata. A kto? A dzieci!
Fakt, którego nie pamiętam, ale często matula mi to przypomina:
Gdy miałem około 4 latka, wróciłem z dworu do domu i mówię do mamy:
- Mama, daj mi coś dobrego
- Ale co byś zjadł?
- Daj mi coś takiego dobrego jak było na śmietniku
by Pyrkinho
* * * * *
Akcja w kuchni, chlast, coś wypadło z lodówki. Na to mój chłopak do swojego brata:
- Krzysiu co mamie upadło?
Jak zawsze wygadane, ze swoimi racjami, poglądami i ze swoją wizją świata. A kto? A dzieci!Fakt, którego nie pamiętam, ale często matula mi to przypomina:
Gdy miałem około 4 latka, wróciłem z dworu do domu i mówię do mamy:
- Mama, daj mi coś dobrego
- Ale co byś zjadł?
- Daj mi coś takiego dobrego jak było na śmietniku
by Pyrkinho
* * * * *
Akcja w kuchni, chlast, coś wypadło z lodówki. Na to mój chłopak do swojego brata:
- Krzysiu co mamie upadło?
Mrożąca krew w żyłach historia pewnego czerwonoskórego wojownika
Wstawał świt nad prerią. Przy samotnej, szarej skale stało ukryte przed wzrokiem ciekawskich, niewielkie tipi. Gdy słońce wzeszło trochę wyżej, skóry zasłaniające wejście poruszyły się lekko.
Pojawiła się najpierw ręka, potem okolona kruczoczarnymi włosami głowa, wreszcie ze środka wynurzył się w całej okazałości smagłolicy, barczysty wojownik.
Samotne pióro zatknięte za opaskę kołysało się lekko na wietrze. Uważny obserwator na podstawie fantazyjnych wzorów i innych elementów zdobiących strój tej malowniczej postaci odgadłby zapewne nazwę szczepu z jakiego pochodził wojownik, lecz narrator nie był nigdy na Dzikim Zachodzie, nie ma o tym zielonego pojęcia i nie będzie wprowadzał szanownego czytelnika w błąd.
Indianin wyciągnął ręce i przeciągnął się cały aż zatrzeszczały kości.
Wstawał świt nad prerią. Przy samotnej, szarej skale stało ukryte przed wzrokiem ciekawskich, niewielkie tipi. Gdy słońce wzeszło trochę wyżej, skóry zasłaniające wejście poruszyły się lekko. Pojawiła się najpierw ręka, potem okolona kruczoczarnymi włosami głowa, wreszcie ze środka wynurzył się w całej okazałości smagłolicy, barczysty wojownik.
Samotne pióro zatknięte za opaskę kołysało się lekko na wietrze. Uważny obserwator na podstawie fantazyjnych wzorów i innych elementów zdobiących strój tej malowniczej postaci odgadłby zapewne nazwę szczepu z jakiego pochodził wojownik, lecz narrator nie był nigdy na Dzikim Zachodzie, nie ma o tym zielonego pojęcia i nie będzie wprowadzał szanownego czytelnika w błąd.
Indianin wyciągnął ręce i przeciągnął się cały aż zatrzeszczały kości.
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„bydło.pl”
by kamilm22
710
„#4 I do tej pory nie opracowano skutecznego sposobu otwierania awaryjnego chłodni od środka...?”
by maxbro
598
„#2
Stary chłop nigdy nie jest tak stary jak stara baba.”
by raf_u
524
„#5 wiedział z że coś jest nie tak, dał radę to napisać w liście, ale do lekarza już iść nie umiał?”
by Radzivill
423
„Myślałem, że po tygodniu poszła z nim do łóżka, zaszła w ciążę, miesiąc później wzięli ślub i teraz znajomy ma całą rodzinę (w tym ciężarną kobietę) do usunięcia.”
by k0curek
394