Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 3228 osób, w tym 192 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Softkiller001
Najważniejsze pytanie dnia
A właściwie pytanie, które od kilku dni spędza sen z powiek większości Polaków...
Późno w nocy z Joe Monsterem XV
Czy my w Polsce nie za dużo mamy niepotrzebnych skrótów? PiS, PO, SLD, LPR, H5N1... W takim razie ratunek może być tylko w innym skrócie - C4 na ul. Wiejską...
Czy my w Polsce nie za dużo mamy niepotrzebnych skrótów? PiS, PO, SLD, LPR, H5N1... W takim razie ratunek może być tylko w innym skrócie - C4 na ul. Wiejską...
Filharmonia Częstochowska zademonstrowała swój nowiutki fortepian koncertowy Steinway zakupiony za 400 tys zł. Każdy, kto dotykał tego cudeńka, podchodził doń w białych rękawiczkach. Zaś pierwsze 10 much, które na nim usiądzie zostanie osobiście rozstrzelane przez prezydenta miasta.
* * *
Grupa entuzjastów amatorów za pomocą domowych komputerów rozszyfrowała tajny meldunek wysłany przez kapitana niemieckiego U-Boota w 1942 roku. Meldunek brzmiał: "Baza, pomocy! Na pokładzie jest Chuck Norris!".
Parents' Dictionary of Meanings
Expecting or planning a baby? Be prepared for your life to turn upside down with his or her or their (!) arrival. One of the things that are sure to change is your vocabulary.
DUMBWAITER: one who asks if the kids would care to order dessert.
FEEDBACK: the inevitable result when the baby doesn’t appreciate
the strained carrots.
FULL NAME: what you call your child when you’re mad at him.
Expecting or planning a baby? Be prepared for your life to turn upside down with his or her or their (!) arrival. One of the things that are sure to change is your vocabulary. DUMBWAITER: one who asks if the kids would care to order dessert.
FEEDBACK: the inevitable result when the baby doesn’t appreciate
the strained carrots.
FULL NAME: what you call your child when you’re mad at him.
Jednak mamy program ''Tanie państwo''!
Za chwilę zamkniemy usta wszystkim krytykantom, którzy twierdzą, że program "TANIE PAŃSTWO" to tylko slogan wyborczy PiS’u! Oto dowód:
Foto: Dariusz Redos / A.F. REPORTER
Nie widzisz? To, albo musisz odwiedzić okulistę, albo kliknij na "czytaj dalej" i zobacz inne zdjęcie, na którym jest większe ujęcie dowodu na to, że wbrew złośliwym krytykantom jednak mamy TANIE PAŃSTWO!
Foto: Dariusz Redos / A.F. REPORTER
Nie widzisz? To, albo musisz odwiedzić okulistę, albo kliknij na "czytaj dalej" i zobacz inne zdjęcie, na którym jest większe ujęcie dowodu na to, że wbrew złośliwym krytykantom jednak mamy TANIE PAŃSTWO!
Krótki dżołk
Dlaczego policjanci nie mogą znaleźć dilerów, a narkomani mogą?
Ciężka dola serwisanta XXIII
Dziękujemy za przesłane historie do serwisanta – wciąż czekamy na nowe. A dziś przeczytacie o problemach z kobietami serwisantami oraz jak skutecznie sprzedawać osprzęt drukujący.
Kobieta za klawiaturą
Nie wiedzą też, jak włączyć IE, bo zwyczajnie nie ma ikonki na pulpicie tylko na pasku.
Dziękujemy za przesłane historie do serwisanta – wciąż czekamy na nowe. A dziś przeczytacie o problemach z kobietami serwisantami oraz jak skutecznie sprzedawać osprzęt drukujący.Kobieta za klawiaturą
Pracuję latem w kafejce internetowej. Cuda się dzieją nie do opisania, na szczęście nie udało się klientom jeszcze puścić mi kompów z dymem. Kilka najbardziej standardowych:
Często przychodzą ludzie, klikają na ikonkę IE i jak wyskakuje about:blank, to pytają gdzie jest internet. Na co ja początkowo zdziwiona odpowiadałam, że mają włączyć przeglądarkę. Oczywiście byli oburzeni, że robię z nich debili. Jak podchodziłam obadać problem, to okazywało się, że mają w domu ustawioną stronę startową i nie wiedzą, jak używać przeglądarki bez takowej...Nie wiedzą też, jak włączyć IE, bo zwyczajnie nie ma ikonki na pulpicie tylko na pasku.
Jeremy Clarkson - cytaty wybrane IV
Dzisiaj trochę wynaturzeń Clarksona na temat samochodów, których wręcz nie znosi.
1. Perodua Kelisa 1.0 GXi
To bez żadnej wątpliwości najgorszy samochód, nie tylko w swojej kategori ale na całym świecie. Co prawda ze względu na spalanie jest jednym z najtańszych w tej kategori.
Ok... ale myśląc takimi kategoriami wychodzi nam, że najtańszy dom to mały namiot. Według instrukcji jego prędkość maksymalna to 88 mil na godzinę, ale do tej pory żaden z jego kierowców nie żył na tyle długo, żeby to można było zweryfikować. Wnętrze jest bardziej przygnębiające niż ślub Anthea’y Turner. A jego nazwa brzmi po prostu jak choroba tropikalna!
Dzisiaj trochę wynaturzeń Clarksona na temat samochodów, których wręcz nie znosi.1. Perodua Kelisa 1.0 GXi
To bez żadnej wątpliwości najgorszy samochód, nie tylko w swojej kategori ale na całym świecie. Co prawda ze względu na spalanie jest jednym z najtańszych w tej kategori.
Ok... ale myśląc takimi kategoriami wychodzi nam, że najtańszy dom to mały namiot. Według instrukcji jego prędkość maksymalna to 88 mil na godzinę, ale do tej pory żaden z jego kierowców nie żył na tyle długo, żeby to można było zweryfikować. Wnętrze jest bardziej przygnębiające niż ślub Anthea’y Turner. A jego nazwa brzmi po prostu jak choroba tropikalna!
Autentyki CXXXV - Kobiety i inne takie...
Dzisiejsze wydanie Autentyków dedykowane jest wszystkim, którzy mają w planach zarobkowy wyjazd za granice i potrzebują nieco informacji o tym, ’jak to tam wygląda’. Niezainteresowanie powyższym, poznają Kasię oraz dowiedzą się, dlaczego niektórzy nie mają zamiaru zmieniać stanu cywilnego...
TO TYLKO KILKA KARTEK...
Gwoli ścisłości, gdyby ktokolwiek opowiedziałby mi zdarzenie, jakiego byłem świadkiem dzisiaj, trudno byłoby mi w nie uwierzyć. Ale po kolei (lub po szynach, jak kto woli)... Na korytarzu mamy takie duże ustrojstwo, co to drukuje, kseruje, skanuje, faxy wysyła i temu podobne. Podchodzę do owej machiny piekielnej celem wykonania kopii większego dokumentu. Już jestem przy niej, gdy podbiega nasza zakładowa ’blondi’ i pyta sie, czy może pierwsza skorzystać z ksero, bo się spieszy i potrzebuje tylko kilka kartek.
-Jasne. - odpowiadam - Co mi tam.
Od tego momentu nie jestem pewien, czy to, co zobaczyłem nie powstało jedynie w moim chorym umyśle...
TO TYLKO KILKA KARTEK...
Gwoli ścisłości, gdyby ktokolwiek opowiedziałby mi zdarzenie, jakiego byłem świadkiem dzisiaj, trudno byłoby mi w nie uwierzyć. Ale po kolei (lub po szynach, jak kto woli)... Na korytarzu mamy takie duże ustrojstwo, co to drukuje, kseruje, skanuje, faxy wysyła i temu podobne. Podchodzę do owej machiny piekielnej celem wykonania kopii większego dokumentu. Już jestem przy niej, gdy podbiega nasza zakładowa ’blondi’ i pyta sie, czy może pierwsza skorzystać z ksero, bo się spieszy i potrzebuje tylko kilka kartek.
-Jasne. - odpowiadam - Co mi tam.
Od tego momentu nie jestem pewien, czy to, co zobaczyłem nie powstało jedynie w moim chorym umyśle...
Wielopak weekendowy CXLIX
Nagle żona odkładając czasopismo zagaduje do męża:
- Śpisz?
- Nieee.. - odpowiada ziewając.
- A chcesz? - kontynuuje małżonka.
51 287
4
Sobooota! Najwspanialszy dzień tygodnia. Błogie leniuchowanie do południa, szef się nie kręci w pobliżu, gdy przeglądasz joemonster.org, a co najważniejsze - jest to DZIEŃ WIELOPAKA WEEKENDOWEGO! Dziś dowiecie się prawdy o rekrutacji pracownic do pewnej firmy, będziemy jak zawsze niepoprawni politycznie, a nawet opowiemy Wam bajeczkę. Zatem zaczynamy:
Tadeusz Mazowiecki opowiada swojemu wnuczkowi bajkę na dobranoc:
- Dawno temu, w pewnym królestwie, za siedmioma górami, mieszkał król i królo............. Wstawaj wnusiu, bo trzeba się do przedszkola ubierać.
by w_irek
* * * * *
Wieczór. Małżeństwo leży w łóżku. Żona czyta "Cosmopolitan" - mąż przysypia.Nagle żona odkładając czasopismo zagaduje do męża:
- Śpisz?
- Nieee.. - odpowiada ziewając.
- A chcesz? - kontynuuje małżonka.
Wielka księga zabaw traumatycznych LVI
Jak zrobić niezapomniany koncert w domu? Na to pytanie mogą odpowiedzieć tylko bohaterzy kolejnej strony z księgi zabaw traumatycznych. Zatem oddajmy im głos.
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o nie wypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
MORSKA BITWA
Miałem wtedy 6 lat, a najczęściej uprawianym sportem na naszym blokowym podwórku było granie w statki w piaskownicy (dla niewtajemniczonych - lepiło się z piachu coś na kształt statków z armatami z patyków po przeciwległych stronach piaskownicy, następnie rzut kamieniem powodował strącanie armat i tak na przemian do ostatniej armaty ). Z racji braku dostępności kamieni używaliśmy do tego dość dużych kawałków płyt chodnikowych - większy kawałek większe zniszczenia armat. Tak jakoś się złożyło, że wymiana salw armatnich się zagęściła, podsycana przez utarczki słowne co do tego ile armat już padło ( padnięta armata odstawała od piasku na mniej niż 2 palce co w chwilach spornych się sprawdzało). Mówiąc krótko:
Jak zrobić niezapomniany koncert w domu? Na to pytanie mogą odpowiedzieć tylko bohaterzy kolejnej strony z księgi zabaw traumatycznych. Zatem oddajmy im głos.Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o nie wypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
MORSKA BITWA
Miałem wtedy 6 lat, a najczęściej uprawianym sportem na naszym blokowym podwórku było granie w statki w piaskownicy (dla niewtajemniczonych - lepiło się z piachu coś na kształt statków z armatami z patyków po przeciwległych stronach piaskownicy, następnie rzut kamieniem powodował strącanie armat i tak na przemian do ostatniej armaty ). Z racji braku dostępności kamieni używaliśmy do tego dość dużych kawałków płyt chodnikowych - większy kawałek większe zniszczenia armat. Tak jakoś się złożyło, że wymiana salw armatnich się zagęściła, podsycana przez utarczki słowne co do tego ile armat już padło ( padnięta armata odstawała od piasku na mniej niż 2 palce co w chwilach spornych się sprawdzało). Mówiąc krótko:
Odkrywamy tajemnicę becikowego!
Podobnie jak większość rodaków nie rozumiesz, skąd wziął się ten pomysł? My już wiemy! Idąc za przykładem krajów wysoko rozwiniętych, nasz rząd postanowił dostarczyć swoim urzędnikom rozrywki - bo wiadomo, że człowiek odprężony pracuje wydajniej. Zatem już wkrótce do urzędów w całej Polsce zaczną napływać podobne pisma, jak do Opieki Społecznej w USA.
Podobnie jak większość rodaków nie rozumiesz, skąd wziął się ten pomysł? My już wiemy! Idąc za przykładem krajów wysoko rozwiniętych, nasz rząd postanowił dostarczyć swoim urzędnikom rozrywki - bo wiadomo, że człowiek odprężony pracuje wydajniej. Zatem już wkrótce do urzędów w całej Polsce zaczną napływać podobne pisma, jak do Opieki Społecznej w USA.
Przesyłam akt ślubu i sześcioro dzieci. Miałam siedmioro, ale jedno zmarło, które było ochrzczone na połowie kartki papieru.
Piszę do opieki społecznej, żeby poinformować, że urodziło się mi się dziecko, które ma dwa lata. Gdzie mi wypłacą pieniądze?
Pani Jones od dwóch lat w ogóle nie ma odzieży i często odwiedzają ją księża.
Z sądów polskich VI
Czy można domaqać się odszkodowania za męża? Co dodatkowo obciąża uwodziciela? Przeczytaj kolejną garść cytatów z protokołów sądowych, to się przekonasz...
Do małżeńskich kłótni moich sąsiadów się nie wtrącałem, ponieważ zawsze załatwiali swoje sprawy polubownie, tzn. bili się wzajemnie.
Pozwany stanowczo zaprzecza, aby był ojcem dziecka powódki Barbary S., a na rozpoznaniu go przez powódkę polegać nie można, ponieważ Barbara S. Sama przedtem stwierdziła, że wtedy było ciemno.
Powód ożenił się z pozwana na skutek przymusu fizycznego, tzn. pozwana groziła mu, iż zajdzie w ciążę.
Domagam się odszkodowania od Barbary K. za to, że zabrała mi męża, który dobrze zarabiał.
Czy można domaqać się odszkodowania za męża? Co dodatkowo obciąża uwodziciela? Przeczytaj kolejną garść cytatów z protokołów sądowych, to się przekonasz...Do małżeńskich kłótni moich sąsiadów się nie wtrącałem, ponieważ zawsze załatwiali swoje sprawy polubownie, tzn. bili się wzajemnie.
Pozwany stanowczo zaprzecza, aby był ojcem dziecka powódki Barbary S., a na rozpoznaniu go przez powódkę polegać nie można, ponieważ Barbara S. Sama przedtem stwierdziła, że wtedy było ciemno.
Powód ożenił się z pozwana na skutek przymusu fizycznego, tzn. pozwana groziła mu, iż zajdzie w ciążę.
Domagam się odszkodowania od Barbary K. za to, że zabrała mi męża, który dobrze zarabiał.
Welfare Applications
For those unfamiliar, Welfare payments are made in the US to individuals and families with income below a certain level. The following quotations are taken from actual letters received by the Welfare Department in applications for payments.
For those unfamiliar, Welfare payments are made in the US to individuals and families with income below a certain level. The following quotations are taken from actual letters received by the Welfare Department in applications for payments.
I am forwarding my marriage certificate and 6 children. I had seven but one died which was baptized on a half sheet of paper.
I am writing the welfare department to say that my baby was born two years old. When do I get my money?
Mrs. Jones has not had any clothes for two years and has been visited regularly by the clergy.
Rozkoszne diabełki XXVII
No to dzieciaczki zaczynają rozrabiać. Nie żadne tam odzywki. Regularnie zaczynają rozrabiać. I robią to z tak niewinną minką...
Synek koleżanki lat 4 podczas zabawy z globusem i dyskusji o innych kontynentach tj. Afryce.
Mama: W Afryce mieszkają Murzyni
Synek: ?
M: Murzyni mają ciemną skórę, czasem nawet czarną.
S: Cali są czarni?
M: Tak
S: A zęby w jakim mają kolorze?
M: No, białe zęby mają...
No to dzieciaczki zaczynają rozrabiać. Nie żadne tam odzywki. Regularnie zaczynają rozrabiać. I robią to z tak niewinną minką...Synek koleżanki lat 4 podczas zabawy z globusem i dyskusji o innych kontynentach tj. Afryce.
Mama: W Afryce mieszkają Murzyni
Synek: ?
M: Murzyni mają ciemną skórę, czasem nawet czarną.
S: Cali są czarni?
M: Tak
S: A zęby w jakim mają kolorze?
M: No, białe zęby mają...
Oficjalny gadżet z filmu Brokeback Mountain
Oto jak promuje się typowo amerykański film, typowo po amerykańsku - Wraz z nominacją do Oskara każdy wyróżniony otrzyma NOWOŚĆ - oficjalny gadżet z filmu Brokeback Mountain - wibrujący Oskar!
Podobno gadżety czekały przed galą na nominowanych postawione na siedzeniach. To by wyjaśniało wesołość niektórych w trakcie transmisji, to ci, którzy nie zauważyli...
Podobno gadżety czekały przed galą na nominowanych postawione na siedzeniach. To by wyjaśniało wesołość niektórych w trakcie transmisji, to ci, którzy nie zauważyli...
Rodzynki (z) wykładowców - Wielka Bitwa Warszawska
Postanowiłem dziś skonfrontować dwie uczelnie Warszawskie – Politechnikę i Uniwersytet. Sami zdecydujecie gdzie bywa śmieszniej. A ocenić to możecie na podstawie informacji o zasadzie korkociągu, definicji wymoczka oraz genialnych rozwiązaniach wykładowców.
Ćwiczeniowiec dosyć cięty. Do tego z wyrazu twarzy nigdy nie można wywnioskować, czy żartuje, czy nie. W ramach odpoczynku po ciężkim zadaniu przyczepia się do odpowiedzi, dając wykład, o tym jak ważne jest odmienianie końcówek w jęz. polskim.
- Nie, nie mówi się 15 wolt, tylko 15 woltów. Tak samo jak 10 metrów, a nie 10 metr. Jedyny wyjątek to w knajpie. Nie powiemy poproszę 100 gramów, tylko 100 gram i zakąskę proszę.
Postanowiłem dziś skonfrontować dwie uczelnie Warszawskie – Politechnikę i Uniwersytet. Sami zdecydujecie gdzie bywa śmieszniej. A ocenić to możecie na podstawie informacji o zasadzie korkociągu, definicji wymoczka oraz genialnych rozwiązaniach wykładowców.
Politechnika
Fizyka, ćwiczenia z obwodów:Ćwiczeniowiec dosyć cięty. Do tego z wyrazu twarzy nigdy nie można wywnioskować, czy żartuje, czy nie. W ramach odpoczynku po ciężkim zadaniu przyczepia się do odpowiedzi, dając wykład, o tym jak ważne jest odmienianie końcówek w jęz. polskim.
- Nie, nie mówi się 15 wolt, tylko 15 woltów. Tak samo jak 10 metrów, a nie 10 metr. Jedyny wyjątek to w knajpie. Nie powiemy poproszę 100 gramów, tylko 100 gram i zakąskę proszę.
Dlaczego musisz wiedzieć więcej o Monako?
Za chwilę przekonasz się, że o Monako wiesz niewiele. A na koniec dowiesz się dlaczego wiedzieć więcej o Monako jest TWOIM OBYWATELSKIM OBOWIĄZKIEM!
Oto kilka praktycznych faktów o państewku mającym 1,95 kilometra kwadratowego całkowitej powierzchni:
1. Monako jest tak małe, ma tylko jedna granice - jednocześnie Północną, Południową, Wschodnią i Zachodnią.
2. W Monako żyje tylko jeden facet, który cały czas zmienia ubranie. Stąd plotki, że żyje tam nawet kilkunastu ludzi.
3. Gdy Monako wysłało do Iraku swojego żołnierza, liczba ludności spadła do zera.
4. Choć Monako jest bardzo małe, nie ma brata bliźniaka.
Za chwilę przekonasz się, że o Monako wiesz niewiele. A na koniec dowiesz się dlaczego wiedzieć więcej o Monako jest TWOIM OBYWATELSKIM OBOWIĄZKIEM! Oto kilka praktycznych faktów o państewku mającym 1,95 kilometra kwadratowego całkowitej powierzchni:
1. Monako jest tak małe, ma tylko jedna granice - jednocześnie Północną, Południową, Wschodnią i Zachodnią.
2. W Monako żyje tylko jeden facet, który cały czas zmienia ubranie. Stąd plotki, że żyje tam nawet kilkunastu ludzi.
3. Gdy Monako wysłało do Iraku swojego żołnierza, liczba ludności spadła do zera.
4. Choć Monako jest bardzo małe, nie ma brata bliźniaka.
Kącik Kibica XXXVI – Następca Messiego i…
Jeśli chcesz dowiedzieć się jak masz reagować na dziwne zachowania swojego dziecka to trafiłeś bardzo dobrze. Tylko uważaj żebyś nie skończył jak Pani Bożena! ;)
Jeśli chcesz dowiedzieć się jak masz reagować na dziwne zachowania swojego dziecka to trafiłeś bardzo dobrze. Tylko uważaj żebyś nie skończył jak Pani Bożena! ;)
- Gospodarze wielokrotnie podejmowali ryzyko, odkrywali się i w 89. minucie wykorzystał to Fabrizio Miccoli, ustalając rezultat na 2:0 strzałem nożycami.
- Strzał nożycami? Skandal! Niedługo będą siekierami strzelać.
- Taka teraz ta młodzież panie...
- U nas zlikwidowali Dom Kultury to też niedługo będą nożycami strzelać.
- Strach teraz panie wyjść na ulicę.
- Tak się kiedyś mówiło na strzał z przewrotki, trochę historii piłki barany by się wam przydało!
Seks, szwindle i polityka czyli prawdziwa historia Kraka i Dratewki
Fakty zawarte w tej historii nie były dotychczas publikowane. Ba... można posunąć się do stwierdzenia iż były celowo wypaczane i wykoślawiane.
A działo się to dawno temu gdy na pewnym wzgórzu ...hmmm a dokładniej pod nim, w klimatyzowanej grocie mieszkała pewna gadzina żywiąca się od niepamiętnych czasów dziewicami, które to od równie niepamiętnych czasów lud prosty z braku innego lepszego zajęcia składał mu w ofierze.
Przed grotą wisiała tabliczka oznajmiając co bardziej piśmiennej gawiedzi:
Wawelski. Smok.
Smakosz-Koneser
w godz 10 - 18 Lobbysta.
Był piątek trzynastego. Wawelski właśnie szykował się do opuszczenia biura, gdy ciszę rozdarł dzwonek do drzwi.
Fakty zawarte w tej historii nie były dotychczas publikowane. Ba... można posunąć się do stwierdzenia iż były celowo wypaczane i wykoślawiane.A działo się to dawno temu gdy na pewnym wzgórzu ...hmmm a dokładniej pod nim, w klimatyzowanej grocie mieszkała pewna gadzina żywiąca się od niepamiętnych czasów dziewicami, które to od równie niepamiętnych czasów lud prosty z braku innego lepszego zajęcia składał mu w ofierze.
Przed grotą wisiała tabliczka oznajmiając co bardziej piśmiennej gawiedzi:
Wawelski. Smok.
Smakosz-Koneser
w godz 10 - 18 Lobbysta.
Był piątek trzynastego. Wawelski właśnie szykował się do opuszczenia biura, gdy ciszę rozdarł dzwonek do drzwi.
Udowodnij, że wcale nie jesteś pijany!
W życiu każdego mężczyzny zdarza się taki moment, że ktoś mu wulgarnie, wręcz podle zasugeruje: "jesteś pijany". Możesz oskarżyć go o oszczerstwo jeśli spełniasz jeden z poniższych punktów. A więc:
Nie jesteś PIJANY, gdy:
próbujesz zawzięcie naprawić pralkę/telewizor za pomocą widelca i noża, jesteś ZARADNY
zaczepiasz każdą napotkaną kobietę na ulicy próbując ją rozśmieszyć swoim ulubionym kawałem z cyklu "O Jasiu", jesteś TOWARZYSKI
mówisz teściowej, iż dziś wygląda wyjątkowo pięknie, o całe 60 lat młodziej, jesteś UPRZEJMY
W życiu każdego mężczyzny zdarza się taki moment, że ktoś mu wulgarnie, wręcz podle zasugeruje: "jesteś pijany". Możesz oskarżyć go o oszczerstwo jeśli spełniasz jeden z poniższych punktów. A więc:Nie jesteś PIJANY, gdy:
ICBO CVII - jak zapinać stanik?
Witamy w kąciku porad niepoważnych. Jeśli chcesz się dowiedzieć czegoś nowego i jeszcze nie odkrytego, to zapraszam do czytania. Na początek zajmiemy się zagadnieniem hamowania silnikiem...
- Chciałam się was poradzić. Słyszałam że można hamować silnikiem. Czym się włącza hamulec silnikowy w Seicento?
- Musisz wcisnąć wszystkie trzy pedały z całej siły i wtedy jednym mocnym ruchem przełączyć dźwignię zmiany biegów w pozycję R.
- To sensowne i chyba o to właśnie chodzi.
- Musisz nasypać trochę piasku do baku. Nawet nie musi być piasek silnikowy. Może być normalny, z piaskownicy.
- Otwierasz drzwi, wystawiasz nogę i hamujesz, idealne są wysokie obcasy, masz wtedy długą drogę hamowania.
- Wciskasz prawy pedał, patrzysz ile na liczniku (do ok.120km/h), puszczasz kierownice i zaciągasz ręczny. Powodzenia.
Witamy w kąciku porad niepoważnych. Jeśli chcesz się dowiedzieć czegoś nowego i jeszcze nie odkrytego, to zapraszam do czytania. Na początek zajmiemy się zagadnieniem hamowania silnikiem... - Chciałam się was poradzić. Słyszałam że można hamować silnikiem. Czym się włącza hamulec silnikowy w Seicento?
- Musisz wcisnąć wszystkie trzy pedały z całej siły i wtedy jednym mocnym ruchem przełączyć dźwignię zmiany biegów w pozycję R.
- To sensowne i chyba o to właśnie chodzi.
- Musisz nasypać trochę piasku do baku. Nawet nie musi być piasek silnikowy. Może być normalny, z piaskownicy.
- Otwierasz drzwi, wystawiasz nogę i hamujesz, idealne są wysokie obcasy, masz wtedy długą drogę hamowania.
- Wciskasz prawy pedał, patrzysz ile na liczniku (do ok.120km/h), puszczasz kierownice i zaciągasz ręczny. Powodzenia.
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„bydło.pl”
by kamilm22
707
„#4 I do tej pory nie opracowano skutecznego sposobu otwierania awaryjnego chłodni od środka...?”
by maxbro
596
„#2
Stary chłop nigdy nie jest tak stary jak stara baba.”
by raf_u
520
„#5 wiedział z że coś jest nie tak, dał radę to napisać w liście, ale do lekarza już iść nie umiał?”
by Radzivill
422
„#20 ponad 100 lat temu zakazano dzieciom pracy w kopalniach. Dziś Minecraft jest jedną z najpopularniejszych gier wśród dzieci. Wniosek? Dzieci tęsknią za pracą w kopalniach!”
by Radzivill
383