Świat według Bullteriera

Nucę sobie ostatnio piosenkę którą Jan Maria Rokita dedykował Lufthansie - "Pławie do nieba wzięłaś mnie, a wtedy zdjąłem płaszcz". W czelabińskich szkołach przeprowadzono alergologiczne. Generalnie dzieci są zdrowe, jedynie część ma lekkie uczulenie po takich alergenach jak polon, cyjanowodór, czy jad kobry królewskiej. Gdy oglądałem relację z Japonii poczułem się dumny. Przecież my jako naród jesteśmy w stanie sami osiągnąć to, do czego w innych krajach potrzeba trzęsienia ziemi połączonego z tsunami. - Bronku, co się stanie jeśli Platforma zatonie w najbliższych wyborach? - Będzie bul, bul, bul. Prezes Jarosław zaczął odczuwać negatywne skutki wyrzucenia kobiet ze swojej partii. Zakupy które musiał zrobić osobiście okazały się kompletną porażką - wydał pięć dych, a nawet czteropaka do domu nie przyniósł. Przewiduję że następna w kolejności będzie konferencja prasowa poświęconą temu, jak to stary polski kawaler został podstępnie pokonany przez koalicję francuskiej pralki i niemieckiego proszku do prania. Rząd obiecał zająć się sprawą rosnących cen cukru. Na razie są dwie propozycje pierwsza to zdelegalizować, druga to nałożyć na cukrzyków podatek od wzbogacenia. Zgodnie z życzeniem środowisk kultury zima zrobiła takie angielskie wyjście i bardzo szybciutko, do tego w podskokach odeszła. - W jakiej formacji wojskowej służył prezydent Komorowski? - Nie wiem, ale raczej nie w saperach. Gdyby nielubienie PiSu rozwiązywało jakieś istotne problemy naszego kraju to bylibyśmy światową potęgą. Moja stara nie depiluje się pod nosem. Tak dla Małysza, Jestem dżentelmenem do czasu aż są jeszcze wolne miejsca w autobusie. Jestem tolerancyjny do czasu aż geje nie mieszkają w mojej klatce. Popieram demokrację w krajach arabskich do czasu aż litr benzyny kosztuje mniej niż 5 złotych.

Jak byłem młody to chodziłem z jedną astmatyczką. Niestety wymiękłem na dwunastym kilometrze. No to otrzęsiny mamy już za sobą - oznajmili w ostatni piątek studenci z uniwersytetu tokijskiego. Ostatnio jeden z posłów powiedział, że geje niech sobie dadzą spokój, ale na lesbijki to by sobie popatrzył. Innymi słowami dał się poznać jako zwolennik parytetów i uważa że przynajmniej 50% uczestników każdego stosunku powinny stanowić kobiety. - Witamy, tu Jamie Hyneman i Adam Savage. W dzisiejszym odcinku zajmiemy się odliczeniem z tytułu ulgi na.... - Pogromcy PITów - pomyśleli widzowie. To co się działo w święta na kolei można streścić w dwóch słowach: bunga bunga. Ksiądz uważa że za za grzechy należy się pokuta i zadośćuczynienie. Dzięki Bogu mój adwokat i psychiatra znaleźli inne wyjście. Gazeta "Bój w Hucie - pisane inaczej" zaprasza na "Korzeń" - film dokumentalny o kulisach wypadku Roberta Kubicy. Polskie filmy oglądam bardzo pobieżnie. W zasadzie wystarczą mi same trailery. Ostatnio podobał mi się film z Piotrem Adamczykiem o pewnym Karolu, którego tak zmęczyły kobiety że wstąpił do seminarium i został papieżem.

W czasie ostatniej ślizgawicy odkryłem że jestem hermafrodytą i jednocześnie ekshibicjonistą - wyj..em się na ulicy. Hipermarkety - świątynie religii zwanej konsumpcjonizmem - przykazań tylko 9,99. Jezu przegonił kupców ze świątyni. Przydałby się teraz ktoś, kto by pogonił księży z rynku. Cud rozmnożenia chleba - Jezus nakarmił 5 tysięcy ludzi niewielką ilością chleba i ryb. - Eee, jaki tam cud. U mnie w szpitalu tak samo żywią. Prawo to duch i litera. Potrzeba całego litera żeby zobaczyć ducha. Potężne zamieszanie w świecie kreskówek. Daisy nie może przebaczyć Donaldowi. Najpierw obiecywał miłość i wierność, a potem jak przyszło co do czego, to dał się wyruchać MAKowej panience. Wieża w Smoleńsku popełniła kardynalny błąd. Zamiast powiedzieć - "nie wylądujecie!" - powinni powiedzieć - "nie odlecicie - boicie się sami-wiecie-kogo". Wtedy na 100% pilot by odpowiedział - co ja k... nie odlecę? Nie ma tym świecie sprawiedliwości. Gdy na polskich mizernych i dziurawych drogach ginie 5 tys. osób rocznie przyczyny są przeważnie jedna: niedostosowanie prędkości do warunków na drodze plus brawura kierowcy. A jak na mizernym rosyjskim lotnisku zginie 95 osób to niby dlaczego przyczyną ma być niedostosowanie lotniska do warunków panujących w samolocie? W naszym urzędzie nepotyzm osiągnął już taki poziom, że musieliśmy wprowadzić zwyczaj zwracania się do pracowników po imieniu. Czelabińscy księgowi są tak twardzi że bez problemu ogarniają że zgodnie z treścią art. 31a ust. 1 ustawy o VAT, należy stwierdzić, iż dla celów przeliczenia wartości zwrotu towarów stanowiących przedmiot WNT należy stosować ogłoszony przez NBP kurs średni waluty z ostatniego dnia roboczego poprzedzającego dzień powstania obowiązku podatkowego, tj. z ostatniego dnia roboczego poprzedzającego 15 dzień miesiąca następującego po miesiącu dokonania dostawy towarów stanowiących przedmiot tej czynności bądź, w przypadku obowiązku podatkowego powstającego stosownie do treści art. 20 ust. 6 - z ostatniego dnia roboczego poprzedzającego dzień wystawienia przez podatnika od wartości dodanej faktury dokumentującej dostawę towarów będących przedmiotem WNT*. * - to nie żart, ten przepis naprawdę obowiązuje.

Nie mam kasy na seks, a co dopiero na seks z bankiem. Niestety bez hipoteki we frankach nie miałbym też okazji na seks z żoną. Myślę że to nie jest żaden przypadek że w nazwie kolei wyrazy zaczynają się na P, albo na K. Jak sądzicie co można myśleć o facecie, który po stracie brata regularnie co miesiąc przychodzi pod miejsce jego pracy i przekonuje wszystkich przechodniów że to on, a nie kto inny powinien objąć jego etat? Osobiście uważam, że sprzęt medyczny powinien kupować NFZ, a nie fundacja. Ale z miłą chęcią i bez przymusu dorzuciłem się szczeniakom do festiwalu, a poza tym fajnie jest zrobić coś co solidnie wkurza ojca Sromotnika z "Radia Aryjka". W sumie w Polsce dwie rzeczy będą trwać do końca świata i jeden dzień dłużej. Pierwsza to finał WOŚP, druga to spłata zadłużenia sektora publicznego. Na WikiLeaks podano, że w 9 stycznia na terytorium Polski odbyły się masowe ćwiczenia FSB, Mossadu, Specnazu, MI6 i CIA. Agenci zostali zrzuceni w losowo wybranych miejscach miasta. W wyznaczonym czasie mieli zameldować się w ambasadach z kompletem złotówek i bez serduszek. Po długich poszukiwaniach udało mi się znaleźć w literaturze scenę w której kobieta przyznaje rację mężczyźnie. Aż sobie to zapisałem żeby zacytować żonie. Fragment szedł mniej więcej tak "Oto ja służebnica Pańska, niech mi się stanie według słowa Twego" Arabska kobieta jest jak przesyłka pocztowa - dokładnie zapakowana, dostępna za pobraniem. Pewien lekarz i farmaceutka pobrali się i mieli córkę. Na 16 urodziny podarowali jej bransoletkę z grawerką "Przed użyciem skonsultować się z lekarzem lub farmaceutą". Smutno było Chodorkowskiemu w obozie. Poprosił więc o jakąś wesołą muzykę. W odpowiedzi prokurator zaśpiewał mu "sto lat". Gucwiński skazany za dręczenie niedźwiedzia. "Taki stary, a zachowuje się jak trzylatek" - skomentował wyrok mieszkaniec Czelabińska. Najtrudniejszym policyjnym zadaniem jest ochrona marszu równości. Od przodu masz agresywnych wszechpolaków, a od tyłu aktywnych homoseksualistów. Top model, czyli how to be the most wanted doopa w całym town.

- Jaki jest najbardziej popularny zespół muzyczny wśród prezesów OFE? - Boni M. - Nie robimy już polityki, budujemy drogi - powiedział Tusk do Putina. - To zupełnie jak Chodorkowski - z tym że on buduje teraz kolej transsyberyjską - odpowiedział Wołodia. - Wiecie dlaczego w toaletach PKP jest taki syf? - Bo za małą potrzebę odpowiada spółka PKP Siku, a za dużą PKP Kupa. - Pokłóciłem się ze starą i mam Niemca w domu. - A ja Beara Gryllsa. - Czyli? - Od dwóch tygodni wpierdzielam jakieś odpadki. - Który z operatorów daje najwięcej dodatkowych minut? - PKP Rozmowa dwóch lasek: - Poznałam super faceta! I powiedział że chciałby się ze mną zestarzeć. - Kłamał, nie ma szans na zestarzenie. - Dlaczego??? - Bo to Ibisz był. Podobno człowiek może się przestraszyć jak zobaczy kobietę bez makijażu, albo lady Gagę bez kostiumu. Obecnie słucham punk rocka. Wprawdzie jak byłem młody to słuchałem księży, ale oni obecnie za bardzo poszli w komercję. Czelabińskie origami - zrób żyrafę ze starej nieużywanej maski od zaporożca. Porno - gatunek kina FAPularnego. Redtube - skutecznie niweluje działanie focha. Pejsbook - portal społecznościowy dla starozakonnych.

Policja zatrzymała Roberta Biedronia. Wypuścili go dopiero po tym jak zagroził że na 100% zrobi im JP i do tego bez gumy. A z drugiej strony nie zazdroszczę ONR-owcom tej sytuacji. Co oni teraz powiedzą u siebie na dzielni? Że psiarnia uratowała ich od zagrożenia ze strony geja? W Świebodzinie stanął 33 metrowy Chrystus. Wy wiecie, co my robimy tym Chrystusem? My otwieramy oczy niedowiarkom. Patrzcie - mówimy - to nasze, przez nas wykonane i to nie jest nasze ostatnie słowo i nikt nie ma prawa się przyczepić, bo to jest Chrystus społeczny, w oparciu o sześć instytucji, Grecja bankrutuje, Irlandia bankrutuje. I pomyśleć że my już szóste wybory z rzędu robimy wielki dym o to który wariant jest dla nas lepszy. - Co może mi Pan polecić? - Proponuję zestaw przedwyborczy - bezlik obietnic, a do tego stek bzdur. Marylin Monroe pomieszała kiedyś alkohol ze środkami przeciwbólowymi. I wiecie co? Na drugi dzień nic a nic nie bolała jej głowa. Gdybym miał zbierać podpisy pod petycją ograniczającą dostęp do alkoholu to najwięcej bym ich zebrał chodząc po domach 1 stycznia. - Dlaczego mówi się Centrum Nauki Kopernik a nie Centrum Nauki Kopernika? - Bo Kopernik była kobietą. Po ślubie czuję się zupełnie tak jak bym był ministrantem - najpierw kazanie, a potem seks. "Matka Joanna od aniołów" - powieść o szaleństwie w jakie wpada człowiek, gdy nie może sobie porządnie podupczyć. W ostatnim czasie pojawił się remake tej powieści przeniesiony we współczesne realia - "Matka Joanna od wyborów" Wszystkie partie dają prawo wypowiedzi członkom, ale nie w każdej możesz być członkiem po wypowiedzi. Z cyklu porady dla młodych członków partii - jeżeli ogłaszają że namaszczono już następcę to zanim go poprzesz sprawdź najpierw, czy nie użyto do tego celu wazeliny. - Panie prezesie, czy u pana w partii jest jaką różnica zdań - W naszej partii różnica zdań jest wykluczona.

Steven Seagal uczył się od najlepszych mistrzów. Od nich nauczył się nie tylko jak pokonać uzbrojonego przeciwnika, ale także sposobu na życie. Do dziś pamięta słowa swojego mistrza "a teraz dzieci umyjcie rączki"

Przyjęto postulat aby patronem Centrum Nauki Kopernik został Ten-którego-imienia-nie-wolno-wymawiać-bez-należytego-uwielbienia. Padła już nawet propozycja tablicy: Wstrzymał Słońce, ukradł Księżyc on patronem jest, a nie Kopernik*.

Nie jestem antysemitą. Jestem osobą o przeciwnie spolaryzowanej sympatii dla Żydów.

- Dzień dobry dzwonię z redakcji gazety. Chcieliśmy zamówić kebab do biura, sześć sztuk.
- A z jakiej gazety? Bo nie wiem czy dać wieprzowy czy z kurczaka.

- Co Robin Hood robił w Sherwood?
- Korzystał z ochrony boru.

Z okazji 10-lecia reformy emerytalnej ZUS zorganizował imprezę na którą mógł przyjść każdy, kto jest zadowolony z wyników reformy. Impreza nie była duża w zasadzie przyszli tylko prezesi OFE i Asseco.

- Ty durniu, mogłeś uważać! Jak mogłeś tyle gorzały zmarnować!
- Nienawiść nad rozlewiskiem - pomyślał obserwujący sytuację Stirlitz.

Gospodarzom to nawet murawa pomaga - powiedział zawodnik holenderski dopalając jointa.

Najmocniejszy spiritus robią w Czelabińsku. Ostatnio jak facet wypił setkę to całą drogę jechał zygzakiem. A był maszynistą w PKP.

Rzuciła mnie dziewczyna - zebrałem za dużo punktów Żegnay.

Raper u dentysty:
- Gdzie jedynki?
- Mam wyj....ne.

* - to nie plagiat - post Tomskygo ukazał się w trakcie pisania paczki

Myślę że dobrym pomysłem na rozładowanie napięcia byłoby zrobienie wspólnego zdjęcia przez wszystkich znanych polityków. Takiego wielkiego, które można by umieścić na billboardzie. A potem dać napis "Odpuść sobie stary - te mordy nie są tego warte" My się śmiejemy, a sytuacja jest poważna. Poseł Pałys naprawdę był zagrożony - wszyscy widzieliśmy jak stał przerażony przed hotelem poselskim. Na pytanie dziennikarza chciał odpowiedzieć "Ja się nie czuję bezpiecznie", ale nie pozwolono mu skończyć. Następnie lekko chwiejnym krokiem, takim jaki stosowany jest przez komandosów celem zmylenia snajpera udał się do samochodu, który wydawał się bezpieczny. Stamtąd też został przepędzony przez dziennikarzy, którzy potem insynuowali że ten biedny poseł był pijany. Ostatnio oglądałem taki western w którym garstka prawych i sprawiedliwych walczyła z czerwonoskórymi. Nazywał się "Bez przebaczenia" Jarosław stanął przed sądem ostatecznym. W wyniku rozprawy Bóg przeprosił, Jezusa ukrzyżowano, a Duch Święty został usunięty z trójcy. - Panie doktorze mój członek ma tylko 7 cm. Niech Pan coś zrobi, niech Pan obieca... - Drogi Panie - kuśka to nie poparcie dla PO. Od samej obietnicy nie urośnie Rok 2014 talk show Ewy Drzyzgi - gośćmi będą Janusz Palikot, Joanna Senyszyn a przeciw nim biskup Staszek mistrz świętej riposty. Z cyklu obyczaje Polaków: - ...i Maryja zawsze dziewica - Teraz i zawsze Jak widać ulubionym tematem rozmów jest d..a Maryni Mądry człowiek mówi "wiem że nic nie wiem". Tak jest rozsądniej - raz jeden kozak powiedział "wiem wszystko" to w odpowiedzi usłyszał "to nie tak jak myślisz kochanie" Czelabińskie małżeństwo: - Kochanie wzięłam twoje auto na zakupy i zabrakło mi paliwa. Musiałam pół kilometra pchać do stacji. Ledwo żyję! - Po części to jesteś sama sobie winna. Jak jechałaś do hipermarketu to mogłaś chociaż naczepę odpiąć. - Jak się nazywa bank dla osób o innej orientacji? - Billenium Stara się na mnie pogniewała. Powiedziała że nie będzie się odzywać do czasu aż nie podpiszę deklaracji o zachowaniu wzajemnego poszanowania w małżeństwie. Brzmiała ona mniej więcej tak: W małżeństwie normalnym jest że jedna strona ma rację, a druga to mąż dlatego obie strony deklarują: - Strony wzajemnie zobowiązują się do powstrzymania się od uwag na temat jakości obiadów szykowanych przez żonę. - Strony wzajemnie odżegnują się od działań z niskich pobudek, takich jak odstępstwo od zakupu ciuchu umotywowane debetem na koncie. - Strony wzajemnie zobowiązują się do powstrzymania się od uwag na temat jej mamy. - Jako że mąż i żona to jedno ciało i jeden umysł strony uznają wszelkie uwagi na temat jego mamy za podjęte jednogłośnie i nieodwołalnie. - Strony zobowiązują się solidarnie piętnować patologię w postaci rozrzuconych skarpetek oraz pustych puszek po piwie. Te wszystkie patologie małżeńskie odrzucamy!

W kraju w którym dzieci dorastają w przekonaniu że Bakuś wzmacnia kości, a w nauczaniu początkowym jarają się poezją Marychy Konopnickiej walka z dopalaczami wydaje się być z góry przegrana. Pojechałem samochodem na Węgry. Fatalnie się jeździło - na każdym skrzyżowaniu czerwona fala. Trzeba przyznać że Gesslerowa zachowuje się adekwatnie do swojego wieku, z tym że z braku własnej synowej przypierdziela się do kuchni zupełnie przypadkowych osób. Szaleniec w biurze poselskim to tragedia, szaleniec w sejmie to większa tragedia, a szaleniec w większością w Sejmie to jest już by była prawdziwa tragedia. Bear Grylls radzi politykom - dziad stanowi wartościowe uzupełnienie elektoratu. Daje się złapać w mało skomplikowaną pułapkę obietnic i prostych recept. Raczej niegroźny, jeśli ma drogę ucieczki to spieprza. Osobniki doprowadzone do ostateczności mogą być groźne o ile są uzbrojone. Kryzys na rynku kredytów hipotecznych w USA miał dokładnie tę samą przyczynę co epidemia AIDS - banki dawały byle komu i bez zabezpieczenia. Z polityką jest jak z milionem - za jedynką stoi sześć zer. Sposób na uratowanie naszego kraju podsunął mi w jednym ze swoich filmów James Cameron. Trzeba wysłać robota T-800 w przeszłość do lat 70. Musi on następnie odszukać kobietę o określonym profilu i ... zmusić do poślubienia Jarosława. Zapisałem syna do katolickiego harcerstwa. Zdobywają sprawność papiesko-ekologiczną: - Niech wstąpi druh tu i odmieni oblicze ziemi - Tej Ziemi? Rok 1946 - na dwóch wędrujących po Bieszczadach czelabińskich turystów napadła banda UPA. Turyści nie mając innego wyjścia poszli po bandzie.

W czelabińskim maśle jest nie tylko zły, ale także bardzo zły oraz niebywale wku...ny cholesterol. - Jezu zostań królem Polski - prosili wyznawcy. - Królestwo moje nie jest z tego świata - odrzekł Pan. - To się świetnie składa, bo nasz kraj też nie jest zupełnie normalny. Chyba za dużo czasu spędzam w Internecie. Ostatnio nawet końcówkę hejnału mariackiego kwituję słowami "ale urwał!" Ćwiczenia wydłużające penisa - ćwiczenie ekstremalne numer 1 - skoki na bungee. Moi klienci to debile, a ja robię kasę załatwiając im psychotropy. Nie nie sprzedaję dopalaczy, jestem psychiatrą Znajomość języków obcych wymagana w dyplomacji: niemiecki - dobry, angielski - biegły, francuski - przebiegły Bo to co nas podnieca to się nazywa taca, gdy forsy pełna taca to biznes pierwsza klasa... Na zakończenie zagadka: 1. Czy zgadzasz się z poniższym stwierdzeniem: Feministki desperacko chciałyby udowodnić, że kobiety są równie silne i uzdolnione jak mężczyźni. Najwidoczniej nękane są przez obawę, że kobiety mogą NIE być równie silne i uzdolnione jak mężczyźni. 2. Czy zgadzasz się z powyższym stwierdzeniem gdy wiesz już że powiedział to Kaczyński? 3. Czy zgadzasz się z powyższym stwierdzeniem, gdy wiesz już że powiedział to Kaczynski Theodor Unabomber? A tak poza tym to normalna kobieta nie musi niczego udowadniać. To jej facet desperacko próbuje udowodnić że jest ona najlepsza, wyjątkowa i jedyna.