Humor rosyjski (3627)
2023-01-02 17:45:10
·
Skomentuj
I. Życzeniowy
Siedzi sobie Dziadek Mróz*, czyta listy, w pewnym momencie ciska je ze złością do kominka i w gniewie krzyczy:
- Co ja jestem, jakiś killer?!
* - lub inna bajkowa postać zależnie od upodobań
II. Zagadkowy
- Czym się różni zapominalstwo od sklerozy?
- Zapominalstwo jest wtedy, kiedy nie zapniesz rozporka. Skleroza - wtedy, kiedy nie rozepniesz.
III. Filmowy
- Jak dobry serial zamienia się w gówno?
- Bardzo prosto. Przyjeżdża producent, wesoły taki. Mówi: - kochani, dostałem finansowanie na kolejne 3 sezony.
IV. Pracowy
Kiedy organizm styka się ze zbyt dużymi dawkami pracy, zaczyna produkować leńkocyty.
V. Suchy (P)
- Co powinien przebadać artysta w kryzysie twórczym?
- Poziom przeciwdzieł.
Bonusowy
Jakuba Wędrowycza zamknęli w areszcie. Wchodzi do wieloosobowej celi i od progu pyta:
- Są tu jacyś złodzieje?!
Wstaje jeden i mówi zaczepnie:
- Ta, a co?
- Jak mi zginie choć jeden gumofilc, to ty pierwszy masz wpierdol.
:peppone
Humor rosyjski (3626)
2022-12-31 22:00:21
·
Skomentuj
I. Filozoficzny
Z wiekiem zdolność do robienia czegoś odchodzi, ale przychodzi zrozumienie, że nie warto było tego robić.
II. Weinsteinowy
- Kluczem do sukcesu aspirującej aktorki jest pracowitość. Kładź się tu na kanapie, zaczynamy trening.
III. Noworoczny
W żołędziu znajduje się około 4000 zakończeń nerwowych. W łechtaczce jest ich ponad 8000.
Jeśli zdecydujecie się grać sobie nawzajem na nerwach, róbcie to dobrze.
IV. Małżeński
- Jesteśmy małżeństwem już 25 lat. Ostatnimi laty, przyznaję, nie byłem idealnym mężem. Piłem, nie szanowałem żony... A ona zagrała asem atutowym - swoim ojcem! Migusiem się zmieniłem; znalazłem lepszą robotę, nie piję, rzuciłem palenie, zmywam, sprzątam, chodzę z żoną do teatru, nawet na weekendy do teściów! Wódki za garażami z kumplami już nie piję. Teściowej podarowałem kombiwar, 8 lat prosiła....
- Czekaj, czekaj, kim jest ten twój teść?
- Szefem wojskowej komisji uzupełnień.
V. Metafizyczny
Bóg oczywiście jest w nas, tylko czort wie, gdzie...
VI. Przyszłościowy
Mieszkanka Saratowa ukradła 700 tys. rubli wróżce, która przepowiedziała jej rychłe wzbogacenie się.
:peppone
Humor rosyjski (3625)
2022-12-31 13:58:07
·
Skomentuj
I. Matematyczny
A teraz, po pięciu latach od obrony dyplomu, w końcu przydała mi się analiza matematyczna: rozwiązuję równania różniczkowe dla siostry, a ona zmywa za mnie naczynia.
II. Poradniczy
Nie ma takiej bzdury, której psycholog czy inny socjolog nie byłby w stanie wytłumaczyć jeszcze większą ilością bzdur.
III. Tajnościowy
W latach 80. XXw w hotelu Oktiabrskaja (Leningrad) znajdowała się tablica:
„Tutaj Włodzimierz Iljicz Lenin POTAJEMNIE spotkał się z Nadieżdą Konstantinowną Krupską”.
To wszystko, co musisz wiedzieć o możliwości utrzymania romansu w tajemnicy.
IV. Pudełkowy
Ojciec panny młodej daje nowożeńcom duże, czarne pudełko z napisem" „Otworzyć po nocy poślubnej”.
Rankiem po nocy poślubnej nowożeńcy otwierają pudełko, a w nim - kolejne szkatułka z napisem: „Otworzyć po narodzinach dziecka”.
Mija rok, mają dziewczynę. Otwierają pudełko, a tam - kolejne pudełko, a na nim napis: „Otworzyć po pierwszej kłótni”.
Mija kolejny rok, pokłócili się. Otworzyli pudełko, a tam - kolejne pudełko z napisem: „Otworzyć po rozwodzie”.
Minął kolejny rok. Po rozwodzie żona zalewa się łzami, ale przypomina sobie, że nadal ma TO pudełko. Otwiera - a tam koperta. Otwiera kopertę, wyjmuje kartkę i czyta:
„Wiedziałem, że się rozwiedziesz, dlaczego miałbym dać ci prezent?”
V. Elgiebetowy
Wowaczka pyta ojca:
- Dlaczego na świecie jest tyle płci, a dla nich jest tylko dwóch lekarzy - ginekolog i urolog?
- Bo resztę leczy psychiatra.
VI. Obiecankowy
Nie rozumiem, jak ludzie, którzy wierzą w obietnice polityków, mogą krytykować tych, którzy wierzą w przepowiednie astrologów...
:peppone
Humor rosyjski (3624)
2022-12-27 11:06:19
·
Skomentuj
I. Porównawczy
- Mój były nie chciał zapłacić 35 dolarów za mego Ubera. Facet, którego potem poznałam, wydał 800 dolarów na samolot, żeby spotkać się ze mną na 3 dni. Morał tej historii - znaj swoją wartość.
- Facet, który przyleciał spotkać się z tobą, zapłacił 800, żeby cię przelecieć. Ten były, który już cię przeleciał, uznał, że to nie było warte nawet 35.
II. Filozoficzny
Jakoś mnie nie pociesza, że ten cały dzisiejszy piździec nazwą kiedyś "starymi, dobrymi czasami".
III. Naukowy
Brytyjscy uczeni skrzyżowali kota z jaszczurką. Wyszedł kot, którego nie ma sensu kastrować - co utniesz jaja, to odrastają.
IV. Applowy
Siedzę sobie, smaruję sobie chipsa jabłkowego dżemem jabłkowym, popijam to cydrem jabłkowym, czekając, aż w piekarniku dojdzie szarlotka i tak sobie myślę:
- A po chvj był mi ten sad...
V. Obuwniczy
Pół godziny szukałem swoich butów, zanim żona powiedziała, iż odłożyła je do szafki z butami.
:peppone
Humor rosyjski (3623)
2022-12-26 06:59:49
·
Skomentuj
I. Dochodowy
Po latach starań Siergiej osiągnął taki poziom dochodów, iż mógł sobie wreszcie pozwolić na to, żeby nie pracować.
Co prawda tylko w niedziele, ale zawsze!
II. Piłkarski
- Messi to najlepszy piłkarz na świecie!
- Daj se siana, jestem mbaptystą.
III. Rewizyjny
200.000 Francuzów podpisało petycję o powtórzenie wojny francusko-pruskiej z lat 1870-1871.
IV. Poradniczy
- Gdybym była bogata, to bym co miesiąc jeździła na Malediwy!
- A gdybym to ja była bogata, to bym pachniała Chanel nr 5, jadła tylko homary i foie gras.
- Gdybym to ja była bogata, to bym zapłaciła psychoanalitykowi, żeby pomógł mi odróżnić moje własne potrzeby i życzenia od stereotypów wpojonych przez otoczenie.
V. Zamówieniowy
W knajpie:
- Kelner, flaszkę wódki i coś do tego!
Kelner (pod nosem): - Czyli dwie flaszki...
VI. Mieczowy
- Geralt, po co ci trzy miecze?
- Jeden na ludzi, drugi na potwory.
- A trzeci?
- A... taka tam promocja była.
:peppone
Humor rosyjski (3622)
2022-12-24 16:12:54
·
Skomentuj
I. Antykoncepcyjny
Ktokolwiek stwierdził, że prezerwatywa pogarsza doznania, nigdy nie próbował seksu podczas gdy za ścianą ryczy nieplanowany kaszojad.
II. Świąteczny
- Chcesz uszka z bulionem?
- Tak, z burbonem poproszę.
- Podwójnym?
- Tak, dwie butelki poproszę.
III. Wojenny
Podczas inauguracyjnych zajęć na akademii wojskowej młody kadet podczas zapytał prowadzącego generała o różnice między polityką, taktyką i strategią. Generał odpowiedział następująco:
- Strategia jest tym, co chcesz osiągnąć. Taktyka - JAK to zrobisz. Polityka to takie tam bajdurzenie. Załóżmy, towarzyszu kadecie, że chcesz się ożenić. Dopóki nie wiesz, po co - to tylko plan polityczny, który nie ma żadnych szczegółów. Kiedy zdasz sobie sprawę, że bez żony skończysz najprawdopodobniej jako alkoholik w tak zasyfiałym garnizonie, którego nie można znaleźć na żadnej mapie, twój cel nabiera kształtu. Potem określasz, co wolisz - ciche, spokojne, garnizonowe życie zakończone ślepą uliczką kariery co najwyżej majora? A może chcesz dostać się do Sztabu Generalnego i biegać z teczkami dla wszelkiego rodzaju generałów? Jak zdecydujesz - będzie to strategia. Ale potem przyjdzie kolej na taktykę - jakiej żony potrzebuję? Spokojna czy gwałtowna, z odległej wioski czy z miasta, córka generała czy niekoniecznie? Kiedy to dookreślisz, przyjdzie czas na planowanie operacyjne - gdzie szukać takiej kobiety i jak ją namówić do małżeństwa - czy zapraszać na tańce, czy na romantyczne wschody słońca nad morzem, czy jeszcze inne. Czy wszystko jasne?
- Tak jest. Czy w celu utrwalenia materiału mogę zadać jeszcze jedno pytanie?
- Tak.
- Czy ma pan córkę?
IV. Definicyjny
Szczęśliwe małżeństwo jest wtedy, gdy mężczyzna jest pokorny jak sługa, a kobieta traktuje go jak króla.
V. Poradniczy
- Rebe, czy warto poślubić rozwódkę?
- Nie warto.
- Ale rebe, dlaczego? Może ona jest dobra, tylko on był dupkiem?
- Icek, dobrych kobiet się nie porzuca.
- Ale to może ona go rzuciła, skoro był dupkiem?
- To jeśli był takim dupkiem, to jaką ona była idiotką, że za niego wyszła? Nie warto.
VI. Piłkarski
Finał mundialu, 1994:
- Gracze grają tak niezgrabnie, jakby to była gra komputerowa!
Finał mundialu, 2022:
- Wspaniała rozgrywka! Czy to gra wideo czy prawdziwy futbol?!
:peppone
Humor rosyjski (3621)
2022-12-23 18:45:51
·
Skomentuj
I. Obiadowy
Małolatom tak zasmakował obiad w szkolnej stołówce, iż poprosiły inspekcję sanitarną, by wpadała codziennie.
II. Motoryzacyjny
Nie rozumiem, co ludzie widzą w seksie w samochodzie. Ciasno, niewygodnie, do tego kierowca Ubera czemuś marudzi...
III. Inteligencki
Bez względu na to, jak mądry i zręczny jesteś, nigdy nie pokonasz głupich i uzbrojonych ludzi.
IV. Infekcyjny
- Nie narzekaj, że cię zaraziłam, lżej na duchu chorować razem!
- Idiotko, to może dotyczyć grypy, ale nie rzeżączki!
V. Choinkowy
- Mamo, a czy Dziadek Mróz / Mikołaj* zostawia prezenty pod każdą choinką?
- Tak, synku.
- To czemu mamy tylko jedną choinkę?!
VI. Filozoficzny
Próbując wyróżnić się z tłumu, automatycznie znajdujesz się w tłumie próbujących wyróżnić się.
:peppone
* (niepotrzebne skreślić czy wstawić sobie swój odpowiednik)
Humor rosyjski (3620)
2022-12-20 23:21:08
·
Skomentuj
I. Socjofizyczny
Są takie zestawy płynów, które nie mieszają się ze sobą. Nieważne, jak nimi wstrząsasz, nie zmieszają się, żebyś pękł!
To samo jest w społeczeństwie.
II. Filozoficzny
Powszechna mądrość głosi, że lepiej uprawiać seks niż wojnę. Ale dlaczego w takim razie zachęca się do oglądania filmów o wojnie, a filmy o seksie się sekuje?
III. Sztucznointeligentny
Pamiętacie ten dowcip: ''...a wystarczy raz przelecieć owcę!"?
Tak właśnie działają algorytmy rekomendacyjne.
IV. AGD-owy
Inteligentny piekarnik - to takie ustrojstwo, które zawiesza Internet w domu w momencie, kiedy pizza robi się idealnie upieczona.
V. Zwierzęcy
Nieważne, jakiego konia ma pasterz, prędkość stada i tak jest determinowana przez owce.
:peppone
Humor rosyjski (3619)
2022-12-17 15:35:55
·
Skomentuj
I. Informacyjny
Pewnemu wysokiemu rangą politykowi doniesiono, że w Internecie rozpowszechniane są nieprawdziwe informacje na jego temat. Szczerze ucieszony, odpowiedział:
- Całe szczęście, że nie rozpowszechniają prawdziwych informacji…
II. Ironiczny
„Musimy żyć w taki sposób, aby nie było wystarczająco dużo czasu na sieci społecznościowe” – napisała dziewczyna na Twitterze.
III. Babski
Jeśli dziewczyna krzyczy „Boże!” podczas seksu, to znaczy, że jest bardzo religijna.
A jeśli krzyczy „Mamo!”, to znaczy, że bardzo kocha swoją matkę.
Nie wiem, czemu trafiam wyłącznie na miłośniczki policji...
IV. Puszkinowy
- Wyzywam cię na pojedynek! Jutro skoro świt!
- To znaczy, że nie tylko chcesz mnie zastrzelić, ale nawet nie dasz mi się wyspać?!
V. Techniczny
Przed wyświetlaczem stoją z notesami fizyk i matematyk. Na ekranie co jakiś czas pojawia się kolejna cyfra: 8...8....8...8...8... Podchodzi do nich programista i pyta:
- Co to takiego?
- Absolutny generator liczb losowych.
- Przecież on nie działa!
- A spróbuj udowodnić!
VI. Małżeński
Przyjaciele odwodzą mnie do ślubu, ponieważ moja dziewczyna ma dopiero 18 lat, a różnica wieku między nami jest dokładnie taka sama.
Ale oni po prostu jeszcze nie wiedzą, że jesteśmy razem już 10 lat!
VII. Definicyjny
Budzik - urządzenie, które pilnuje, byś realizując prawo do odpoczynku nie przespał prawa do pracy.
Bonusowy
- W naszych czasach zmiana płci jest łatwiejsza, niż kiedykolwiek. Jeden ruch ręką - i voila, była dziewczyna, jest chłopak.
- Jarek, przełóż marchewkę bałwanowi na poprzednie miejsce.
Bonusowy II
Dane dotyczące majątku i dochodów Kościoła zostały utajnione, ponieważ zazdrość jest grzechem śmiertelnym.
:peppone
Humor rosyjski (3618)
2022-12-14 16:53:04
·
Skomentuj
I. Pracowy
Praca w trybie multitaskingu.
Czyli, tłumacząc z korpomowy, ogarnianie burdelu.
II. Podróżniczy
Nie wysyłam już ludzi w pisdu.
Za bardzo im się tam spodobało.
III. Zbiorkomowy
1) wyjrzałem przez okno i zobaczyłem, że napadało w cholerę śniegu,
2) oczywiście właściciele samochodów, bojąc się korków, dziś nie pojadą samochodem, tylko zbiorkomem,
3) oznacza to, że drogi będą wolne, nie będzie korków i wygodniej będzie mi jechać samochodem,
4) okazało się, że nie tylko ja jestem taki mądry...
IV. Obrazkowy
- Spójrz, jakie ciekawe dzieło! Jaka wyrazistość i zwięzłość linii! Nic zbędnego, ale jednocześnie każdy szczegół jest starannie narysowany, aby można było zastanowić się nad jego pięknem. Odczuwa się pewne przesłanie dla publiczności, jakby artysta wzywał do pójścia za nim w wir szalonych doświadczeń, które zawładnęły nim w momencie tworzenia. Patrząc na obraz, chcę odrzucić wszystko, co ziemskie i próżne, i iść za mistrzem.
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale to jest plan ewakuacji. Wejście na ekspozycję znajduje się w głębi korytarza.
V. Drobiowy
- Co było pierwsze - jajo, czy kura?
- Kogut z jajami.
:peppone