Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Nawigacyjny - A po uj wam GPS, ja was lepiej poprowadzę. Iwan Susanin potrafił być bardzo przekonujący. http://pl.wikipedia.org/wiki/Iwan_Susanin II. Zagadkowy - Co to takiego - dobre Feng Shui? - Kiedy na Zachodzie masz pieniądze, na Wschodzie - plantacje, na południu daczę a na północy kopalnie. III. Rodzinny Teściowa została prezenterką telewizyjną. Wreszcie zająłem się sportem. IV. Samochodowy - Słyszałeś? Abramowiczowi Bentleya podiwanili! - Niemożliwe, to zaawansowany technologicznie samochód, te systemy, zabezpieczenia... Musiał nie włączyć alarmu. - Włączył. Ino podprowadzili z prędkością ponaddźwiękową. :peppone

I. Przysłowiowy Jeżeli wokół są same pionki, to jeszcze nie znaczy, że jesteś królem. II. Porównawczy Jeżeli prezydent nie robi tego ze swoją żoną, to robi to ze swoim krajem. III. Historyczny Iwan Groźny zabił syna. Piotr pierwszy zabił syna. Taras Bulba zabił syna. Wszystkich pomścił Pawka Morozow. IV. Ogłoszeniowy Sprzedam psa - wodołaza. Umaszczenie czarne. Fioletowy akwalung. V. Hardkorowy Kombinat mięsny szuka frajerów do lekkiej i dobrze płatnej pracy. VI. Flirtowy - Kochasz mnie? - Jeszcze nie. Ale popróbować można! VII. Propagandowy Korea Płn. zapowiedziała starcie USA oraz Korei Płd. z powierzchni ziemi. Na razie zamówiono parę wagonów globusów i gumek-myszek. Chińczycy, nie wiedząc o tym, zaoferowali się z ponownym zaludnieniem tych terytoriów. VIII. Testowy - Jak odróżnić pesymistę od optymisty? - Trzeba testowanemu dać fotkę fajnej babki topless. I powie albo, że jest prawie ubrana, albo prawie goła. :peppone

I. Piłkarski Angielskim komentatorom zajęło miesiąc, by prawidłowo i bez uśmiechu wymawiać nazwisko rosyjskiego piłkarza Arszawina (ang.: ass shaving - golenie tyłka). I kolejne dwa zajmie to samo w odniesieniu do nazwiska Żirkow (ang.: jerk off - zwalić konia). II. Bombowy W Chinach boom demograficzny. Śledztwo wykazało, że pod koniec ubiegłego roku nad Chinami rozpylono Viagrę. III. Zagadkowy - Co to takiego: białe, w konfetti i pełza po podłodze? - Pijana panna młoda. IV. Małżeński - Chodź, spędzimy urlop tak, jak 20 lat temu! - Ale my jesteśmy małżeństwem od 18 lat.. - No właśnie. V. Wojskowy Czeczenia. Zima. Na posterunku młody żołnierz, starzy piją. Nagle - strzały! Starzy wybiegają, widzą trupa, obok stoi roztrzęsiony młody, który jednak składnie melduke: - Panie sierżancie, szedł w naszym kierunku wahabita [taki czeczeński talib - P.], widzi pan sierżant, brodaty, w kubraku, coś taszczył, pewnie bombę... Sierżant obejrzał ciało, spojrzał z zadumą na młodego i mówi: - No tak... I przez takich mądrali jak ty już trzeci rok będzie bez Dziadka Mroza... VI. Samochodowy Patrol drogówki zauważa samochód jadący z dużą szybkością. Jeden z gliniarzy wychodzi na drogę, żeby go zatrzymać. Samochód go trafia, wyrzuca w powietrze, następnie zatrzymuje się jakieś 100 metrów dalej. Kierowca uchylił szybę. Drugi gliniarz podchodzi do samochodu i pyta: - I jak tam z dokumentami? Kierowca, wystawiając przez szybę lufę pistoletu: - Tak, jak i z hamulcami... Bonusowy - Moja kotka jest w ciąży... - No, Jarek, nie wytrzymałeś, to teraz trzeba się żenić! :peppone

Opium. Dla ludu. Wolność wyboru. Co ty o niej wiesz? [na plakacie: 2 marca - wybory prezydenta Dmitrija Miedwiediewa] Radziecki demotywator. [na plakacie: Kierowco! Czekają na ciebie w domu!] Nie wierzysz w przesądy... Może sprawdzimy? Mamo piszę do ciebie z płonącego czołgu... Kryzys? Pieniędzy nie wystarcza? A w lesie rosną grzyby! O, takie! No i po co wczoraj mieszałem piwo z wódką? Debil ze mnie! Urzędnicy. Ich trzeba tępić od małego. :peppone

I. Alergiczny - Twój organizm normalnie reaguje na ukąszenia os? - Nie, zaczyna rzucać mięsem. II. Pośmiertny Grzesznik w piekle pyta diabła: - Czemu mnie od samego początku smażycie w tym samym oleju? - Sprzedawałeś za życia frytki, zgaduj... III. Internacjonalistycznie Ech, mieszkać na Malediwach, dostawać pensję jak w Lichtensteinie, jeść jak Amerykanin, pić jak Niemiec, uprawiać sporty jak Brazylijczyk i żeby za mnie w Rosji pracował Chińczyk z japońskim mózgiem i singapurską wydajnością za etiopskie wynagrodzenie... IV. Budowlany Przyszli Tadżycy z motykami i grabiami i urządzili klomby. Przyszli Mołdawianie z łopatami i kielniami i zbudowali równe chodniki. Przyszli Ukraińcy z młotkami i piłami i postawili plac zabaw dla dzieci. Przyszedł mer z nożyczkami, przeciął wstęgę i wywalił budowniczych za pobyt w Moskwie bez zezwolenia. V. Polityczny Siedzi dwóch deputowanych do Dumy, piją wódeczkę i rozmawiają: - Słuchaj, brachu, mamy wszystko. Wille, samoloty, pola golfowe... Może pora o ludziach pomyśleć? - Racja, trochę służby by się do tego zdało. VI. Milicyjny Na trzynastym komisariacie o godzinie 23:00 rozdzwonił się telefon. Już o 23:27 załoga zorientowała się, że trzeba odebrać. Najmniej wypity sierżant Mamedow dopełzł i odebrał telefon. Następnie nabił słuchawkę tytoniem i zapalił. VII. Naukowy - Dziewczyno, ja mogę nauczyć cię sztuki miłości! - Tak? A ile dokładnie chce pan wydać na moją edukację? VIII. Ekonomiczny - Czemu ten pacjent stale pierdzi?! - To nowy klient na oddział psychiatryczny. Uważa siebie za Gazprom. IX. Sportowy - Po co etiopscy pływacy przyjeżdżają na olimpiadę? - Napić się wreszcie do syta wody. X. Przyszłościowy Mały Nostradamus pyta matkę: - Mama, a co dziś na obiad? - A to ty tego, mały draniu, nie wiesz... :peppone

I. Niusowy. Wczoraj Putin odwiedził porodówkę w Abchazji. Akurat przyszły na świat bliźniaki i oczywiście nazwano je Wołodia i Dima. Nie patrząc, że to dziewczynki. II. Zagadkowy Katia ma 2 jabłka, a Lena - 2 melony. Która dziewczyna jest bardziej pociągająca? III. Naukowy Historycy dowiedli, że inkwizytorzy palili na stosie kobiety nie z nienawiści. Po prostu brakowało im kobiecego ciepła. IV. Czelabiński Czelabiński informatyk jednym uderzeniem siekiery wyciosa z kawałka drewna drukarkę laserową. V. Rodzinny - Ależ ten twój syn podobny do twojego męża! - Daj spokój, ja sama wciąż się dziwię. VI. Dedukcyjny - Holmesie, jak odgadłeś, że fizyk zginął z powodu cząstek elementarnych? - Elementarne, Watsonie... VII. Internacjonalistyczny Angielski biznesmen dyktuje sekretarce list: "Szanowny panie, ponieważ moja sekretarka to dama, ja nie mogę podyktować jej do napisania, co ja o bym o was pomyślał. Ponieważ jestem dżentelmentem, to nawet nie mam prawa o was tak myśleć. Ale ponieważ wy nie wydajecie się być ani damą, ani dżentelmenem, to mam nadzieję, że zrozumiecie mnie prawidłowo. Z poważaniem...." VIII. Knajpiany - Kelner! Trzy butelki "Stolicznej" i sałatkę! - Jaką sałatkę pan szanowny sobie życzy? - Jakąś miękką najlepiej... :peppone

I. Zagadkowy - Jaka jest różnica między rosyjskimi patriotami, a rosyjskimi liberałami? - Rosyjscy liberałowie oszczędzają w euro, a patrioci - w dolarach. II. Wariacki Do domu wariatów przywieziono menela, który przez cały czas się histerycznie śmiał. W końcu psychiatrze udało się nawiązać z nim kontakt. Menel rozpoczyna swoją opowieść: - Stoję ja sobie koło jednego pomnika. Nagle - zatrzymuje się konwój limuzyn, z jednej z nich wysiada gość z ochroniarzami. Machnął im ręką, żeby zostali na miejscu, a sam, sam jeden idzie do pomnika. Patrzę - i oczom nie wierzę. Abramowicz! Sam Abramowicz, we własnej osobie, jak ze zdjęcia. Podchodzę do niego, zdejmuję czapkę i tłumaczę, że całe życie kibicowałem Chelsea, że marzę o wyjeździe do Londynu na ich mecz... On potakująco kiwa głową, szuka w jednej kieszeni... potem w drugiej... w kolejnych.... na koniec debilnie się uśmiecha i mówi: - Wybacz, stary, nie mam kasy! III. Imprezowy - Cześć, mam dwie flaszki wódki - jedną dobrą, jedną kiepską. Od której zaczniemy? IV. Produktowy Hit rynkowy: lustro dla kobiet z wbudowanym Photoshopem. V. Wojskowy Dwóch żołnierzy przy flaszce: - Ech, dość już rozmowy o służbie, pogadajmy lepiej o kurw@ach. - Właśnie, co tam u twojej żony? VI. Pijacki Z dziennika kosmicznego turysty: 10 sierpnia. Przylecieliśmy na Międzynarodową Stację Kosmiczną. Powitanie z rosyjskimi astronautami. 11 sierpnia. No i gdzie ta obiecana nieważkość?! Głowy podnieść nie mogę! VII. Internetowy - Jaki jest najbardziej popularny portal społecznościowy w Rosji? - FSBook. VIII. Telefoniczny - Halo, kostnica? - Tak. - Trzy godziny temu zamawiałem pizzę. Nie ma u was dostawcy? IX. Drogowy W Rosji rozpoczyna się program budowy płatny autostrad. Będą dwa razy tańsze od bezpłatnych. Nie będzie drogówki. X. Naukowy Jakiś czas temu wynaleziono szczepionkę na sklerozę. Tylko zapomnieli, gdzie położyli... XI. Zagadkowy - Czym się różni Bond od Clintona? - Bond by zrobił to samo z Lewinsky nie zostawiając śladów. :peppone

Powiedz nam, chłopcze, kogo bardziej kochasz - mnie czy Niedźwiedzia? (Miedwiediewa) Dobry dzień, do roboty iść nie trzeba. Chcielibyście, żeby oni się pocałowali? Wyślijcie SMS na nr... Kochanie, a mówiłam ci, że seks w wannie to kiepski pomysł. Jak długo nie kończyć? Tajemnica odkryta! [na rękawicach napis ''fap fap''] Spotkanie w interesach? Nie zapomnij krawata! O, takie jaja zamontowaliśmy w każdym Tygrysie. :peppone

I. Motoryzacyjny Stoi człowiek na przejściu dla pieszych, na niego jedzie samochód. Pieszy myśli: "Nie tramwaj, objedzie". Kierowca myśli: "Nie słup, zlezie". II. Gazowy - Skąd Naftohaz Ukraina wziął pieniądze na gaz? - Z budżetu. - A budżet skąd? - Z podatków. - A kto zapłacił podatki? - Naftohaz Ukraina. III. Niusowy Po zlotach: lotniarzy i paralotniarzy, spadochroniarzy i parkourowców planowany jest zjazd anatomopatologów. IV. Religijny - Oto jest kobieta, która cierpi za wiarę! - A w co ona wierzy? - Że mając rozmiar 40 wciśnie się w 36. V. Porównawczy W USA jest prawo precedensowe. W Rosji - bezprecedensowe. VI. Ciuchowy Moskiewscy projektanci mody szykują show "Kryzys 2009" Moskiewscy menele w panice - już 35 dopadnięto i zabrano ciuchy. VII. Zawodowy Wieczór. Brzeg morza, pusta plaża. Prawie pusta. Dwóch psychologów leży, odpoczywa, piwko popijają. Nagle - słyszą krzyk tonącego mężczyzny: - Na pomoc! Ratunku! - Najwyraźniej ten facet ma problem - zauważa jednen z psychologów. - Ale najważniejsze - odpowiada drugi - że zaczął o nim mówić. VIII. Objawieniowy - wczoraj Boga widziałem! W telewizji! Pod nim oceany, miasta, kontynenty... a on stoi sobie skromnie i mówi o pogodzie. IX. Poranny Rano budzi się ojciec na kacu, idzie do kuchni i patrzy, jak córka z apetytem wcina śniadanie. - Jak ty dajesz radę tyle jeść? - Ja wczoraj nie piłam. - Nie piła! Żeby teraz tak się nad ojcem znęcać! X. Kobiecy Pewna kobieta opowiada o swojej przyjaciółce: - Ona w sumie jest dobra.... - Która? - No, ta idiotka. :peppone

I. Ekonomiczny Przyszedł kryzys. Prostytutki myślą, że przyjdzie im pracować za kasą w markecie. Kasjerki myślą, że przyjdzie im iść pod latarnię. II. Wojskowy Amerykański Sekretariat Obrony ujawnił, że dwa rosyjskie atomowe okręty podwodne patrolują Atlanych w okolicy amerykańskiego wybrzeża. Rosyjskie ministerstwo obrony prostuje: nie dwie, a osiem i nie patrolują, tylko szukają flaszki wódki upuszczonej przez pasażera statku wycieczkowego. III. Architektoniczny Brwi Breżniewa będą używane w Petersburgu jako dwuskrzydłowy most zwodzony. IV. Bankowy - Jesteście pewni, że waszymi poręczycielami będą Roman Gates i Bill Abramowicz? V. Lekarski - Doktorze, i co mnie czeka? - Trzeba będzie pogrzebać... - Pogrzebać?! W ziemi?! Arghhh! - We flakach pogrzebać... skalpelem. VI. Promocyjny Przy zakupie 100 pigułek gwałtu - adwokat gratis. VII. Kulinarny Kiedy czelabiniec ma ochotę na jajecznicę, jajka uciekają z powrotem do kury. VIII. Tuningowy Telefon z komitetu partii do cerkwii: - Pożyczcie, ojczulku, parę krzeseł na zebranie egzekutywy... - Mowy nie ma! Pożyczyłem wam ostatnio parę ławek z cerkwii na zjazd regionalny i wróciły z wydrapanymi nieprzystojnymi napisami! - Tak?! To my więcej pionierów do chóru nie damy! - Tak?! To pożegnajcie się z zakonnikami na czynie społecznym! - Tak?! Komsomolców służących do mszy - zapomnieć! - Oż ty... Za tych komsomolców to możecie się pożegnać z zakonnicami w fińskiej łaźni! Po chwili ciszy: - Ojczulku... Za takie słowa to możecie się pożegnać z legitymacją partyjną! :peppone