Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Biurowy Przerwa obiadowa u nas w biurze to moment przełomowy. Do obiadu nikt nie pracuje, a po obiedzie wszyscy odpoczywają. II. Tresurowy Nauczyłem kota korzystać z toalety. Teraz ten cholerny sierściuch tam sypia. III. Byczy Powiadają, że młode byczki najbardziej wkurza czerwony kolor. Dlatego starają się przejechać na żółtym świetle. IV. Związkowy Wytarłem kurze, umyłem podłogi, posprzątałem łazienkę, wyszorowałem kibel...chętnie bym się z sobą ożenił! V. Informatyczny - No na co czekasz, puknij ją! - I co, mam potem alimenty płacić? - To puknij ją przez proxy. VI. Lekarski - Doktorze, w poczekalni jest człowiek z okrwawionym kijem baseballowym, mówi, że jego siostrę porwali obcy... - Do psychuszki go. - Dobrze. A, doktorze, jeszcze jedno: na intensywnej terapii jest grupa poobijanych obcych i mówią, że chcieliby tę siostrę oddać. :peppone

I. Sposobny Pewnemu chłopu kierowcy stale rozjeżdżali kury, gęsi, a nawet raz kota. Wymógł zatem na wójcie postawienie znaku ograniczenia prędkości do 40, ale to nic nie pomogło. Znowu napił się z wójtem, dodano tabliczkę "Uwaga, dzieci!" - ale i to nic nie pomogło.... Pewnego dnia wójt skojarzył, że jednak od jakiegoś czasu nie wpływają już skargi od chłopa na rozjechany inwentarz. Pojechał zatem sprawdzić, cóż to się stało. Dojeżdża na miejsce i widzi znak ze strzałką w bok od drogi i napisem: "Kolonia nudystyczna - 100 metrów". II. Przepastny Stanęła Ameryka nad przepaścią... I krzyczy: "Rosja, wyłaź!" III. Zwierzęcy Na targu zwierzęcym potencjalny nabywca pokazuje palcem na jednego zwierzaka, pytając się sprzedawcy: - Panie, to kot czy kotka? - A po uszach pan nie poznajesz? - ??? - To zając! IV. Hardcorowy lekarski - Panie doktorze, tak dobrze zoperował pan mojego brata, to dla pana... - Ale panie, co pan! - Naprawdę, bardzo proszę wziąć! - Dziękuję, ale naprawdę nie ma takiej potrzeby! - Jak nie ma, jak nie ma? Odcinałeś pan tę nogę to sobie ją pan weź! :peppone

I. Polityczny Długą drogę przeszła Ameryka od Chaty Wuja Toma do Baraka Obamy. II. Prezydencki Car-puszka - nie strzela. Car-dzwon - nie dzwoni. Car-prezydent - nie rządzi... III. Medyczny - I jak, panie doktorze? - Jutro pana wypisujemy, niech pan zadzwoni do żony, żeby po pana przyjechała. - Nie ma co jej głowy zawracać... - Jak to nie ma?! A kto ciało zabierze?! IV. Pracowy - Czemu zatrudniłeś striptizerkę z wyższym wykształceniem? - Trzeba łączyć przyjemne z pożytecznym. V. Kolejowy Szef firmy budowlanej wzywa do siebie elektryka: - Czemu pana nie było wczoraj w pracy? - Przecież było święto, Dzień Kolejarza. - A co niby ma pan wspólnego z koleją? - Jak to co? Przecież się nazywam Szlagbaum. VI. Zatrudnieniowy Przed podjęciem pracy do nowej sekretarki podchodzi żona szefa i mówi: - Mam nadzieję, że nie będzie pani tak ambitna jak pani poprzedniczka. - A kim była moja poprzedniczka? - Ja nią jestem. :peppone

I. Religijny Bush padł na kolana i modli się: - Boże, gospodarka pada, dolar pada, wahadłowce padają, Arabowie w wieżowce walą, wojna w Iraku jak po grudzie, ropa drożeje, cała ropa u Arabów, za jakie grzechy? Nagle materializuje się przed nim brodata postać: - Boga wzywałeś? To się doczekałeś. Jeden jest Bóg, a imię jego: Allach. II. Interesowy - Obgadałbym z tobą jedną sprawę, ale stale napruty chodzisz... - Hm, ja chodzę napruty, a ty nie możesz gadać, ciekawe... III. Zawodowy - Kim jest twój ojciec? - W zasadzie to nie wiem, czasami myślę, że ślusarzem, a czasami, że księgowym. - Jak to? - No bo wieczorami nóż ostrzy, a rano pieniądze liczy. :peppone

I. Drogowy Rosyjskie drogi - jeden wielki ciąg śpiących policjantów. II. Pieski Idę sobie z psem, widzę, stara Wołga stoi. Pies podbiega w okolice przedniego koła, podnosi nogę, sika. Spod Wołgi wyłazi wkurzony gość, postura pancernika, z gęby mu coś kapie... III. Newsowy Kanadyjczycy zaoferowali Amerykanom pomoc w wojnie z Iranem: 600 komandosów, 2 okręty i eskadrę myśliwców. Jednakże, wskutek przeliczenia po osłabieniu dolara amerykańskiego wyszło dwóch konnych policjantów, canoe i latawiec. Bonusowy: Zapytano Tuska po wizycie powodziowej na Podhalu, co sądzi o zastanej sytuacji: - To wszystko wina pogody, jaką mój gabinet odziedziczył po rządzie Jarosława Kaczyńskiego. :peppone

Pas. Bezpieczeństwa.

I. Filmowy Stirlitz siedział w rozkosznej berlińskiej restauracji z niemiecką hrabiną, popijając dwudziestoletni koniak. Wokół kłębił się tuzin usłużnych kelnerów... Głos zza kadru: - Jedyną myślą Stirlitza w tym momencie było: "Czy zrobiłem wszystko, co możliwe, dla ukochanej ojczyzny? Czy wystarczająco zaciekle walczę z faszystowską gadziną?!" II. Tablicowy Zatrzymuje gliniarz motocyklistę: - Czemu tabliczka rejestracyjna jest przymocowana do góry nogami? Proszę obrócić! - Za wami, gliniarzami, się nie nadąży. Już jeden taki kazał mi obrócić, jak miałem przykręconą cyframi do środka. III. Pieski Gliniarze i przestępczość: lekarstwo gorsze od choroby. IV. Obrazoburczy Mówią, że Jezus umarł za nasze grzechy. No to nie można go rozczarować... :cyk :sex V. Dietetyczny - Moja żona ma dziwną dietę: już drugi miesiąc je tylko banany i orzechy kokosowe. - I jak rezultaty, zauważalne? - Tak, żebyś wiedział, jak po drzewach skacze! VI. Konny - Czemu porucznik Rżewski na tym pomniku ma taką dziwną pozycję? - Miał być konno, ale jak rzeźbiarz odlał z naturalnych rozmiarów interesem, to na konia kasy nie starczyło. :peppone

I. Odurzający W jednym z rejonów podmoskiewskich funkcjonariusze milicji spalili ponad 10 ha pola konopii indyjskich. Śmiechu było co niemiara. II. Polityczny Swoją drogą, Clinton na pytanie o ślady nasienia na sukience Lewińskiej mógł odpowiedzieć, że to jego sukienka... III. Imienny Blondynka pyta się przyjaciółki: - Urodziły mi się bliźniaki, nie mam pomysłu na imiona, pomożesz mi? - Jedyne, co mi przychodzi do głowy, to "Dolce Gabana". :peppone

W sumie mniej, niż minimum, ale jest bonus... I. Muzyczny - Dlaczego Putin postanowił, że finał Eurowizji będzie w Moskwie, a nie w Petersburgu? - Nie chciał, aby Petersburg stracił miano kulturalnej stolicy Rosji. II. Samochodowy Nowy Ruski do swojej kochanki: - Słuchaj, ja ci niczego nie żałuję, ale powiedz mi, tak z ciekawości, czemu sobie dzisiaj kupiłaś nowego Mercedesa, takiego, jak wczoraj? - A, widzisz, jechałam na imprezę do Sławy Zajcewy i widzę, że się spóźnię. Komórka mi się wyładowała, a chciałam do niej zadzwonić, uprzedzić. Najbliższy telefon był w salonie Mercedesa. Weszłam, zadzwoniłam, a potem, sam rozumiesz, niezręcznie było mi wyjść z pustymi rękami. Bonus: - Co najbardziej wkurza warszawiaków? - Rdzenni warszawiacy. :peppone