Z sejfu Nowego Ruskiego

Hej, dziewczyno, podziel się godziną! :peppone

I. Embargowy Od września 2008 będzie zabroniony wjazd do centrum Moskwy pojazdów nie spełniających norm emisji spalin EURO 2. Od października będzie zabronione wwożenie innych rosyjskich towarów, a od stycznia będzie obowiązywać zakaz wstępu dla Rosjan. II. Definicyjny "Przekroczenie uprawnień" to jeden z eufemizmów oznaczających w języku władzy "niepohamowane złodziejstwo". III. Terrorystyczny Uzbrojeni obywatele Ukrainy zajęli świńską fermę. Żądają wagonu czosnku, kontenera soli, trzech cystern spirytusu i WIĘCEJ SŁONINY! Bonus Angelina Jolie oczekuje bliźniaków. Niestety, żona zabroniła Lechowi jechać, a kot Jarka nie przeszedł kwarantanny. :peppone

- O, chora nóżka... Pan z Kasy Chorych czy prywatnie? - Z Kasy Chorych. - Wania! Chono tu, klient!

I. Finansowy Czym mniej Ruski ma pieniędzy, tym więcej ich przepija. II. Przyszłościowy W Rosji codziennie produkuje się miliony ton odpadków. Ludzie! Opamiętajcie się! Jaką Ziemię po sobie zostawimy?! ....Chińczykom? III. Krzyżówkowy Siedzi Pinokio nad krzyżówką, usiłuje dopasować jakieś słowo, po raz kolejny liczy litery na palcach... Dżepetto zagląda mu przez ramię i mówi: - Młody, ile razy mam ci powtarzać, żeński organ płciowy to pochwa a nie dziupla! IV. Zboczony - Wiesz, przyznam ci się, że lubię kobiety w wieku balzackowskim... - Niezły z ciebie zwyrol, przecież Balzac, gdyby żył, miałby ponad 200 lat! V. Restauracyjny W restauracji przy jednym ze stolików leży klient z mordą w sałatce. Podchodzi kelnerka i mówi: - Proszę głowę do góry! - Allleee o ssszo choooodzi? - Sałatkę panu wymienię na świeżą! VI. Zbrodniczy Wieś. Dwóch chłopów wraca pijanych do domu. Jeden coś drugiemu pokazuje palcem: - Popatrz, do twojego domu włazi włamywacz przez okno... - A co ja się będę przejmował... Żona pomyśli, że to ja i tak go urządzi, że zapomni, po co przyszedł. :peppone

I. Polityczny Do Siergieja Michałkowa, autora słów do hymnu rosyjskiego, podchodzi zawistny kolega po fachu i mówi: - Wiesz, ten twój hymn to byle jaka grafomania. - Być może. Ale i tak będziesz musiał tego słuchać na stojąco. II. Zwierzęcy Mały Wowaczka po raz pierwszy w życiu zobaczył prawdziwą, żywą świnię. - Tato, co to jest? - To jest świnia, synku. - A co ona takiego złego zrobiła?? III. Szkolny Lato+piwo+baby - bardzo dobrze Lato+piwo-żona - dobrze Lato+piwo+żona - dostatecznie Lato-piwo-żona - miernie Lato-piwo+żona - ch*jowo. IV. Lekarski - Pani mąż potrzebuje ciszy i spokoju. Proszę, oto recepta. - Panie doktorze, jak często on ma brać te leki? - One są dla pani. :peppone

I. Reklamowy Koty karmione "Whiskasem" - najlepszym pokarmem dla waszego psa. II. Polityczny Do tej pory urzędnicy mieli w gabinetach portrety Putina. Teraz będą mieli na biurkach pluszowe misie. III. Bajkowy Pinokio lubił spacerować jesienią po lesie i obserwować, jak spadają liście z brzóz i olch. Nie to, żeby był romantyczny, co to to nie - po prostu lubił striptiz. IV. Procesowy Proces mieszkańca Moskwy oskarżonego o to, że jadąc samochodem przez centrum 120 km/h zabił na przejściu dla pieszych trzech tadżyckich budowlańców. Sędzia pyta oskarżonego: - Z jaką prędkością szli ci gastarbaiterzy? V. Porównawczy - A pani mąż to by tylko biegał za kobietami! - Moja pani, to, że pani pies biega za samochodami, to jeszcze nie znaczy, że nawet jak je dogoni, to wsiada za kierownicę. VI. Fiskalny Skarbówka. Facet pyta naczelnika: - Kiedy mogę wziąć urlop? - Przecież nie jest pan naszym pracownikiem! - Praktycznie tylko na was haruję... :peppone

I. Polityczny Gruziński pilot bezsamolotowy po raz kolejny naruszył terytorium abchaskie. II. Słowny Z dzieciństwa jeszcze znamy słowa grzecznościowe, takie jak "dziękuję" i "proszę". Moja żona zaczęła ostatnio jednak używać słowa "lodzik". Podobno od razu zaczynam jej uważnie słuchać... III. Sobaczy - Ale ma pan psa! Ja mu kromkę chleba rzuciłem, a on mnie w jaja ugryzł! - Co pan chcesz, pies jest w porządku, po prostu samego chleba to nie zje. IV. Prezydencki Wraca Miedwiediew z roboty... i złapał Putina in figlanti z własną żoną. Pyta z wyrzutem: - Władimirze Władimirowiczu, no jak mogliście? - Wybacz, Dima, osiem lat spałem z Pierwszą Damą, siła przyzwyczajenia. V. Wieloepokowy - Czapajew, a wy jesteście za Putinem czy za Miedwiediewem? - A za kim jest Lenin? VI. Szkolny Reporter w szkole pyta Wowaczki: - Podobno macie tu najnowocześniejsze wyposażenie? - Tak, ale nie jesteśmy zadowoleni. - Dlaczego? - Ile można ścierać kredę z monitorów LCD? :peppone

I. Polityczny W związku z ostatnimi wydarzeniami herb Rosji zostaje zmieniony na dwugłowego niedźwiedzia. II. Prezydencki Próba generalna zakończyła się pomyślnie. Teraz cały świat się zastanawia, kogo Putin wyznaczy na stanowisko prezydenta USA. III. Szachowy Na Kremlu nie umieją grać w szachy. No żeby król robił roszady z pionkiem?! IV. Forsiasty Wpada paru bandytów do Nowego Ruskiego: - Dawaj okup, albo spalimy ci twoje domy itp itd.! - A ile? - 100 tysięcy baksów. - Dobra, jutro w południe może być? - Może. Przyjechali, odebrali kasę. Ale spodobało im się i mówią: - Ten dom jest ładniejszy niż 100 tysięcy baksów. Dawaj jutro 300 tysięcy. - Żaden problem. Przyjechali, odebrali kasę i mówią: - Ale twoja kochanka to jest ładniejsza niż te razem 400 tysięcy baksów. Dawaj jeszcze pół miliona. - Dobra, jutro o szóstej wieczorem. Przyjeżdżają, ale nikogo nie ma. 18:05 - nadal nikogo. 18:15 - podjeżdża Nowy Ruski, trzy dżipy obstawy. Jeden z goryli wyciąga jakieś pudło z bagażnika limuzyny i niesie je do zaskoczonych bandytów. Nowy Ruski mówi leniwie: - Sorry, chłopaki, farba mi się skończyła, macie tu maszynkę i dalej sobie sami drukujcie. V. Mocny Pogrzeb księżniczki Diany. Królowa szeptem do następcy tronu: - Popatrz, ilu ludzi... - E, na koncertach Eltona Johna zawsze tak jest. :peppone

I. Polityczny Otworzył Putin konstytucję rosyjską i czyta: "W razie śmierci prezydenta jego uprawnienia i obowiązki przejmuje premier". Teraz wiadomo, czemu Putin ćwiczy dżudo, a Miedwiediew jogę. II. Zwierzęcy Idzie zajączek przez las i krzyczy sobie: - Wszystkie wilki to pedzie, wszystkie wilki to pedzie! Złapał go niedźwiedź i mówi: - Słuchaj, ja do ciebie osobiście nic nie mam, ale w lesie się nie przeklina! - Poszedł w pizdu, futrzaku przerośnięty! Misiek cap zająca za uszy, podnosi i mówi do niego: - Co ty sobie wyobrażasz, smarku jeden z mlekiem pod nosem?! - To nie mleko. Wszystkie wilki to pedzie, wszystkie wilki to pedzie! III. Porównawczy Facet pyta dziewczyny po wszystkim: - I jak? - No, ruchasz się jak królik. A w każdym razie to pierwszy wniosek, jaki nasuwa się po ostatnich 10 sekundach. IV. Studencki Siedzą dwaj głodni studenci, a jeść nie ma co. Nagle jeden niucha i mówi do drugiego: - Czujesz? Szaszłykiem zalatuje... - Strąć muchę z czubka papierosa. :peppone

I. Polityczny Z życia Kremla: tytuł Pierwszej Damy został oficjalnie przemianowany na tytuł Wielkiej Niedźwiedzicy. II. Bajkowy Umiera Dżepetto. Na łożu śmierci pytają go: - Jakim cudem zrobiłeś kukiełkę, która porusza się bez sznurków? Umierający ostatnim tchnieniem odpowiada: - Wi-Fi... III. Poradniczy Jeśli żona tupie nogami i was nie słucha, nie należy jej przeszkadzać. Być może właśnie tańczy. IV. Gościnny Wracając z przyjęcia żona opindala męża na perłowo ze szlaczkiem: - Nie dość, że zasnąłeś, jak gospodyni śpiewała arię z opery, to jeszcze jak weszła na górne "C", to musiałeś krzyknąć, żeby wypuścili psa?! :peppone