Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Stirlitzowy Wyjrzawszy przez okno, Stirlitz zobaczył dwóch esesmanów ciągnących biednie ubranego starszego człowieka w kierunku czarnego samochodu. Jednocześnie dwie kobiety, jedna w starszym wieku, druga młodsza, ciągnęły dziadka w przeciwnym kierunku, najwyraźniej usiłując go wyrwać z łap oprawców. W sukienkę młodszej z kobiet wczepił się zębami pies, obok, niedaleko, miauczał zawodząco duży, rudy kot. - Wyciągają Rzepę - pomyślał Stirlitz. II. Wywiadowy Zapytano trenera pewnej rosyjskiej gimnastyczki, co sądzi o ostatnio rozpowszechnianych, a dotyczących jego podopiecznej plotkach. Trener odpowiedział: - No cóż, Alina zawsze bardzo dobrze radziła sobie z ćwiczeniami na koźle... :peppone

I. Polityczny - Czemu Putin przewodniczy partii Jedna Rosja, nie będąc jej członkiem? - A widział to kiedy kto, żeby pastuch wchodził w skład stada? II. Wariantowy Jeśli kiedyś na swej drodze spotkasz człowieka w szatach mnicha z Szaolin, uderz go w twarz. Jak to będzie prawdziwy mnich, to i tak go nie trafisz. Jak to będzie uczeń mnichów z Szaolin, będzie ci wdzięczny za lekcję. Jak to będzie człowiek przebrany za mnicha, to mu się należało. III. Kłótniowy - Jeszcze sekunda i cię zabiję! - Sekunda minęła, i co? - Czas leczy rany. IV. Fochowy - Ja panią już gdzieś widziałem... - Nie może być! A gdzie? - Na puszce z konserwą wieprzową. :peppone

I. Informacyjny Siły koalicyjne w Afganistanie przez pomyłkę zrzuciły kontener z zaopatrzeniem na tereny zajęte przez Talibów. Z ostatniej chwili: w wyniku pomyłki bankowej równowartość zawartości kontenera została omyłkowo przekazana na konta niektórych wysokich rangą oficerów sił koalicyjnych. II. Zwierzęcy Wraca facet z delegacji, a tu jeszcze przed progiem mieszkania sąsiad go informuje: - Wiesz, twoja papuga dorwała twój zapas viagry, lata po całym osiedlu, zdupcyła mojego psa, kota, za mną ganiała, żona się przed nią też chowa... Ty weź coś z nią zrób, a najlepiej na początek wchodząc do mieszkania uważaj. Gość podziękował za radę, ostrożnie wszedł do mieszkania i złapał papugę. Po namyśle wsadził ją do zamrażarki, coby taka napalona nie była. Po dwóch godzinach otwiera zamrażarkę, a tu papuga cała spocona! - Co jest?! - zastanowił się na głos facet. Na to papuga: - A popróbuj sam rozewrzeć nogi kurakowi! III. Sądowy - Czy oskarżony chce wygłosić ostatnie słowo? - Trzysta tysięcy rubli i ani kopiejki więcej, Wysoki Sądzie! IV. Małżeński Mąż pyta żony: - Umiesz grać w chowanego? - Oczywiście, a kto nie umie? - To teraz ja idę po zapałki, a ty się schowaj tak, żebym cię więcej w życiu nie znalazł. V. Przysłowiowy Brudnej prawdy od czystego łgarstwa nie odróżnisz. VI. Informacyjny Łużkow przeznaczył 1,5 mld rubli na sterylizację 30 tys. moskiewskich psów. Innymi słowy, po 50.000 rubli na jednego gliniarza. VII. Zagadkowy - Czemu jest coraz mniej naturalnych blondynek? - Natura nie znosi pustki. :peppone

I. Biznesowy Spotyka się lobbysta amerykański z rosyjskim. Amerykański się przechwala: - Dla mojej firmy pracują byli wysocy urzędnicy państwowi, bo jest tak bogata dzięki swojej skuteczności, żeby ich opłacać, na przykład prokuratora generalnego. - Phi - odpowiada Rosjanin - dla mojej pracuje aktualny. II. Promocyjny Teraz promocja w naszej szkole! Zamiast zwykłego dzwonka możesz usłyszeć swój ulubiony dzwonek polifoniczny, jeżeli zaniesiesz pięć baksów do pokoju nauczycielskiego. III. Informacyjny W ramach wdrażania politycznej poprawności część białych gwiazd na fladze USA przemalowano na czarno i żółto. IV. Małżeński Spotkały się trzy sadystki i wymieniają się doświadczeniami: - Jak wracam do domu, to przywiązuję męża do krzesła i pół godziny paraduję przed nim goła! - Phi, to nic, ja związuję męża, nakładam mu psią kolczatkę i każę całować się po stopach! - Amatorki jesteście i tyle, wstyd mi za was! Ja przywiązuję męża do krzesła, zaklejam gębę taśmą klejącą i dwie godziny mu opowiadam, jak mi minął dzień, co się zdarzyło w kolejnych odcinkach telenowel i jakie są promocje w "Świecie Obuwia"! V. Małżeńsko-internacjonalistyczny Żona pyta męża: - Jak się prawidłowo mówi: "na Ukrainie" czy "w Ukrainie"? - Z Ukrainą jest jak z seksem. Jak się kochamy, to czy się mówi, że ja jestem "na tobie" czy "w tobie"? VI. Nagrodowy Pewien dwukrotny laureat nagrody Darwina... VII. Szewcowy - Przyszedłem odebrać buty z naprawy. - Płaci pan 20 rubli. - Tak mało? Na kwicie jest napisane, że mam do zapłaty 40 rubli. - Jeden but zgubiliśmy. I bonus: Вовочка не умел выговаpивать букву "p". Дpузья его пpиглашают на pыбалку: - Пойдешь завтpа с нами на pыбалку ? - Пойду, если папа отпустит. Вовочка домой пpишел, и спpашивает у отца: - Папа, можно я завтхга с ебятами на ебалку пойду? Отец ему за такие слова наподдал слегка, с утpа пpишли дpузья и кpичат: - Вовочка, ну ты че, идешь??? Вовочка выходит на балкон: - Нет, ебята, сегодня я на ебалку не пойду, мне папа еб^o сломал. :peppone

I. Zwierzęcy - Tresować słonie jest bardzo prosto, ot, naprzykład walnę go młotkiem w jaja i już siada. - No, ale na scenie go nie walisz młotkiem, tylko mu coś szepczesz, a też siada. - To proste. Pytam go szeptem do ucha: "chcesz młotkiem po jajach?!" II. Informacyjny Po wyjściu z porodówki pewna kobieta sprała męża za to, że jej córka była podobna do jego sekretarki. III. Farmaceutyczny W aptece: - Ma pani prezerwatywy? - Mam. - No to idziemy! :peppone

I. Językowy - Dlaczego Amerykanie są przekonani, że cały świat mówi po angielsku? - Bo gdzie by nie pojechali, zawsze ich witają napisy "Yankee go home!". II. Roślinny Oddam kaktusa w dobre ręce. III. Religijny Podobno można w czasie postu jeść żółwie. W końcu to orzech. IV. Babelowy Wszystkie narody świata rozumieją jeden język - język Kałasznikowa. V. Naprawczy - Nie wiem, jak tu zaszyć twoje skarpetki, dziura na dziurze... - Do butów przyszyj. VI. Okulistyczny - Doktorze, przed oczami latają mi takie zielone kręgi. - A jaki kolor by pan wolał? :peppone

I. Optyczny - Czym czyścisz okulary? - Ściereczką. - I ja ściereczką, ale nie schodzi. - A czym nasączasz? - Niczym, po prostu chucham na szkła. - Ja też... Ale jedna rzecz: co pijesz? II. Medyczny Przychodzi Rabinowicz do lekarza: - Panie doktor, ja prawie nie słyszę i do tego stale mi coś w uszach dzwoni... - Od kiedy? - Od jakichś dwóch miesięcy. - Pan pozwoli, obejrzę... Panie, pan masz monety wepchnięte w uszy, czemu pan wcześniej do mnie nie przyszedł?! - Bo wcześniej nie potrzebowałem tych pieniędzy, panie doktor. III. Lekarski - I jak, Gogi, postawiła ci wczoraj lekarka diagnozę? - O tak, dwa razy rano, trzy razy wieczorem, a potem jeszcze całą noc leczyła. :peppone

I. Wojskowy Sierżant przygotowuje grupę żołnierzy do skoku ze spadochronem. Widzi, że jeden z rekrutów aż cały drży ze strachu. - Szeregowy, co z wami, do ciężkiej cholery?! - Panie sierżancie, to mój pierwszy skok ze spadochronem... - Dobra, to jak pierwszy, to możecie skakać bez spadochronu! II. Małżeński Każda matka ma nadzieję, że jej córka trafi lepszego męża, niż ona sama, ale żadna matka nie liczy na to, że jej syn będzie miał lepszą żonę niż jego ojciec. III. Wariacki Napis na szpitalu psychiatrycznym: "Duma Federacji Rosyjskiej". :peppone

I. Erewaniowy - Jaka jest liczba mnoga od "chihuahua"? II. Małżeński Mąż wraca późno z pracy, na stole w kuchni kartka: "Dzieci położone spać, pranie zrobione i powieszone, kotlety w lodówce, odgrzej i zjedz. Jakbyś seksił - nie budź". III. Lodowy Facet: Są lody? Sprzedawca: Tak Facet: To poproszę. Kobieta: Są lody na patyku, winogronowe w polewie czekoladowej z truskawkową posypką? Sprzedawca: Nie ma Kobieta: Trudno, poszukam gdzie indziej. Dzieciak: Są lody za 60 kopiejek? :peppone

I. Historyczny, niszowy - Dlaczego Szwecja i Ukraina mają flagi jednego koloru? - Ukraińcy podiwanili szwedzkie flagi pod Połtawą. II. Samochodowy. Niemcy. Autostrada. Patrol policji dostrzega stojący na pasie awaryjnym samochód na ruskich blachach. Postanawiają dowiedzieć się, czy kierowcy nie trzeba pomóc. Podjeżdżają, jeden wysiada, idzie do kierowcy, po chwili wraca i mówi do partnera: - On za chwilę pojedzie. - A ty skąd znasz rosyjski?! - A tam, zaraz znam. Zapytałem go, "co tam". On odpowiedział "chujnia". Jakby powiedział "piździec", to trzeba by było wzywać pomoc drogową. III. Naukowy W Afryce znaleziono dzieciaka wychowanego przez stado dzikich świń. Niczym się od nich nie różnił. Również smakiem. Bonusowy Po meczu z USA przychodzi Leo do apteki i mówi: - Proszę 11 prezerwatyw! :peppone