Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Reklamowy Napis na burdelu: "Rabaty dla impotentów!" II. Ogłoszeniowy "Doświadczony amerykański adwokat wywalczy w waszym imieniu odszkodowanie od Komitetu Noblowskiego za nieprzyznanie nagrody". III. Muzyczny Nikołaj Wałujew będzie śpiewał w "La Scali". W końcu, kto mu zabroni? IV. Wojskowy - I co pan powie o nadchodzącej wojnie, panie generale? - Ona jest już przegrana. - To po co ją zaczynać? - Żeby dowiedzieć się, kto przegra. :peppone

I. Pogodowy W Kanadzie są dwie pory roku: zima oraz reszta roku, kiedy śnieg prawie nie pada. II. Odeski Odessa. Człowiek tonie i krzyczy: - Help! Help! Stojący na nabrzeżu człowiek przygląda się temu flegmatycznie pojadając nasionka słonecznika. Podchodzi drugi i równie flegmatycznie pyta: - Co się dzieje? - Pacz pan, ten frajer uczył się angielskiego w czasie, gdy cała Odessa uczyła się pływać. III. Polityczny Jeżeli Clintonowej nie udało się zadowolić jednego faceta, to jak ona zamierza przez cztery lata uszczęśliwiać cały kraj? IV. Sojuszniczy Ukraina drogo zapłaci za wstąpienie do NATO. Gazpromowi. V. Naukowy Zgodnie z badaniami naukowymi, jedną trzecią mieszkańców Wielkiej Brytanii dotknęła paranoja - stale uważają, że ktoś ich śledzi i obserwuje. Materiały do badań pozyskano z przechwyconych SMSów oraz zapisów kamer monitoringu ulicznego. VI. Informacyjny. Estonia. Dziś obchodzą tam Prima Aprilis. VII. Lekarski Doktor wchodzi do sali szpitalnej, podchodzi do łóżka pacjenta, bierze kartę, czyta i mruczy pod nosem: - Dobrze... dobrze.... dobrze... Pacjent pyta: - Co "dobrze", panie doktorze? - Dobrze, że nie ja na to choruję... VIII. AGD-owy Wczoraj kupiłem nową maszynkę do mięsa. Poprosiłem o wytłumaczenie, jak ona działa. Na nowo poznałem sens wyrażenia "pokazać coś na palcach". IX. Blondynkowy - O, mam dziurę w bucie. - To na nogę, idiotko. X. Medyczny - Panie doktorze, mam... no, jak się nazywa to od zapominania? - Długi. Bonus: William Szekspir używał opium i tworzył genialną literaturę. Kurt Kobain - heroinista, genialny muzyk. Doda! Poniuchaj choć kleju! :peppone

I. Rodzinny - Kochanie, ja chcę mieć dziecko... - Ty pedofilu! II. Sportowy Słoń, który przypadkiem wdepnął na ostatnią prostą, zupełnie wypaczył rezultaty wyścigu karaluchów. III. Planowy Kiedy umrę, proszę podzielić mojego nicka na jednobajtowe kawałki i rozesłać po pornostronach. IV. Zagadkowy - Jaki jest najwyższy stopień poprawności politycznej? - Żyjesz sobie z człowiekiem, a nie wiesz, czy to mężczyzna, czy kobieta. V. Informacyjny Flash-mob sezonu: cały kraj w jednym momencie przestawia zegarki godzinę do przodu. VI. Lekarski - Panie doktorze, mój mąż się dziwnie zachowuje. - A jak to się objawia? - Na przykład niedawno uprawialiśmy seks, i ktoś zadzwonił do drzwi. - I co, przerwał i poszedł otworzyć? - Nie, nie przerwał, potaszczył mnie ze sobą. VII. Detektywistyczny Śledczy do podejrzanego: - Gdzie, kiedy i w jakim celu się urodziliście? :peppone

I. Lekarski - Doktorze, będę żyć? - Sam jestem ciekaw... II. Małżeński Trzech facetów opowiada o swoich żonach: Niemiec: Moja żona jest sroga jak owczarek niemiecki! Francuz: Moja żona jest rozkoszna jak francuski pudelek! Rosjanin: Moja żona to też suka, tylko nie wiem, jakiej rasy. III. Wojskowy W Rosji zaprzestano wydawania generałom zimowych czapek. W końcu żal zdzierać skórę z jednego barana, żeby założyć na drugiego. IV. Medyczny Żona u psychiatry: - Wie pan, panie doktorze, mój mąż ma poważne problemy z psychiką. Wydaje mu się, że on to ja, a ja to on. - Proszę przyprowadzić męża, muszę go zbadać. - A po co przyprowadzać? To ja jestem mężem. V. Ikeowy Choinka składana: - Szkielet - 1 szt - Gałązki - 46 szt - Igły - 13543 szt - Klej montażowy - 3 litry VI. Muzyczny - Umiesz śpiewać? - Nie. - Kijowo... - Kijowo - umiem. :peppone

I. Pijacki Obrona pracy magisterskiej. Temat: "Wprowadzanie napojów alkoholowych przez otwór odbytniczy". Student wykazuje szereg zalet: mniej trzeba alkoholu do uzyskania pożądanego efektu, nie trzeba zakąski, z mordy nie cuchnie... Dziekan jednak pyta: - No dobra, ale co z bruderszaftem w tej sytuacji? - To już będzie temat mojego doktoratu, panie dziekanie. II. Wynalazczy - Dlaczego powstał Internet? - Ludziom znudziło się podglądanie przez dziurkę od klucza. III. Samochodowy Dopóki jest Rosja, producenci terenówek mają zapewniony byt. IV. Kacowy Budzi się łoś na niemożebnym kacu. Dotarł jakoś do rzeczki i popija leniwie wodę. Zauważył go myśliwy i BACH! Nic to, łoś nadal pije. Myśliwy po raz drugi: BACH! - efekt podobny. W końcu myśliwy wywalił cały zapas amunicji. Łoś przerwał picie, uniósł odrobinę łeb i mruczy do siebie: - Co jest, piję i piję, a czuję się gorzej i gorzej... V. Szmoncesowaty Pewnego Żyda wezwano do KGB: - Dowiedzieliśmy się, że uczy się pan hebrajskiego, wybiera się pan do Izraela, czy co? - Zupełnie nie wybieram się do Izraela, przeczytałem w świętej księdze, że w raju mówi się po hebrajsku. - A skąd pan wie, że pan pójdzie do raju, a nie do piekła? - Jeśli chodzi o piekło, to rosyjski, panie oficerze, już znam. VI. Pracowy Dyrektor żegna się z pracownikiem, przechodzącym do innej pracy: - Żal mi się z panem rozstawać, przyzwyczaiłem się do pana, był pan jak mój rodzony syn - tak samo nieodpowiedzialny, leniwy i niezorganizowany. VII. Kolejowy Facet w kasie biletowej na dworcu: - Są jeszcze bilety na 14:32 do Władywostoku? - Tak, oczywiście. - A znajdzie się górna kuszetka ściana w ścianę z toaletą? - Jest. - A przede mną tabor cygański bilety kupował, da się jechać w jednym wagonie z nimi? - Tak, ale uprzedzam, że tam jeszcze rezerwa wraca. - Nie szkodzi, poproszę ten bilet. Jakiś czas później w domu, mąż wraca, żona z kuchni woła: - Kochanie, kupiłeś mamie bilet do domu? - Tak, ostatni dorwałem. VIII. Naukowy Japońskim uczonym udało się zarejestrować życie psa za pomocą kamery umocowanej do jego łba. Okazało się, że 90% czasu pies usiłował pozbyć się kamery, pozostałe 10% uciekał przed uczonymi próbującymi zmienić kartę pamięci. :peppone

I. Marynarski W rejonie Trójkąta Bermudzkiego zaginął bez śladu lotniskowiec "Enterprise". Ze strony rosyjskiej strat nie zanotowano. II. Problemowy Spotyka się dwóch Nowych Ruskich: - Wiesz, ostatnio mnie skarbówka goni, haracz podwyższyli, dolar spada, no nie mogę spać po nocach... - A ja też mam takie problemy, a śpię jak nowo narodzony. - Tak smacznie? - Nie, co godzinę budzę się z płaczem. III. Naukowy Uczeni ornitolodzy dowiedli, że mądre dzieci nie są przynoszone przez bociany, a sowy. IV. Zoologiczny - Czemu ten tygrys jest taki niewyraźny i ciągle sra? - Tygrys zachorował i przebraliśmy stażystę w tygrysią skórę. - No to czemu ten stażysta ciągle sra? - Ze strachu, drugi tygrys w tej klatce jest prawdziwy. V. Finansowy Kopałem ogródek. Nagle patrzę, w ziemi leży rubel! To go myk - do kieszeni. Za chwilę patrzę - kolejny rubel. No to znów do kieszeni. I tak kilkanaście razy. Myślę sobie: skarb znalazłem? Okazało się, że kieszeń dziurawa. VI. Gwarancyjny - Jaką ja mam gwarancję, że to jest Rembrandt? - Trzy lata. VII. Piłkarski Najszybciej ze wszystkich drużyn przygotowała się do EURO 2008 drużyna polska. Już w marcu osiągnęli ten poziom gry, który planują zaprezentować na mistrzostwach. VIII. Naukowy Nagrodę za najbardziej bezsensowny eksperyment naukowy otrzymała grupa uczonych, która wypróbowała Viagrę na królikach. IX. Magiczny Davida Copperfielda zakuto w kajdanki, związano, obklejono taśmą klejącą, zawiązano w worku, worek zabito gwoździami w trumnie, trumnę zaspawano w metalowej skrzyni i całość zrzucono ze śmigłowca do wodospadu Niagara. Ku ogólnemu rozżaleniu, Copperfield zabrał sekret swojej sztuczki ze sobą do grobu. X. Naukowy 2 Zagadki fizyki: czemu żarty o władzy rozchodzą się z prędkością większą niż światło? XI. Informacyjny W Moskwie po raz kolejny przełożono zjazd Towarzystwa Ofiar Nekrofilii. XII. Egzaminacyjny Egzamin w akademii medycznej. Wykładowca oznajmia studentom: - Ściąg proszę nie wyrzucać, przez pierwsze parę lat praktyki jeszcze się wam przydadzą. Bonus: - Dlaczego Jarek K. nie jest umoczony w żaden skandal seksualny? - Koty nie gadają. :peppone

I. Małżeński Jeśli kobieta nie chce wyjść za ciebie za mąż, znaczy, bardzo chce, ale nie za ciebie. II. Telefoniczny W jednej z zagubionych wiosek Uzbekistanu mały chłopczyk podbiega do jednej z chat i przez okno krzyczy do środka: - Wujku Achmedzie! Wujku Achmedzie! Wujek Murat prosi, żebyś do niego zaraz zadzwonił! - Dobrze, zaraz zadzwonię, Pejdżerżanie! III. Wagowy Blondynka, złażąc z wagi, mruczy pod nosem: - Te kursy samorozwoju rzeczywiście działają, przez ostatni miesiąc mój mózg przybrał półtora kilo. IV. Mężowy - Twój mąż pamięta datę waszego ślubu? - Na szczęście nie. - Na szczęście? - Wspominam mu o rocznicy kilka razy do roku i zawsze dostanę coś fajnego. Bonus: CBA zacznie sprawdzać ludzi, którzy nie zarejestrowali się na nasza-klasa.pl - skubańce muszą coś ukrywać... :peppone

I. Erewaniowy - Co potrzebne jest mężczyźnie, żeby mieć powodzenie u kobiet? - Po pierwsze, musi pamiętać, że wszystkie baby są jednakowe. Po drugie, musi każdej skutecznie wmówić, że jest jedyna w swoim rodzaju. II. Marketingowy Nowość na rynku - faks z funkcją niszczarki. III. Narodowościowy Siedzi dwóch Polaków w ciupie. Jeden mówi: - To przez Żydów tu jesteśmy! - Ale w Polsce prawie nie ma Żydów! - No właśnie, jakby byli, to by oni tu siedzieli, a nie my! IV. Różnicowy - Czym się różni seks europejski od rosyjskiego? - Europejski jest bez bielizny, rosyjski - bez pościeli. V. Rosyjski - Co będzie, jak w Rosji zniknie cała wódka? - Nic w przyrodzie nie ginie. Jeśli w Rosji zniknie wódka, to znaczy, że gdzieś się pojawi. I tam właśnie wtedy będzie Rosja. VI. Ekologiczny W ukraińskim parlamencie: - Proszę państwa, przestańmy na chwilę rozmawiać o polityce, a zajmijmy się ekologią. O, pan chce coś na ten temat powiedzieć? - Tak, panie przewodniczący, szanowni deputowani! Popatrzcie, rzeki wysychają, lasy wycinają w pień... nie ma ani gdzie Żyda utopić, ani Ruskiego powiesić.... VII. Pijacki Nie jestem żonglerem, po prostu ręce mi się trzęsą. VIII. Postępowy Kiedyś się obrzezało, teraz się zamraża i odłamuje. IX. Złorzeczeniowy Ażebyś tak swoje wesele organizował w McDonaldzie! X. Rodzinny Człowiek gardzi swoimi przodkami, a małpa - potomkami. XI. Definicyjny Człowiek - ogniwo pośrednie między spożywczakiem a sedesem. XII. Życzeniowy Chcesz wszystkiego naraz, a dostajesz nic po trochu. XIII. Boski Fortuna uśmiecha się do tego, kogo nie zauważa Temida. :peppone

I. Imprezowy Graliśmy ze znajomymi w kalambury. Kiedy padło na najładniejszą laskę w towarzystwie, kazałem jej zaprezentować "striptiz"... II. Wojskowy Poranek na okręcie podwodnym. Wszyscy na niemożebnym kacu. Kapitan pyta: - Nawigator, gdzie my, do licha, jesteśmy? - Uuuu.....eeee......[rzyg w kącie]. - Oficer wachtowy! Peryskop w górę i sprawdzić, co jest na horyzoncie! - [po dłuższej chwili] Statek pod banderą liberyjską na lewej burcie, odległość 8 mil. - Pierwszy aparat torpedowy... pal! Radzik! Jak ta łajba będzie nadawała komunikat SOS, spiszcie koordynaty! I żeby mi to było ostatni raz! III. Filozoficzny Nie ma co uciekać przed snajperem - tylko umrzesz zmęczony. IV. Połączeniowy Nie da rady być naraz wesołym, trzeźwym i rozsądnym. V. Awanturowy Nigdy nie kłóć się z człowiekiem, który składa twój spadochron. VI. Kobiecy Nic tak nie rozjaśnia kobiecego lica, jak liczenie pieniędzy. VII. Handlowy Nic tak nie wzmacnia wiary w drugiego człowieka, jak zaliczka. VIII. Zwierzęcy Nosorożec kiepsko widzi. Ale przy takiej masie i z takim nosem to już nie jego problem. IX. Biznesowy Ogłoszenie: "Stablina firma weźmie w leasing dziurkacz". X. Nastawieniowy Jeden z największych przejawów optymizmu - stwierdzenie: "Ale był ze mnie dureń!" XI. Damsko-męski On milcząco pożerał ją wzrokiem. Tylko nie dostań czkawki - powiedziała. XII. Definicyjny Doświadczenie - coś, co dostajesz zamiast tego, co chciałeś dostać. XIII. Reklamowy Oczi cziornyje, oczi żguczije... Max Factor. XIV. Zboczony Najbardziej niespełniony seksualnie człowiek na świecie: pasywny nekrofil. XV. Drogowy Pieszy na przejściu ma pierwszeństwo - dożywotnio. XVI. Ilustracyjny Podpis w książce: "Dupa. Widok z przodu.". XVII. Dwusłowowy Film pornometrażowy. XVIII. Erewaniowy - Dlaczego szczęście nie trwa wiecznie? - Bo człowiek nie może się okłamywać w nieskończoność. XIX. Naukowy Psychoanaliza - sposób doprowadzenia mózgu do szczęścia zarezerwowanego dla innego organu. XX. Czelabińscy Czelabiniacy są na tyle cierpliwi, by z byle skaleczenia zrobiła się gangrena. XXI. Reklamowy Sekcja strzelecka zaprasza na kursy samoobrony przed gwałtem. XXII. Fiskalny Ile byś państwu nie ukradł, i tak swojego nie odkradniesz. XXIII. Miłosny - Słońce ty moje, nie widziałaś gdzieś moich okularów przeciwsłonecznych? XXIV. Sportowy Sędzia startowy był kiedyś snajperem. Biegacze byli tego świadomi... XXV. Przysłowiowy Ten, kto wie, czego chce, albo mało wie, albo mało chce. :peppone

I. Bajkowy Pinokio przeszedł na islam i ożenił się z matrioszkami. II. Porównawczy W gabinecie urzędnika każdy czuje się kobietą, bo w głowie tłucze się pytanie: "Dać czy nie dać?" III. Profesjonalny Podchodzi prostytutka do gliniarza z drogówki: - Pożycz pan czapkę, dam paczkę baksów. Ubili interes, po godzinie prostytutka wraca z czapką i kasą, gliniarz pyta: - A po co tak w zasadzie ta czapka? - Siedziało w tamtym dżipie kilku Nowych Ruskich, chcieli wyjeb@ć gliniarza. - A ile płacili? - Pięć paczek baksów. - E, za pięć paczek to się mogli ze mną dogadać... IV. Chorobowy - Czy lepiej umrzeć na syfilis, czy na dezynterię? - Lepiej umrzeć jak prawdziwy mężczyzna, niż jak zasraniec. V. Porównawczy - W jaki sposób doprowadzić do tego, by w Rosji w 2012 było tyle autostrad, ile w USA? - Zbombardować USA. VI. Komputerowy - Jak zawiesić blondynkę? - Podarować jej jednego kwiatka i dwa wazony. VII. Reklamowy Tybetańskie środki dla mężczyzn - połknij, a rano będziesz mnichem. :peppone