Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Definicyjny - Co to takiego "biznes"? - Sposób na przejęcie cudzej kasy bez użycia przemocy. II. Lotniczy Pewnego dnia dwaj robotnicy remontujący samoloty ukradli z Boeinga 747 ponton ratunkowy. Nie mieli czym na rybki pływać, zatem jakiś czas później wybrali się nim w dziewiczy rejs na rybki po jeziorze. Kwadrans od wypłynięcia zawisł nad nimi helikopter ratunkowy, zwabiony sygnałem nadajnika automatycznie uruchamiającego się przy kontakcie pontonu z wodą... III. Naukowy - Wowaczka, pała za podpowiadanie! - Pani psorko, pani by i jabłku postawiła pałę za podpowiadanie Newtonowi. IV. Względny - A ty co o tej porze wracasz?! Ile przepiłeś?! - 500 rubli. - Takie pieniądze tracisz, a do garów nie ma co włożyć, dzieci zeszytów nie mają... - Ale ja uczciłem z kolegami podwyżkę o 5000 rubli! - Phi, 5000 rubli, też mi powód do radości! V. Szkolny - Pani psor mówiła, że powinienem dużo czytać, żeby wzbogacać swoje słownictwo. A ja przeczytałem cały słownik i nie znalazłem ani jednego słowa, którego bym nie znał! - Wowaczka, a jaki to był słownik? Może jakiś kieszonkowy? - Pani psor, to był "Wielki słownik przekleństw rosyjskich"! VI. Władczy - Kto rządzi Rosją? - Putwiediew. Albo Miedwietin. :peppone

I. Pijacki Rozmawia dwóch pijaków: - Stary, daj ognia! - Zapalniczka mi się zepsuła. - A co z nią? - Palcem w kółko nie trafiam. II. Lekarski - Może pan jeść, co pan zechce. Tu jest lista rzeczy, które może pan zechcieć. III. Historyczny Naukowcy radzieccy zbudowali najlepszy w świecie superkomputer. Zapytali go: - Kiedy nastąpi komunizm? - Za jakieś 3 kilometry - odpowiedział po dłuższym namyśle komputer. - Jak rozumieć tę odpowiedź? - Każda pięciolatka - krok ku komunizmowi! IV. Informacyjny Japońska korporacja Matsushita zaczęła rekonstrukcję zegarów na Wieży Spasskiej. Po remoncie zegary będą wygrywać siedem melodii i będzie można z nimi nurkować do głębokości 200 metrów. V. Końcowy Wraca zmęczony biznesmen do domu, siada do stołu, wyciąga plik potwierdzeń przelewów na spłaty rat kredytów i mówi zmęczonym, acz usatysfakcjonowanym głosem: - No, mój związek z bankiem wreszcie się zakończył. Na co żona odpowiada: - Wiesz, dzisiaj cię zdradziłam. Mąż, odhaczając kolejną pozycję w notesie, ripostuje: - No to związek małżeński także. :peppone

I. Prawniczy Młody adwokat pyta doświadczonego kolegi: - Na co mam zwracać uwagę, reprezentując mojego klienta, na duch prawa czy jego literę? - Jeśli chcesz dojść do czegoś w tym zawodzie, to na luki pomiędzy jednym a drugim. II. Erewaniowy - Co można zrobić, żeby zapobiec rozrostowi biurokracji? - Trzeba czerpać z doświadczeń kościoła rzymskiego. - Czyli? - Wprowadzić celibat wśród urzędników. III. Wielokanałowy Stoją dwie prostytutki przy drodze, zimno, wietrzno... Jedna mówi do drugiej: - Taka pogoda, że sobie całkiem gardło przeziębiłam! - Jakbyś w przerwach między klientami nogi ściskała, to by ci przeciąg gardła nie załatwił. IV. Historyczny Żyd emigruje z ZSRR do Izraela. Na lotnisku Ben Guriona pyta pogranicznika: - A te śmieszne małe czapeczki to tu wszyscy noszą? - Nie, tylko partyjni. V. Zagadkowy - Czy za zabójstwo Marsjan wsadzają? - Tak, do psychuszki. VI. Różnicowy - Czym się różni męska logika od kobiecej? - Męska jest prawidłowa, kobieca jest... interesująca. :peppone

I. Geograficzny - Panie doktorze, może powinienem odpocząć, np. wyjechać do Lichtensteinu? - Panie, pan oszalałeś? Pan masz klaustrofobię! II. Informacyjny "Time" wybrał psa Putina na sukę roku. III. Spożywczy Nowość od Danone - jogurt "Fitness" - na samej próbie otwarcia wieczka spalicie 1200 kalorii! IV. Ubraniowy - Kurczę, żona gaciami cały balkon zajęła... - Tak wiele tych gaci? - W tym sęk, że jedna para... :peppone

I. Lotniczy - Ty popatrz, jaka parszywa morda jest namalowana na nosie tego bombowca... - Zamknij się, to dowódca pułku wychodzi z kabiny. II. Przysłowiowy Nie ceń się zbyt wysoko - miej na względzie podatek od wzbogacenia. III. Zwierzęcy Wilki są nazywane sanitariuszami lasu, bo zjadają ranne i osłabione zwierzęta. Co w takim razie robi sanitariusz w szpitalu? IV. Mieszkaniowy - To jest po prostu skandal! - mówi lokator do gospodyni. - Wynajmuję u pani pokój już pół roku, a pani dopiero teraz mi mówi, że w tym mieszkaniu nie ma łazienki?! :peppone

I. Przysłowiowy Żeby w przyszłości nie myśleć o przeszłości, trzeba w przeszłości myśleć o przyszłości. II. Ekonomiczny Gazprom opatentował na Ukrainie technikę wojny chemicznej - atak bezgazowy. III. Bankowy Przychodzi facet do banku: - Dajcie mi kredyt! Mam znakomity pomysł!~ - To znaczy? - Za te pieniądze otworzę gej-klub. - Dlaczego pan uważa, że się to opłaci? - Patrz pan, jaki jest rynek: na początek, gliniarze z drogówki. Wszyscy, co do jednego, to pedały, nie? Potem - sędziowie piłkarscy - pedał pedała pedałem pogania. Potem deputowani do Dumy. Nawet moi sąsiedzi z góry to pedały! - Oj, chyba nie damy panu kredytu... - O, i pan mógłby przyjść! :peppone

I. Ptasi Leci sobie orzeł, nagle z dupy wynurza się glisda i pyta: - Te, orzeł, na jakiej wysokości lecimy? - 10.000 metrów. - E... orzeł.... tylko się teraz nie zesraj, dobra? II. Lekarski - Doktorze, co mnie teraz czeka? Operacja? Amputacja? - Nie mogę wam teraz powiedzieć, bo niespodziankę szlag trafi. III. AGD-owy - Kurna, kupiłem sobie taką dobrą niemiecką sokowirówkę i już się popsuła... - A dużo soku zrobiłeś? - Trochę jabłkowego, trochę gruszkowego, ale jak próbowałem zrobić brzozowy, to wysiadła. IV. Różnicowy - Czym się różnią aforyzmy od przysłów? - Aforyzmy to głupoty mędrców, przysłowia to mądrości głupców. V. Polityczny - Dlaczego Clintonowa nie zostanie prezydentem? - Nie ma joysticka - jak nią sterować? VI. Podróżniczy - Można dojechać konno znad Morza Czarnego do Władywostoku? - Tak, jeśli w Irkucku nie zeżrą koni. VII. Toastowy Powiadają, że czas spędzony z przyjaciółmi nie wlicza się do wieku. Wypijmy zatem za przyjaciół, którzy przedłużają naszą młodość! VIII. Filozoficzny Trudności nocy poślubnej ch*j powinien znosić stoicko. IX. Polityczny Rosja w godle ma dwugłowego orła. A teraz i dwóch prezydentów. :peppone

I. Toastowy Leci sobie majestatycznie wielki ptak, dostojnie machając skrzydłami. Za nim ledwie nadąża mała ptaszyna i pyta: - Dokąd lecimy? Wielki ptak nic nie odpowiada. Mała ptaszyna, zdyszana, ponawia pytanie: - Dokąd lecimy?! Wielki ptak milczy. Mała ptaszyna opada z sił, jednak zdołała jeszcze raz wykrzyczeć: - Dokąd lecimy?!! Wielki ptak wzruszył w locie skrzydłami i odpowiedział: - Nie wiem... Wypijmy za naszych światłych przywódców! II. Informacyjny Wiadomości z Moskwy. Wybory następcy szefa gabinetu prezydenta odbyły się zgodnie ze scenariuszem przygotowanym przez administrację poprzednika przełożonego szefa gabinetu prezydenta. III. Małżeński Młoda żonka skarży się swojej przyjaciółce, że jej mąż pije. - To ty przed ślubem nie wiedziałaś, że on pije? - Nie zorientowałam się aż do wczoraj, jak po raz pierwszy dla odmiany trzeźwy wrócił. IV. Urodziwy Przychodzi dziewczyna do salonu piękności i mówi: - Chcę mieć gładką cerę i bardziej błyszczące oczy, ile to będzie kosztować? - 1500. - Baksów za zabieg? - Nie, rubli za fotoszopkę. :peppone

I. Polityczny W związku z wynikiem wyborów przestawiamy się z anegdot o Wowaczce na dowcipy o Kubusiu Puchatku. II. Wspomnieniowy - Pamiętasz, jaki fajny był z niego chłopak? - Pamiętam, pamiętam... Ale dziewczyna z niego też jest niezgorsza. III. Przysłowiowy Jeżeli marzenia stają się rzeczywistością, to znaczy, że jedno z dwojga było do dupy... IV. Historyczny Stirlitz strzelił sobie w serce, ale nie trafił. Serce zostało przecież w ojczyźnie... V. Katastroficzny Dzień 3 czerwca jest najgorszym dniem dla światowego lotnictwa. Wtedy swoje święto obchodzą ukraińskie wojska obrony powietrznej. В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа. :peppone

I. Masakryczny Spaceruje dwóch sanitariuszy po kostnicy, jeden stary, drugi nowy. Ten stary pokazuje: - O, ten jechał motorem 200 km/h. Czołówka z TIR-em... Ten przywalił w filar, też motorem jechał, 250 km/h. - A ten w kasku rowerowym? - Jechał po Moskwie 10 km/h z otwartą buzią... Potem zamknął i przełknął ślinę. Ciężkie zatrucie osadem ze spalin. II. Paradoksalny Czym mniejszy ludzki mózg, tym więcej w nim durnych myśli. III. Sklepowy - Panie, po waszej kiełbasie nie będzie mnie brzuch bolał? - Nie zdąży... IV. Kumpelski Rozmawia dwóch kumpli: - Coś ostatnio przestałem lubić lodziki... - Smak ci przestał podchodzić? V. Prawniczy Egzamin na wydziale prawa: - Przyjmuje się, że notarialnie poświadczona kopia ma taką samą moc, jak oryginał. Zna pan jakieś wyjątki od reguły? - Tak, na przykład banknot studolarowy. VI. Porównawczy Czelabińskie kobiety przychodzą na pierwszą randkę z matkami. Czelabińscy mężczyźni - z nadmuchiwanymi materacami. VII. Absurdalny Dwie pieczarki spostrzegły wybuch jądrowy. Jedna pyta drugiej: - Ty, znasz tego gościa? - Nie, ale ubiera się jak jakiś punk. VIII. Telewizyjny Kurna, lać się chce, a przerwy na reklamę jak nie było, tak nie ma...