Humor rosyjski (3633)
2023-01-21 15:30:55
·
Skomentuj
I. Wątpliwościowy
Moja dziewczyna powiedziała mi, że jest w ciąży. Coś mi jednak podpowiada, że nie ze mną. Gdybym tylko mogła to jakoś sprawdzić...
II. Białkowy
Od 24 stycznia Komisja Europejska oficjalnie zezwoliła na stosowanie proszku ze świerszczy w produkcji żywności.
Ale karaluchy i tak zaczęły coś podejrzewać.
III. Sposobny
ROBOCOP: [zamierza mnie aresztować]
Ja: Zanim mnie aresztujesz, czy możesz mi powiedzieć, które z tych dziewięciu zdjęć przedstawia sygnalizację świetlną?
ROBOCOP: Udzielam panu pouczenia. Może pan odejść.
IV. Marketingowy
Siłownie zaczęły oferować karnety noworoczne. Jednodniowe, w cenie prawo zrobienia czterech samojebek.
V. Bajkowy
Z punktu widzenia Śpiącej Królewny wiedźma, która dała jej zatrute jabłko, była dobrą wróżką. Spójrzcie na to tak: dostajecie jabłko z zapewnieniem, że spełni ono wasze życzenie. Gryz, zasypiacie i za mgnienie oka budzicie się w objęciach księcia.
VI. Dychotomiczny
Są dwa typy polityków: ci, co mało kradną i mało robią i ci, co dużo kradną.
VII. Babski
Kobietę naprawdę można zadowolić drobiazgiem. Parę karatów wystarczy.
VIII. Biznesowy
Świadczysz usługi? Zawsze bierz zaliczkę, inaczej cię wyruchają.
Zamawiasz usługi? Nigdy nie płać zaliczki, inaczej cię wyruchają.
:peppone
Humor rosyjski (3632)
2023-01-19 18:05:46
·
Skomentuj
I. Gościnny
Przychodzi gość do kumpla, posiedział, w pewnym momencie pyta:
- Słuchaj, jak się nazywa twoje WiFi?
- Wania83.
- A hasło?
- Bez hasła.
- Sąsiedzi będą ci się do netu podpinać...
- A to net sąsiada.
II. Lotniczy
I robak będzie latał wyżej, niźli orły.
Jeżeli znajdzie się w dupie kosmonauty.
III. Filozoficzny
Nic nie sprzyja bardziej obyczajności kobiet niż ubóstwo mężczyzn.
IV. Wiekowy
- Jestem za stary na to gówno...
- Momencik, pan poczeka.... Przepraszam, to pomyłka w laboratorium, tu są pańskie wyniki.
V. Filozoficzny
Albo się nauczysz życia, albo życie da ci nauczkę.
Bonusowy
Syn Edyty Górniak pyta matkę:
- Czy dinozaury były smaczne?
:peppone
Humor rosyjski (3631)
2023-01-15 21:09:32
·
Skomentuj
I. Matematyczny
- Jaki jest PIN, żeby się tu zalogować?
- Liczba pi.
- Ile cyfr?
- Wszystkie.
II. Pijacki
Sergiej miał na tyle słabą głowę, że po butelce szampana Piccolo zadzwonił do swojej byłej...przedszkolanki.
III. Hobbystyczny
Zima, 3 nad ranem, zamieć. Zamarznięta rzeka. Na lodzie, nad przeręblem, siedzi okutany w kożuch, szczękający zębami wędkarz i łowi ryby. Przyprószony śniegiem zauważa, że na dach oddalonego wieżowca wchodzi radioamator i zaczyna rozstawiać jakieś anteny. Pociąga łyk z piersiówki i mruczy pod nosem:
- No też sobie ludzie hobby wymyślają...
IV. Mordziasty
Z komentarzy pod zdjęciem na portalu randkowym:
- Ładna twarz. Twoja?
V. Definicyjny
Czytanie - wpatrywanie się godzinami w martwy kawałek drewna i tworzenie halucynacji.
VI. Matematyczny
Wiele wzorów z matematyki świetnie sprawdza się w życiu. Na przykład obszar kręgu znajomych celebryty jest równy jego PR do kwadratu.
:peppone
[18] 2023 - rok królika
2023-01-14 22:48:40
·
Skomentuj
:peppone
Humor rosyjski (3630)
2023-01-12 19:14:25
·
Skomentuj
I. Gdybologowy
Sergiej byłby tępym pakerem, gdyby chciało mu się przypakować.
II. Sposobny
Lodzik - sposobem na pas cnoty.
III. Życiowy
Zaczynasz żyć samotnie.
Oczekiwania: rozwijasz się jak szalony, uczysz się ośmiu języków jednocześnie i gotujesz skomplikowane potrawy.
Rzeczywistość: sranie przy otwartych drzwiach do toalety.
IV. Optymalny
- To był najlepszy seks w moim życiu!
- Znowu coś przespałam?
V. Paradoksalny
Jakoś coraz częściej natrafiam na rzadkich kretynów.
VI. Ogłoszeniowy
Zatrudnię snajpera do pracy zdalnej.
:peppone
Humor rosyjski (3629)
2023-01-09 19:09:36
·
Skomentuj
I. Kuchenny
- Hm... Co za zapachy! Co pichcisz?
- Niemiecki kompot świąteczny.
- (siorb) - To przecież grzaniec!
- NIEMIECKI. KOMPOT. ŚWIĄTECZNY.
II. Podziałowy
Po śmierci sprawiedliwi idą do nieba, grzesznicy do piekła, a najwięksi dranie do programu ochrony świadków.
III. Starościowy
- To ile lat ma już twój syn?
- W tym roku idzie do szkoły...
- Oj, latka lecą...
- ... jako nauczyciel.
IV. Kryzysowy
Drogi pamiętniczku! Kryzys nie jest taki straszny. Właśnie ceruję skarpetki nitką od torebki z herbatą i igłą z choinki.
V. Magisterski
- Skąd u pana tyle wody w pracy dyplomowej?
- Z licznych źródeł.
VI. Sposobny
- Jesteś jeszcze młody, ciało rośnie, rozwija się! Wszystko jest w porządku.
- Cóż, czego chcieć? Wiek średni okres to początek starzenia się organizmu. Dlatego pańska dolegliwość jest całkiem normalna.
- I w tak zaawansowanym wieku chcesz pan być zdrowy?!
Te trzy zdania uczynią z ciebie medyka doskonałego.
VII. Wiekowy
Jesteś sobie młodą dziewczyną po trzydziestce, no cóż, po czterdziestce. I nagle jesteś już… babcią!
VIII. Poradniczy
Po miesiącach terapii w końcu pokochałem siebie.
Ale bez wzajemności.
IX. Atrzydziestoósmowy
Właśnie złożyłem podanie o wydanie zaświadczenia stwierdzającego, że nie posiadam zaświadczenia, okazawszy na potwierdzenie zaświadczenie o odmowie wydania zaświadczenia.
X. Herbaciany
- Wiecie, jak w USA mówią na czarną herbatę?
- Jak?
- "Niezielona".
:peppone
Humor rosyjski (3628)
2023-01-06 12:14:28
·
Skomentuj
I. Filozoficzny
Jeśli zaczniesz dzień z pozytywnym nastawieniem, to do obiadu nie będziesz już trzeźwy.
II. Teologiczny
Gdyby chrześcijański bóg tworzył grę komputerową multiplayer:
> w wersji 1.0 pierwsi gracze znaleźliby exploita i zostali zbanowani na amen,
> w wersji 2.0 prawie wszyscy gracze i NPC (poza parą z każdego rodzaju) zostali by skasowani, a nieskasowani przez długi czas mieliby mocno ograniczone uniwersum,
> w wersji 3.0 musiałby wysłać postać moderatora, która i tak zebrała by wpirdul i musiałaby zostać odtworzona przy pomocy nieudokumentowanych funkcji.
III. Creepowy
Znalazłem w moich dokumentach plik o nazwie „Boisz się rozpoczynających się problemów z pamięcią?” Nie pamiętam, skąd się wziął.....
IV. Suchy
- Jak się nazywa ceremonia pogrzebu elektryka?
- Uziemienie.
V. Małżeński
Wróżka mówi do dziewczyny:
- Widzę, że wkrótce wyjdziesz za mąż.
- Ale mój Saszeńka nie chce....
- Wyraźnie widzę dwa paski.
:peppone
Humor rosyjski (3627)
2023-01-02 17:45:10
·
Skomentuj
I. Życzeniowy
Siedzi sobie Dziadek Mróz*, czyta listy, w pewnym momencie ciska je ze złością do kominka i w gniewie krzyczy:
- Co ja jestem, jakiś killer?!
* - lub inna bajkowa postać zależnie od upodobań
II. Zagadkowy
- Czym się różni zapominalstwo od sklerozy?
- Zapominalstwo jest wtedy, kiedy nie zapniesz rozporka. Skleroza - wtedy, kiedy nie rozepniesz.
III. Filmowy
- Jak dobry serial zamienia się w gówno?
- Bardzo prosto. Przyjeżdża producent, wesoły taki. Mówi: - kochani, dostałem finansowanie na kolejne 3 sezony.
IV. Pracowy
Kiedy organizm styka się ze zbyt dużymi dawkami pracy, zaczyna produkować leńkocyty.
V. Suchy (P)
- Co powinien przebadać artysta w kryzysie twórczym?
- Poziom przeciwdzieł.
Bonusowy
Jakuba Wędrowycza zamknęli w areszcie. Wchodzi do wieloosobowej celi i od progu pyta:
- Są tu jacyś złodzieje?!
Wstaje jeden i mówi zaczepnie:
- Ta, a co?
- Jak mi zginie choć jeden gumofilc, to ty pierwszy masz wpierdol.
:peppone
Humor rosyjski (3626)
2022-12-31 22:00:21
·
Skomentuj
I. Filozoficzny
Z wiekiem zdolność do robienia czegoś odchodzi, ale przychodzi zrozumienie, że nie warto było tego robić.
II. Weinsteinowy
- Kluczem do sukcesu aspirującej aktorki jest pracowitość. Kładź się tu na kanapie, zaczynamy trening.
III. Noworoczny
W żołędziu znajduje się około 4000 zakończeń nerwowych. W łechtaczce jest ich ponad 8000.
Jeśli zdecydujecie się grać sobie nawzajem na nerwach, róbcie to dobrze.
IV. Małżeński
- Jesteśmy małżeństwem już 25 lat. Ostatnimi laty, przyznaję, nie byłem idealnym mężem. Piłem, nie szanowałem żony... A ona zagrała asem atutowym - swoim ojcem! Migusiem się zmieniłem; znalazłem lepszą robotę, nie piję, rzuciłem palenie, zmywam, sprzątam, chodzę z żoną do teatru, nawet na weekendy do teściów! Wódki za garażami z kumplami już nie piję. Teściowej podarowałem kombiwar, 8 lat prosiła....
- Czekaj, czekaj, kim jest ten twój teść?
- Szefem wojskowej komisji uzupełnień.
V. Metafizyczny
Bóg oczywiście jest w nas, tylko czort wie, gdzie...
VI. Przyszłościowy
Mieszkanka Saratowa ukradła 700 tys. rubli wróżce, która przepowiedziała jej rychłe wzbogacenie się.
:peppone
Humor rosyjski (3625)
2022-12-31 13:58:07
·
Skomentuj
I. Matematyczny
A teraz, po pięciu latach od obrony dyplomu, w końcu przydała mi się analiza matematyczna: rozwiązuję równania różniczkowe dla siostry, a ona zmywa za mnie naczynia.
II. Poradniczy
Nie ma takiej bzdury, której psycholog czy inny socjolog nie byłby w stanie wytłumaczyć jeszcze większą ilością bzdur.
III. Tajnościowy
W latach 80. XXw w hotelu Oktiabrskaja (Leningrad) znajdowała się tablica:
„Tutaj Włodzimierz Iljicz Lenin POTAJEMNIE spotkał się z Nadieżdą Konstantinowną Krupską”.
To wszystko, co musisz wiedzieć o możliwości utrzymania romansu w tajemnicy.
IV. Pudełkowy
Ojciec panny młodej daje nowożeńcom duże, czarne pudełko z napisem" „Otworzyć po nocy poślubnej”.
Rankiem po nocy poślubnej nowożeńcy otwierają pudełko, a w nim - kolejne szkatułka z napisem: „Otworzyć po narodzinach dziecka”.
Mija rok, mają dziewczynę. Otwierają pudełko, a tam - kolejne pudełko, a na nim napis: „Otworzyć po pierwszej kłótni”.
Mija kolejny rok, pokłócili się. Otworzyli pudełko, a tam - kolejne pudełko z napisem: „Otworzyć po rozwodzie”.
Minął kolejny rok. Po rozwodzie żona zalewa się łzami, ale przypomina sobie, że nadal ma TO pudełko. Otwiera - a tam koperta. Otwiera kopertę, wyjmuje kartkę i czyta:
„Wiedziałem, że się rozwiedziesz, dlaczego miałbym dać ci prezent?”
V. Elgiebetowy
Wowaczka pyta ojca:
- Dlaczego na świecie jest tyle płci, a dla nich jest tylko dwóch lekarzy - ginekolog i urolog?
- Bo resztę leczy psychiatra.
VI. Obiecankowy
Nie rozumiem, jak ludzie, którzy wierzą w obietnice polityków, mogą krytykować tych, którzy wierzą w przepowiednie astrologów...
:peppone