Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 8963 osób, w tym 1478 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Mistertygrys
Rodzynki (z) wykładowców - Mix Lubelski
Nie uciekamy jeszcze z Lublina, bo po zeszłotygodniowym KULu mamy jeszcze do odwiedzenia dziś 3 uczelnie lubelskie: Uniwersytet Marii Curie-Skłodowskiej, Politechnikę Lubelską oraz Akademię Rolniczą. W każdej z nich działo się coś wartego wspomnienia a było to m.in. co wystarcza Polakom do szczęścia, co ma mikroprocesor do kobiety oraz dlaczego usta są czerwone.
- Trzeba odróżniać kowektor od wektora, tak samo jak powinno się odróżniać koleżankę od leżanki.
Nie uciekamy jeszcze z Lublina, bo po zeszłotygodniowym KULu mamy jeszcze do odwiedzenia dziś 3 uczelnie lubelskie: Uniwersytet Marii Curie-Skłodowskiej, Politechnikę Lubelską oraz Akademię Rolniczą. W każdej z nich działo się coś wartego wspomnienia a było to m.in. co wystarcza Polakom do szczęścia, co ma mikroprocesor do kobiety oraz dlaczego usta są czerwone.
UMCS Lublin
Prof. K., Historia prawa polskiego:
W trakcie egzaminu:
- I co? Nie zna pani odpowiedzi? Tak a później to pani powie, że ja jestem antyfeminista, że ja kobiet nie lubię... A widzi pani, nie chodzi o to, że ja nie lubię kobiet, ja nie lubię gęsi.
- Trzeba odróżniać kowektor od wektora, tak samo jak powinno się odróżniać koleżankę od leżanki.
Wiesz jak wygląda Kalendarz Adwentowy?
Każdy zapewne widział Kalendarz Adwentowy, zwyczaj ten znany jest i pielęgnowany w wielu krajach na całym świecie, nie tylko w rodzinach katolickich, lecz także innych wyznań chrześcijańskich. I teraz pytanie: Czy wiesz jak wygląda taki Kalendarz Adwentowy dla nastolatek?
Spróbuj sobie wyobrazić jak powinien wyglądać taki kalendarz pozwalający nastolatkom cieszyć się ze zbliżających się świąt Bożego Narodzenia i jak już sobie wyobrazisz to kliknij na "Czytaj dalej"... UWAGA! 26.11. 2006 specjalny update dla niedowiarków!
Spróbuj sobie wyobrazić jak powinien wyglądać taki kalendarz pozwalający nastolatkom cieszyć się ze zbliżających się świąt Bożego Narodzenia i jak już sobie wyobrazisz to kliknij na "Czytaj dalej"... UWAGA! 26.11. 2006 specjalny update dla niedowiarków!
Kącik Kibica LXVI - Leśny Dzban
"Afery, afery, afery...”*. W futbolu też czasami padają niemoralne propozycje, i szkoda, że nie zachowały się z tego „taśmy prawdy”. Ale o tym na koniec.
"Afery, afery, afery...”*. W futbolu też czasami padają niemoralne propozycje, i szkoda, że nie zachowały się z tego „taśmy prawdy”. Ale o tym na koniec.
ELIMINACJE ME.
- A w której grupie jest Brazylia, bo jakoś w żadnej jej nie widziałam! Jeśli ktoś wie, proszę o odpowiedź.
- Dziwne by było, jakbyś znalazła…
- Brazylia, Madagaskar i Grenlandia wchodzą bez eliminacji.
- Nieprawda! Madagaskar gra baraże z Mauritiusem!
- Z Atlantydą!
- W Brazylii nie organizuje się Mistrzostw Europy od kilku już lat.
Z kart historii
Z historii systemów operacyjnych.
Początki systemu operacyjnego Polonix giną w pomroce dziejów. Niektórzy twierdzą jednak, że u źródeł Polonixa leżą dwie sieci lokalne: VisLAN i PoLAN. W jakiś sposób doszło do ich połączenia i tak powstał Polonix v1.0.
Trudne były to czasy, użytkowników pozyskiwano raczej agresywną kampanią reklamową, przy użyciu raczej hardware’u (określenie "twardy towar" jest tu jak najbardziej uzasadnione - główne narzędzia marketingu bezpośredniego wykonywane były ze stali i drewna, wspierane ogniem i siarką). Od razu rozwinął się też system opłat licencyjnych za użytkowanie Polonixa. Jak wiadomo z dobrze poinformowanych źródeł niepłacący mieli okazję przetestować na sobie nową technologię overburningu. Nie było zatem zbyt licznych przypadków nielicencjonowanego dostępu do systemu.
Z historii systemów operacyjnych.Początki systemu operacyjnego Polonix giną w pomroce dziejów. Niektórzy twierdzą jednak, że u źródeł Polonixa leżą dwie sieci lokalne: VisLAN i PoLAN. W jakiś sposób doszło do ich połączenia i tak powstał Polonix v1.0.
Trudne były to czasy, użytkowników pozyskiwano raczej agresywną kampanią reklamową, przy użyciu raczej hardware’u (określenie "twardy towar" jest tu jak najbardziej uzasadnione - główne narzędzia marketingu bezpośredniego wykonywane były ze stali i drewna, wspierane ogniem i siarką). Od razu rozwinął się też system opłat licencyjnych za użytkowanie Polonixa. Jak wiadomo z dobrze poinformowanych źródeł niepłacący mieli okazję przetestować na sobie nową technologię overburningu. Nie było zatem zbyt licznych przypadków nielicencjonowanego dostępu do systemu.
Krótki dżołk
Ateiści też mają w sobie boga, tylko nie w sercu.
Ciężka dola emigranta sknerusa w UK
Wiadomo, że jeśli się jedzie za granicę za chlebem, z zamiarem powrotu, to każdy stara się przywieźć jak najwięcej. No ale są pewne granice zdrowego rozsądku... Oto opowieści Polaków o największych zgredach i sknerusach napotkanych na emigracji wśród rodaków. Jeśli wybierasz się na jakiś czas za granicę i chcesz przywieźć jak najwięcej kasy to poniżej masz idealny poradnik! I to za darmo! 
Mój kolega niejaki David woli chodzić do pracy na nogach godzinę w jedną stronę zamiast jeździć samochodem za 2,5 funta tygodniowo!
Wiadomo, że jeśli się jedzie za granicę za chlebem, z zamiarem powrotu, to każdy stara się przywieźć jak najwięcej. No ale są pewne granice zdrowego rozsądku... Oto opowieści Polaków o największych zgredach i sknerusach napotkanych na emigracji wśród rodaków. Jeśli wybierasz się na jakiś czas za granicę i chcesz przywieźć jak najwięcej kasy to poniżej masz idealny poradnik! I to za darmo! Mój kolega niejaki David woli chodzić do pracy na nogach godzinę w jedną stronę zamiast jeździć samochodem za 2,5 funta tygodniowo!
* * * * *
Inny zaś wybierając się do Polski z zamiarem bezpowrotnym zabrał ze sobą wszystkie sztućce, garnki, szklanki i inne niepotrzebne rzeczy. Jakież było jego zdziwienie na lotnisku po zważeniu jego bagażu. Biedaczyna zapomniał o czymś takim jak nadbagaż. Możecie sobie wyobrazić, że 15 kg nadbagażu kosztowało go chyba 3 x więcej niż zapłacił za te wszystkie rzeczy w sklepie.
* * * * *
Mojemu ex-chłopakowi zupełnie niechcący, przez przypadek wyrzuciłam ostatnią parę skarpetek. Ten sknerus przez dwa tygodnie chodził bez... a była zima ... :d
* * * * *
Miałam nieprzyjemność mieszkać z gościem, który był na tyle sknerowaty, że:
ICBO CXLI - życiowa rola Toma Cruise
Kto chce podwyżek? Jaki skład powinny mieć "Lotne Trójki"? Jak to jest z kołami w samolotach, czy w końcu czym zasłynął Tom Cruise? Tylko tu znajdziesz odpowiedzi.
- Czego nie można zrobić w Internecie?
- Dziecka.
- Kupy.
- Kupić rozumu.
- Upić się!
- Nie wiem, nie mam Internetu.
- Sprzedać Balcerowicza.
- Wykąpać się.
Kto chce podwyżek? Jaki skład powinny mieć "Lotne Trójki"? Jak to jest z kołami w samolotach, czy w końcu czym zasłynął Tom Cruise? Tylko tu znajdziesz odpowiedzi.- Czego nie można zrobić w Internecie?
- Dziecka.
- Kupy.
- Kupić rozumu.
- Upić się!
- Nie wiem, nie mam Internetu.
- Sprzedać Balcerowicza.
- Wykąpać się.
Wyborco! Targuj się przed drugą turą!
Co za czasy... Politycy już nawet w wyścigu do koryta dzielą wyborców na równych i równiejszych...
Obywatelu! Wyborco! Nie pozwalaj się rozpijać!
Jeśli już jakiś żądny władzy cwaniaczek będzie chciał Cię przekupić, to nie oddawaj głosu taniej niż za 200 zł!
Obywatelu! Wyborco! Nie pozwalaj się rozpijać!
Jeśli już jakiś żądny władzy cwaniaczek będzie chciał Cię przekupić, to nie oddawaj głosu taniej niż za 200 zł!
SMS-y sławnych postaci
Dostałeś kiedyś sms-a od kogoś znanego? Nie? A chcesz wiedzieć co takie osoby piszą? To poczytaj...
- Gdzieś mam takie grzybobranie - Hirohito.
Dostałeś kiedyś sms-a od kogoś znanego? Nie? A chcesz wiedzieć co takie osoby piszą? To poczytaj...- Gdzieś mam takie grzybobranie - Hirohito.
- Nie mogę przyjechać, odchorowuję połowinki. Darth Maul.
- Coś mi tak gwiazda śmierdzi. Palpek.
- Gorąca atmosfera, ostra imprezka aż z nóg ścina. Przyjeżdżaj natychmiast! Vader.
- Panie mecenasie, dostałem telefon, ale nie mogę rozmawiać. Neo.
- Cześć Stasiu, wpadam jutro do Wawki, może spotkamy się na Poniatoszczaku? Józek.
- Janek, wpadaj do mnie, sezon na kaczki rozpoczęty - Donald.
Do you work for Pen Is Land?
A site called ’Who Represents’ where you can find the name of the agent that represents a celebrity. Their domain name... wait for it... is www.whorepresents.com
Experts Exchange, a knowledge base where programmers can exchange advice and views at www.expertsexchange.com
Looking for a pen? Look no further than Pen Island at www.penisland.net
And there’s even more...
8 655
2
Sometimes it’s good to think twice before you buy domain for your large national organisation. Here’s why... A site called ’Who Represents’ where you can find the name of the agent that represents a celebrity. Their domain name... wait for it... is www.whorepresents.com
Experts Exchange, a knowledge base where programmers can exchange advice and views at www.expertsexchange.com
Looking for a pen? Look no further than Pen Island at www.penisland.net
And there’s even more...
True story of Neil Armstrong
When Apollo Mission Astronaut Neil Armstrong first walked on the moon, he not only gave his famous "one small step for man, one giant leap for mankind" statement but followed it by several remarks, usual com traffic between him, the other astronauts and Mission Control.
Just before he re-entered the lander, however, he made the enigmatic remark "Good luck, Mr. Gorsky."
Many people at NASA thought it was a casual remark concerning some rival Soviet Cosmonaut. However, upon checking, there was no Gorsky in either the Russian or American space programs. Over the years many people questioned Armstrong as to what the "Good luck, Mr. Gorsky" statement meant, but Armstrong always just smiled.
When Apollo Mission Astronaut Neil Armstrong first walked on the moon, he not only gave his famous "one small step for man, one giant leap for mankind" statement but followed it by several remarks, usual com traffic between him, the other astronauts and Mission Control. Just before he re-entered the lander, however, he made the enigmatic remark "Good luck, Mr. Gorsky."
Many people at NASA thought it was a casual remark concerning some rival Soviet Cosmonaut. However, upon checking, there was no Gorsky in either the Russian or American space programs. Over the years many people questioned Armstrong as to what the "Good luck, Mr. Gorsky" statement meant, but Armstrong always just smiled.
Sposób na parkingowego łosia
Bardzo nam się podoba ta kampania. Dodalibyśmy jeszcze do tego przebijanie opon lub rysowanie gwoździem karoserii ale w takiej formie też dotrze, przynajmniej do posiadających resztki mózgu.
Kliknij na "Czytaj dalej" żeby zobaczyć powiększenie karteczki...
Kliknij na "Czytaj dalej" żeby zobaczyć powiększenie karteczki...
12 oznak tego, że jesteś mężatką
Jeśli nie jesteś do końca pewna czy jesteś mężatką to mamy coś dla ciebie! W prosty sposób stwierdzisz, że jesteś mężatką jeśli:
1. Wcześniej chciałaś wyjść za mąż. Teraz juz nie.
2. Nie zabezpieczacie się, planujecie rodzinę
3. Dostajesz kwiaty dwa razy w roku: na 8 marca i rankiem po zebraniu.
4. Nie zatrudniłaś się, aby myć podłogę i prać skarpetki
5. Jesteś w stanie określić stopień upicia po godzinie, która jest albo po zgrzycie klucza w zamku.
6. Wasze dzieci przejęły od niego głupotę i lenistwo a od ciebie.
dokładność, pracowitość i skromność.
Jeśli nie jesteś do końca pewna czy jesteś mężatką to mamy coś dla ciebie! W prosty sposób stwierdzisz, że jesteś mężatką jeśli:1. Wcześniej chciałaś wyjść za mąż. Teraz juz nie.
2. Nie zabezpieczacie się, planujecie rodzinę
3. Dostajesz kwiaty dwa razy w roku: na 8 marca i rankiem po zebraniu.
4. Nie zatrudniłaś się, aby myć podłogę i prać skarpetki
5. Jesteś w stanie określić stopień upicia po godzinie, która jest albo po zgrzycie klucza w zamku.
6. Wasze dzieci przejęły od niego głupotę i lenistwo a od ciebie.
dokładność, pracowitość i skromność.
Informatyczny list miłosny
Wydaje Ci się, że żyjemy w czasach, w których nie ma miejsca na romantyczne uczucia? Że komputery pozbawiają nas ciepła, czułości i poetyckiej duszy? Nic podobnego! Oto list, który zakochany moderator pewnego forum napisał do pani swego serca… studentki informatyki.
Moje Najsłodsze Ciasteczko! :-)
Kocham Cię bardziej niż swój komputer! Uwierz mi, bo to szczera prawda. Zainstalowałaś we mnie wszystko co najlepsze. Twoje zdjęcie mam stale na tapecie. Moje serce czule dla Ciebie klika. Moje myśli pędzą ku Tobie stumegabitowym strumieniem we śnie i na javie. Twoja miłość uruchomiła ponownie moją radość życia, a wszystkie zmartwienia poszły do kosza. Przywróciłaś mi wrażliwość, kiedy już myślałem, że została bezpowrotnie usunięta.
Wydaje Ci się, że żyjemy w czasach, w których nie ma miejsca na romantyczne uczucia? Że komputery pozbawiają nas ciepła, czułości i poetyckiej duszy? Nic podobnego! Oto list, który zakochany moderator pewnego forum napisał do pani swego serca… studentki informatyki.Moje Najsłodsze Ciasteczko! :-)
Kocham Cię bardziej niż swój komputer! Uwierz mi, bo to szczera prawda. Zainstalowałaś we mnie wszystko co najlepsze. Twoje zdjęcie mam stale na tapecie. Moje serce czule dla Ciebie klika. Moje myśli pędzą ku Tobie stumegabitowym strumieniem we śnie i na javie. Twoja miłość uruchomiła ponownie moją radość życia, a wszystkie zmartwienia poszły do kosza. Przywróciłaś mi wrażliwość, kiedy już myślałem, że została bezpowrotnie usunięta.
RoMEN ostrzega - Wielcy WszechPolacy VI
Witamy na kolejnej lekcji historii dla WszechPolaków. Dzisiaj zajmiemy się wyjątkową i z pozoru nieznaną postacią...
Janko Chanowski
Urodzony w 1530 roku w Sycynie Janek był dzieckiem krnąbrnym i leniwym, zdarzyło mu się powtarzać nawet klasę w podstawówce. A w XVI wieku życie kretyna to nie była bułka z masłem - nie znano jeszcze dresiarzy w beemkach, więc laski nie wiedziały co dobre i trudno było je poderwać na czerwony ślad po ojcowskim pasku na tyłku. Miarka się przebrała, kiedy w VIIa śliczna i cycata Dorotka, która tak mu się podobała, zaczęła biegać za nim i wołać: „Głupi Jasiek, głupi Jasiek, to pewnie i mały ptasiek!!”
Janko, nie umiał odpowiedzieć jej na to (dick)tum jak MCR, że: „uderzył by cię w czoło” czy „w pełnym wzwodzie jest wyższy i ładniejszy od ciebie”. Wiec, jak na prawdziwego Polaka przystało, wkurwił się i pociągnął ją z baśki. Kiedy jednak ojciec na zmianę z dyrektorem szkoły wyrysowali mu na rzyci mapę Sycyny z przyległościami, zrozumiał przewagę słowa nad czynem. I postanowił nauczyć się bycia MCR.
Witamy na kolejnej lekcji historii dla WszechPolaków. Dzisiaj zajmiemy się wyjątkową i z pozoru nieznaną postacią...Janko Chanowski
Urodzony w 1530 roku w Sycynie Janek był dzieckiem krnąbrnym i leniwym, zdarzyło mu się powtarzać nawet klasę w podstawówce. A w XVI wieku życie kretyna to nie była bułka z masłem - nie znano jeszcze dresiarzy w beemkach, więc laski nie wiedziały co dobre i trudno było je poderwać na czerwony ślad po ojcowskim pasku na tyłku. Miarka się przebrała, kiedy w VIIa śliczna i cycata Dorotka, która tak mu się podobała, zaczęła biegać za nim i wołać: „Głupi Jasiek, głupi Jasiek, to pewnie i mały ptasiek!!”
Janko, nie umiał odpowiedzieć jej na to (dick)tum jak MCR, że: „uderzył by cię w czoło” czy „w pełnym wzwodzie jest wyższy i ładniejszy od ciebie”. Wiec, jak na prawdziwego Polaka przystało, wkurwił się i pociągnął ją z baśki. Kiedy jednak ojciec na zmianę z dyrektorem szkoły wyrysowali mu na rzyci mapę Sycyny z przyległościami, zrozumiał przewagę słowa nad czynem. I postanowił nauczyć się bycia MCR.
Najmodniejsze suknie ślubne - Zima 2006/2007
W odpowiedzi na narzekania Bojowniczek, że niewiele artykułów publikujemy specjalnie dla nich, dzisiaj będzie coś czego jeszcze nie było na Joe Monster! Oto dla wszystkich Pań planujących ślub w sezonie Zima 2006/2007 najnowsze i najmodniejsze modele sukien ślubnych:
Kliknij na "Czytaj dalej" i zobacz całą kolekcję, a na koniec będzie małe pytanko... ;)
Kliknij na "Czytaj dalej" i zobacz całą kolekcję, a na koniec będzie małe pytanko... ;)
Najnowszy HIT na rynku gier!
Tytuł gry: "Wybory v.1.1"
Tytuł oryginalny: "Election v.1.1"
Wydawca: Państwowa Komisja Wyborcza Ltd. (C) 2006
Wreszcie jest! Długo oczekiwana Złota Edycja zawierająca liczne dodatki i udoskonalenia w stosunku do poprzednich wersji.
(+) Nowe rodzaje broni: szybkostrzelna plakatownica, miotacz ulotek i wiele innych...
(+) Możliwość gry w trybie Multiplayer - tworzysz bloki wyborcze i sam decydujesz o przydziale mandatów.
(+) Nowa , dopracowana grafika - teraz fotorealistyczne plakaty wyborcze i 256 nowych wersji ulotek.
(+) Ulepszony generator programu wyborczego. Możesz teraz dowolnie regulować udział bełkotu, obiecanek i frazesów.
Tytuł gry: "Wybory v.1.1"Tytuł oryginalny: "Election v.1.1"
Wydawca: Państwowa Komisja Wyborcza Ltd. (C) 2006
Wreszcie jest! Długo oczekiwana Złota Edycja zawierająca liczne dodatki i udoskonalenia w stosunku do poprzednich wersji.
(+) Nowe rodzaje broni: szybkostrzelna plakatownica, miotacz ulotek i wiele innych...
(+) Możliwość gry w trybie Multiplayer - tworzysz bloki wyborcze i sam decydujesz o przydziale mandatów.
(+) Nowa , dopracowana grafika - teraz fotorealistyczne plakaty wyborcze i 256 nowych wersji ulotek.
(+) Ulepszony generator programu wyborczego. Możesz teraz dowolnie regulować udział bełkotu, obiecanek i frazesów.
Ciężkie powroty IX
Gdzie można zawędrować, gdy zostanie się odwiezionym niemalże pod sam dom? Ile pomysłów może mieć człowiek będący pod wpływem, mających na celu wyprowadzenie z równowagi trzeźwego brata? Jak powitać żonę? Przeczytaj, a poznasz odpowiedzi na te pytania!
Jeśli jednak nie chcesz niczego gubić mamy najlepszą z możliwych rad! Nie pij!
SZCZEROŚĆ
Spotkało się w akademiku dwóch kumpli. Poprzednio mieszkali razem, ale jeden z nich się ożenił i zamieszkał u żony na mieście. Postanowił odwiedzić kolegę i oczywiście nie pojawił się z pustymi rękami. Impreza się rozwinęła. Powspominali stare dobre czasy. Stan żonatego kolegi zaczął wskazywać na to, że powinien on zostać na noc w akademiku - no ale co powiedziałaby rano jego młoda małżonka. Postanowił więc wracać do domu. Oczywiście jego serdeczny przyjaciel - jako, że pora była późna, a był on nieco trzeźwiejszy, postanowił eskortować kolegę do domu. Po jakimś czasie potykając się, przewracając, ale ciągle prąc na przód dotarli do domu żonatego kolegi. Jego kumpel z akademika ustawił go przed drzwiami domu, nacisnął dzwonek przy drzwiach i usunął się dwa kroki do tyłu. Było to bardzo przezorne taktyczne posunięcie. Po chwili bowiem w otwartych drzwiach pojawiła się małżonka kolegi i przywitała ich "wylewnym" potokiem słów. Nasz sympatyczny małżonek chcąc się usprawiedliwić i przypodobać żonie wyraził swoją skruchę następującymi słowami:
Gdzie można zawędrować, gdy zostanie się odwiezionym niemalże pod sam dom? Ile pomysłów może mieć człowiek będący pod wpływem, mających na celu wyprowadzenie z równowagi trzeźwego brata? Jak powitać żonę? Przeczytaj, a poznasz odpowiedzi na te pytania!Jeśli jednak nie chcesz niczego gubić mamy najlepszą z możliwych rad! Nie pij!
SZCZEROŚĆ
Spotkało się w akademiku dwóch kumpli. Poprzednio mieszkali razem, ale jeden z nich się ożenił i zamieszkał u żony na mieście. Postanowił odwiedzić kolegę i oczywiście nie pojawił się z pustymi rękami. Impreza się rozwinęła. Powspominali stare dobre czasy. Stan żonatego kolegi zaczął wskazywać na to, że powinien on zostać na noc w akademiku - no ale co powiedziałaby rano jego młoda małżonka. Postanowił więc wracać do domu. Oczywiście jego serdeczny przyjaciel - jako, że pora była późna, a był on nieco trzeźwiejszy, postanowił eskortować kolegę do domu. Po jakimś czasie potykając się, przewracając, ale ciągle prąc na przód dotarli do domu żonatego kolegi. Jego kumpel z akademika ustawił go przed drzwiami domu, nacisnął dzwonek przy drzwiach i usunął się dwa kroki do tyłu. Było to bardzo przezorne taktyczne posunięcie. Po chwili bowiem w otwartych drzwiach pojawiła się małżonka kolegi i przywitała ich "wylewnym" potokiem słów. Nasz sympatyczny małżonek chcąc się usprawiedliwić i przypodobać żonie wyraził swoją skruchę następującymi słowami:
Gawarit Moskwa! XLVII
Wiecie co, w Mongolii jest zwyczaj, że gdy rodzi się syn, ojciec sadzi drzewo. Jeśli z syna wyrasta dureń, to rodzina to drzewo ścina.
Byłem w tej Mongolii. Kurna, step po horyzont!
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Odkąd żeńskie drużyny piłkarskie przyjęły zwyczaj wymiany koszulek po meczu, oglądalność znacznie wzrosła.
W Moskwie otwarto całodobowy supermarket budowlany. Swoją drogą to niezły ubaw patrzeć na gości, którzy o trzeciej w nocy szukają gwoździ.
Wprowadza się nowy podział kabinowy: "business class” i "biznes nie wypalił”.
W roku 1964 na zaproszenie Susłowa Elvis Presley odbył tajny koncert w Moskwie.
Jak tajny to tajny. Obydwu do dziś nie znaleziono.
Wiecie co, w Mongolii jest zwyczaj, że gdy rodzi się syn, ojciec sadzi drzewo. Jeśli z syna wyrasta dureń, to rodzina to drzewo ścina.Byłem w tej Mongolii. Kurna, step po horyzont!
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Odkąd żeńskie drużyny piłkarskie przyjęły zwyczaj wymiany koszulek po meczu, oglądalność znacznie wzrosła.
W Moskwie otwarto całodobowy supermarket budowlany. Swoją drogą to niezły ubaw patrzeć na gości, którzy o trzeciej w nocy szukają gwoździ.
Wprowadza się nowy podział kabinowy: "business class” i "biznes nie wypalił”.
W roku 1964 na zaproszenie Susłowa Elvis Presley odbył tajny koncert w Moskwie.
Jak tajny to tajny. Obydwu do dziś nie znaleziono.
Wykłady prof. Wiktora Doktora - Odczyt II
Odczyt drugi – łimyn
Ku przestrodze, a także w podzięce Stwórcy za cud stworzenia zwany popularnie KOBIETĄ, zespół badaczy – ochotników w trudach i znojach zbierał materiały i tworzył podwaliny pod dzisiejszy wykład. Jako, że nasze odczyty są wyjątkowe i niepowtarzalne, nie będziemy zajmować się przyziemnym i banalnym badaniem całej sfeminizowanej połowy społeczeństwa, skoncentrujemy się dziś na: marzeniu dla jednych, nierealnej iluzji dla innych, a Świętym Graalu dla wszystkich. Mowa oczywiście o kobiecie idealnej. Jak na to zjawisko zapatrują się przedstawiciele poszczególnych nacji?
1. Hawaje – "Kobieta??? Po co? Świeci słońce, piasek jest gorący, woda czysta, fale duże, biorę deskę i lecę posurfować, CU!"
2. Niemcy – "Koniecznie pochodzenia słowiańskiego lub tureckiego. Poza tym to ciut pracowitsza od krasnala ogrodowego, ciut łagodniejsza od Rammsteinu, ciut tańsza w utrzymaniu od wartburga i ciut ładniejsza od Milki."
3. Hiszpania – "Musi kochać futbol, corridę i przede wszystkim to, no... OOOOOOOOLLEEE!!!"
Odczyt drugi – łimynKu przestrodze, a także w podzięce Stwórcy za cud stworzenia zwany popularnie KOBIETĄ, zespół badaczy – ochotników w trudach i znojach zbierał materiały i tworzył podwaliny pod dzisiejszy wykład. Jako, że nasze odczyty są wyjątkowe i niepowtarzalne, nie będziemy zajmować się przyziemnym i banalnym badaniem całej sfeminizowanej połowy społeczeństwa, skoncentrujemy się dziś na: marzeniu dla jednych, nierealnej iluzji dla innych, a Świętym Graalu dla wszystkich. Mowa oczywiście o kobiecie idealnej. Jak na to zjawisko zapatrują się przedstawiciele poszczególnych nacji?
1. Hawaje – "Kobieta??? Po co? Świeci słońce, piasek jest gorący, woda czysta, fale duże, biorę deskę i lecę posurfować, CU!"
2. Niemcy – "Koniecznie pochodzenia słowiańskiego lub tureckiego. Poza tym to ciut pracowitsza od krasnala ogrodowego, ciut łagodniejsza od Rammsteinu, ciut tańsza w utrzymaniu od wartburga i ciut ładniejsza od Milki."
3. Hiszpania – "Musi kochać futbol, corridę i przede wszystkim to, no... OOOOOOOOLLEEE!!!"
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„bydło.pl”
by kamilm22
709
„#4 I do tej pory nie opracowano skutecznego sposobu otwierania awaryjnego chłodni od środka...?”
by maxbro
598
„#2
Stary chłop nigdy nie jest tak stary jak stara baba.”
by raf_u
524
„#5 wiedział z że coś jest nie tak, dał radę to napisać w liście, ale do lekarza już iść nie umiał?”
by Radzivill
423
„Myślałem, że po tygodniu poszła z nim do łóżka, zaszła w ciążę, miesiąc później wzięli ślub i teraz znajomy ma całą rodzinę (w tym ciężarną kobietę) do usunięcia.”
by k0curek
392