Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 8963 osób, w tym 1478 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Mistertygrys
Tekst tylko dla osób powyżej
Dnia pierwszego września na środku wielkiego placu zgromadzeń, Wódz Kacza Dupa zebrał wszystkie dzieci i powiedział, że od dziś muszą chodzić do szkoły. Bo nauka to potęgi klucz i trzeba się dokształcać, bo co nam po umiejętności hodowania marychy jak nie wiemy gdzie i za ile ją opylić i zawsze nam jakieś kurde kolorowe koraliki wciskają.
Ponadto podjął działania wielce roztropne, gdyż i wszystkie dotąd nieuczone kobiety, zdecydował się był posłać na naukie.
Baby indiańskie czerwonolice wielce były podekscytowane, bo w sumie, jakby na to nie patrzeć to było wielkie dla nich święto. Nigdy do tej pory nie opuszczały wiochy.
- Jeżeli co sekundę będziesz rzucać w Chińczyka małą pluszową kuleczką, to żeby trafić wszystkich Chińczyków musisz rzucać bez przerwy 38 lat i przy tym nie jeść, nie spać i nie chodzić do toalety;
- Jeżeli wszystkich Chińczyków położyć na ziemi i obok nich pojechać czołgiem, to zanim on dojedzie do końca "drogi" trzeba mu zrobić 5 kapitalnych remontów z całkowitą wymianą wszystkich części;
- Jeżeli wszystkich Chińczyków związać w jeden "snopek", to okrążając go przebędziesz trzy razy odległość Ziemi od Księżyca i z powrotem;
- Witam, chcę otworzyć w moim mieście Alberta. Co mi radzicie?
- Musisz go najpierw zamknąć.
- Po co?
- Proponuje dobry łom albo poczekaj na zamkniecie sklepu i szarpnij klucze od kierownika, wtedy wejdziesz bez przeszkód.
- Skalpel.
- Otworzyć Alberta, a co zamknął się w sobie?
- Proponuję zacząć od badań głowy. W tym celu możesz otworzyć najpierw własną poradnię psychiatryczną.
- Na rempel, albo na pasówkie.
* * * * *
Koleś jakiś poprosił lekarzy o drugiego penisa więc na forum dociekają czemu wyprowadziła się żona.
Twój bluesowy pseudonim jest już gotowy.
Kategoria I:
A = Fat;
B = Muddy;
C = Crippled;
D = Old;
E = Texas;
F = Hollerin’;
G = Ugly;
H = Brown;
Pewien 90-letni dziadek poślubił młodą 25 letnią dziewczynę z Rosji. Któregoś dnia rozmawia z kolegą na ławce.
- Mam doła.
- Dlaczego?
- Z żoną w łóżku nic nie wychodzi, zaczynam podejrzywać, że to był ślub dla papierów!
*****
"No woman no cry" - Bob Marley dużo wiedzał na temat koboiet i supermarketów.Pewnemu rolnikowi mieszkającemu na Pojezierzu Łęczyńsko- Włodawskim ( tzn pobierającemu unijne dopłaty w Urzędzie Miasta Ostrów Lubelski) z dnia na dzień przestał stawać. Chłopina z rozpaczy zaczął pić, bić babę a nawet 25 września zagłosował zamiast na PSL, na Samoobronę. Nic nie pomogło. Jak mu wisiał tak wisiał.
Jednak szczęście mu dopisało i któregoś dnia gdy wracał od orzecznika KRUSu ( zaczął się bowiem w międzyczasie starać o rentę ) w autobusie PKS-u i podsłuchał rozmowę o pewnym znachorze, który czynił wręcz cuda, a mieszkał niedaleko, bo w gminie Uścimów. Na drugi dzień był już pod drzwiami cudotwórcy. Wpłacił ochroniarzowi dobrowolny datek na Radio Maryja i stanął przed obliczem starego, brodatego mężczyzny o łagodnych oczach. Ten wysłuchał z uwagą opowieści o problemach naszego bohatera i powiedział:
Scully: Dlaczego nie mam swojego biurka?
Mulder: Nie ma sprawy. Wstawimy tu drugie biurko. Nie będzie się gdzie ruszyć, ale zsuniemy je razem i będziemy mogli grać w okręty.
Mulder (zaglądając do schowka na trumnę w kostnicy): Przytulnie. Kto by chciał uciekać.
Mulder: Wspominałem już, że nie miał głowy?
Scully: Chyba nie twierdzisz, że korpus poszedł sobie na spacer?
Scully: Samochód jest zarejestrowany na jego matkę.
Mulder: Ciekawe czy wie, że jej samochodem rozbija się trup.
Kandydat na prezydenta, Lech Kaczyński, oświadczył na sobotniej konwencji Prawa i Sprawiedliwości, że "zna Polskę i czuje jej potrzeby". Co oznacza, że Lech Kaczyński chce kupić nowe mieszkanie i samochód.
Naukowcy w naturalnym rezerwacie w prowincji Shaanxi w Chinach używają bardzo kosztownej technologii satelitarnej do podglądania seksualnych zwyczajów misiów panda. Ktoś im musi powiedzieć, że istnieje takie coś jak tanie porno.
Lwów - Hotel Arena >> twoja opinia
- Mocne przeżycia dla mocnych ludzi. [aleks, 04.05.03]
- Całkiem fajny hotel, jeśli ktoś jest spragniony mocnych wrażeń, to zapraszam. P.S. Po powrocie do Polski wizyta u kilku lekarzy specjalistów murowana, P.S.2. Bardzo schludny hotelik :) [JONASZ, 13.06.05]Przypomnijmy: konkurs zaczął się 19 lipca, zakończył 19 września, podczas jego trwania rozdaliśmy 7 koszulek JM, a nagrodą główną, nagrodą jakiej jeszcze u nas nie było jest cyfrowa kamera SONY ufundowana przez sklep Cyfrowe.pl. Kto ją dostanie?
Jak wybieraliśmy zwycięzcę? W ocenianiu brała udział redakcja JM oraz sponsor. W jury znalazło się w ten sposób 12 oceniających i każdy wybrał trzy najlepsze według niego fotki i przydzielił im po 3, 2 lub 1 pkt. Potem nastąpiło podliczenie całości.
A oto klasyfikacja pięciu najlepszych fotek w konkursie:
5. Cichy kosmiczny zwiad - 10 pkt.
4. Pan Dariusz -13 pkt.Miałam kiedyś, w szkole położnych będąc, praktyki na oddziale ginekologii operacyjnej. Leżała tam pacjentka w wieku dalece posuniętym, iście wręcz geriatrycznym, nazywana przez personel Madonną Recydywą. Ksywa ta wzięła się była stąd, że kobiecina ta, cierpiąc na zbytnie przytłoczenie bogactwem po zmarłym małżonku, co to jakimś baronem samozwańczym był czycóś...., na złość rodzinie, co to na majątek zapewne czyhała, skutecznie uszczuplała go (ten majątek), kładąc się na ww. oddział z regularnością mniej więcej co pół roku, w celu zrobienia zabiegu, tzw. plastyki pochwy...
- Chodź, mała, wsiadaj z nami do ciężarówki.
- Ta, akurat!
- Nie kokietuj nas tylko wsiadaj.
- Co? Mam usiąść w jednej ciężarówce z szesnastoma facetami? Jestem dobrze wychowaną panienką! Mama mi tysiąc razy powtarzała...
- Nie słuchaj się mamy, tylko wsiadaj z nami!
- A gdzie chcecie jechać? Za miasto?
- Za miasto, za miasto. Wsiadaj.
- Ta, z szesnastoma facetami za miasto... To jak chcecie mnie zgwałcić, to tutaj to zróbcie, będę miała bliżej do domu!
LEŻY TERAZ NA CHIRURGII...
Byliśmy w zoo a tam...
Przechodząc koło wybiegu hipopotama usłyszeliśmy okrutne hipopotamie ryki, na co mój mąż odwraca się i głośno mnie pyta:
- Kochanie, odbiło ci się?
by Agnieszka7K
* * * * *
BO WSZYSTKIE BLIŹNIAKI DOPROWADZAJĄ DO OBŁĘDU ;)
Spotkałem wczoraj dawno niewidzianą koleżankę. Pcha biedaczka przed sobą "twixa" czyli wózek dziecięcy dwuosobowy. Znaczy się bliźniaki powiła. Jakaś taka zmarnowana, sińce pod oczami, błędny wzrok.. Pytam jednak kurtuazyjnie:- Co słychać?
Panie doktorze - żali się facet seksuologowi. - Moja żona zupełnie straciła zainteresowanie seksem.
- No tak... Dam panu takie pastylki, które działają na kobiety. Proszę niepostrzeżenie wrzucić jedną do napoju.
Wieczorem, kiedy żona poszła po kolację, mąż wrzucił pastylkę do filiżanki żony. Czeka, czeka i nic. Żadnej reakcji. Zaproponował więc wino, wrzucił żonie do kieliszka drugą pastylkę, a sam też postanowił łyknąć jedną.
Położyli się spać. Nagle żona zaczyna się przeciągać i mruczy namiętnie:
- Misiu, jak ja potrzebuję mężczyzny...
Mąż przerażony, bo dzieje się z nim coś niedobrego, szepcze:
A to wszystko w twoim ciele, które w 90% składa się z wody i jest sterowane przez półtorakilowy zwój szarej masy... Dziś, po długiej przerwie przeznaczonej na wybory, przyszedł czas na rozruszanie dekielka, a cóż nie robi tego lepiej niż naprawdę trudna zagadka.
Masz minutę na jej rozwiązanie... jeśli nie zgadniesz...
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o niewypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
BOMBKA
Zawsze byłem dzieckiem, które bardzo interesowało się otaczającym je światem. Z tego też powodu mamusia nie chciała mnie nawet na moment spuszczać z oka, toteż kiedy gotowała coś w kuchni, zawsze tam ustawiała kojec, w którym ja radośnie sobie raczkowałem. Któregoś pięknego dnia, niedługo przed świętami Bożego Narodzenia, mama jak zwykle ustawiła mój kojec w kuchni, władowała mnie do niego i wyszła z niej na moment. Mój wzrok padł na choinkę stojącą w kuchni niedaleko od mojego kojca. Wystawiłem więc łapę i ściągnąłem z niej bombkę...
Kiedy miałem lat jakieś pięć słysząc jak moja mama mówiła, że za jej młodu do wsi dotarła elektryfikacja i pierwszego dnia dzieci ze wsi latały po nocy przy świetle wypaliłem z takim tekstem:
- Jak ty się mamo urodziłaś to jeszcze szkół pewnie nie było, to się mogłaś po nocy bawić.
by Porshe
* * * * *
Pewna mamusia posiada dwie pociechy, z czego jedna jeszcze pokarm od rodzicielki zasysa, a druga z pociech ma 3-4 lata (nie pamiętam dokładnie, bo my akurat zdrówko innego nowonarodzonego dziecięcia pili).
Mamusia karmi młodsze z dzieci. W między czasie przychodzi starsze niewiniątko i zasiada tuż obok mamusi. Usiadło w tak niefortunnym miejscu, że małe dzieciątko rozkoszujące się pokarmem i machając nóżkami kopało starszego brata w główkę. Starszy po chwili z nerwami mówi dość cicho:
Na Wowę (czyżby wczasy?) wskazują jednoznacznie dowody rzeczowe wyprodukowane w Ukraińskich Donbaskich Zjednoczonych Zakładach Metalurgicznych oraz Spirytusowych (UDZZMS)....
Twoja sprawa jak ocenisz taki sposób rozrywki u osoby, która przekonuje nas do głosowania na siebie pokazując jak bardzo kocha swoją rodzinę, odwołuje się do wartości chrześciajńskich, a okazuje się, że na boku robi takie rzeczy...
To zdjęcie narobi niezłego bałaganu, od dzisiaj wszystkie dotychczasowe sondaże poparcia są, po prostu, nieaktualne. Twoja sprawa na kogo w końcu zagłosujesz w wyborach prezydenckich, ale żeby wybrać naprawdę świadomie, to musisz zobaczyć to zdjęcie:
Z archiwów JM |
|