Humor rosyjski (3643)
2023-02-18 14:28:09
·
Skomentuj
I. Filozoficzny
A jeżeli rosnąca liczba obserwacji UFO nie jest związana z inwazją kosmitów, ale - wręcz przeciwnie - z tym, że oni się stąd ewakuują?
II. Przyszłościowy
Kiedyś AI będzie w stanie napisać książkę.
Ale na pewno nie będzie w stanie odsiedzieć za nią 10 lat w łagrze.
III. Informatyczny
- Po czym poznać izraelską sztuczną inteligencję?
- Odpowiada pytaniem na pytanie.
IV. Małżeński
- Uprawiamy z mężem seks trzy razy w tygodniu.
- A my - raz.
- Przecież ty nie masz męża!
- A, myślałam, że cały czas mówimy o twoim...
V. Babski
Prawie każda kobieta potrafi streścić dziesięciominutową rozmowę w półtorej godziny.
VI. Samochodowy
Nie tak straszny Kamaz, co tabliczka z literą "L" na nim...
VII. Pijacki
- Natasza, wieczorem idę na piwo z kolegami.
- A idź się schlaj, pijaku!
- Jaki ''pijaku''?! Pięć lat ich nie widziałem!
- A idź się schlaj, leniwy pijaku!
VIII. Dyspozycyjny
Dyspozytor taxi do kierowcy:
- 23-ci, możesz zabrać pasażera, który bardzo spieszy się na lotnisko?
- Mogę, mam jeszcze 3 wolne miejsca.
- On się boi spóźnić, ma lot o 17:00 do Kopenhagi. Pyta, czy na pewno zdążysz.
- Gwarantuję mu, że zdąży na ten rejs.
- Jak możesz gwarantować, przecież są nieprzeciętne korki?
- Mogę, wiozę pilota tego samolotu.
IX. Motywacyjny
- Jak nagradzasz swego męża?
- Czasem pomilczę.
X. Wilczy
- Szalom! - powiedział zły wilk.
- Ufff! - westchnęły z ulgą trzy świnki.
Bonusowy
F. Santos już zalecił drużynowemu lekarzowi uzupełnienie apteczki. O wazelinę dla zawodników i validol dla siebie.
:peppone
Humor rosyjski (3642)
2023-02-15 21:34:12
·
Skomentuj
I. Protestowy
Gdzieś na Erasmusie:
- Nie tak głęboko! Mam chłopaka!
II. Naukowy
Naukowcy stworzyli sztuczną durnotę, która od razu bezbłędnie modeluje problemy społeczeństwa w krajach pierwszego świata.
III. Siódemkowy
Operator frezarki Fiodor niby wiedział, że siódemka to szczęśliwa liczba, ale w sumie siedem palców u jego obu dłoni nastręczało wątpliwości.
IV. Geograficzny
Niby w ZSRR seksa niet, ale w Wielkiej Brytanii seks był od zawsze - Essex, Sussex i Middlesex.
V. Wspomnieniowy
Ze wspomnień pewnej babeczki:
"Rozwiodłam się z mężem z powodu niezgodności planów na dalsze życie. Chciał mieszkać w domu za miastem, a ja - w trzypokojowym mieszkaniu w centrum. Pieniądze żeśmy nazbierali, ale nie mogliśmy się dogadać. Stale się kłóciliśmy. W końcu się rozwiedliśmy, podzieliliśmy oszczędności. Wzięłam kredyt hipoteczny, dołożyłam do oszczędności, kupiłam mieszkanie, on zaczął budować dom. Za jakiś czas skończył, ja pomału spłacałam kredyt. Z początku on przyjeżdżał po dziecko do mnie, potem czasem ja zawoziłam syna do niego. Czasem zostawałam na kolacji, czasem pieliłam grządki... On do mnie też nadal przyjeżdżał, pomógł skończyć urządzanie, nawet ma tu swoją szczoteczkę do zębów.
Siedzę, myślę, że jak tak dalej pójdzie, to albo on u mnie zamieszka, albo ja u niego. Mogliśmy sobie pozwolić i na dom, i na mieszkanie! A jeszcze do tego jestem z nim w ciąży..."
VI. Mięsny
Jedna psiapsiuła pyta drugiej:
- Znasz jakiś szybki i prosty przepis na danie mięsne? Mój wraca za pół godziny z pracy, a ja nie miałam kiedy obiadu zrobić...
- Ta, kotlet po francusku.
- Jak to się robi?
- Wyciągasz schabowego z zamrażarki, wkładasz na kilka minut do mikrofalówki, wykładasz na talerz, podstawiasz pod nos i mówisz: - Voila, bon apetit!
:peppone
Humor rosyjski (3641)
2023-02-12 11:38:35
·
Skomentuj
I. Ogłoszeniowy
Sprzedam wehikuł czasu, rocznik 2055, przebieg 120.000 lat, bezwypadkowy, pierwszy właściciel, certyfikowany do prędkości 2.500 lat/h, zasięg na jednym tankowaniu polonem do 10.000 lat. Bez przebiegu w latach 30. XXI wieku.
Pojazd dostępny do oględzin w kraterze Kopernika na Księżycu.
II. Pragmatyczny
Sergiej opowiedział swojemu terapeucie o trapiących go myślach samobójczych.
Teraz terapeuta żąda zapłaty z góry.
III. Sposobny
Jeśli nauczyciel twojego kaszojada zadaje minimum raz w tygodniu napisanie wypracowania, sprawdź, czy nie ma on przypadkiem strony internetowej z zabawnymi wypracowaniami!
IV. Wiekowy
Dziewczyny, przestańcie umieszczać przerobione zdjęcia na awatarach! Państwo przez was podnosi wiek emerytalny!
V. Zagadkowy
Kupiłam nową koszulę nocną. Trzecią noc nie mogę spać – dręczy mnie pytanie: po co w koszuli nocnej kieszenie?
Bonusowy
Naukowcy znaleźli puszkę Pandory i postanowili otworzyć. Otworzyli...w środku pusto! Okazało się, że z niej też wszystko pisopaci ukradli. I jeszcze nasrali do środka!
:peppone
Humor rosyjski (3640)
2023-02-08 23:14:16
·
Skomentuj
25122023 WWP+
I. Poradniczy
- Dlaczego zostałeś psychiatrą?
- Głosy w mojej głowie mi kazały.
II. Ciemnicowy
Rosja: ''Ciemno jak u Murzyna sami wiecie gdzie''
USA: ''Ciemno jak u sami wiecie kogo w dupie''.
III. Ciepłowniczy
- Zimno ci?!
- Nie...to cały...
IV. Misiowy
Niedźwiedzi barłóg. Przed wejściem do legowiska zając drze pysk:
- Niedźwiedź, jebana twoja mać! Czemu się chowasz? Walcz ze mną! Wiesz, brązowa kreaturo, że cię zatłukę jedną łapą?!?
Siedząca obok na gałęzi wrona:
- Te, długouchy, co tak się drzesz? Misiek śpi...
Zając:
- ... Ja wiem...
V. Ustawieniowy
Ktoś wie, jak przywrócić w lustrze ustawienia fabryczne? Kiedyś pokazywało młodego przystojniaka, a teraz jakiś łysy, zapijaczony staruch...
:peppone
Humor rosyjski (3639)
2023-02-06 20:20:38
·
Skomentuj
I. Relatywny
- Izak, przynieś mi koc z salonu, zimno jest...
- Ooo, z salonu, daleko...
- Tak? A syfilis z Irkucka to było blisko?
II. Definicyjny
Demokracja - kiedy wilk pyta zająca, czy ten chce byś śniadaniem, obiadem czy kolacją.
III. Telefoniczny
- Stirlitz, kiedy zapłacicie za rozmowy telefoniczne z Moskwą? - spytał Mueller.
- A z jakiego paragrafu mam płacić, skoro rozmawiam służbowo, a nie prywatnie?
IV. Kadrowy
Byłem na rozmowie kwalifikacyjnej i na koniec kadrowiec zapytał:
- Szybko, jak się nazywam?
Odpowiedziałam. Potem zabrałem mu sprzed nosa moje CV i powiedziałem:
- Szybko, jak mam na imię?
V. Kuchenny
W akademiku ten, który gotując kupione w sklepie pierogi, wrzucał do wody ziarenka pieprzu i liście laurowe, był uważany za jebanego smakosza!
VI. Nerwowy
Alkohol zabija komórki nerwowe.T
Telewizor kurvvia te spokojne.
VII. Babski
Mała dziewczynka stoi w kącie i cicho płacze. Podchodzi jej dziadek i pyta:
- Kto cię postawił do kąta?
- Babcia…
- U, niedobra babcia! Wyrwę jej uszy!
Mała przestaje szlochać:
- A mogę dostać jej kolczyki?
VIII. Łącznościowy
Stirlitz podnosi słuchawkę telefonu i dzwoni do Moskwy. Nagle słyszy pisk po drugiej stronie:
„Modem” – pomyślał Stirlitz i zapiszczał.
„Stirlitz” - pomyślał modem i połączył z Centralą.
:peppone
Humor rosyjski (3638)
2023-02-04 14:55:50
·
Skomentuj
I. Alfabetyczny
Uczeni filolodzy ustalili, że щ - to samiec litery ш.
II. Zabawkowy
Opis jednej z radzieckich zabawek idealnie pasuje do kaca:
„Głowa wykonana jest z masy trocinowej metodą prasowania na gorąco i oklejona
sztucznym futerkiem. Tułów i kończyny wykonane są ze sztucznego futra, miękkiego
wypchanego. Mocowanie głowy i kończyn przegubowe. Oczy szklane".
III. Turystyczny
Podczas safari stado lwów napadło na turystów.
Lwia część turystów nie wróci do domu.
IV. Zwierzęcy
Świstak Fred La Marmotte z Val d'Espoire w Quebecu w Kanadzie został znaleziony martwy na kilka godzin przed tym, jak miał przewidzieć nadejście wiosny w Dzień Świstaka.
Zdaje się, że czeka nas niezapomniany rok.
V. Matematyczny
Wczoraj uprawiałem fantastyczny seks z kobietą po 50.
Ale najpierw chciała 100.
:peppone
Humor rosyjski (3637)
2023-02-01 17:38:44
·
Skomentuj
I. Zagadkowy
- Jak się mówi na głuchoniemego z 8 palcami u rąk?
- "Jąkała".
II. Filozoficzny
To, że jesteś w głębokiej dupie oznacza, że przynajmniej masz jakieś wyjście.
III. Sportowy
W biegu na 20 km jako pierwszy finiszował zawodnik z numerem 8.
Dwa niedźwiedzie uplasowały się na drugim i trzecim miejscu.
Poszukiwania pozostałych narciarzy trwają.
IV. Poniedziałkowy
Pobudka w poniedziałek rano jest łatwa.
Za to znowu nie zasnąć - to jest wyzwanie!
V. Sezonowy
Jakucja. Temperatura wzrosła do minus 39 stopni.
Oficjalnie rozpoczęto sezon pływacki.
VI. Babski
Moja żona postanowiła mnie zawstydzić przed swoimi przyjaciółkami i powiedziała im, że nie jestem zbyt dobry w łóżku.
Nie zgodziły się z nią.
VII. Sposobny
Szef opieprza pracownika:
- Gdzie zniknąłeś w ciągu dnia na godzinę?!
- Byłem na przerwie obiadowej.
- Ty sobie za dużo nie pozwalaj, nie jesteś niezastąpiony!
- Wiem, nie jesteś moim pierwszym pracodawcą.
:peppone
Humor rosyjski (3636)
2023-01-30 18:30:57
·
Skomentuj
I. Sposobny
Burmistrz Chicago powiedziała, że jeżeli mieszkańcy nie chcą być rabowani, to nie powinni nosić ze sobą gotówki.
Ciekawe, co poradzi tym, którzy nie chcą być zgwałceni.
II. Hobbystyczny
- Ona: masz jakieś hobby?
- Ja (zdejmując z półki wypchanego zająca): - Tak, taksydermię.
- Zając: I brzuchomówstwo.
- Zając (ze smutkiem): I nekromancję.
III. Filozoficzny
Baby najpierw szukają księcia, a potem dziwią się, że ten leży na kanapie, a nie zapieprza, jak plebs.
IV. Finansowy
- Masza, mamy jakieś pieniądze?
- Nie.
- Jak to: "nie"?! Przecież ci wczoraj całą wypłatę oddałem.
- JA mam pieniądze. A MY - nie mamy.
V. Babski
Żeby kontynuować związek, baby domagają się ślubu, bo kwit to podstawa.
A jak facet chce sprawdzić ojcostwo dziecka, to baby odmawiają kwitu, bo zaufanie to podstawa.
VI. Literacki
W dzień czytam sobie dwie książki na przemian, bo co może się stać?
Tymczasem w nocy śni mi się:
"Tołstojewski. Wojna i kara".
VII. Pijacki
Dlaczego picie w pracy powinno być dozwolone?
1. Zachęta do punktualnego przyjścia do pracy.
2. Redukcja stresu.
3. Budowa relacji w zespole.
4. Spadek liczby kacowych L4.
5. Zmniejszają się skargi na pensje.
6. Można zmniejszyć koszt ogrzewania pomieszczeń.
7. Ludzie dojeżdżają zbiorkomem - ekologia!
8. Rośnie satysfakcja z pracy.
9. Narady robią się ciekawsze.
10. Praca w godzinach nadliczbowych jest przyjmowana z radością.
11. Personel robi się bardziej kreatywny i chętniej przedstawia nowe pomysły.
12. Koledzy z pracy stają się bardziej znośni.
:peppone
Humor rosyjski (3635)
2023-01-29 13:10:00
·
Skomentuj
I. Małżeński
- Sara, a jak tam u ciebie z seksem?
- A normalnie, 14x tygodniowo.
- Masz zucha za męża! Jak on daje radę?
- A ja jemu po prostu nic nie mówię.
II. Związkowy
Pewnym znakiem, że coś poszło nie tak w związku, jest to, że oprócz ciebie w mieszkaniu są lekarze, policjanci i prokurator…
III. Kanapowy
Bardzo często chcesz po prostu wziąć i położyć się na kanapie, ale potem przypominasz sobie, że już leżysz.
IV. Gwiazdowy
Dziewczyny, nie wierzcie horoskopom! Waga nie kłamie, naprawdę tyle ważysz.
V. Babski
Nigdy nie próbuj przyłapać kobiety na kłamstwie. Prawdziwa kobieta ma zawsze kilka alternatywnych prawd w zapasie.
VI. Filozoficzny
Jak trzeba nienawidzić ludzi, żeby zastawić całą poczekalnię w klinice alergologicznej doniczkami z kwiatami?
VII. Pomocowy
- Pomóż mi, stary! Właśnie zostałem ugryziony przez kobietę!
- Uspokój się, gdzie jesteś? Czy wszystko w porządku?
- Nie wiem, ty mi powiedz.
- Co się stało?
- Nic.
- Cholera!!! Trzymaj się stary! Idę!
- A rób co chcesz...
:peppone
Humor rosyjski (3634)
2023-01-26 23:25:02
·
Skomentuj
I. Językowy
- Jak wytłumaczyć Amerykaninowi, że Krasnodar i Krasnojarsk to różne i bardzo odległe miasta?
- Powiedz mu, że jest między nimi taka sama różnica, jak między Haiti a Tahiti.
II. Medyczny
Mój ginekolog był zdezorientowany, gdy podczas badania położyłam mu rękę na głowie.
III. Miodowy
Kupiłem miód lipowy, spróbowałem i okazało się, że lipny.
IV. Porównawczy
Zycie jest jak pudelko czekoladek.
Wszystkie pyszne z alkoholem już ojciec zeżarł.
V. Różnicowy
Kiedy gniazdko rozmawia z tobą, to jest schizofrenia.
A kiedy ty rozmawiasz z gniazdkiem, to jest „inteligentny dom”.
VI. Sposobny (P)
Dziewczyna urodzona 29. lutego to formalnie jedyny sposób na legalną pedofilię.
VII. Definicyjny
Chłopiec staje się mężczyzną, gdy katoliccy księża przestają na niego zwracać uwagę.
VIII. Leniwy
Koszula, która wisiała na krześle przez noc, jest automatycznie uważana za wyprasowaną.
:peppone