Humor rosyjski (3725)
2023-12-14 21:13:05
·
Skomentuj
I. Inflacyjny
W związku z gwałtownym wzrostem cen kurzych jaj zdecydowano się zmienić ich nazwę na "biały kawior".
II. Definicyjny
Idealnie dojrzała kobieta - to taka, która wciąż jest gorąca, jak młoda dziewczyny, ale zarazem opiekuńcza, jak babcia.
III. Pijacki
- Czemu znowu jesteś pijany?!
- Bo mam urodziny.
- Przecież ty co tydzień tak się usprawiedliwiasz!
- No bo urodziłem się we wtorek.
IV. Małżeński
Żona pyta męża:
- Jadłeś grochówkę?
- Tak - odpowiedział mąż, po czym potwierdził.
V. Zagadkowy
- Po czym poznać cygańskiego wampira energetycznego?
- Podpina się do twojego licznika prądu.
:peppone
Humor rosyjski (3724)
2023-12-10 19:14:35
·
Skomentuj
I. Sposobny
Nie wkurvviaj mnie.
Bo wezmę i rozdam twój numer w przedszkolach kaszojadom informując ich, że to jest bezpośrednia linia do Mikołaja.
II. Porównawczy
Demokracja jest jak gwałt zbiorowy.
Mniejszość może być przeciwna, ale kogo to obchodzi?
III. Kinowy
Poszedłem z kumplami na film. W kinie na naszych miejscach ktoś siedział. Przekonaliśmy ich, żeby się przesiedli. Skończyło się tak, że tamci nie mogli znaleźć swoich miejsc i wyszli.
I do tego jeszcze nie ten film wyświetlili!
IV. Kiciowy
- Jak się wabi twój kot?
- Fidel.
- Dlaczego?
- Bo CASTROwany.
V. Mnisi
Idzie sobie dwóch buddyjskich mnichów. Idą i idą, idą i idą...w pewnym momencie jeden proponuje:
- Odpocznijmy trochę!
- W następnym życiu sobie odpoczniemy.
- Ta, w poprzednim życiu też tak trułeś...
VI. Medyczny
Żona do męża:
- Zapisałam cię na jutro do okulisty.
- Ale dlaczego?!
- Bo jakoś nie dostrzegasz, jak ci jest dobrze ze mną.
VII. Filmowy
- Kim pan jest z zawodu?
- Aktorem porno.
- Przecież pan jesteś taki niewyględny impotent!
- To i gram czarne charaktery.
VIII. Smakowy
Metalowe konstrukcje na silnym mrozie nabierają takiego niewiarygodnego smaku, że normalnie nie można się od nich oderwać.
IX. Małżeński
- Wasia, bliad', ty co, masz żonę Tajkę?!
- Tak, a co?
- Chujów sto! Ostrzegać trzeba!
:peppone
Humor rosyjski (3723)
2023-12-09 15:20:09
·
Skomentuj
I. Krążeniowy
— Wino jest dobre na krążenie. Zostało to udowodnione naukowo.
- Tak. Ale nie butelka dziennie!
- Faktycznie, jedna to jakoś za mało.
II. Lingwistyczny
W zależności od intonacji w zdaniu „Idi na chuj!” Chińczyk może zaproponować udanie się w około trzydziestu różnych kierunkach.
III. Autentyczny
Czelabińsk to miasto ostrych kontrastów. Przykładowo zastępcę głównego komornika regionalnego aresztowano za przekupstwo, a sam naczelny komornik awansował na generała! I to wszystko w jeden dzień!
IV. Społeczny
Społeczeństwo, które mówi mężczyźnie bez pieniędzy, że nie jest godzien kobiety, nie ma prawa żądać, aby mężczyzna z pieniędzmi mógł mieć tylko jedną kobietę.
V. Upadkowy
Jeśli wpadniesz do reaktora jądrowego, to nie ma znaczenia, z jakiej wysokości.
Bonusowy
''Przyszli po ciebie!'' - inaczej to odbierasz, gdy jesteś przedszkolakiem, a inaczej, gdy jesteś członkiem zarządu spółki Skarbu Państwa...
:peppone
Humor rosyjski (3722)
2023-12-05 18:50:00
·
Skomentuj
I. Eko
W mieszkaniu pojawiły się karaluchy. Ojciec kupił środek chemiczny do ich tępienia i pokazał go swojemu synowi. Ten pyta:
- Tato, czy istnieją przyjazne dla środowiska metody zwalczania szkodliwych owadów?
- Istnieją.
- A konkretnie?
- Laczki.
II. Historyczny
Dawno, dawno temu starożytny mędrzec miał dość głupich uczniów, którym musiał setki razy wyjaśniać to samo.
I tak wynaleziono pismo.
III. Rodzicielski
- Córeczko, powiedz mi, jak według ciebie by wyglądali dzicy żyjący na jakiejś odległej wyspie, w prymitywnych warunkach?
- Pewnie ze sterczącymi we wszystkie strony brudnymi włosami, kolczykami w uszach, nosie i nie tylko, tatuażami na całym ciele...Tato, czemu tak na mnie patrzysz?!
IV. Komunikacyjny
"Adresat przeniósł twoją wiadomość z folderu: ''A chuj mnie to!'' do folderu ''No dobra, to czego, do kurvvy nędzy chcesz?!''''.
V. Małżeński
- Żona kazała mi codziennie zakładać czyste skarpetki. W piątek to już nie mogłem włożyć nóg w buty...
:peppone
Humor rosyjski (3721)
2023-12-02 20:35:47
·
Skomentuj
I. Cenowy
Ludzie najpierw żądają porządku za wszelką cenę, a potem oburzają się na ceny.
II. Wiekowy
Starszy facet pyta młodej dziewczyny:
- Jak pani sądzi, ile mam lat?
- Hm... dała bym panu...
- Och, dziękuję bardzo!
III. Kulinarny
Zjedz pikantnego kebaba i popij likierem miętowym.
Parę godzin później na klopie twój tyłek zatańczy do ''Pieśni Lodu i Ognia".
IV. Osobowościowy
Nie pochlebiaj sobie. Nie jesteś mizantropem ani introwertykiem.
Po prostu nie masz dokąd ani z kim iść.
V. Odesski
Żydowska mame poucza córkę:
- O pieniądze powinnaś prosić mężczyznę nie tak, jakbyś o nie prosiła, ale tak, jakbyś pozwalała mu je tobie dać.
:peppone
Humor rosyjski (3720)
2023-11-28 19:37:03
·
Skomentuj
I. Uwspółcześniony
Nowa wersja „Portretu Doriana Graya”: Mężczyzna żyje, tyje, łysieje, starzeje się… Ale jego zdjęcie na Tinderze się nie zmienia.
II. Zabójczy
Jeśli ktoś mówi, że cię zabije, uwierz mu. I strzelaj pierwszy.
III. Edukacyjny
W hinduskiej szkole śpiewanie i taniec w odpowiedzi na pytania zadane przez nauczycieli fizyki, chemii i matematyki są zabronione.
IV. Porównawczy
Przykład Abrama i Izaka jest dowodem na to, że Bóg jest skarbówką. Zawsze znajdzie u człowieka coś fajnego, żeby mu to zabrać.
V. Medyczny
Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, co jest lepsze: dna moczanowa, hemoroidy czy przewlekłe odmiedniczkowe zapalenie nerek?
- Ale dlaczego pan pyta?
– Nie jestem, jak pan widzi, młodym człowiekiem. Mam trzy kandydatki na żonę w zbliżonym wieku i wybieram spośród nich. Zastanawiam się, z którą będzie mi łatwiej przeżyć resztę życia.
- W takim razie radzę wybrać taką, która ma te same choroby, co pan. Podobne leczenie, lekarstwa, lepiej się wzajemnie zrozumiecie...
- Wie pan, panie doktorze, ja rozumiem, czasy się zmieniły... Ale nie chcę żony z problemami z prostatą.
:peppone
Humor rosyjski (3719)
2023-11-25 12:10:42
·
Skomentuj
I. Dychotomiczny
Kaszojady dzielą się na dwa typy.
Jeden chce zrobić spadochron.
A drugi - przetestować go.
II. Sankcyjny
Przychodzi facet do białoruskiej restauracji:
– Tęsknię za kuchnią białoruską! - wzdycha i otwiera menu. – Ej... Skąd na Białorusi ostrygi? - pyta kelnera.
– Hodujemy na zalanych łąkach Polesia!
- A co z krokodylami?
– Hodujemy na naszych białoruskich bagnach.
– Kraby, homary, rekiny?
- Wypuścili do Dniepru. Więc się rozmnażają.
– A co z mięsem słonia?
– W Puszczy Białowieskiej i na polach pasą się słonie – z wolnego wybiegu! Wszystko jest nasze, nie importowane.
- Niesamowite.... Ale jednak poproszę białoruskie ziemniaki.
- Tutaj ziemniaki nie są nasze. Importujemy z Holandii!
– ?!! Co się stało z białoruskimi?!
- Słonie zadeptały.
III. Polityczny
Ludzie, którzy nie interesują się polityką, są jak kury. Składają jajka dla właściciela, a on w zamian je karmi. Ci, co się interesują, sami wybierają właściciela, który zrobi z nich rosół.
IV. Sposobny
- Jak ty to robisz, że budzisz się na czas bez budzika?
- Liczę owce od końca.
V. Rajski
Umiera Rosjanin. Anioł wita go na tamtym świecie i mówi:
- Cóż, trochę nagrzeszyłeś; zasłużyłeś na niebo, ale tylko rosyjskie.
- Mogę najpierw zerknąć?
- Cóż, możesz.
Anioł zabrał go do rosyjskiego raju. Są tam najróżniejsi ludzie, pijący, łowiący ryby w niebiańskich rzekach i modlący się. Świeżo zmarły nie był zbyt zadowolony, więc zapytał:
- Czy jest jakiś inny raj, taki, żeby były także kobiety? A, i nie jestem fanem wędkowania...
Anioł przejrzał swoją księgę i powiedział:
- Cóż, nadal możesz udać się do białoruskiego nieba. Są tam kobiety.
- To ja chcę tam!
Ocknął się leżąc w łóżku, na czystym, wykrochmalonym prześcieradle, zapach wiejskiego domu, piec się nagrzewa, chleb się piecze. Patrzy - ktoś go szturcha w ramię. Spojrzał – budzi go piękna dziewczyna:
- Wstawaj, Iwan, ziemniaki trzeba wyzbierać!
VI. Empatyczny
- Odchodzę z pracy. Nie mogę już dłużej oglądać tych twarzy udręczone bólem i cierpieniem - i tak każdego dnia!
- Gdzie pracujesz?
- Jestem ochroniarzem w katolickiej podstawówce.
VII. Babski
Według kobiety współodpowiedzialność za budżet rodzinny oznacza, że za dochody odpowiada mąż, a za wydatki żona.
VIII. Rodzicielski
- Mamo, mam poważną sprawę, nie jestem już dziewicą...
- Wcale się nie dziwię, pracujesz na poczcie, tam wszystko ginie.
:peppone
Humor rosyjski (3718)
2023-11-18 22:18:04
·
Skomentuj
I. Biurowy
Wchodzi szef do biura i od progu oznajmia:
- Mam dla was wiadomość. Pracujemy do trzeciej.
- Hura!
- A kto powiedział, że dobrą? Do trzeciej rano.
II. Weselny
Karyna tak długo wybierała suknię ślubną, że w tym czasie trzy razy zmieniała pana młodego.
III. Produktowy
Do sprzedaży trafiły dźwiękoszczelne worki na śmieci dla intelektualistów, którzy wstydzą się rano wynosić puste butelki.
IV. Przysłowiowy
Pierwszą miłość pamięta się dłużej, jeśli nie kończy się małżeństwem.
V. Czasowy
Obraz Pabla Picassa „Kobieta z zegarkiem” został sprzedany za 139,4 mln dolarów.
Teraz każda licząca się na świecie marka zegarków próbuje udowodnić, że to był ich zegarek.
VI. Zaskoczkowy
Nie ma już nic na tym świecie, co mogłoby mnie zaskoczyć. No, może poza jedną rzeczą.
Gdyby skorumpowana elita została pociągnięta do odpowiedzialności, cholernie by mnie to zdziwiło.
Bonusowy
Lenistwo jest matką wszystkich wad. I jako takie dostaje kupę kasy z 500plus.
:peppone
Humor rosyjski (3717)
2023-11-15 18:12:33
·
Skomentuj
I. Sposobny
Odpowiednio użyta kobieca przebiegłość jest dodatkowym zasobem umysłu mężczyzny.
II. Pierwszyznowy
Mówisz, że pierwszymi ninja w historii byli rodzice, którzy próbowali wymknąć się z pokoju śpiącego kaszojada?
Bardziej mi się wydaje, że pierwszym ninja w historii był człowiek, który próbował wziąć z kuchni coś smacznego tak, aby kot tego nie zauważył.
III. Edukacyjny
Syn kapusia po wakacjach w szkole pisze wypracowanie nt. "Jak sąsiad spędził lato".
IV. Bieliźniany
- Zapraszamy panią do naszego sklepu z bielizną. Jakim obwodem klatki piersiowej szanowna pani się cieszy?
- Sto tysięcy wyświetleń dziennie.
V. Motoryzacyjny
Podpici faceci siedzą i dzielą się swoimi wspomnieniami nt. najbardziej ekstremalnych miejsc, w których uprawiali seks. Jeden opowiada o żurawiu wieżowym na placu budowy, drugi o drzewie w parku miejskim.... W końcu kolejny mówi:
- A moja żona kiedyś zrobiła mi loda podczas jazdy samochodem!
- A co w tym takiego ekstremalnego?
- Bo widzicie, nigdy nie prowadziłem samochodu i w ogóle nie mam prawa jazdy. Ona wtedy prowadziła.
VI. Definicyjny
Nadzieja - radość na kredyt.
VII. Rabunkowy
Amator (grożąc pistoletem): No, dawaj kasę, frajerze, szybko!
Profesjonalista: OK, teraz podpisz tutaj, tutaj i tutaj.
VIII. Wulkaniczny
Oczekuje się, że na Islandii nastąpi erupcja wulkanu Fagradalsfjall. Na całym świecie ogłoszono stan wyjątkowy wśród spikerów i prezenterów wiadomości, czołowi lingwiści i logopedzi zostali odwołani z urlopów.
IX. Czarny
Któregoś dnia szedłem torami i nagle zobaczyłem czarnego mężczyznę potrąconego przez pociąg. Moja pierwsza myśl: „Cholera, to mogłem być ja!”
Następnego dnia wysłałem papiery do pracy jako maszynista.
X. Strachliwy
- Co mają wspólnego proktolog i jeż?
- Ani jednego, ani drugiego nie można przestraszyć gołym tyłkiem.
XI. Klawiszowy
- Aby rozpocząć, naciśnij przycisk „Start”.
- Gdzie to jest?
- W lewym dolnym rogu.
*Pauza*
- Dziwne, mam tam przycisk Ctrl.
:peppone
Humor rosyjski (3716)
2023-11-11 17:00:51
·
Skomentuj
I. Kształtny
Mam pytanie do płaskoziemców, Ziemia jest dyskiem, prawda? Jak gruby jest ten dysk? Jeśli grubość jest wystarczająco duża, to nie jest to już dysk, ale cylinder!
II. Sposobny
Jak załapać, że kobieta chce uprawiać z tobą seks:
1. Zmysłowo oblizuje usta
2. Bawi się włosami
3. Delikatnie klepie Cię po ramieniu
4. Szepcze Ci coś do ucha
5. Zaczyna oddychać częściej i głębiej
6. Jej źrenice się rozszerzają
7. Patrzy na ciebie pociągle przez ponad 5 sekund z rzędu
8. Zaczyna się głośno śmiać z wszystkich (!) twoich żartów
9. Niespodziewanie nazywa Cię tygrysem lub nawet przystojnym mężczyzną
10. Przypadkowo rozbiła Twój samochód
III. Związkowy
Zanim się do siebie przywiążecie, ustalcie długość smyczy.
IV. Sprzężeniowy
Wczoraj w teatrze doszło do pożaru.
Odważni aktorzy postanowili jednak dalej grać na scenie.
Z kolei zdumieni ich bohaterstwem strażacy również postanowili obejrzeć przedstawienie do końca.
V. Zagadkowy
- Czym jest optymizm w naszych czasach?
- Przekonanie, że ostatni człowiek na ziemi jeszcze się nie narodził.
VI. Babski
To normalne, że kobieta stwarza problemy.
Gorzej jest wtedy, gdy spróbuje je rozwiązywać.
:peppone