Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 9347 osób, w tym 1727 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik theMiszcz
Umarł facet, trafia na tamten świat. Objaśniono mu, że trafi do nieba. Otwiera wrota - a tam kotły, smoła, smród siarki. Zamyka szybko wrota i krzyczy:
- To przecież piekło!
- Ty popatrz, kto jest w kotłach...
Facet otwiera ponownie wrota i patrzy a tam sąsiad, teściowa, gliniarz z drogówki, szef...
by Peppone
* * * * *
- Stary, ale miałem po;ebany sen - śniło mi się, że jestem kanarkiem!
- Byłeś żółciutki i śpiewałeś?
- Nie, miałem dwa centymetry i sprawdzałem bilety...
by Rupertt
* * * * *
Gazeta Wyborcza z dnia 15.10.2007. Rubryka sportowa:Kliknij na "Czytaj dalej" i zobacz nazwę, która mówi wszystko o zespole...
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
POLOWANIE
Wychowywałam się na wsi i jako dziecko miałam w zwyczaju znoszenie do domu najróżniejszych zwierząt, które zwykle potem były poddawane eksterminacji przez tatę albo dziadka, żeby nie było ich za dużo. Szczególnie wielki sentyment miałam do kotów, ale zawsze mi "ginęły", kiedy okazywało się, że nie wyłapują wszystkich myszy w promieniu pięciu kilometrów. Znalazłam sobie taką piękną, małą, czarną kotkę i z przerażeniem patrzyłam na to, że była zupełnie oswojona, a mysz widziała raz w życiu i ciężko przestraszona na jej widok uciekła. Bardzo się martwiłam, że skończy jak te poprzednie, więc wpadłam na genialny pomysł (5 albo 6-letnie dziecko), że sama nałapię myszy i położę je gdzieś w okolicach kotki, żeby wyszło na to, że ona je złapała.
Znak na krętej drodze w Himalajach:
"Bądź łagodny dla moich krągłości"
Monachium, Niemcy:
"W swoim pokoju znajdziesz minibar, który jest napełniony alkoholikami"
Na brzegu Wadi w Omanie:
"Utonięcia są teraz popularne"
Broszura hotelu w Kopenhadze:
"W przypadku ognia zadzwoń trzy razy. Wyjście ewakuacyjne na każdym piętrze. Inne rozrywki - na stronie trzeciej"
Tabliczka przy basenie w Szanghaju:
A w wolnym tłumaczeniu to będzie tak:
PiS remisuje z czerwonymi: co prawda Olejniczak został ukarany za faul na maskotce PiS- suce Sabie, ale chwilę później Ziobro musiał przepraszać LiD za to, że strzelił w przeciwnika.
Aktualności:
- Skandal! Aleksander Kwaśniewski przyznał się do przyjmowania środków dopingujących. Twierdzi, iż brał je w związku z tropikalną chorobą, której nabawił się podczas zgrupowania w Filipinlandii. Przy okazji Olek doznał kolejnej kontuzji goleni. Eksperci twierdzą, że wybryki Kwaśniewskiego zmniejszyły szanse LiDu na ukończenie sezonu na wysokim miejscu o 40%.
- Jeden z liderów LPR, Janusz Korwin-Mikke, stwierdził, iż kontuzje są zaraźliwe. Jeżeli tak jest na prawdę, to zaczynam się obawiać o 10 mln Polaków, którzy mogli zarazić się tajemniczą tropikalną chorobą, podczas oglądania sparingu PiS-LiD.
Kliknij na "Czytaj dalej" i zobacz kiedy nie musisz żądać od sprawcy wypadku oświadczenia, a wystarczy tylko opis i jedno zdjęcie...
Podpatrzone w jednej z restauracji w Zakopanem...
Foto by RnRobert
Ponieważ w gronie Bojowników JM są również światowej sławy lekarze postanowiliśmy zasięgnąć fachowej opinii na ten temat...
I wszystkie fachowe opinie wskazują, że to jednak infekcja. Możemy to udwodnić ponieważ lekarze wskazali nawet jej konkretną przyczynę. Mamy nawet na dowód zdjęcie tej zarazy:
Fililogia, prof. X:
Wykładowczyni, której zajęcia wypadały w tej samej sali co naszej grupie:
- Znowu skończy się na zajęciach w knajpie. Żeby chociaż dyrektor zwracał koszta reprezentacyjne!
Fililogia, prof. X:
O walorach nowego podręcznika:
- Teksty nudne, a dialogi bez sensu, ale skserujcie i tak...
Fililogia, prof. X:
- O, a w ten sposób możecie się odezwać do pana, który jest żonaty, ale zachowuje się wobec was bardzo nieżonacie.
Fililogia, prof. X:
Kliknij na "Czytaj dalej" i odpowiedz na pytanie...
- Jak mogę chłopaka odciągnąć od meczu w TV? Zaznaczam że jest bardzo o(d)porny.
- Zrób mu coś słodkiego! Nie wiem. Może np. jakiegoś loda.
- A po co masz go odciągać? Chcesz mu odbierać przyjemności? Zdominować jego życie? Każdy powinien mieć jakieś zainteresowania i nie wolno go na siłę przestawiać. Chcesz sobie zaprogramować człowieka to lepiej kup sobie robota. Najlepiej kuchennego i dalej do garów!
- Tylko seksem.
- Bzdura. Seks jest możliwy podczas oglądania meczu, musicie tylko nie zasłaniać i nie mlaskać.
- Tak, sex podczas meczu jest możliwy - oczywiście zależy od rangi meczu, ale faktycznie partnerka musi być cicho i nie zasłaniać.
- Wypal mu oczy kwasem.
Wojciech Fangor ( 1922)
Malarz, grafik.
- Wiesz – powiedział do swego kolegi Fangor – sprzedałem wczoraj swój obraz za dwadzieścia tysięcy.
- Wspaniale. Cena, jakbyś już od dwustu lat nie żył...
Karol Fester (1920 – 1986)
Pseudonim „Charlie”. Grafik, rysownik, karykaturzysta.
Fester zaproponował kiedyś pewnej czarnuszce wspólne obejrzenie kopca Kościuszki w Krakowie. W czasie jazdy tramwajem dziewczynie nagle się wydało, ze artysta chce jej pokazać zupełnie coś innego i narobiła gwałtu nazywając Festera uwodzicielem.
Fester wyskoczył z tramwaju i odłożył zwiedzanie kopca na inny dzień.
Jerzy Flisak (1930)
Szczególną zaś karierę robią dzisiaj dwa żubry, ale nie tylko - oto najlepsze nadesłane przez was fotki:
Kliknij na "Czytaj dalej" i zobacz odpowiedź...
Trzeba się trochę wysilić przy opisie...
Jakie samochody Polacy najczęściej kupują?
- No cóż, Polacy przede wszystkim kupują BMW. Bolid Mas Wiejskich
Rozwaloną michę naprawia szwagier w stodole natomiast blachówę każdy właściciel robi sam. Owocuje to taką różnorodnością nadwozia że projektanci BMW specjalnie przyjeżdżają do Polski i podpatrują nowy design. Przedmiotem kultu dla właściciela BMW i obiektem zawiści sąsiada jest oczywiście silnik Bolidu zasilany mieszanką 1:1. Dolewka oleju konieczna po powrocie z przytupanki w remizie. Jako, że mało kogo z posiadaczy Bi Em Dabjlu stać na zatankowanie do pełna i sprawdzenie ile fura pali żyją w błogiej nieświadomości myśląc (ha ha) że Bolid łyka coś koło 10 litrów na 100. Ulubioną rozrywką młodych gniewnych dosiadających BMW jest oczywiście palenie opon. Nieważne czy ruszają spod remizy, sklepu z pietruszką, przedszkola, czy akurat wracają ze stypy. Niektórych, młodszych wiekiem riderów wprawia w zakłopotanie fakt że Bolid zostawia wtedy cztery ślady. Jednak starsi i bardziej doświadczeni jeźdźcy uspokajają ich mówiąc: to jak koń, jak ma cztery koła to musi zostawiać cztery ślady.
Tytułem wprowadzenia pyta ją:
- Mrs. Jones, wie pani kim jestem?
Pytana spokojnie odpowiada:
- Tak, wiem kim pan jest panie Williams. Znam pana jeszcze z czasów kiedy na kupkę mówił pan „papu“. Już wtedy miał pan talent do przeinaczania prawdy. Z tego pan teraz żyje. Z kłamstwa, wystawiania fałszywego świadectwa i z mówienia o kimś dobrze przed, i źle za jego plecami. Oszukuje pan swoich podwładnych, swoją rodzinę, oszukuje pan sam siebie. Przy tym uważa się pan za ważnego człowieka, a w rzeczywistości ma pan jedynie tyle rozumu, ile potrzeba aby przewrócić kilka kartek papieru.
Przez salę sądową przeszedł po tej wypowiedzi nasilający się szmer. Prokuratorowi po raz pierwszy w życiu zabrakło języka w gębie. Po wydłużającej się w nieskończoność chwili wydukał on kolejne bezsensowne pytanie:
Z archiwów JM |
|