Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 5747 osób, w tym 711 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Mateuszeekk
Taśma klejąca, fantazja i alkohol
Dzisiaj jest twój szczęśliwy dzień! Otrzymasz bardzo cenną poradę i to zupełnie za darmo! Zapamiętaj ją sobie!
Zawsze, ale to ZAWSZE, na początku imprezy poproś o pożyczenie taśmy klejącej. Kiedy otrzymasz takową, zacznij wybrzydzać, że chcesz inną. Nie przestawaj dopóki nie upewnisz się, że jesteś w posiadaniu wszystkich dostępnych w pobliżu taśm klejących! A kiedy już je będziesz mieć w łapkach to schowaj, spal, zakop lub zjedz! Wierz mi, to dla Twojego dobra!
A dlaczego ta rada jest tak cenna? Kliknij na "Czytaj dalej" i przekonaj się co może cię spotkać na imprezie na której jednocześnie znalazły się wódka i taśma klejąca...
UWAGA! Film tylko dla widzów o mocnych nerwach!
Zawsze, ale to ZAWSZE, na początku imprezy poproś o pożyczenie taśmy klejącej. Kiedy otrzymasz takową, zacznij wybrzydzać, że chcesz inną. Nie przestawaj dopóki nie upewnisz się, że jesteś w posiadaniu wszystkich dostępnych w pobliżu taśm klejących! A kiedy już je będziesz mieć w łapkach to schowaj, spal, zakop lub zjedz! Wierz mi, to dla Twojego dobra!
A dlaczego ta rada jest tak cenna? Kliknij na "Czytaj dalej" i przekonaj się co może cię spotkać na imprezie na której jednocześnie znalazły się wódka i taśma klejąca...
Między nami a kobietami LXVII
Większość nieporozumień bierze się stąd, że facet to istota wyjątkowo niedomyślna i niecierpliwa. Dziewięć minut czekania, to stanowczo za dużo. Dziś się o tym przekonasz. Dziś także powrót uwielbianego przez czytelników i czytelniczki Informatyka - Romantyka!
Gdy miałam 17 lat, byłam przysłowiową "larwą" z nieukształtowaną sylwetką. Miałam za dużo "tu i tam" i byłam zwyczajnie trochę pulchna. Zdawałam sobie z tego sprawę, jednak zawsze lubiłam, gdy ktoś nawet dla świętego spokoju temu zaprzeczał - jak typowa baba.
Ex:
Pewnego dnia wybrałam się ze znajomym (któremu się podobałam) do pubu. W pewnej chwili zachciało mi się do toalety. Po chwili wróciłam, kątem oka widziałam, jak mnie z uśmiechem obserwuje. Usiadłam i zobaczyłam, że chce mi coś powiedzieć. Nachyliłam się przygotowana na kolejny komplement:
- Ach, ty moje nóżki w X!
Więcej się z tym panem nie spotkałam.
Obecny:
Większość nieporozumień bierze się stąd, że facet to istota wyjątkowo niedomyślna i niecierpliwa. Dziewięć minut czekania, to stanowczo za dużo. Dziś się o tym przekonasz. Dziś także powrót uwielbianego przez czytelników i czytelniczki Informatyka - Romantyka!Gdy miałam 17 lat, byłam przysłowiową "larwą" z nieukształtowaną sylwetką. Miałam za dużo "tu i tam" i byłam zwyczajnie trochę pulchna. Zdawałam sobie z tego sprawę, jednak zawsze lubiłam, gdy ktoś nawet dla świętego spokoju temu zaprzeczał - jak typowa baba.
Ex:
Pewnego dnia wybrałam się ze znajomym (któremu się podobałam) do pubu. W pewnej chwili zachciało mi się do toalety. Po chwili wróciłam, kątem oka widziałam, jak mnie z uśmiechem obserwuje. Usiadłam i zobaczyłam, że chce mi coś powiedzieć. Nachyliłam się przygotowana na kolejny komplement:
- Ach, ty moje nóżki w X!
Więcej się z tym panem nie spotkałam.
Obecny:
13 najdziwniejszych smaków lodów
Oczywiście takie pomysły mogły się urodzić tylko w umysłach mieszkańców Japonii. Przygotuj się na menu, którego nie chciałbyś nigdy dostać do wyboru.
13. Lody rybne
Sposób na kontrolę radarową
Co zrobić jak złapią Cię na radar? Oto drobna podpowiedź...
W razie zatrzymania z radarem:
Bardzo grzecznie zachowujemy się w stosunku do policjantów (zasada główna).
1. - prosimy o legalizację radaru (udajemy, że dokładnie czytamy, bo na 100% jest OK)
2. - zgłaszamy małą uwagę - "Panie Poruczniku (grzecznie - niezależnie od stopnia policjanci to lubią) - ta legalizacja jest jak najbardziej w porządku, dziękuje, ale prosiłbym jeszcze o pokazanie legalizacji na zasilanie przyrządu pomiarowego - dostrzegamy wielkie oczy "Pana Porucznika" - mówimy dalej:
Co zrobić jak złapią Cię na radar? Oto drobna podpowiedź... W razie zatrzymania z radarem:
Bardzo grzecznie zachowujemy się w stosunku do policjantów (zasada główna).
1. - prosimy o legalizację radaru (udajemy, że dokładnie czytamy, bo na 100% jest OK)
2. - zgłaszamy małą uwagę - "Panie Poruczniku (grzecznie - niezależnie od stopnia policjanci to lubią) - ta legalizacja jest jak najbardziej w porządku, dziękuje, ale prosiłbym jeszcze o pokazanie legalizacji na zasilanie przyrządu pomiarowego - dostrzegamy wielkie oczy "Pana Porucznika" - mówimy dalej:
Krótki dżołk
Nie należy zmuszać mężczyzny do zrobienia czegoś. Lepiej mu zasugerować, że jest na to za stary.
Niedziela 12.30 - oglądamy TV!
Czas akcji: niedziela - 12:30
Szybki przegląd kanałów dostępnych dla zwykłego śmiertelnika mieszkającego poza miastem na terenach silnie niezurbanizowanych. Wszystkie screenshoty zrobione są pomiędzy 12:30 a 12:32
TVP1 - magazyn katolicki
I tutaj zaczynamy pstrykać...
Szybki przegląd kanałów dostępnych dla zwykłego śmiertelnika mieszkającego poza miastem na terenach silnie niezurbanizowanych. Wszystkie screenshoty zrobione są pomiędzy 12:30 a 12:32
TVP1 - magazyn katolicki
I tutaj zaczynamy pstrykać...
Bush na szczycie w Australii
Pomijając już to, że Bush pomylił APEC (Sczyt współpracy ekonomicznej Azji i Pacyfiku) z OPEC (Organizacja Państw Eksporterów Ropy Naftowej), wojska astralijskie z austriackimi, to wydarzyło się coś jeszcze...
W pewnym momencie postanowiono zrobić grupowe zdjęcie wszystkich uczestników szczytu i fotograf poprosił wszystkich o podniesienie prawej ręki w geście pozdrowienia...
No i podnieśli...
W pewnym momencie postanowiono zrobić grupowe zdjęcie wszystkich uczestników szczytu i fotograf poprosił wszystkich o podniesienie prawej ręki w geście pozdrowienia...
No i podnieśli...
Jak rozpętałem IV wojnę światową
Powiedzenie "ale mam bombę" ma różne znaczenie, w zależności od tego kto je mówi (Zenek czy Kim Dzon Il) i w jakiej sytuacji. Zobacz przerażająco potężną, morderczą, a jednocześnie na swój sposób piękną broń masowego rażenia.
Absolutnie bezsensowne witryny internetowe III
Chodzimy po lesie, jemy, i robimy furorę na inteligenckich imprezach...
Na początku proponuję relaksującą przechadzkę w lesie. Jeżeli odnajdziesz chatkę, otrzymasz stosowną nagrodę.
https://www.youareinaforest.com/
(nie poddawaj się, droga jest długa, ale warto zdobyć nagrodę!)
Po tak wyczerpującej przechadzce pora na małe conieco. Dzisiaj w menu:
-2000 alternatywnych zastosowań dla masła orzechowego:
https://www.members.kconline.com/kerr/pb.htm
-oraz jedyna w Twoim życiu szansa na przeobrażenie się w prawdziwą KAPUSTĘ!
https://www.geocities.com/Heartland/Plains/2144/index.html
[dostaniesz nawet stosowny certyfikat, który możesz sobie powiesić nad łóżkiem ^^]
Żeby zrzucić kalorie, pora na małą przejażdżkę. Świetne, tylko po co?
Chodzimy po lesie, jemy, i robimy furorę na inteligenckich imprezach...Na początku proponuję relaksującą przechadzkę w lesie. Jeżeli odnajdziesz chatkę, otrzymasz stosowną nagrodę.
https://www.youareinaforest.com/
(nie poddawaj się, droga jest długa, ale warto zdobyć nagrodę!)
Po tak wyczerpującej przechadzce pora na małe conieco. Dzisiaj w menu:
-2000 alternatywnych zastosowań dla masła orzechowego:
https://www.members.kconline.com/kerr/pb.htm
-oraz jedyna w Twoim życiu szansa na przeobrażenie się w prawdziwą KAPUSTĘ!
https://www.geocities.com/Heartland/Plains/2144/index.html
[dostaniesz nawet stosowny certyfikat, który możesz sobie powiesić nad łóżkiem ^^]
Żeby zrzucić kalorie, pora na małą przejażdżkę. Świetne, tylko po co?
Telekomunikacja Polska od kuchni
Ekipa z portalu komórkowego Telepolis wybrała się w zeszłym tygodniu z kurtuazyjną wizytą do siedziby TP. Tamże będąc, już poza sprawami biznesowymi, trafili do lokalnej kuchni. I tu ich uwagę zwrócił ten srebrny prostokąt na ścianie... Wygląda znajomo, prawda?
I słusznie, ponieważ okazało się, że kuchnia kryje tajemnicę, która okazała się...
I słusznie, ponieważ okazało się, że kuchnia kryje tajemnicę, która okazała się...
Korwinizmy zebrane
Janusz Korwin - Mikke, dla większości oszołom, dla nielicznej grupy zwolenników guru. Ale musimy pamiętać o tym, że skrajne poglądy pozwalają nam zorientować się, które są zrównoważone wśród ogólnego populistycznego bełkotu...
Do 9 roku życia byłem socjalistą. Podobno każdy za młodu powinien nim być, potem mądrzeje.
* * *
W socjalizm mają prawo wierzyć dzieci, kobiety i starcy. Ci z rozmiękczeniem mózgu, oczywiście.
* * *
Gdy w organizmie pojawiają się komórki raka, to trzeba je wyciąć i zniszczyć - a nie litować się nad nimi, że są "takie młode" i "takie twórcze".
(o karze śmierci dla zbrodniarzy - przyp. Kur)
* * *
Gdyby wybory miałyby coś zmienić, to dawno zostałyby zakazane.
Janusz Korwin - Mikke, dla większości oszołom, dla nielicznej grupy zwolenników guru. Ale musimy pamiętać o tym, że skrajne poglądy pozwalają nam zorientować się, które są zrównoważone wśród ogólnego populistycznego bełkotu...Do 9 roku życia byłem socjalistą. Podobno każdy za młodu powinien nim być, potem mądrzeje.
* * *
W socjalizm mają prawo wierzyć dzieci, kobiety i starcy. Ci z rozmiękczeniem mózgu, oczywiście.
* * *
Gdy w organizmie pojawiają się komórki raka, to trzeba je wyciąć i zniszczyć - a nie litować się nad nimi, że są "takie młode" i "takie twórcze".
(o karze śmierci dla zbrodniarzy - przyp. Kur)
* * *
Gdyby wybory miałyby coś zmienić, to dawno zostałyby zakazane.
Anegdoty o ludziach teatru
Artyści to ludzie z ogromną fantazją, przekonajcie się sami...
W czasach, kiedy premiery przygotowywano w ciągu tygodnia, sufler bywał bogiem. W jednej z granych wtedy sztuk aktor musiał się na scenie przeżegnać, mówiąc sakramentalne: - W imię Ojca i Syna i Ducha Świętego Amen. Premierowa trema sparaliżowała biedaka do tego stopnia, że powiedziawszy – w imię Ojca i Syna… - nie wiedział, co ma mówić dalej. Rzucił tedy błagalne spojrzenie w stronę budki suflera, skąd usłyszał:
- Przeżegnać się nie potrafisz?
***
Bolesław Leszczyński chcąc spędzić przedpołudnie z uwielbianą żoną Honoratą, która tego dnia miała próbę, postanawia ją z tej próby zwolnić. Dzwoni więc do teatru i oznajmia:
- Honorata złamała nogę, na próbę nie przyjdzie… wieczorem grać będzie.
***
Ludwik Solski, ówczesny dyrektor krakowskiego teatru im. Juliusza Słowackiego, wracał późnym wieczorem w towarzystwie swojej małżonki do domu. W pewnej chwili podeszła do nich umalowana dziewczyna lekkich obyczajów. Przyjaźnie skinąwszy dłonią, śmiejąc się głośno, zawołała:
Artyści to ludzie z ogromną fantazją, przekonajcie się sami...W czasach, kiedy premiery przygotowywano w ciągu tygodnia, sufler bywał bogiem. W jednej z granych wtedy sztuk aktor musiał się na scenie przeżegnać, mówiąc sakramentalne: - W imię Ojca i Syna i Ducha Świętego Amen. Premierowa trema sparaliżowała biedaka do tego stopnia, że powiedziawszy – w imię Ojca i Syna… - nie wiedział, co ma mówić dalej. Rzucił tedy błagalne spojrzenie w stronę budki suflera, skąd usłyszał:
- Przeżegnać się nie potrafisz?
***
Bolesław Leszczyński chcąc spędzić przedpołudnie z uwielbianą żoną Honoratą, która tego dnia miała próbę, postanawia ją z tej próby zwolnić. Dzwoni więc do teatru i oznajmia:
- Honorata złamała nogę, na próbę nie przyjdzie… wieczorem grać będzie.
***
Ludwik Solski, ówczesny dyrektor krakowskiego teatru im. Juliusza Słowackiego, wracał późnym wieczorem w towarzystwie swojej małżonki do domu. W pewnej chwili podeszła do nich umalowana dziewczyna lekkich obyczajów. Przyjaźnie skinąwszy dłonią, śmiejąc się głośno, zawołała:
Autentyki CCXII - Wrzuć na luz!
Dzisiaj dowiemy się dlaczego Kraków to wyjątkowe miasto, dlaczego lepiej się nie dosiadać do kogoś w busie oraz poznamy całą prawdę o prawdzie... Miłego czytania.
DOKŁADNY ADRES
Losem gości z Francji zainteresowała się zakonnica (w pobliżu był dom w którym mieszkały siostry) Zaproponowała pomoc w postaci noclegu i ciepłej strawy.
Rano przyjechała laweta, zabrała Francuzów i ich auto. Podziękowania itp, itd. Pani obiecała coś przysłać w dowód wdzięczności, przed odjazdem spisała adres który znajdował się na furtce.
Po kilku tygodniach przyszła paczka, a na niej taki adres:
DOKŁADNY ADRES
Podobno historia prawdziwa, opisana w jakimś kościelnym wydawnictwie rozrywkowym.
Mała miejscowość, pora przedwieczorna. Małżeństwu z Francji podczas zwiedzania naszego pięknego kraju popsuł się samochód. Brak czynnego warsztatu w okolicy, kłopoty językowe, nie ma hotelu. Ogólnie nie za wesoło.Losem gości z Francji zainteresowała się zakonnica (w pobliżu był dom w którym mieszkały siostry) Zaproponowała pomoc w postaci noclegu i ciepłej strawy.
Rano przyjechała laweta, zabrała Francuzów i ich auto. Podziękowania itp, itd. Pani obiecała coś przysłać w dowód wdzięczności, przed odjazdem spisała adres który znajdował się na furtce.
Po kilku tygodniach przyszła paczka, a na niej taki adres:
Wielopak weekendowy CCXXVII
- Aaaaaaa!!!! - ryknął - Jednego z was muszę zjeść. Ale żeby było sprawiedliwie dam wam zadanie. Widzicie Pałac Kultury? Macie pobiec co sił tam i z powrotem. Tego, który przybiegnie ostatni zjem.
Ustawił wystraszonych na środku ulicy, machnął ogonem i wystartowali. Po godzinie przybiega zdyszany poseł.
54 434
Skuteczny sposób na walkę z gorączką, co to znaczy miłość do ukochanego zwierzaczka oraz porady dotyczące zrywania z brzydkimi nałogami - to wszystko znajdziecie w niniejszym wydaniu Wielopaka.
Spotyka się dwóch kolesi, było nie było, blondynów. Jeden z nich niesie lampkę nocną.
- Co ty tu robisz z tą lampką.
- A z randki wracam.
- Z randki? Z lampką.
- A kto by tam trafił za tymi babkami. Najpierw standard. Kino. Kolacja. Spytała czy chcę zobaczyć jak mieszka. Chcę. Jedziemy. wchodzimy do niej, a ona czy wino lubię. No, ba. A ona na to: "Chcesz lampkę?" Fajna, sam widzisz, to wziąłem.
by Bazyl3
* * * * *
Przy jednej z uliczek warszawskiej Starówki straszliwy Bazyliszek, ciemną nocą złapał posła na Sejm RP i studencinę z UW.- Aaaaaaa!!!! - ryknął - Jednego z was muszę zjeść. Ale żeby było sprawiedliwie dam wam zadanie. Widzicie Pałac Kultury? Macie pobiec co sił tam i z powrotem. Tego, który przybiegnie ostatni zjem.
Ustawił wystraszonych na środku ulicy, machnął ogonem i wystartowali. Po godzinie przybiega zdyszany poseł.
Chcesz mieć ''kaloryferek'' w jeden weekend?
Dotychczas jedyną możliwością szybkiego zrobienia sobie "kaloryferka" była ta widoczna na zdjęciu obok.
Ale nastąpiła rewolucja na rynku przyrządów do ćwiczeń!
Od dzisiaj wystarczy weekend aby np. na basenie zaimponować wszystkim wspaniałym "kaloryferkiem"!
Ten przyrząd do ćwiczeń jest wręcz genialny! Jest tani, działa bez baterii, a wystarczy go tylko przyłożyć i w ogóle nie jest potrzebny jakikolwiek wysiłek!
To co? Chcesz w poniedziałek zamiast "oponki" mieć wzbudzający zachwyt "kaloryferek"? To kliknij na czytaj dalej!
Dotychczas jedyną możliwością szybkiego zrobienia sobie "kaloryferka" była ta widoczna na zdjęciu obok. Ale nastąpiła rewolucja na rynku przyrządów do ćwiczeń!
Od dzisiaj wystarczy weekend aby np. na basenie zaimponować wszystkim wspaniałym "kaloryferkiem"!
Ten przyrząd do ćwiczeń jest wręcz genialny! Jest tani, działa bez baterii, a wystarczy go tylko przyłożyć i w ogóle nie jest potrzebny jakikolwiek wysiłek!
To co? Chcesz w poniedziałek zamiast "oponki" mieć wzbudzający zachwyt "kaloryferek"? To kliknij na czytaj dalej!
Wielka księga zabaw traumatycznych CXVIII
Jeśli szukasz tu czegoś z czego można się pośmiać zrywając boki - zawiedziesz się. Natomiast jeśli trafiłeś tu szukając ludzi, którzy niemalże trafili do księgi Darwina - zapraszam. Dzisiejszym bohaterom w komplecie udało się przeżyć, choć były i złamania i zranienia...
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
OPIEKUŃCZY BRAT
Mam starszego 7 lat brata, który zawsze dokładnie tłumaczył mi o co chodziło mamie, kiedy mówiła, że czegoś nam nie wolno robić z uwagi na nasze bezpieczeństwo. Czasami był to wykład, czasem prezentacja, a czasem eksperyment z zakresu "popatrz co się może stać jak...". Brat ma z tego tytułu spore doświadczenia interwencyjno - medyczne, ale udało mu się uchronić mnie przed wieloma urazami. Nie wszystkimi.
Miałam może ze 4 lata. Bawiliśmy się w salto, która to zabawa polegała na tym, że ja skakałam z wezgłowia łóżka, brat mnie asekurował, łapał, obracał w powietrzu i stawiał na nogach na podłodze.
Jeśli szukasz tu czegoś z czego można się pośmiać zrywając boki - zawiedziesz się. Natomiast jeśli trafiłeś tu szukając ludzi, którzy niemalże trafili do księgi Darwina - zapraszam. Dzisiejszym bohaterom w komplecie udało się przeżyć, choć były i złamania i zranienia...Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
OPIEKUŃCZY BRAT
Mam starszego 7 lat brata, który zawsze dokładnie tłumaczył mi o co chodziło mamie, kiedy mówiła, że czegoś nam nie wolno robić z uwagi na nasze bezpieczeństwo. Czasami był to wykład, czasem prezentacja, a czasem eksperyment z zakresu "popatrz co się może stać jak...". Brat ma z tego tytułu spore doświadczenia interwencyjno - medyczne, ale udało mu się uchronić mnie przed wieloma urazami. Nie wszystkimi.
Miałam może ze 4 lata. Bawiliśmy się w salto, która to zabawa polegała na tym, że ja skakałam z wezgłowia łóżka, brat mnie asekurował, łapał, obracał w powietrzu i stawiał na nogach na podłodze.
Najszybsza limuzyna na świecie
Podobno osiąga 272 km/h... Jak przy takiej szybkości delektować się szampanem, tego nie wiemy... 
A oto w całej okazałości najszybsza limuzyna lub jak mówią niektórzy...
A oto w całej okazałości najszybsza limuzyna lub jak mówią niektórzy...
Dilbert - gadki wybrane IX
Nowy tydzień, stara praca, no i atmosfera ciągle ta sama...
Alice: Potrzebujemy nowego trenera. Najlepiej takiego, który nie byłby totalnym Wallym.
Wally: Co masz na myśli?
Dilbert: Używamy teraz twojego imienia jako pejoratywu.
Wally: Naprawdę?
Alice: No wiesz.... Np. Ale z ciebie Wally... Nawet kompletny Wally by sobie poradził... itp.
Wally: Hmm... Brzmi nieźle.
* * *
Dilbert: Ty nas przecież ciągle okłamujesz.
Szef: Ja?! Skąd... Ja nie kłamię, ja zarządzam. A badania pokazały, że jest tu spora różnica między obiema czynnościami.
Wally: Jakie badania?
Szef: Eee... No wiesz... BADANIA... no... różne takie...
Wally: Ty właśnie mną zarządzasz, prawda?
Nowy tydzień, stara praca, no i atmosfera ciągle ta sama...Alice: Potrzebujemy nowego trenera. Najlepiej takiego, który nie byłby totalnym Wallym.
Wally: Co masz na myśli?
Dilbert: Używamy teraz twojego imienia jako pejoratywu.
Wally: Naprawdę?
Alice: No wiesz.... Np. Ale z ciebie Wally... Nawet kompletny Wally by sobie poradził... itp.
Wally: Hmm... Brzmi nieźle.
* * *
Dilbert: Ty nas przecież ciągle okłamujesz.
Szef: Ja?! Skąd... Ja nie kłamię, ja zarządzam. A badania pokazały, że jest tu spora różnica między obiema czynnościami.
Wally: Jakie badania?
Szef: Eee... No wiesz... BADANIA... no... różne takie...
Wally: Ty właśnie mną zarządzasz, prawda?
Top 13 Worst Slogan Translations Ever
I wonder if these companies just Babelfished the slogans into another language. Never..trust...babelfish.
13) When Parker Pen marketed a ball-point pen in Mexico, its ads were supposed to have read, "It won’t leak in your pocket and embarrass you." The company thought that the word "embarazar" (to impregnate) meant to embarrass, so the ad read: "It won’t leak in your pocket and make you pregnant."
12) Scandinavian vacuum manufacturer Electrolux used the following in an American campaign: "Nothing Sucks like an Electrolux."
11) Clairol introduced the "Mist Stick," a curling iron, into Germany only to find out that "mist" is slang for manure. Not too many people had use for the "Manure Stick."
13) When Parker Pen marketed a ball-point pen in Mexico, its ads were supposed to have read, "It won’t leak in your pocket and embarrass you." The company thought that the word "embarazar" (to impregnate) meant to embarrass, so the ad read: "It won’t leak in your pocket and make you pregnant."
12) Scandinavian vacuum manufacturer Electrolux used the following in an American campaign: "Nothing Sucks like an Electrolux."
11) Clairol introduced the "Mist Stick," a curling iron, into Germany only to find out that "mist" is slang for manure. Not too many people had use for the "Manure Stick."
Dlaczego warto poznać potęgę programów graficznych
Jeśli sprzedajesz futro za 2 700 zł to jasne jest, że niespecjalnie chcesz, aby wszyscy w okolicy o tym wiedzieli. Wolisz zachować prywatność, bo po co sąsiedzi mają wiedzieć, że wyprzedajesz swoje skarby, i to w dodatku przed zimą, jak ostatni biedak...
Więc co robisz? Każesz znajomemu zrobić ci parę zdjęć w futerku, a potem otwierasz aukcję na Allegro.
Więc co robisz? Każesz znajomemu zrobić ci parę zdjęć w futerku, a potem otwierasz aukcję na Allegro.
Na pierwszy rzut oka futro jak futro, wygląda normalnie...
Ale jeśli powiększysz zdjęcia to ten widok wprawi cię w zdumienie. Patrz:
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#15 W taki oto sposób nasi dziadkowie docierali do szkoły.”
by green_eyes
519
„#4 Bo on jest przeciwko dopłatom rządowym dla zwykłych obywateli. ;)”
by green_eyes
481
„#5 Tyle się namachał żeby s***ić a oni mu deportację do kraju...”
by Marzenie_wieloryba
427
„Jeszcze 800 plus, finansowanie związków wyznaniowych, dotacje dla rolników... oj, byłoby z czego obniżać podatki dla zasuwających na utrzymanie tego bajzlu.”
by Peppone
422
„Nie znoszę takiego ekshibicjonizmu emocjonalnego.”
by ka2
410