Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 7211 osób, w tym 1194 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Dziadeknr1
Anegdoty o ludziach teatru
Artyści to ludzie z ogromną fantazją, przekonajcie się sami...
W czasach, kiedy premiery przygotowywano w ciągu tygodnia, sufler bywał bogiem. W jednej z granych wtedy sztuk aktor musiał się na scenie przeżegnać, mówiąc sakramentalne: - W imię Ojca i Syna i Ducha Świętego Amen. Premierowa trema sparaliżowała biedaka do tego stopnia, że powiedziawszy – w imię Ojca i Syna… - nie wiedział, co ma mówić dalej. Rzucił tedy błagalne spojrzenie w stronę budki suflera, skąd usłyszał:
- Przeżegnać się nie potrafisz?
***
Bolesław Leszczyński chcąc spędzić przedpołudnie z uwielbianą żoną Honoratą, która tego dnia miała próbę, postanawia ją z tej próby zwolnić. Dzwoni więc do teatru i oznajmia:
- Honorata złamała nogę, na próbę nie przyjdzie… wieczorem grać będzie.
***
Ludwik Solski, ówczesny dyrektor krakowskiego teatru im. Juliusza Słowackiego, wracał późnym wieczorem w towarzystwie swojej małżonki do domu. W pewnej chwili podeszła do nich umalowana dziewczyna lekkich obyczajów. Przyjaźnie skinąwszy dłonią, śmiejąc się głośno, zawołała:
Artyści to ludzie z ogromną fantazją, przekonajcie się sami...W czasach, kiedy premiery przygotowywano w ciągu tygodnia, sufler bywał bogiem. W jednej z granych wtedy sztuk aktor musiał się na scenie przeżegnać, mówiąc sakramentalne: - W imię Ojca i Syna i Ducha Świętego Amen. Premierowa trema sparaliżowała biedaka do tego stopnia, że powiedziawszy – w imię Ojca i Syna… - nie wiedział, co ma mówić dalej. Rzucił tedy błagalne spojrzenie w stronę budki suflera, skąd usłyszał:
- Przeżegnać się nie potrafisz?
***
Bolesław Leszczyński chcąc spędzić przedpołudnie z uwielbianą żoną Honoratą, która tego dnia miała próbę, postanawia ją z tej próby zwolnić. Dzwoni więc do teatru i oznajmia:
- Honorata złamała nogę, na próbę nie przyjdzie… wieczorem grać będzie.
***
Ludwik Solski, ówczesny dyrektor krakowskiego teatru im. Juliusza Słowackiego, wracał późnym wieczorem w towarzystwie swojej małżonki do domu. W pewnej chwili podeszła do nich umalowana dziewczyna lekkich obyczajów. Przyjaźnie skinąwszy dłonią, śmiejąc się głośno, zawołała:
Autentyki CCXII - Wrzuć na luz!
Dzisiaj dowiemy się dlaczego Kraków to wyjątkowe miasto, dlaczego lepiej się nie dosiadać do kogoś w busie oraz poznamy całą prawdę o prawdzie... Miłego czytania.
DOKŁADNY ADRES
Losem gości z Francji zainteresowała się zakonnica (w pobliżu był dom w którym mieszkały siostry) Zaproponowała pomoc w postaci noclegu i ciepłej strawy.
Rano przyjechała laweta, zabrała Francuzów i ich auto. Podziękowania itp, itd. Pani obiecała coś przysłać w dowód wdzięczności, przed odjazdem spisała adres który znajdował się na furtce.
Po kilku tygodniach przyszła paczka, a na niej taki adres:
DOKŁADNY ADRES
Podobno historia prawdziwa, opisana w jakimś kościelnym wydawnictwie rozrywkowym.
Mała miejscowość, pora przedwieczorna. Małżeństwu z Francji podczas zwiedzania naszego pięknego kraju popsuł się samochód. Brak czynnego warsztatu w okolicy, kłopoty językowe, nie ma hotelu. Ogólnie nie za wesoło.Losem gości z Francji zainteresowała się zakonnica (w pobliżu był dom w którym mieszkały siostry) Zaproponowała pomoc w postaci noclegu i ciepłej strawy.
Rano przyjechała laweta, zabrała Francuzów i ich auto. Podziękowania itp, itd. Pani obiecała coś przysłać w dowód wdzięczności, przed odjazdem spisała adres który znajdował się na furtce.
Po kilku tygodniach przyszła paczka, a na niej taki adres:
Wielopak weekendowy CCXXVII
- Aaaaaaa!!!! - ryknął - Jednego z was muszę zjeść. Ale żeby było sprawiedliwie dam wam zadanie. Widzicie Pałac Kultury? Macie pobiec co sił tam i z powrotem. Tego, który przybiegnie ostatni zjem.
Ustawił wystraszonych na środku ulicy, machnął ogonem i wystartowali. Po godzinie przybiega zdyszany poseł.
54 434
Skuteczny sposób na walkę z gorączką, co to znaczy miłość do ukochanego zwierzaczka oraz porady dotyczące zrywania z brzydkimi nałogami - to wszystko znajdziecie w niniejszym wydaniu Wielopaka.
Spotyka się dwóch kolesi, było nie było, blondynów. Jeden z nich niesie lampkę nocną.
- Co ty tu robisz z tą lampką.
- A z randki wracam.
- Z randki? Z lampką.
- A kto by tam trafił za tymi babkami. Najpierw standard. Kino. Kolacja. Spytała czy chcę zobaczyć jak mieszka. Chcę. Jedziemy. wchodzimy do niej, a ona czy wino lubię. No, ba. A ona na to: "Chcesz lampkę?" Fajna, sam widzisz, to wziąłem.
by Bazyl3
* * * * *
Przy jednej z uliczek warszawskiej Starówki straszliwy Bazyliszek, ciemną nocą złapał posła na Sejm RP i studencinę z UW.- Aaaaaaa!!!! - ryknął - Jednego z was muszę zjeść. Ale żeby było sprawiedliwie dam wam zadanie. Widzicie Pałac Kultury? Macie pobiec co sił tam i z powrotem. Tego, który przybiegnie ostatni zjem.
Ustawił wystraszonych na środku ulicy, machnął ogonem i wystartowali. Po godzinie przybiega zdyszany poseł.
Chcesz mieć ''kaloryferek'' w jeden weekend?
Dotychczas jedyną możliwością szybkiego zrobienia sobie "kaloryferka" była ta widoczna na zdjęciu obok.
Ale nastąpiła rewolucja na rynku przyrządów do ćwiczeń!
Od dzisiaj wystarczy weekend aby np. na basenie zaimponować wszystkim wspaniałym "kaloryferkiem"!
Ten przyrząd do ćwiczeń jest wręcz genialny! Jest tani, działa bez baterii, a wystarczy go tylko przyłożyć i w ogóle nie jest potrzebny jakikolwiek wysiłek!
To co? Chcesz w poniedziałek zamiast "oponki" mieć wzbudzający zachwyt "kaloryferek"? To kliknij na czytaj dalej!
Dotychczas jedyną możliwością szybkiego zrobienia sobie "kaloryferka" była ta widoczna na zdjęciu obok. Ale nastąpiła rewolucja na rynku przyrządów do ćwiczeń!
Od dzisiaj wystarczy weekend aby np. na basenie zaimponować wszystkim wspaniałym "kaloryferkiem"!
Ten przyrząd do ćwiczeń jest wręcz genialny! Jest tani, działa bez baterii, a wystarczy go tylko przyłożyć i w ogóle nie jest potrzebny jakikolwiek wysiłek!
To co? Chcesz w poniedziałek zamiast "oponki" mieć wzbudzający zachwyt "kaloryferek"? To kliknij na czytaj dalej!
Krótki dżołk
Nie cierpię oglądać kłótni małżeńskich. Mogliby przynajmniej poczekać, aż się ubiorę i wyjdę!
Wielka księga zabaw traumatycznych CXVIII
Jeśli szukasz tu czegoś z czego można się pośmiać zrywając boki - zawiedziesz się. Natomiast jeśli trafiłeś tu szukając ludzi, którzy niemalże trafili do księgi Darwina - zapraszam. Dzisiejszym bohaterom w komplecie udało się przeżyć, choć były i złamania i zranienia...
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
OPIEKUŃCZY BRAT
Mam starszego 7 lat brata, który zawsze dokładnie tłumaczył mi o co chodziło mamie, kiedy mówiła, że czegoś nam nie wolno robić z uwagi na nasze bezpieczeństwo. Czasami był to wykład, czasem prezentacja, a czasem eksperyment z zakresu "popatrz co się może stać jak...". Brat ma z tego tytułu spore doświadczenia interwencyjno - medyczne, ale udało mu się uchronić mnie przed wieloma urazami. Nie wszystkimi.
Miałam może ze 4 lata. Bawiliśmy się w salto, która to zabawa polegała na tym, że ja skakałam z wezgłowia łóżka, brat mnie asekurował, łapał, obracał w powietrzu i stawiał na nogach na podłodze.
Jeśli szukasz tu czegoś z czego można się pośmiać zrywając boki - zawiedziesz się. Natomiast jeśli trafiłeś tu szukając ludzi, którzy niemalże trafili do księgi Darwina - zapraszam. Dzisiejszym bohaterom w komplecie udało się przeżyć, choć były i złamania i zranienia...Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
OPIEKUŃCZY BRAT
Mam starszego 7 lat brata, który zawsze dokładnie tłumaczył mi o co chodziło mamie, kiedy mówiła, że czegoś nam nie wolno robić z uwagi na nasze bezpieczeństwo. Czasami był to wykład, czasem prezentacja, a czasem eksperyment z zakresu "popatrz co się może stać jak...". Brat ma z tego tytułu spore doświadczenia interwencyjno - medyczne, ale udało mu się uchronić mnie przed wieloma urazami. Nie wszystkimi.
Miałam może ze 4 lata. Bawiliśmy się w salto, która to zabawa polegała na tym, że ja skakałam z wezgłowia łóżka, brat mnie asekurował, łapał, obracał w powietrzu i stawiał na nogach na podłodze.
Najszybsza limuzyna na świecie
Podobno osiąga 272 km/h... Jak przy takiej szybkości delektować się szampanem, tego nie wiemy... 
A oto w całej okazałości najszybsza limuzyna lub jak mówią niektórzy...
A oto w całej okazałości najszybsza limuzyna lub jak mówią niektórzy...
Dilbert - gadki wybrane IX
Nowy tydzień, stara praca, no i atmosfera ciągle ta sama...
Alice: Potrzebujemy nowego trenera. Najlepiej takiego, który nie byłby totalnym Wallym.
Wally: Co masz na myśli?
Dilbert: Używamy teraz twojego imienia jako pejoratywu.
Wally: Naprawdę?
Alice: No wiesz.... Np. Ale z ciebie Wally... Nawet kompletny Wally by sobie poradził... itp.
Wally: Hmm... Brzmi nieźle.
* * *
Dilbert: Ty nas przecież ciągle okłamujesz.
Szef: Ja?! Skąd... Ja nie kłamię, ja zarządzam. A badania pokazały, że jest tu spora różnica między obiema czynnościami.
Wally: Jakie badania?
Szef: Eee... No wiesz... BADANIA... no... różne takie...
Wally: Ty właśnie mną zarządzasz, prawda?
Nowy tydzień, stara praca, no i atmosfera ciągle ta sama...Alice: Potrzebujemy nowego trenera. Najlepiej takiego, który nie byłby totalnym Wallym.
Wally: Co masz na myśli?
Dilbert: Używamy teraz twojego imienia jako pejoratywu.
Wally: Naprawdę?
Alice: No wiesz.... Np. Ale z ciebie Wally... Nawet kompletny Wally by sobie poradził... itp.
Wally: Hmm... Brzmi nieźle.
* * *
Dilbert: Ty nas przecież ciągle okłamujesz.
Szef: Ja?! Skąd... Ja nie kłamię, ja zarządzam. A badania pokazały, że jest tu spora różnica między obiema czynnościami.
Wally: Jakie badania?
Szef: Eee... No wiesz... BADANIA... no... różne takie...
Wally: Ty właśnie mną zarządzasz, prawda?
Top 13 Worst Slogan Translations Ever
I wonder if these companies just Babelfished the slogans into another language. Never..trust...babelfish.
13) When Parker Pen marketed a ball-point pen in Mexico, its ads were supposed to have read, "It won’t leak in your pocket and embarrass you." The company thought that the word "embarazar" (to impregnate) meant to embarrass, so the ad read: "It won’t leak in your pocket and make you pregnant."
12) Scandinavian vacuum manufacturer Electrolux used the following in an American campaign: "Nothing Sucks like an Electrolux."
11) Clairol introduced the "Mist Stick," a curling iron, into Germany only to find out that "mist" is slang for manure. Not too many people had use for the "Manure Stick."
13) When Parker Pen marketed a ball-point pen in Mexico, its ads were supposed to have read, "It won’t leak in your pocket and embarrass you." The company thought that the word "embarazar" (to impregnate) meant to embarrass, so the ad read: "It won’t leak in your pocket and make you pregnant."
12) Scandinavian vacuum manufacturer Electrolux used the following in an American campaign: "Nothing Sucks like an Electrolux."
11) Clairol introduced the "Mist Stick," a curling iron, into Germany only to find out that "mist" is slang for manure. Not too many people had use for the "Manure Stick."
Dlaczego warto poznać potęgę programów graficznych
Jeśli sprzedajesz futro za 2 700 zł to jasne jest, że niespecjalnie chcesz, aby wszyscy w okolicy o tym wiedzieli. Wolisz zachować prywatność, bo po co sąsiedzi mają wiedzieć, że wyprzedajesz swoje skarby, i to w dodatku przed zimą, jak ostatni biedak...
Więc co robisz? Każesz znajomemu zrobić ci parę zdjęć w futerku, a potem otwierasz aukcję na Allegro.
Więc co robisz? Każesz znajomemu zrobić ci parę zdjęć w futerku, a potem otwierasz aukcję na Allegro.
Na pierwszy rzut oka futro jak futro, wygląda normalnie...
Ale jeśli powiększysz zdjęcia to ten widok wprawi cię w zdumienie. Patrz:
Powrót do domu po rosyjsku
To, co za chwilę zobaczysz można określić jednym zdaniem - Tylko w Rosji. Pijany kierowca jechał do domu Mercedesem klasy E...
Tak, rozbił. Tak, nic mu się nie stało. Ale...
Tak, rozbił. Tak, nic mu się nie stało. Ale...
Widziałeś już plakat koalicji PO-PiS?
Stało się! Niemożliwe stało się możliwe! Platforma Obywatelska dogadała się z Prawem i Sprawiedliwością! W Warszawie pojawiły się już nawet pierwsze billboardy nowej koalicji:
Jeśli chcesz zobaczyć w całej okazałości billboard, który jeszcze wczoraj wydawał się czymś niemożliwym, to kliknij na "Czytaj dalej"...
Jeśli chcesz zobaczyć w całej okazałości billboard, który jeszcze wczoraj wydawał się czymś niemożliwym, to kliknij na "Czytaj dalej"...
Kącik Kibica CII - Kto to jest stoper?
Piłka nożna i Formuła 1. Ostatnio te dwa tematy rozgrzewają Polskich kibiców. Ale skoro siatkarzom nie idzie, a w innych dyscyplinach jest gorzej niż źle, to przynajmniej na tych dwóch fora aż kipią...
- Co wyświetlają kierowcom w pitstopie na tych monitorkach jak siedzą w bolidzie?
- Dane telemetryczne.
- Adrian podobnie jak Sakon nie są w stanie tego zrozumieć dlatego zwalają na bolid.
- Słyszałem że Robertowi puszczają Gumisie, natomiast McLaren przemycił Reksia dlatego prowadzą w klasyfikacji.
- Relacje z obrad sejmu. Potem pornolka na rozluźnienie.
- Dzisiaj np. dotarli do tajnych nagrań z nocnej lektury Dorna.
- Ale to McLaren?
- W końcu mają talent do docierania do różnych tajnych informacji.
Piłka nożna i Formuła 1. Ostatnio te dwa tematy rozgrzewają Polskich kibiców. Ale skoro siatkarzom nie idzie, a w innych dyscyplinach jest gorzej niż źle, to przynajmniej na tych dwóch fora aż kipią...- Co wyświetlają kierowcom w pitstopie na tych monitorkach jak siedzą w bolidzie?
- Dane telemetryczne.
- Adrian podobnie jak Sakon nie są w stanie tego zrozumieć dlatego zwalają na bolid.
- Słyszałem że Robertowi puszczają Gumisie, natomiast McLaren przemycił Reksia dlatego prowadzą w klasyfikacji.
- Relacje z obrad sejmu. Potem pornolka na rozluźnienie.
- Dzisiaj np. dotarli do tajnych nagrań z nocnej lektury Dorna.
- Ale to McLaren?
- W końcu mają talent do docierania do różnych tajnych informacji.
Anegdoty o malarzach VII
Dzisiaj kilka ciekawostek z życia Emanuela Messera, Gwidona Miklaszewskiego oraz Artura Marii Swinarskiego.
Emanuel Messer (1914 – 1970)
Malarz, grafik, dekorator, ilustrator.
Pewnego razu, do grupy malarzy siedzących w szczecińskim klubie ”13 Muz”, podszedł ktoś, mówiąc że niejaki K., zajmujący się propagandą, uległ wypadkowi i okazało się, że ma wstrząs mózgu.
Emanuel Messer skrzywił się z niesmakiem:
- Też było czym wstrząsać...
* * *
Kiedy Messer dowiedział się, że jego nazwisko będzie umieszczone w przygotowywanej książce o historii polskiej karykatury, pokazał żonie list zawiadamiający go o tym fakcie, mówiąc:
- Widzisz, mam szansę wejść do historii...
A żona na to:
Dzisiaj kilka ciekawostek z życia Emanuela Messera, Gwidona Miklaszewskiego oraz Artura Marii Swinarskiego.Emanuel Messer (1914 – 1970)
Malarz, grafik, dekorator, ilustrator.
Pewnego razu, do grupy malarzy siedzących w szczecińskim klubie ”13 Muz”, podszedł ktoś, mówiąc że niejaki K., zajmujący się propagandą, uległ wypadkowi i okazało się, że ma wstrząs mózgu.
Emanuel Messer skrzywił się z niesmakiem:
- Też było czym wstrząsać...
* * *
Kiedy Messer dowiedział się, że jego nazwisko będzie umieszczone w przygotowywanej książce o historii polskiej karykatury, pokazał żonie list zawiadamiający go o tym fakcie, mówiąc:
- Widzisz, mam szansę wejść do historii...
A żona na to:
Nie nazywajmy szamba perfumerią!
Już czas skończyć z grzeczną poprawnością polityczną! Tym bardziej, że opierając się na przykładzie pewnego Tadeusza z Torunia, za wyrażanie własnego, nawet surowego zdania nic nam nie grozi... Grupa ludzi postanowiła coś zamanifestować i my ich popieramy!
Kliknij na "Czytaj dalej" żeby zobaczyć jak najlepiej wyrazić hasło "Nie nazywajmy szamba perfumerią!" i co kryje się pod znakiem zapytania na powyższym zdjęciu. Uwaga! Nie dla wrażliwych!
Kliknij na "Czytaj dalej" żeby zobaczyć jak najlepiej wyrazić hasło "Nie nazywajmy szamba perfumerią!" i co kryje się pod znakiem zapytania na powyższym zdjęciu. Uwaga! Nie dla wrażliwych!
ICBO CLXXXIII - wytłumaczcie mi czym się różni krokodyl
Doda miała wypadek. Jak brzmiały jej pierwsze słowa po wypadku? Tego dociekają Onetowcy. A jeszcze co śpiewali posłowie po samorozwiązaniu sejmu i czym się różni krokodyl - dowiesz się dziś!
Alkohol i śpiewy po samorozwiązaniu Sejmu
- A co śpiewali na odchodne?
- Szczęśliwej drogi już czas.
- Wszystko się może zdarzyć.
- Good by my love, good by.
- Cieszyli się z odprawy - 30.000 PLN!
- Ta ostatnia nieeeedziela.
- Mój był ten kawałek podłogi.
Doda miała wypadek. Jak brzmiały jej pierwsze słowa po wypadku? Tego dociekają Onetowcy. A jeszcze co śpiewali posłowie po samorozwiązaniu sejmu i czym się różni krokodyl - dowiesz się dziś!Alkohol i śpiewy po samorozwiązaniu Sejmu
- A co śpiewali na odchodne?
- Szczęśliwej drogi już czas.
- Wszystko się może zdarzyć.
- Good by my love, good by.
- Cieszyli się z odprawy - 30.000 PLN!
- Ta ostatnia nieeeedziela.
- Mój był ten kawałek podłogi.
Dlaczego ona się uśmiecha?
Sytuacja na poniższym zdjęciu niezbyt wesoła, a pani najwyraźniej zadowolona... Dlaczego? Lubi otrzymywać kopniaki w podbródek? No w sumie różne są zboczenia...
Powód jej uśmiechu jest troszeczkę inny. Kliknij na "Czytaj dalej" aby zobaczyć wyjaśnienie...
Powód jej uśmiechu jest troszeczkę inny. Kliknij na "Czytaj dalej" aby zobaczyć wyjaśnienie...
Złośliwie o IV RP XXXII - na razie ostatni...
No i stało się. Sejm zakończył żywot. I jakoś nikt po nim nie płacze. Powód rozwiązania Sejmu zainspirowany wypowiedzią byłego ubeka Franca Maurera - "W imię zasad sk....".
Aktualnie rozpoczyna się kampania wyborcza, czyli moment gdy politycy za pomocą hucznych konwencji, spotów, plakatów, tandetnych piosenek i dużej ilości baloników wykonują programowy reset pamięci swoich wyborców.
Ja z okazji kampanii buraczanej zawieszam swoją serię. Nie chcę żeby moje złośliwości były uznane za agitację, a to co się dzieje w kampanii raczej nie będzie warte komentarza.
Wacław Havel zaproponował wizytę obserwatorów w trakcie wyborów. A to fałszywiec wstrętny! Niby martwi się o naszą demokrację, a tak naprawdę to poszukuje pomysłów do nowych odcinków serialu "Pat i Mat". Jak chcą kręcić nowe odcinki tej kultowej serii nie muszą sie aż tak bardzo wysilać. Wystarczy że wezmą kamerę i udadzą się do sztabu wyborczego PO.
No i stało się. Sejm zakończył żywot. I jakoś nikt po nim nie płacze. Powód rozwiązania Sejmu zainspirowany wypowiedzią byłego ubeka Franca Maurera - "W imię zasad sk....".Aktualnie rozpoczyna się kampania wyborcza, czyli moment gdy politycy za pomocą hucznych konwencji, spotów, plakatów, tandetnych piosenek i dużej ilości baloników wykonują programowy reset pamięci swoich wyborców.
Ja z okazji kampanii buraczanej zawieszam swoją serię. Nie chcę żeby moje złośliwości były uznane za agitację, a to co się dzieje w kampanii raczej nie będzie warte komentarza.
Wacław Havel zaproponował wizytę obserwatorów w trakcie wyborów. A to fałszywiec wstrętny! Niby martwi się o naszą demokrację, a tak naprawdę to poszukuje pomysłów do nowych odcinków serialu "Pat i Mat". Jak chcą kręcić nowe odcinki tej kultowej serii nie muszą sie aż tak bardzo wysilać. Wystarczy że wezmą kamerę i udadzą się do sztabu wyborczego PO.
Złota myśl na środę...
Z życia wzięte...
"Jeśli to ma cycki albo koła to będzie sprawiać ci problemy!"
"Jeśli to ma cycki albo koła to będzie sprawiać ci problemy!"
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Cygańska kokardka.”
by Peppone
441
„#3
Czyli nie można mówić, że Dom Development to pato deweloper?
Pytam bo chciałbym mieć pewność, że tak nie wolno mówić...”
by skaba
437
„Mem robiony przez 14-latka, który o "skakaniu na kutasie" wie tyle, ile się nauczył z pornoli.”
by Credt
432
„#7 to też użyj łańcucha”
by coorchuck
410
„@pawel_alexander Żulczyk nie doszacował.”
by wessoly
375