Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 6333 osób, w tym 1123 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Owlacz1
Między nami a kobietami LXIV
A dziś teksty ex i obecnych zaczerpnięte z pewnego wesołego forum. Poniżej sposoby jak poderwać dziewczynę, jak ją załamać, lub jak przyszpanować w jej urodziny. Mężczyzno, czytaj i ucz się. Kobieto, czytaj ku przestrodze lub ku uldze, że inne mają gorzej!
Przy powitaniu:
On: Jak się masz?
Ja: Na końcu tego zdania brakuje jeszcze jednego słowa.
On: A to juz w domyśle.
* * * * *
Po tym jak mój skarb bardzo zawile tłumaczył mi powody swojego nieco dziwnego zachowania.
Ja: A podobno faceci są prości...
On: No tak, ale ja to jestem wyjątkowy. Mamusia mi tak od urodzenia powtarza.
* * * * *
Ja ostatnio dostaję sms od "kolegi":
A dziś teksty ex i obecnych zaczerpnięte z pewnego wesołego forum. Poniżej sposoby jak poderwać dziewczynę, jak ją załamać, lub jak przyszpanować w jej urodziny. Mężczyzno, czytaj i ucz się. Kobieto, czytaj ku przestrodze lub ku uldze, że inne mają gorzej!Przy powitaniu:
On: Jak się masz?
Ja: Na końcu tego zdania brakuje jeszcze jednego słowa.
On: A to juz w domyśle.
* * * * *
Po tym jak mój skarb bardzo zawile tłumaczył mi powody swojego nieco dziwnego zachowania.
Ja: A podobno faceci są prości...
On: No tak, ale ja to jestem wyjątkowy. Mamusia mi tak od urodzenia powtarza.
* * * * *
Ja ostatnio dostaję sms od "kolegi":
Fachowe opinie kinomaniaków
Cytaty z wypowiedzi użytkowników pewnego portalu filmowego.
1. "Bardzo dobry film wojenny
Bardzo mi się podobał film Piekło na pacyfiku. Jest to super film wojenny, ponieważ jest to dramat wojenny. Bardzo dobrze grają aktorzy grający w nim."
2. "koleś co napisał że Matrix jest nudny robi w gacie przy teletubisiach bo sie boi że jeden z tych dupisiów zrobi sobie kuku(tzn.jakąś ksiwde).Jest on szczurzą sraką,wypierdkiem mamuta,żabim cyckiem i nieznającym się na niczym kozim bobkiem.Koleś, jesteś cienki jak sik pająka!!!!!!Turlaj dropsa!!!!!!!!!!!
Matrix jest spoko!"
Cytaty z wypowiedzi użytkowników pewnego portalu filmowego.1. "Bardzo dobry film wojenny
Bardzo mi się podobał film Piekło na pacyfiku. Jest to super film wojenny, ponieważ jest to dramat wojenny. Bardzo dobrze grają aktorzy grający w nim."
2. "koleś co napisał że Matrix jest nudny robi w gacie przy teletubisiach bo sie boi że jeden z tych dupisiów zrobi sobie kuku(tzn.jakąś ksiwde).Jest on szczurzą sraką,wypierdkiem mamuta,żabim cyckiem i nieznającym się na niczym kozim bobkiem.Koleś, jesteś cienki jak sik pająka!!!!!!Turlaj dropsa!!!!!!!!!!!
Matrix jest spoko!"
Przyjacielskie gadki czyli Rossizmy
Kolejna postać z serialu "Przyjaciele" i jej niesamowite gadki, czyli Rossizmy.
Ross: Och, cóż... ja, mm, przyszedłem tylko po to, by odebrać moją czaszkę. Cóż, nie moją, ale....
Susan: Wejdź.
Ross: Dzięki. Tak, Carol pożyczyła ją na zajęcia, a ja muszę oddać ją do muzeum.
Susan: Jak ona wygląda?
Ross: Coś jak wielka twarz bez skóry.
Chandler: Powiedział, że zamierza zdjąć moje wymiary, potem posuwał swoją rękę ku górze mojej nogi, a potem było stanowcze...
Ross: Co?
Chandler: ...Obściskiwanie.
Joey: Tak właśnie mierzą spodnie! Najpierw posuwają się do góry z jednej strony, potem powtarzają, potem posuwają się do góry z drugiej strony, potem posuwają się na dół, a potem robią tylną część. Co? Ross, Ross? Powiedz mu? Czy nie tak mierzą spodnie?
Kolejna postać z serialu "Przyjaciele" i jej niesamowite gadki, czyli Rossizmy.Ross: Och, cóż... ja, mm, przyszedłem tylko po to, by odebrać moją czaszkę. Cóż, nie moją, ale....
Susan: Wejdź.
Ross: Dzięki. Tak, Carol pożyczyła ją na zajęcia, a ja muszę oddać ją do muzeum.
Susan: Jak ona wygląda?
Ross: Coś jak wielka twarz bez skóry.
Chandler: Powiedział, że zamierza zdjąć moje wymiary, potem posuwał swoją rękę ku górze mojej nogi, a potem było stanowcze...
Ross: Co?
Chandler: ...Obściskiwanie.
Joey: Tak właśnie mierzą spodnie! Najpierw posuwają się do góry z jednej strony, potem powtarzają, potem posuwają się do góry z drugiej strony, potem posuwają się na dół, a potem robią tylną część. Co? Ross, Ross? Powiedz mu? Czy nie tak mierzą spodnie?
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Nadwyrężona cierpliwość
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2007 Edition.
A dzisiaj...
Definicja zwrotu: "Nadwyrężona cierpliwość"
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
A dzisiaj...
Definicja zwrotu: "Nadwyrężona cierpliwość"
Krótki dżołk
Nie cierpię oglądać kłótni małżeńskich. Mogliby przynajmniej poczekać, aż się ubiorę i wyjdę!
Gawarit Moskwa! LXVII
Zastanawiamy się, jak doszło do tego, że na ulicach Warszawy znów defilują niemieckie czołgi...
W Petersburgu przeprowadzono ankietę: "Czy jesteś za biotoaletami czy przeciwko?"
Za biotoaletami bywało 20%, naprzeciwko nich 30%, a wstrzymało się 50%.
Wyjaśniła się przyczyna utraty łączności z łazikiem marsjańskim. Przez teleskop Hubble’a udało się dostrzec panel sterowania, na którym widnieje napis: "Press any key to continue".
W pewnym mieście wystawiono pomnik wandalom. Wandale zakłopotani nie wiedzą co robić.
Zastanawiamy się, jak doszło do tego, że na ulicach Warszawy znów defilują niemieckie czołgi...
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
W Petersburgu przeprowadzono ankietę: "Czy jesteś za biotoaletami czy przeciwko?"
Za biotoaletami bywało 20%, naprzeciwko nich 30%, a wstrzymało się 50%.
Wyjaśniła się przyczyna utraty łączności z łazikiem marsjańskim. Przez teleskop Hubble’a udało się dostrzec panel sterowania, na którym widnieje napis: "Press any key to continue".
W pewnym mieście wystawiono pomnik wandalom. Wandale zakłopotani nie wiedzą co robić.
Jak zerwać z monotonią w związku?
Czujesz, że twój związek popadł w monotonię? Chciałbyś coś zmienić? Oto, co można zrobić i co można przez to osiągnąć na konkretnym przypadku z życia wziętym:
Ukochana moja kobieta pewnego poranka stwierdziła, patrząc na mnie znacząco, że w naszym małżeństwie brak jest romantyczności.
Faktycznie jakoś tak smutno było ostatnio. Seks był, ale jakoś tak monotonnie. Zupełnie jakby robiony po to by go odfajkować. Żadnych uniesień. Tylko pyk, pyk i już. Rachunek sumienia zrobiłem i stwierdziłem, że w kwestii kwiatków, prezentów i słów uwielbienia kiepsko wypadam w statystyce. Gdzieś tak w okolicy Albanii.
Postanowiłem małżonce wynagrodzić te braki organizując najpiękniejszy wieczór w naszym dotychczasowym pożyciu małżeńskim . Poczekałem na dzień w którym nasze dzieci pojechały do babci.
Czujesz, że twój związek popadł w monotonię? Chciałbyś coś zmienić? Oto, co można zrobić i co można przez to osiągnąć na konkretnym przypadku z życia wziętym:Ukochana moja kobieta pewnego poranka stwierdziła, patrząc na mnie znacząco, że w naszym małżeństwie brak jest romantyczności.
Faktycznie jakoś tak smutno było ostatnio. Seks był, ale jakoś tak monotonnie. Zupełnie jakby robiony po to by go odfajkować. Żadnych uniesień. Tylko pyk, pyk i już. Rachunek sumienia zrobiłem i stwierdziłem, że w kwestii kwiatków, prezentów i słów uwielbienia kiepsko wypadam w statystyce. Gdzieś tak w okolicy Albanii.
Postanowiłem małżonce wynagrodzić te braki organizując najpiękniejszy wieczór w naszym dotychczasowym pożyciu małżeńskim . Poczekałem na dzień w którym nasze dzieci pojechały do babci.
Złośliwie o IV RP XXX
Powiem szczerze, że jestem zdezorientowany. Nie wiem już czy określenie "zachowanie nieparlamentarne" to przytyk, czy pochwała?
- Czym się różni Leo Beenkhakker od Ludwika Dorna?
- Leo potrafi rozwiązać problem podczas jednej przerwy.
Renia ma kurwiki w obu oczach, a my w obu izbach.
Każdy polityk mając do wyboru robić z siebie idiotę za pieniądze podatnika lub swoje własne na pewno wybierze ten pierwszy wariant.
Jestem patriotą! Chcę służyć krajowi - dajcie mi mundur, kamasze, karabin i 460 naboi.
Powiem szczerze, że jestem zdezorientowany. Nie wiem już czy określenie "zachowanie nieparlamentarne" to przytyk, czy pochwała?- Czym się różni Leo Beenkhakker od Ludwika Dorna?
- Leo potrafi rozwiązać problem podczas jednej przerwy.
Renia ma kurwiki w obu oczach, a my w obu izbach.
Każdy polityk mając do wyboru robić z siebie idiotę za pieniądze podatnika lub swoje własne na pewno wybierze ten pierwszy wariant.
Jestem patriotą! Chcę służyć krajowi - dajcie mi mundur, kamasze, karabin i 460 naboi.
Autentyki CCIX - Umiesz po francusku?
"Codzienny koszmarek: Ziobro i Kaczmarek.
Naród pilnie słucha... Kto kogo wy**cha?" *
Dzisiejsze Autentyki pozwolą Wam na odpoczynek od tego „koszmarku”. Za to dowiecie się, ze należy czytać zwolnienia lekarskie i dokładnie dopytać się, kto Was będzie operował. Ponadto sprawdźcie, gdzie korzystacie z toalety i komu udzielacie przysługi, gdyż ten ktoś może się odwdzięczyć...
DOWÓD WDZIĘCZNOŚCI
Urlop w pełni, więc do domu przyjechałam, żeby z rodzicami pomieszkać. Niestety wyszło tak, że całymi dniami jestem sama, bo oni pracują. Dziś z pracy pierwsza wróciła mama. Uśmiech na twarzy i wyciąga likier i ptasie mleczko, bo ktoś się koniecznie chciał za coś tam odwdzięczyć. No fajnie, będzie coś na wieczór. Wrócił tata. Mama się chwali, co dostała, a on siedzi z miną Giocondy i za nic nie możemy wydusić, z czego się tak parszywie cieszy. Po godzinie się przyznał:
Naród pilnie słucha... Kto kogo wy**cha?" *
Dzisiejsze Autentyki pozwolą Wam na odpoczynek od tego „koszmarku”. Za to dowiecie się, ze należy czytać zwolnienia lekarskie i dokładnie dopytać się, kto Was będzie operował. Ponadto sprawdźcie, gdzie korzystacie z toalety i komu udzielacie przysługi, gdyż ten ktoś może się odwdzięczyć...
DOWÓD WDZIĘCZNOŚCI
Urlop w pełni, więc do domu przyjechałam, żeby z rodzicami pomieszkać. Niestety wyszło tak, że całymi dniami jestem sama, bo oni pracują. Dziś z pracy pierwsza wróciła mama. Uśmiech na twarzy i wyciąga likier i ptasie mleczko, bo ktoś się koniecznie chciał za coś tam odwdzięczyć. No fajnie, będzie coś na wieczór. Wrócił tata. Mama się chwali, co dostała, a on siedzi z miną Giocondy i za nic nie możemy wydusić, z czego się tak parszywie cieszy. Po godzinie się przyznał:
Wielopak weekendowy CCXXIV
- Poproszę butelkę tej dobrej whisky z górnej półki.
Sprzedawca, poznając klienta, szepcze mu:
- Panie, ale między nami mówiąc, to podróba.
57 576
Witajcie stali bywalcy wielopaka i Wy, przypadkowi przechodnie :) Dziś powiemy Wam, komu można kupić "sikacza", jak się targowac u fryzjera, a także zobaczymy, co pewna anonimowa pani Maa nam do powiedzenia o pewnym anonimowym panu...
Misie powróciły do domu:
- Ktoś zjadł kaszę z mojej miseczki - powiedział Tata Miś
- Ktoś siedział na moim krzesełku - rzekła Mama Miś
- Ktoś śpi w moim łóżeczku! - krzyknął Mały Miś
- Co za idiota znowu pomylił miejsce rzutu ? - gorączkowo myślał w tym samym czasie Stirlitz zasłaniając się kołdrą...
by marekb
* * * * *
- Kochanie, dlaczego jesteś taki podejrzliwy?
- Bo z tobą to nie można inaczej!!!
- Można, kochany! Ale nie możesz każdego mężczyznę w szafie traktować zaraz jako mojego kochanka...
by oldbojek
* * * * *
Przychodzi stały klient do sklepu i mówi:- Poproszę butelkę tej dobrej whisky z górnej półki.
Sprzedawca, poznając klienta, szepcze mu:
- Panie, ale między nami mówiąc, to podróba.
Kluby szwedzkie kontra kluby angielskie
Czy rozpoznasz te drobne różnice między dwoma klubami i dwoma nacjami? Czy poznasz, które dziewczyny wychowały się pod panowaniem królowej Elżbiety, a które w kraju Volvo, Saaba i Ikei? Które są bardziej gorące?
Mieszkańcy Wysp Brytyjskich - proszę was o nie podpowiadanie, wy zgadliście od razu...
Zacznijmy więc od pierwszego zdjęcia na rozgrzewkę.
Mieszkańcy Wysp Brytyjskich - proszę was o nie podpowiadanie, wy zgadliście od razu...
Zacznijmy więc od pierwszego zdjęcia na rozgrzewkę.
Wielka księga zabaw traumatycznych CXV
Jeśli szukasz tu czegoś z czego można się pośmiać zrywając boki - zawiedziesz się. Natomiast jeśli trafiłeś tu szukając ludzi, którzy niemalże trafili do księgi Darwina - zapraszam. Dzisiejszym bohaterom w komplecie udało się przeżyć, choć były i złamania i zranienia...
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
LODY
Będąc brzdącem (miałem koło 5 lat) przyjechaliśmy całą rodzinką do Mielca do babci i dziadka, to była jakaś rodzinna bibka typu imieniny. Ja jako pełen energii chłopaczyna nie miałem ochoty siedzieć tam i patrzeć jak to ci starsi piją jakąś wodę ze szklanych butelek, to powiedziałem, "Babcia, daj na loda", a że babcia hojna to i dała tyle, że starczyło by na 20. Poszedłem do sklepu (i tutaj zaznaczam, ze sklep był za ruchliwą ulicą) kupowałem loda, siadałem na ławce przed blokiem i jadłem. I tak z 5 razy. W końcu doszedłem do wniosku, ze kupię jeszcze jednego i na tym koniec, no to dziarsko na przejściu jak to pan policjant w szkole uczył, patrzę w lewo, w prawo i znowu w lewo i przeszedłem. Kupiłem loda, wpatrzony w niego wszedłem na ulicę, spojrzałem w lewo i zobaczyłem białego dużego Fiata.
Jeśli szukasz tu czegoś z czego można się pośmiać zrywając boki - zawiedziesz się. Natomiast jeśli trafiłeś tu szukając ludzi, którzy niemalże trafili do księgi Darwina - zapraszam. Dzisiejszym bohaterom w komplecie udało się przeżyć, choć były i złamania i zranienia...Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
LODY
Będąc brzdącem (miałem koło 5 lat) przyjechaliśmy całą rodzinką do Mielca do babci i dziadka, to była jakaś rodzinna bibka typu imieniny. Ja jako pełen energii chłopaczyna nie miałem ochoty siedzieć tam i patrzeć jak to ci starsi piją jakąś wodę ze szklanych butelek, to powiedziałem, "Babcia, daj na loda", a że babcia hojna to i dała tyle, że starczyło by na 20. Poszedłem do sklepu (i tutaj zaznaczam, ze sklep był za ruchliwą ulicą) kupowałem loda, siadałem na ławce przed blokiem i jadłem. I tak z 5 razy. W końcu doszedłem do wniosku, ze kupię jeszcze jednego i na tym koniec, no to dziarsko na przejściu jak to pan policjant w szkole uczył, patrzę w lewo, w prawo i znowu w lewo i przeszedłem. Kupiłem loda, wpatrzony w niego wszedłem na ulicę, spojrzałem w lewo i zobaczyłem białego dużego Fiata.
Tajemnica starego VW z 1958 roku
Jakie tajemnice może kryć bardzo stary samochód? To zależy kto go używał w czasach, gdy jeszcze jeździł... 
Kliknij na "Czytaj dalej" i zobacz co znalazł nabywca tego starego Volkswagena gdy zabrał się za remont...
Kliknij na "Czytaj dalej" i zobacz co znalazł nabywca tego starego Volkswagena gdy zabrał się za remont...
Garść Dziwnych Japońskich Przesądów III
Ludzie wierzą w różne rzeczy. Ale to, w co wierzą Japończycy, przebija wszystko...
1. Ten, kto goli swoje nogi, nie będzie mógł szybko uciekać w razie potrzeby.
2. Jeśli będziesz mieć mały pęcherzyk albo krostkę w nosie, to wkrótce urodzi się dziecko u twoich krewnych.
3. Uderz kogoś w piersi, a nie przeżyjesz trzech lat.
4. Jeśli ktoś obleje cię wodą od mycia rąk, nie przeżyjesz trzech lat.
5. Żeby ustalić płeć płodu, spójrz na jijikke (miękkie włosy rosnące na karku) poprzedniego dziecka: jeśli są zwrócone w lewo, będzie chłopiec, a jeśli w prawo, dziewczynka.
6. Jeśli dwie ciężarne kobiety bedą mieszkać w jednym domu, jedna z nich umrze wraz ze swoim dzieckiem albo poroni.
Ludzie wierzą w różne rzeczy. Ale to, w co wierzą Japończycy, przebija wszystko...1. Ten, kto goli swoje nogi, nie będzie mógł szybko uciekać w razie potrzeby.
2. Jeśli będziesz mieć mały pęcherzyk albo krostkę w nosie, to wkrótce urodzi się dziecko u twoich krewnych.
3. Uderz kogoś w piersi, a nie przeżyjesz trzech lat.
4. Jeśli ktoś obleje cię wodą od mycia rąk, nie przeżyjesz trzech lat.
5. Żeby ustalić płeć płodu, spójrz na jijikke (miękkie włosy rosnące na karku) poprzedniego dziecka: jeśli są zwrócone w lewo, będzie chłopiec, a jeśli w prawo, dziewczynka.
6. Jeśli dwie ciężarne kobiety bedą mieszkać w jednym domu, jedna z nich umrze wraz ze swoim dzieckiem albo poroni.
Dilbert - gadki wybrane VI
Praca w biurze odciska swoje piętno na ludziach...
Alice: Pieniądze to źródło wszelkiego zła. Chciwość drąży człowieka od środka, aż zostaje z niego tylko bezduszna skorupa!
Dilbert: Dam ci 10mln $ w udziałach jeśli się zamkniesz.
Alice: Umowa stoi!
* * *
Dilbert: Mogę coś powiedzieć?
Członek zarządu: A ma to jakiś związek z golfem?
Dilbert: No, niezupełnie...
Członek zarządu: Przynajmniej metaforyczny?
Dilebrt: Nie.
Członek zarządu: Mógłbyś przynajmniej potrzymać kij do golfa, jak będziesz mówił?
* * *
Dilbert: Jakie masz kwalifikacje by pilotować prom kosmiczny?
Praca w biurze odciska swoje piętno na ludziach...Alice: Pieniądze to źródło wszelkiego zła. Chciwość drąży człowieka od środka, aż zostaje z niego tylko bezduszna skorupa!
Dilbert: Dam ci 10mln $ w udziałach jeśli się zamkniesz.
Alice: Umowa stoi!
* * *
Dilbert: Mogę coś powiedzieć?
Członek zarządu: A ma to jakiś związek z golfem?
Dilbert: No, niezupełnie...
Członek zarządu: Przynajmniej metaforyczny?
Dilebrt: Nie.
Członek zarządu: Mógłbyś przynajmniej potrzymać kij do golfa, jak będziesz mówił?
* * *
Dilbert: Jakie masz kwalifikacje by pilotować prom kosmiczny?
Stary t-shirt w nowych okolicznościach
T-shirt jest już dość znany, chociażby z naszej Monster Galerii, ale naszą uwagę zwrócił pewien drobny szczegół...
"Jeśli myślisz, że jestem zdzirą to powinieneś poznać moją matkę"
A szczegół, który nas zaintrygował wisi sobie na szyi właścicielki t-shirta i wygląda tak:
"Jeśli myślisz, że jestem zdzirą to powinieneś poznać moją matkę"
A szczegół, który nas zaintrygował wisi sobie na szyi właścicielki t-shirta i wygląda tak:
Rodzynki (z) wykładowców - Mix poznański
Dziś będzie "3 w 1" i w poznańskim miksie odwiedzimy sobie Wyższą Szkołę Bankową, Wyższą Szkołę Komunikacji i Zarządzania oraz Akademię Medyczną - wszystkie oczywiście z Poznania. Na tych uczelniach uczą m.in. o tym co podnosi guma do żucia, jaki jest najlepszy sposób na zdanie egzaminu czy w co kopać faceta podczas napadu.
Rodzynek miał miejsce w Chorzowskim wydziale tej szkoły. Pan dr pisze coś z zapałem na tablicy i nagle jeden ze studentów:
- Panie profesorze, tam jest błąd ...
- Gdzie ?
- O tutaj.
- Dziękuję ...
Zaczął znowu pisać w zapale, gdy nagle przerywa i mówi:
Dziś będzie "3 w 1" i w poznańskim miksie odwiedzimy sobie Wyższą Szkołę Bankową, Wyższą Szkołę Komunikacji i Zarządzania oraz Akademię Medyczną - wszystkie oczywiście z Poznania. Na tych uczelniach uczą m.in. o tym co podnosi guma do żucia, jaki jest najlepszy sposób na zdanie egzaminu czy w co kopać faceta podczas napadu.
Wyższa Szkoła Bankowa
Wykład z P.K. (wydział chorzowski):
P.K.:
- No to za dwa tygodnie się zaliczać będziemy...
Studentka (znana z tego, że mówi to, co myśli):
- Pan wybaczy, panie profesorze, ale pan nie jest w moim typie...
P.K.:
- Za to pani w moim jak najbardziej, Dlatego chętnie spotkam się z panią ponownie we wrześniu na poprawce...
Rodzynek miał miejsce w Chorzowskim wydziale tej szkoły. Pan dr pisze coś z zapałem na tablicy i nagle jeden ze studentów:
- Panie profesorze, tam jest błąd ...
- Gdzie ?
- O tutaj.
- Dziękuję ...
Zaczął znowu pisać w zapale, gdy nagle przerywa i mówi:
Z pewnego forum o psach...
Od niedawna posiadam słodkiego szczeniaczka, a że chcę go dobrze wychować, buszują po różnych stronach i forach gdzie trafiłam na kilka perełek. Oto kilka z nich:
Negocjuję z Magdą od wczoraj żeby d.... w domu siedziala.
Po pierwsze, bo Madzia jest poobijana po spotkaniu Gorana z obcym psem. Po drugie, bo wczoraj facet stuknął jej samochód . Przy okazji zabrano jej dowód rejestracyjny bo zapomniała zrobić przeglądu. Do wypadku wezwała policję.
Po trzecie, wieczorem wyszła z psami na spacer. Po powrocie otrzymała telefon z policji:
- Czy Pani sobie zdaje sprawę , że za obrażanie policji grozi kara grzywny lub areszt?
- A co się stalo? - Madzia mówi - ja obrażałam policję? Gdzie i kiedy? To jakieś nieporozumienie.
Madzi odtworzono nagranie jej rozmowy telefonicznej, takiej:
Od niedawna posiadam słodkiego szczeniaczka, a że chcę go dobrze wychować, buszują po różnych stronach i forach gdzie trafiłam na kilka perełek. Oto kilka z nich:Negocjuję z Magdą od wczoraj żeby d.... w domu siedziala.
Po pierwsze, bo Madzia jest poobijana po spotkaniu Gorana z obcym psem. Po drugie, bo wczoraj facet stuknął jej samochód . Przy okazji zabrano jej dowód rejestracyjny bo zapomniała zrobić przeglądu. Do wypadku wezwała policję.
Po trzecie, wieczorem wyszła z psami na spacer. Po powrocie otrzymała telefon z policji:
- Czy Pani sobie zdaje sprawę , że za obrażanie policji grozi kara grzywny lub areszt?
- A co się stalo? - Madzia mówi - ja obrażałam policję? Gdzie i kiedy? To jakieś nieporozumienie.
Madzi odtworzono nagranie jej rozmowy telefonicznej, takiej:
Kącik Kibica CI - ze słonecznej Turcji, z toru Istambul Park witają państwa...
Duch komentatorski w narodzie nie ginie. Po Dariuszu Szpakowskim przyszli następni. Dziś mała próbka ich umiejętności. A i dowiesz się dlaczego Ebi nie grał w meczu z Rosją oraz ile serii powinny mieć skoki narciarskie.
Skoki: dojdzie do rewolucyjnej zmiany korzystnej dla Małysza?
- Trzeba zrobić 5 serii A liczyć się będą 2 najlepsze plus pierwiastek trzeciego stopnia z trzech pozostałych oraz średnia arytmetyczna z wszystkich pięciu pomnożona przez permutację drugiego i czwartego skoku i to razem podzielone przez kombinację not za styl. Będzie sprawiedliwie no i jasno i przejrzyście.
- Zapomniałeś o dodaniu macierzy złożonej z cen reklam na kombinezonach.
- A polscy skoczkowie drużynowo dostana punkty za skoczków, którzy nie urodzili się przez drugą wojnę światową (czyt. przez Niemców). Gdyby nie wojna mielibyśmy 10 Małyszów, więc należy nam się!
- Ale masz denny humor.
- A ty jesteś z PISu.
- Żadnego pierwiastka - Nicea albo śmierć!
Duch komentatorski w narodzie nie ginie. Po Dariuszu Szpakowskim przyszli następni. Dziś mała próbka ich umiejętności. A i dowiesz się dlaczego Ebi nie grał w meczu z Rosją oraz ile serii powinny mieć skoki narciarskie.Skoki: dojdzie do rewolucyjnej zmiany korzystnej dla Małysza?
- Trzeba zrobić 5 serii A liczyć się będą 2 najlepsze plus pierwiastek trzeciego stopnia z trzech pozostałych oraz średnia arytmetyczna z wszystkich pięciu pomnożona przez permutację drugiego i czwartego skoku i to razem podzielone przez kombinację not za styl. Będzie sprawiedliwie no i jasno i przejrzyście.
- Zapomniałeś o dodaniu macierzy złożonej z cen reklam na kombinezonach.
- A polscy skoczkowie drużynowo dostana punkty za skoczków, którzy nie urodzili się przez drugą wojnę światową (czyt. przez Niemców). Gdyby nie wojna mielibyśmy 10 Małyszów, więc należy nam się!
- Ale masz denny humor.
- A ty jesteś z PISu.
- Żadnego pierwiastka - Nicea albo śmierć!
Anegdoty o malarzach IV
Kolejna porcja kolorowych wycinków z życia malarzy.
Józef Chełmoński (1849 – 1914)
Malarz – pejzaże, sceny rodzajowe z życia wsi.
Pewien znajomy Chełmońskiego spotkawszy artystę na ulicy zawołał z radością:
- To wspaniałe, że z samego rana spotykam tak porządnego człowieka jak ty...
A na to Chełmoński:
- Ha! Masz więcej szczęścia ode mnie...!
Andrzej Chwastowski (1924)
Malarz
Syn Chwastowskiego słuchając anegdot o plastykach, zauważył:
- Wiesz tato, prawie wszystkie te anegdoty zawierają czterdzieści pięć procent.
***
W sali klubu Związku Plastyków przy ul. Łobzowskiej w Krakowie, siedzieli przy kawie dwaj malarze: Aleksander Morawski i Andrzej Chwastowski. Obok na fotelu czarny kot bawił się kulką z papieru.
W pewnej chwili podszedł do nich zawiany gość i zapytał:
Kolejna porcja kolorowych wycinków z życia malarzy.Józef Chełmoński (1849 – 1914)
Malarz – pejzaże, sceny rodzajowe z życia wsi.
Pewien znajomy Chełmońskiego spotkawszy artystę na ulicy zawołał z radością:
- To wspaniałe, że z samego rana spotykam tak porządnego człowieka jak ty...
A na to Chełmoński:
- Ha! Masz więcej szczęścia ode mnie...!
Andrzej Chwastowski (1924)
Malarz
Syn Chwastowskiego słuchając anegdot o plastykach, zauważył:
- Wiesz tato, prawie wszystkie te anegdoty zawierają czterdzieści pięć procent.
***
W sali klubu Związku Plastyków przy ul. Łobzowskiej w Krakowie, siedzieli przy kawie dwaj malarze: Aleksander Morawski i Andrzej Chwastowski. Obok na fotelu czarny kot bawił się kulką z papieru.
W pewnej chwili podszedł do nich zawiany gość i zapytał:
ICBO CLXXX - kto jest osobą najbardziej głodną?
Jak rozminować pocisk? Jakie są nowe fakty związane ze znalezieniem pocisku w ministerstwie rolnictwa? Co się stanie, jeśli meteoryt spadnie Ci na głowę? Wszystkiego dowiesz się już dziś!
Grzybiarze odwiedzili policję z bombą w siatce
- Jak się rozminowuje pocisk?
- Przynosząc na komisariat policji.
- Ja zwykle odkręcam zapalnik - tylko delikatnie, a potem wyjmuje materiał wybuchowy z łuski lub obudowy miny. Dla bezpieczeństwa robię to w piwnicy bloku, ale czasami pozwalam dzieciakowi pogapić się.
- Miny się rozminowuje, natomiast pociski się rozpociskuje.
- Rozpociskowywowuje!
- Rozpociskowuje!
- Chyba rozpociska.
Jak rozminować pocisk? Jakie są nowe fakty związane ze znalezieniem pocisku w ministerstwie rolnictwa? Co się stanie, jeśli meteoryt spadnie Ci na głowę? Wszystkiego dowiesz się już dziś!Grzybiarze odwiedzili policję z bombą w siatce
- Jak się rozminowuje pocisk?
- Przynosząc na komisariat policji.
- Ja zwykle odkręcam zapalnik - tylko delikatnie, a potem wyjmuje materiał wybuchowy z łuski lub obudowy miny. Dla bezpieczeństwa robię to w piwnicy bloku, ale czasami pozwalam dzieciakowi pogapić się.
- Miny się rozminowuje, natomiast pociski się rozpociskuje.
- Rozpociskowywowuje!
- Rozpociskowuje!
- Chyba rozpociska.
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Cygańska kokardka.”
by Peppone
527
„Mem robiony przez 14-latka, który o "skakaniu na kutasie" wie tyle, ile się nauczył z pornoli.”
by Credt
440
„#3
Czyli nie można mówić, że Dom Development to pato deweloper?
Pytam bo chciałbym mieć pewność, że tak nie wolno mówić...”
by skaba
438
„#7 to też użyj łańcucha”
by coorchuck
419
„@pawel_alexander Żulczyk nie doszacował.”
by wessoly
416