Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 6234 osób, w tym 1199 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Global4Entertainment
Stary t-shirt w nowych okolicznościach
T-shirt jest już dość znany, chociażby z naszej Monster Galerii, ale naszą uwagę zwrócił pewien drobny szczegół... 
"Jeśli myślisz, że jestem zdzirą to powinieneś poznać moją matkę"
A szczegół, który nas zaintrygował wisi sobie na szyi właścicielki t-shirta i wygląda tak:
"Jeśli myślisz, że jestem zdzirą to powinieneś poznać moją matkę"
A szczegół, który nas zaintrygował wisi sobie na szyi właścicielki t-shirta i wygląda tak:
Rodzynki (z) wykładowców - Mix poznański
Dziś będzie "3 w 1" i w poznańskim miksie odwiedzimy sobie Wyższą Szkołę Bankową, Wyższą Szkołę Komunikacji i Zarządzania oraz Akademię Medyczną - wszystkie oczywiście z Poznania. Na tych uczelniach uczą m.in. o tym co podnosi guma do żucia, jaki jest najlepszy sposób na zdanie egzaminu czy w co kopać faceta podczas napadu.
Rodzynek miał miejsce w Chorzowskim wydziale tej szkoły. Pan dr pisze coś z zapałem na tablicy i nagle jeden ze studentów:
- Panie profesorze, tam jest błąd ...
- Gdzie ?
- O tutaj.
- Dziękuję ...
Zaczął znowu pisać w zapale, gdy nagle przerywa i mówi:
Dziś będzie "3 w 1" i w poznańskim miksie odwiedzimy sobie Wyższą Szkołę Bankową, Wyższą Szkołę Komunikacji i Zarządzania oraz Akademię Medyczną - wszystkie oczywiście z Poznania. Na tych uczelniach uczą m.in. o tym co podnosi guma do żucia, jaki jest najlepszy sposób na zdanie egzaminu czy w co kopać faceta podczas napadu.
Wyższa Szkoła Bankowa
Wykład z P.K. (wydział chorzowski):
P.K.:
- No to za dwa tygodnie się zaliczać będziemy...
Studentka (znana z tego, że mówi to, co myśli):
- Pan wybaczy, panie profesorze, ale pan nie jest w moim typie...
P.K.:
- Za to pani w moim jak najbardziej, Dlatego chętnie spotkam się z panią ponownie we wrześniu na poprawce...
Rodzynek miał miejsce w Chorzowskim wydziale tej szkoły. Pan dr pisze coś z zapałem na tablicy i nagle jeden ze studentów:
- Panie profesorze, tam jest błąd ...
- Gdzie ?
- O tutaj.
- Dziękuję ...
Zaczął znowu pisać w zapale, gdy nagle przerywa i mówi:
Z pewnego forum o psach...
Od niedawna posiadam słodkiego szczeniaczka, a że chcę go dobrze wychować, buszują po różnych stronach i forach gdzie trafiłam na kilka perełek. Oto kilka z nich:
Negocjuję z Magdą od wczoraj żeby d.... w domu siedziala.
Po pierwsze, bo Madzia jest poobijana po spotkaniu Gorana z obcym psem. Po drugie, bo wczoraj facet stuknął jej samochód . Przy okazji zabrano jej dowód rejestracyjny bo zapomniała zrobić przeglądu. Do wypadku wezwała policję.
Po trzecie, wieczorem wyszła z psami na spacer. Po powrocie otrzymała telefon z policji:
- Czy Pani sobie zdaje sprawę , że za obrażanie policji grozi kara grzywny lub areszt?
- A co się stalo? - Madzia mówi - ja obrażałam policję? Gdzie i kiedy? To jakieś nieporozumienie.
Madzi odtworzono nagranie jej rozmowy telefonicznej, takiej:
Od niedawna posiadam słodkiego szczeniaczka, a że chcę go dobrze wychować, buszują po różnych stronach i forach gdzie trafiłam na kilka perełek. Oto kilka z nich:Negocjuję z Magdą od wczoraj żeby d.... w domu siedziala.
Po pierwsze, bo Madzia jest poobijana po spotkaniu Gorana z obcym psem. Po drugie, bo wczoraj facet stuknął jej samochód . Przy okazji zabrano jej dowód rejestracyjny bo zapomniała zrobić przeglądu. Do wypadku wezwała policję.
Po trzecie, wieczorem wyszła z psami na spacer. Po powrocie otrzymała telefon z policji:
- Czy Pani sobie zdaje sprawę , że za obrażanie policji grozi kara grzywny lub areszt?
- A co się stalo? - Madzia mówi - ja obrażałam policję? Gdzie i kiedy? To jakieś nieporozumienie.
Madzi odtworzono nagranie jej rozmowy telefonicznej, takiej:
Kącik Kibica CI - ze słonecznej Turcji, z toru Istambul Park witają państwa...
Duch komentatorski w narodzie nie ginie. Po Dariuszu Szpakowskim przyszli następni. Dziś mała próbka ich umiejętności. A i dowiesz się dlaczego Ebi nie grał w meczu z Rosją oraz ile serii powinny mieć skoki narciarskie.
Skoki: dojdzie do rewolucyjnej zmiany korzystnej dla Małysza?
- Trzeba zrobić 5 serii A liczyć się będą 2 najlepsze plus pierwiastek trzeciego stopnia z trzech pozostałych oraz średnia arytmetyczna z wszystkich pięciu pomnożona przez permutację drugiego i czwartego skoku i to razem podzielone przez kombinację not za styl. Będzie sprawiedliwie no i jasno i przejrzyście.
- Zapomniałeś o dodaniu macierzy złożonej z cen reklam na kombinezonach.
- A polscy skoczkowie drużynowo dostana punkty za skoczków, którzy nie urodzili się przez drugą wojnę światową (czyt. przez Niemców). Gdyby nie wojna mielibyśmy 10 Małyszów, więc należy nam się!
- Ale masz denny humor.
- A ty jesteś z PISu.
- Żadnego pierwiastka - Nicea albo śmierć!
Duch komentatorski w narodzie nie ginie. Po Dariuszu Szpakowskim przyszli następni. Dziś mała próbka ich umiejętności. A i dowiesz się dlaczego Ebi nie grał w meczu z Rosją oraz ile serii powinny mieć skoki narciarskie.Skoki: dojdzie do rewolucyjnej zmiany korzystnej dla Małysza?
- Trzeba zrobić 5 serii A liczyć się będą 2 najlepsze plus pierwiastek trzeciego stopnia z trzech pozostałych oraz średnia arytmetyczna z wszystkich pięciu pomnożona przez permutację drugiego i czwartego skoku i to razem podzielone przez kombinację not za styl. Będzie sprawiedliwie no i jasno i przejrzyście.
- Zapomniałeś o dodaniu macierzy złożonej z cen reklam na kombinezonach.
- A polscy skoczkowie drużynowo dostana punkty za skoczków, którzy nie urodzili się przez drugą wojnę światową (czyt. przez Niemców). Gdyby nie wojna mielibyśmy 10 Małyszów, więc należy nam się!
- Ale masz denny humor.
- A ty jesteś z PISu.
- Żadnego pierwiastka - Nicea albo śmierć!
Krótki dżołk
Nie cierpię oglądać kłótni małżeńskich. Mogliby przynajmniej poczekać, aż się ubiorę i wyjdę!
Anegdoty o malarzach IV
Kolejna porcja kolorowych wycinków z życia malarzy.
Józef Chełmoński (1849 – 1914)
Malarz – pejzaże, sceny rodzajowe z życia wsi.
Pewien znajomy Chełmońskiego spotkawszy artystę na ulicy zawołał z radością:
- To wspaniałe, że z samego rana spotykam tak porządnego człowieka jak ty...
A na to Chełmoński:
- Ha! Masz więcej szczęścia ode mnie...!
Andrzej Chwastowski (1924)
Malarz
Syn Chwastowskiego słuchając anegdot o plastykach, zauważył:
- Wiesz tato, prawie wszystkie te anegdoty zawierają czterdzieści pięć procent.
***
W sali klubu Związku Plastyków przy ul. Łobzowskiej w Krakowie, siedzieli przy kawie dwaj malarze: Aleksander Morawski i Andrzej Chwastowski. Obok na fotelu czarny kot bawił się kulką z papieru.
W pewnej chwili podszedł do nich zawiany gość i zapytał:
Kolejna porcja kolorowych wycinków z życia malarzy.Józef Chełmoński (1849 – 1914)
Malarz – pejzaże, sceny rodzajowe z życia wsi.
Pewien znajomy Chełmońskiego spotkawszy artystę na ulicy zawołał z radością:
- To wspaniałe, że z samego rana spotykam tak porządnego człowieka jak ty...
A na to Chełmoński:
- Ha! Masz więcej szczęścia ode mnie...!
Andrzej Chwastowski (1924)
Malarz
Syn Chwastowskiego słuchając anegdot o plastykach, zauważył:
- Wiesz tato, prawie wszystkie te anegdoty zawierają czterdzieści pięć procent.
***
W sali klubu Związku Plastyków przy ul. Łobzowskiej w Krakowie, siedzieli przy kawie dwaj malarze: Aleksander Morawski i Andrzej Chwastowski. Obok na fotelu czarny kot bawił się kulką z papieru.
W pewnej chwili podszedł do nich zawiany gość i zapytał:
ICBO CLXXX - kto jest osobą najbardziej głodną?
Jak rozminować pocisk? Jakie są nowe fakty związane ze znalezieniem pocisku w ministerstwie rolnictwa? Co się stanie, jeśli meteoryt spadnie Ci na głowę? Wszystkiego dowiesz się już dziś!
Grzybiarze odwiedzili policję z bombą w siatce
- Jak się rozminowuje pocisk?
- Przynosząc na komisariat policji.
- Ja zwykle odkręcam zapalnik - tylko delikatnie, a potem wyjmuje materiał wybuchowy z łuski lub obudowy miny. Dla bezpieczeństwa robię to w piwnicy bloku, ale czasami pozwalam dzieciakowi pogapić się.
- Miny się rozminowuje, natomiast pociski się rozpociskuje.
- Rozpociskowywowuje!
- Rozpociskowuje!
- Chyba rozpociska.
Jak rozminować pocisk? Jakie są nowe fakty związane ze znalezieniem pocisku w ministerstwie rolnictwa? Co się stanie, jeśli meteoryt spadnie Ci na głowę? Wszystkiego dowiesz się już dziś!Grzybiarze odwiedzili policję z bombą w siatce
- Jak się rozminowuje pocisk?
- Przynosząc na komisariat policji.
- Ja zwykle odkręcam zapalnik - tylko delikatnie, a potem wyjmuje materiał wybuchowy z łuski lub obudowy miny. Dla bezpieczeństwa robię to w piwnicy bloku, ale czasami pozwalam dzieciakowi pogapić się.
- Miny się rozminowuje, natomiast pociski się rozpociskuje.
- Rozpociskowywowuje!
- Rozpociskowuje!
- Chyba rozpociska.
Trade Marketing Specialist - Zrozpaczony mąż
Oto kolejny zasłużony w naszej galerii "miszczów" marketingu, nasuwa się tylko jedno pytanie - ile zażądali?
"Porwali mi żonę! Brakuje mi 98 centów na okup!"
"Porwali mi żonę! Brakuje mi 98 centów na okup!"
M*A*S*H - gadki wybrane II
Wojna, warunki polowe, a ekipa szpitala wojskowego cały czas wesoła, czyli kolejne teksty z serialu M*A*S*H.
Hawkeye (ze szklanką świeżo wypędzonego bimbru w dłoni): 15 minut temu. To był bardzo dobry rocznik.
(thx :finalfin)
* * *
Hawkeye: Nie masz na sobie munduru!
Pielęgniarka: Gdzie?
Hawkeye: Może w moim namiocie za pięć minut?
* * *
Frank (wchodząc do Bagna): Chlew, burdel!
Hawkeye: Tutaj, sir!
Trapper: Jestem!
* * *
Hawkeye: Dlaczego mapy pola minowego nie są pod ’M’?
Wojna, warunki polowe, a ekipa szpitala wojskowego cały czas wesoła, czyli kolejne teksty z serialu M*A*S*H.Hawkeye (ze szklanką świeżo wypędzonego bimbru w dłoni): 15 minut temu. To był bardzo dobry rocznik.
(thx :finalfin)
* * *
Hawkeye: Nie masz na sobie munduru!
Pielęgniarka: Gdzie?
Hawkeye: Może w moim namiocie za pięć minut?
* * *
Frank (wchodząc do Bagna): Chlew, burdel!
Hawkeye: Tutaj, sir!
Trapper: Jestem!
* * *
Hawkeye: Dlaczego mapy pola minowego nie są pod ’M’?
Autentyki z informacji lotniska Okęcie VI
Tak się składa, że jestem pracownikiem Portu Lotniczego Okęcie i tu mamy parę kolejnych historii prosto z lotniska rodem:
Siedzę sobie w informacji podchodzi typ i mówi:
- Panie, skąd ja Wizirem odlecę?
(heh... z pralki?)
***
Siedzę dziś na Call Center telefon:
- Dzień dobry, lotnisko, informacja, w czym mogę pomóc.
- Halo, to lotnisko?
- Tak.
- W Warszawie?
- Tak. W czym mogę pomóc?
Tak się składa, że jestem pracownikiem Portu Lotniczego Okęcie i tu mamy parę kolejnych historii prosto z lotniska rodem:Siedzę sobie w informacji podchodzi typ i mówi:
- Panie, skąd ja Wizirem odlecę?
(heh... z pralki?)
***
Siedzę dziś na Call Center telefon:
- Dzień dobry, lotnisko, informacja, w czym mogę pomóc.
- Halo, to lotnisko?
- Tak.
- W Warszawie?
- Tak. W czym mogę pomóc?
Konkurs "W poszukiwaniu absurdów"
Tym razem, w naszym wakacyjnym konkursie główna nagroda to dwuosobowa wycieczka do Dubaju, 42 calowa plazma Sony oraz taki sam jak używany przez ministra Ziobro dyktafon firmy Olympus wraz z dodatkową kartą pamięci, na bardzo długie rozmowy*.
W gronie tropicieli absurdów jest już całkiem fajna ekipa, to dobrzy detektywi, którzy dostarczyli nam wysokiej klasy materiały, te o to zdjęcia:
by Belhar
W gronie tropicieli absurdów jest już całkiem fajna ekipa, to dobrzy detektywi, którzy dostarczyli nam wysokiej klasy materiały, te o to zdjęcia:
by Belhar
Brainiac - zagwozdki Jona Tickle'a II
Ostatnia już porcja zagwozdek. Jak zawsze zadaje je Jon Tickle i jak zawsze w programie Brainiac.
Gdybyś się urodził dokładnie o północy między 31 grudnia, a 1 stycznia, to faktycznie w którym roku byś się urodził?
Czy ludzie z większymi oczami maja szerszy kąt widzenia niż ci z małymi?
Co by się stało, gdyby wszyscy uruchomili spłuczkę w toalecie w jednej chwili?
Czy przedmioty odblaskowe świecą gdy włączymy światło?
Czy kaczki chrapią?
Jak się nazywają te małe rzeczy na końcu sznurowadeł?
Dlaczego nie chrapiemy z otwartymi oczami?
Ostatnia już porcja zagwozdek. Jak zawsze zadaje je Jon Tickle i jak zawsze w programie Brainiac. Gdybyś się urodził dokładnie o północy między 31 grudnia, a 1 stycznia, to faktycznie w którym roku byś się urodził?
Czy ludzie z większymi oczami maja szerszy kąt widzenia niż ci z małymi?
Co by się stało, gdyby wszyscy uruchomili spłuczkę w toalecie w jednej chwili?
Czy przedmioty odblaskowe świecą gdy włączymy światło?
Czy kaczki chrapią?
Jak się nazywają te małe rzeczy na końcu sznurowadeł?
Dlaczego nie chrapiemy z otwartymi oczami?
Ktoś się wkurzył...
Co prawda nic nie przebije próby nauczenia właścicieli czworonogów kultury z "Dnia Świra", no ale ten sposób też działa na wyobraźnię...
Trzymaj psy na smyczy
Trzymaj psy na smyczy
Między nami a kobietami LXIII
Jak pocieszyć kobietę mającą PMS? Jak pochwalić jej nową sukienkę? Do jakiego lekarza ją wysłać? Nie wiesz? Czytaj!
Któregoś PMS-u, wyjątkowo mnie zdołowało. Snułam się i snułam taka smutna, wreszcie mówię do mojego faceta (oczekując wsparcia):
- Powiedz mi coś fajnego.
A on taki zamyślony, ale z uczuciem, patrząc poniżej mojej szyi a powyżej brzucha i wyciągając łapy:
- Masz duże cycki.
Druga podobna sytuacja. Ja smętna i nie w nastroju. I podobny tekst mówię:
- Powiedz coś, ale żeby było fajne i miłe.
On po namyśle:
Jak pocieszyć kobietę mającą PMS? Jak pochwalić jej nową sukienkę? Do jakiego lekarza ją wysłać? Nie wiesz? Czytaj!Któregoś PMS-u, wyjątkowo mnie zdołowało. Snułam się i snułam taka smutna, wreszcie mówię do mojego faceta (oczekując wsparcia):
- Powiedz mi coś fajnego.
A on taki zamyślony, ale z uczuciem, patrząc poniżej mojej szyi a powyżej brzucha i wyciągając łapy:
- Masz duże cycki.
Druga podobna sytuacja. Ja smętna i nie w nastroju. I podobny tekst mówię:
- Powiedz coś, ale żeby było fajne i miłe.
On po namyśle:
25 najgłupszych przepisów prawa wg Times Online
Znamy już Dziwne i prawdziwe prawa amerykańskie oraz Prawa stanowe USA, a dzisiaj poznamy prawa z całego świata.
Za "Times Online":
25. Nielegalne jest przewożenie w londyńskich taksówkach wściekłych psów i zwłok ludzkich.
24. Nie wolno umierać w gmachu brytyjskiego parlamentu.
23. Przyklejenie na pocztówce znaczka z brytyjskim monarchą do góry nogami to zdrada stanu.
22. We Francji nie wolno nazwać prosiaka Napoleon.
21. Luka prawna w brytyjskich przepisach podatkowych: nie wolno ci nie powiedzieć urzędnikowi skarbowemu o czymś, czego nie chciałbyś, aby wiedział, lecz nie musisz mu powiedzieć czegoś, co twoim zdaniem on już wie.
Znamy już Dziwne i prawdziwe prawa amerykańskie oraz Prawa stanowe USA, a dzisiaj poznamy prawa z całego świata.Za "Times Online":
25. Nielegalne jest przewożenie w londyńskich taksówkach wściekłych psów i zwłok ludzkich.
24. Nie wolno umierać w gmachu brytyjskiego parlamentu.
23. Przyklejenie na pocztówce znaczka z brytyjskim monarchą do góry nogami to zdrada stanu.
22. We Francji nie wolno nazwać prosiaka Napoleon.
21. Luka prawna w brytyjskich przepisach podatkowych: nie wolno ci nie powiedzieć urzędnikowi skarbowemu o czymś, czego nie chciałbyś, aby wiedział, lecz nie musisz mu powiedzieć czegoś, co twoim zdaniem on już wie.
Bezpieczeństwo naszych pociech
O bezpieczeństwo dzieci należy dbać szczególnie. Niestety, niektórym rodzicom brakuje wyobraźni i dlatego potrzebne są takie instrukcje jak widoczna na poniższym zdjęciu. Przy okazji mała zagadka - (...)tak aby nie... co? Spróbuj zgadnąć.
Jak wg ciebie brzmi pełna instrukcja? Wyjaśnienie znajdziesz po kliknięciu na "Czytaj dalej"...
Jak wg ciebie brzmi pełna instrukcja? Wyjaśnienie znajdziesz po kliknięciu na "Czytaj dalej"...
Jak zrobić 160 metrową zjeżdżalnię
Oto do czego zdolni są ludzie z fantazją i ciężkim sprzętem budowlanym, kiedym wypiją o jedno piwo za dużo tuż przez zbliżającą się imprezą. Wielki szacunek dla twórców.
Jak doszło do jej powstania? John szykował się do wieczornej imprezy. Z ojcem i dwoma przyjaciółmi pił parę piw. Nagle wpadli na pomysł imprezowej zjeżdżalni na stoku górki. Takiej 7m x 14m. Ojciec wziął buldożer. Wyjechał do lasu i zaczął przygotowywać trasę. Wyszła im... 160 metrowa wypasiona zjeżdżalnia, z "basenem" na końcu. Zobacz zdjęcia z placu budowy i jazd testowych.
Oto do czego zdolni są ludzie z fantazją i ciężkim sprzętem budowlanym, kiedym wypiją o jedno piwo za dużo tuż przez zbliżającą się imprezą. Wielki szacunek dla twórców.
Jak doszło do jej powstania? John szykował się do wieczornej imprezy. Z ojcem i dwoma przyjaciółmi pił parę piw. Nagle wpadli na pomysł imprezowej zjeżdżalni na stoku górki. Takiej 7m x 14m. Ojciec wziął buldożer. Wyjechał do lasu i zaczął przygotowywać trasę. Wyszła im... 160 metrowa wypasiona zjeżdżalnia, z "basenem" na końcu. Zobacz zdjęcia z placu budowy i jazd testowych.
Test 400 cegieł - przydzielanie obowiązków
Jak prawidłowo przydzielić obowiązki nowym pracownikom?
1. W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.
2. Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi.
3. Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach.
4. Ocenić sytuację:
a. Jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.
b. Jak liczą po raz drugi, dać ich do audytu.
c. Jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu inżynieryjnego.
Jak prawidłowo przydzielić obowiązki nowym pracownikom? 1. W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.
2. Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi.
3. Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach.
4. Ocenić sytuację:
a. Jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.
b. Jak liczą po raz drugi, dać ich do audytu.
c. Jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu inżynieryjnego.
Przyjmiesz przeprosiny?
Polska to taki dziwny kraj w którym poza "anonimowymi" głosami w internecie ciężko spotkać wśród znajomych kogoś, kto by się przyznał, że głosował na PiS... A tu proszę! Jest pierwsza odważna i do tego zrozumiała co zrobiła! Brawa dla tej pani!
Jak profesjonalnie radzić sobie z telemarketerami?
Było już kilka poradników jak radzić sobie z telefonicznymi namolnymi, ale większość dotyczyła warunków amerykańskich. Nasz bojownik Wercio postanowił stworzyć polską wersję.
- Dobrze, że pan/pani dzwoni, mam dla pana/pani doskonałą ofertę, wczasy w Grecji, hotel 1 gwiazdkowy. Proszę nie odmawiać taka okazja się więcej nie trafi. Był pan w Grecji? Nie, no to pora najwyższa. Nasza oferta promocyjna na pewno pana zadowoli. (ważne, żeby mówić przez około 2 minuty bez przerwy). Następnym razem nie zadzwoni, a jak wykupi wycieczkę, to dostaniemy premię od szefa.
2. Jeśli dzwoni osoba płci przeciwnej, młoda, można zastosować metodę Casanova de Ciechocinek.
- Witaj malutka, lubisz tygryski? Co masz teraz na sobie? Może się spotkamy? Jeszcze żadna nie żałowała spotkania ze mną. Osoby odważne mogą stosować tę metodę do osób tej samej płci. Witaj misiu, lubisz zabawę z mydłem pod prysznicem?
3. Metoda przesuwana.
Było już kilka poradników jak radzić sobie z telefonicznymi namolnymi, ale większość dotyczyła warunków amerykańskich. Nasz bojownik Wercio postanowił stworzyć polską wersję.Telemarketerzy w pracy:
1. Na bezczelnego, jak zadzwoni nie słuchać i wciskać im własny towar.- Dobrze, że pan/pani dzwoni, mam dla pana/pani doskonałą ofertę, wczasy w Grecji, hotel 1 gwiazdkowy. Proszę nie odmawiać taka okazja się więcej nie trafi. Był pan w Grecji? Nie, no to pora najwyższa. Nasza oferta promocyjna na pewno pana zadowoli. (ważne, żeby mówić przez około 2 minuty bez przerwy). Następnym razem nie zadzwoni, a jak wykupi wycieczkę, to dostaniemy premię od szefa.
2. Jeśli dzwoni osoba płci przeciwnej, młoda, można zastosować metodę Casanova de Ciechocinek.
- Witaj malutka, lubisz tygryski? Co masz teraz na sobie? Może się spotkamy? Jeszcze żadna nie żałowała spotkania ze mną. Osoby odważne mogą stosować tę metodę do osób tej samej płci. Witaj misiu, lubisz zabawę z mydłem pod prysznicem?
3. Metoda przesuwana.
Tajemnicze wgniecenie na dachu
A cóż to się stało z dachem tego samochodu? Złośliwy sąsiad? Odpadający tynk? Młodzież powracająca z imprezy? Jak myślisz?
Kliknij na "Czytaj dalej" aby poznać przyczynę...
Kliknij na "Czytaj dalej" aby poznać przyczynę...
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
