Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 3156 osób, w tym 180 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik fanatasyguy
Za marzenia można trafić do aresztu, co wcale nie oznacza niespełnienia owych marzeń.
32-letni Grzegorz G. z Pomorza tak bardzo chciał pracować w areszcie śledczym, że nawet brak matury nie mógł mu w tym przeszkodzić. Wśród wymaganych dokumentów złożył więc podrobione świadectwo maturalne. Sprawa się rypła, gdy usłyszał, że musi donieść jeszcze odpis. Poszedł więc do szkoły, której nazwa widniała na podrobionym świadectwie i poprosił o wydanie potrzebnego mu dokumentu. Dyrektorka najpierw postawiła oczy w słup, a później powiadomiła policję.
Reasumując, pan Grzegorz i tak trafił do aresztu, gdzie zawsze chciał pracować.
* * *
Oławscy policjanci patrolujący w nocy rejon miasta zauważyli uchylone drzwi miejskiego szaletu. Gdy zbliżali się do wejścia - tuż przed nimi ze środka wybiegło dwóch młodych mężczyzn. Zaskoczeni, widokiem policjantów, złodzieje rozbiegli się w różnych kierunkach.
Kliknij na "Czytaj dalej" i zobacz do czego jest zdolny mąż doprowadzony do ostateczności...
- Gdzie wysłalibyście Rydzyka? Proszę o propozycje.
- Do chińskiego zakładu karnego.
- Kraków zaprasza ojca Rydzyka
- Mów za siebie a nie za Kraków.
- Dorzecze Amazonki.
- A co Ci dorzecze zawiniło?
- Do piekła.
- Musiałby mieć ogniotrwałego Maybacha.
- Piechotą w Polskę z puszką dla Wielkiej Orkiestry Świątecznej Pomocy.
Kosiarka na sprzedaż. Ma tendencję do stawania w ogniu ale łatwo się ją gasi wężem ogrodowym
***
Coś dziwnego jest w tej reklamie sklepu o nazwie "Magazyn dywanów"
K- klient
R-recepcja
R: Dzień dobry, kino ...., w czym mogę pomóc?
K: Dzień dobry...
R: No dzień dobry..
K: Czy ja rozmawiam z automatem?
* * *
R: Dzień dobry, kino....
K: Dzień dobry Pani! Nie mogę znaleźć numeru do fotografa...
R: Ale dodzwoniła się Pani do kina, nie do informacji...
To kiedyś był samochód dilera narkotyków.
Teraz jest nasz!
10. Ściągnąłby sobie empetrójki Arki Noego, żeby mieć czego słuchać podczas tych długich, nudnych podróży misjonarskich.
9. Wszedłby na www.przychodnia.pl po poradę na ból w krzyżu.
8. Oręż duchowy miałby w zestawie program antywirusowy.
7. "Chrystus jest życiem, a śmiercią modem 28K".
6. Przed podróżą rezerwowałby bilety na www.promy.pl
Top Ten Things the Apostle Paul would have done if he had a pc:
10. Download MP3’s of the Righteous Brothers for entertainment while on those long, tedious missionary journeys.
9. Visit WebMD.com about that persistent pain in flesh.
8. Spiritual armor would include virus protection software.
7. "To live is Christ, to die is to have a 28K modem".
6. Book boat tickets using Priceline.com
10. Dla fanów astrologii
9. Dla fanów szybkiej przerwy...
Czy Samolot z Dęblina już wylądował?? (czyt. Dublina)
* * *
- Proszę Panią o której ląduje samolot ze Stanów??
- Z Nowego Jorku? z Chicago?
- No ze stanów... przecież mówię!!
* * *
Samolot z Hiczago już wylądował?
* * *
Samolot z Networku już przyjechał?
* * *
- Proszę Pani, o której ląduje samolot z Londynu?
- A jakich linii?
Ex mieszkał na jednym końcu Trójmiasta, ja na drugim. Żeby do siebie dojechać musieliśmy tłuc się SKM-ką, autobusami i per pedes dobrze ponad 2 godziny. Przybyłam, zobaczyłam exa na przystanku, idziemy za rączkę, zatrzymujemy się na przystanku powrotnym:
[ja]: Czemu to stoimy?
[ex]: Żeby sprawdzić o której masz powrotny autobus.
[ja]: I kiedy mam?
TRADYCYJNE:
1. Od jutra zaczynam się uczyć...
2. Dziękuję, nie jestem głodny ...
3. Więcej nie piję
NAUKOWE:
4. Ja nic nie umiem
5. Nie wiedziałem (-am) że to na dzisiaj
6. Z największą przyjemnością wezmę udział w tej sekcji...
Droga Szkoło,
niech Bóg was błogosławi za przepiękne radio które wygrałam w trakcie niedawnego obiadu dla starszych obywateli. Mam dziewięćdziesiąt cztery lata i żyję w okolicznym Społecznym Domu Opieki Dla Ludzi Starszych. Moja rodzina już dawno odeszła i rzadko miewam jakichś gości. W rezultacie mam bardzo ograniczony kontakt ze światem zewnętrznym. To sprawia, że wasz podarunek jest dla mnie niezwykle przydatny. Moja współlokatorka, Maggie Cook, ma swoje własne radio od kiedy ją znam. Słucha go przez cały czas, tyle że zazwyczaj korzysta ze słuchawek, albo ścisza je tak bardzo, że go nie słyszę.
1. 4 kostki po 4 ram czyli razem 32 ram
2. mieści zeszyty i nawet mniejsze a4.
3. prędkość obrotowa wentylatora to ok 1700 obr./min. (na oko)
4. dwa motki są całe , jeden jest zaczęty ,ale jest większa połowa ( 2/3 ) .
5. aukcja hurtowa: 2 tuziny, czyli 12 sztuk
6. użyty raz razy.
W czasach mocno zamierzchłych pojechaliśmy na szkolną wycieczkę w góry. W górach działaliśmy twardo i spać chodzili nad ranem, chociaż, czy wielu korzystało z płynów wspomagających - nie wiem, niby liceum, ale jakoś mniej modne to u nas było. W każdym razie budzę towarzystwo, a kolega siada na łóżku i zaczyna się dowiadywać, czy kupiłem bilety do Czorsztyna. Zbaraniałem - siedzi chłopisko na łóżku, patrzy przytomnie, mówi składnie i upiera się przy biletach do Czorsztyna, o których pojęcia nie mam, a sam Czorsztyn jest po drugiej stronie mapy i w ogóle nie mieliśmy tam jechać. Mówił (śpiąc z otwartymi oczami) tak składnie i przekonywująco, że zacząłem się zastanawiać, czy ja faktycznie jakichś biletów do Czorsztyna kupić nie miałem.
Szydziłem sobie potem z niego do woli, niebiosa zemściły się na mnie.
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Skład marynarki wojennej Ukrainy będzie podlegał ciągłej modernizacji - postanowił prezydent Juszczenko. Jeszcze wczoraj dwa okręty zostały przeklasyfikowane do floty podwodnej.
Disney postanowił wykorzystać sukces kasowy pewnej produkcji i nakręcić "300 dalmatyńczyków".
W związku ze zbliżającą się olimpiadą zimową w Soczi narciarze już obstalowują narty... wodne.
Porażającego odkrycia dokonali turkmeńscy uczeni po dziesięcioletnim oglądaniu pod mikroskopem kropli wody. Okazało się, że jak podkręcić ostrość, to lepiej widać.
Już drugą minutę leci estoński skoczek wzwyż....
WIZJA PRZYSZŁOŚCI
Mówię wczoraj do kolegi:
- No ale stary, przecież ja nie będę do końca życia pracować w sklepie z pamiątkami.
Kolega na to z chytrym uśmiechem
- Ty wiesz... Al Bundy mówił to samo o sklepie obuwniczym.
by Tscharna
* * * * *
BEZPIECZNA ODPOWIEDŹ
Rzecz działa się w sobotę. Impreza miała się już ku końcowi i co nietrudno przewidzieć panowie mieli już dymiące głowy i mętny wzrok. Pomagałam gospodyni sprzątać ze stołu a mój mąż stał sobie z boczku i kiwał się z rękami w kieszeniach. W drodze do kuchni zapytałam czy wszystko ok. On na to spojrzał na mnie wzrokiem w którym był olbrzymi znak zapytania, na twarzy odmalowałmu się wielki wysiłek umysłowy (zdenaturowane zwoje mózgowe próbowały pracować) kiwnął się jeszcze ze trzy razy i po czym przytaknął:
Sierżant zebrał kompanię i mówi:
- Kto chce pojechać na wykopki ziemniaków na polu siostry generała?
Zgłosiło się dwóch. Sierżant skomentował:
- Dobra, pozostali pójdą na piechotę.
by Peppone
* * * * *
Rozmawia dwóch funkcjonariuszy:
- Ten minister jest nieprzekupny.
- Taki uczciwy ?
- Nie, tyle bierze !
by keKG
* * * * *
- Wiesz, Tom - mówi Szkot do znajomego - doszedłem do wniosku, że uczciwość popłaca!- Jak do tego doszedłeś?
1. Wyjaranie trawki - 10 pln
2. LSD - 5 pln
3. Seks w kościele - 25 pln
4. Seks z kimś poznanym przez internet - 25 pln
5. Obudzileś się rano i nie znasz imienia osoby, która śpi obok - 40 pln
6. Uprawiałeś seks za określone korzyści (pieniądze, egzamin, praca) - 100 pln
Z archiwów JM |
|