Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 7615 osób, w tym 1157 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Michelotto
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Skład marynarki wojennej Ukrainy będzie podlegał ciągłej modernizacji - postanowił prezydent Juszczenko. Jeszcze wczoraj dwa okręty zostały przeklasyfikowane do floty podwodnej.
Disney postanowił wykorzystać sukces kasowy pewnej produkcji i nakręcić "300 dalmatyńczyków".
W związku ze zbliżającą się olimpiadą zimową w Soczi narciarze już obstalowują narty... wodne.
Porażającego odkrycia dokonali turkmeńscy uczeni po dziesięcioletnim oglądaniu pod mikroskopem kropli wody. Okazało się, że jak podkręcić ostrość, to lepiej widać.
Już drugą minutę leci estoński skoczek wzwyż....
WIZJA PRZYSZŁOŚCI
Mówię wczoraj do kolegi:
- No ale stary, przecież ja nie będę do końca życia pracować w sklepie z pamiątkami.
Kolega na to z chytrym uśmiechem
- Ty wiesz... Al Bundy mówił to samo o sklepie obuwniczym.
by Tscharna
* * * * *
BEZPIECZNA ODPOWIEDŹ
Rzecz działa się w sobotę. Impreza miała się już ku końcowi i co nietrudno przewidzieć panowie mieli już dymiące głowy i mętny wzrok. Pomagałam gospodyni sprzątać ze stołu a mój mąż stał sobie z boczku i kiwał się z rękami w kieszeniach. W drodze do kuchni zapytałam czy wszystko ok. On na to spojrzał na mnie wzrokiem w którym był olbrzymi znak zapytania, na twarzy odmalowałmu się wielki wysiłek umysłowy (zdenaturowane zwoje mózgowe próbowały pracować) kiwnął się jeszcze ze trzy razy i po czym przytaknął:
Sierżant zebrał kompanię i mówi:
- Kto chce pojechać na wykopki ziemniaków na polu siostry generała?
Zgłosiło się dwóch. Sierżant skomentował:
- Dobra, pozostali pójdą na piechotę.
by Peppone
* * * * *
Rozmawia dwóch funkcjonariuszy:
- Ten minister jest nieprzekupny.
- Taki uczciwy ?
- Nie, tyle bierze !
by keKG
* * * * *
- Wiesz, Tom - mówi Szkot do znajomego - doszedłem do wniosku, że uczciwość popłaca!- Jak do tego doszedłeś?
1. Wyjaranie trawki - 10 pln
2. LSD - 5 pln
3. Seks w kościele - 25 pln
4. Seks z kimś poznanym przez internet - 25 pln
5. Obudzileś się rano i nie znasz imienia osoby, która śpi obok - 40 pln
6. Uprawiałeś seks za określone korzyści (pieniądze, egzamin, praca) - 100 pln
Mój ukochany brat po powrocie z urlopu do koszar (odpowiednio zaopatrzony przez Rodzicielkę) robił sobie kanapki z kotletem, kapustą czerwoną i mandarynką. Ponoć wywoływało to taką żądzę wśród towarzyszy niedoli, że musiał je konsumować ukradkiem.
by Leylalee @
* * * * *
Najbardziej dumny to jestem z ciasteczek kawowych. Przepis jak najbardziej studencki. Zeschły chleb maczać w resztkach kawy, zostawić do obeschnięcia. Pyszoty.
Ale pełnia moich zdolności kulinarnych objawiła się dwa lata temu nad jeziorkiem. Zbierając chrust znaleźliśmy trzy kanie. Nadzialiśmy na patyk, podpiekliśmy... Położyliśmy na chleb. Bez smaku.
Podatnicy dedykują fiskusowi piosenkę: "Im więcej Ciebie, tym mniej".
* * * * *
Ministerstwo Edukacji Narodowej z powodów personalnych wycofało ze spisu lektur obowiązkowych utwór pt. "Nasza szkapa".
W ramach tuningu przebijam numery silnika i nadwozia. Przy przeróbkach powyżej 1000 zł dorzucam dwa komplety tablic rejestracyjnych gratis . Moja żona jest córką policjanta.
Stowarzyszenie elektryków polskich ma zaszczyt zaprosić na techno party pt."Z prądem łatwiej"
Napisy na Zaporożcach:
"Załoga poszukuje stewardessy" (paluchem napisane na kurzu)
"Jak urosnę zostanę Ferrari"
"Suszony Mercedes"
"Nie wyprzedzaj, przeskocz"
"Konserwa śmierci"
"Mały, ale podły"
Kliknij na "Czytaj dalej" aby zobaczyć całą tabelkę...
A ten bonus dodający słodkości wygląda tak:
U nas w szkole za przewinienia dostawało się punkty karne itp.
Na lekcji religii wyrzuciłem kanapkę do kosza a uwagę dostałem następującą cyt: "Zagrożenie życia - 150 pkt!"
* * * * *
Siódma klasa podstawówki starym programem, lekcja geografii.
"Śmieje się parszywie."
* * * * *
"Uczennica obnaża się na lekcji języka francuskiego" - zaciął mi się suwak od bluzy i musiałam ją ściągnąć przez głowę odsłaniając przy tym kawałek brzucha.
* * * * *
Gdy byłem w podstawówce graliśmy w piłkę na lekcji W-F i gość strasznie mnie wkurzył wiec podbiegłem do niego i złapałem go i go wywróciłem. A on zaczął się dusić. Nauczycielka mi wpisała uwagę "Damian S rzuca Damianem K na odległość." Do teraz mnie to strasznie bawi.
* * * * *
Na pewnej lekcji historii wymyśliłem zabawę w "fale meksykańską"
No i w końcu nauczycielka się zdenerwowała i wpisała mojemu koledze uwagę:
1. Boże, pozwól mi zasnąć, zanim Peg pomyśli o sexie.
2. Wszyscy musimy żyć z jakimś rozczarowaniem. Ja muszę z moim sypiać.
3. Mam tydzień wolnego. Peg, proszę, pakuj manele, nie zapomnij dzieciaków - widzimy się za tydzień.
4. Wprawdzie Elwis nie zyje... ale dlaczego ja jestem w piekle?
5. Alez Peg! Skąd ja mogę wiedzieć, jak ty wyglądasz???! Przeciez nigdy na ciebie nie patrzę!
6. Są dwie rzeczy jakich nie robią Bundy, nie jedzą warzyw i nie pukają.
A więc było ogniście i diabelnie gorąco. Zaczęło się od tego, że...
WIĘKSZE SZANSE NA TRANSFER DUDKA.
- Pytanie! Czy są szanse na stały transfer Dudka poza strony ONET-u?! To dla nas bardzo ważne!
- Jak dobrze, że przed wyjściem zdążyłem natrafić na wiadomość o Dudku, nie będę się martwił będąc poza domem.
- Odciąć Dudkowi internet, pisze głupoty!
***
"Szansa na Dudka" odc. 3941.Jerzy Dudek gra w golfa, kiedy dzwoni jego telefon...
1. Pogarda:
- uniesione brwi, uniesiona górna warga
Jak wywołać:
"Wprost": wybory we wrześniu
- W całej Polsce strzelają właśnie korki od szampanów! Kto się jeszcze cieszy?
- W końcu! Ciężko było, ale doczekaliśmy się, oby to tylko była prawda!
- Jak ja się cieszę, to będzie dobry tydzień, jak w poniedziałek same szczęśliwe przypadki.
- Właśnie nastał szczęśliwy dzień, zostałam panią magister i nastąpił początek końca tego chorego rządu.
- Ja i cała moja cela.
- Ja się kurdebalans cieszę. Lecę po browarek.
- PiS dostanie 40%, nie ma się z czego cieszyć.
Źródło foto: https://niepokorny.org
Jeśli chcesz się dowiedzieć jak wygląda wnętrze twojej przytulanki to wcale nie musisz posuwać się do tak drastycznych kroków jak na powyższym zdjęciu. Wystarczy, że klikniesz na "Czytaj dalej"...
Śmiejący się szkwał
Ból głowy
Prawy ostry
Zaczarowany piernicze
Schleusenschreck (dla niewtajemniczonych - "postrach śluz")
Leśny Dziadek
DarUS (właściciet wyjaśnił, że to Dar Urzędu Skarbowego)
Sam tytuł audycji może niewiele wskazuje ale opis już tak...
Z archiwów JM |
|