Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 9683 osób, w tym 1309 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik MiniMoksik
Wielka księga zabaw traumatycznych CXII
Jeśli szukasz tu czegoś z czego można się pośmiać zrywając boki - zawiedziesz się. Natomiast jeśli trafiłeś tu szukając ludzi, którzy niemalże trafili do księgi Darwina - zapraszam. Dzisiejszym bohaterom w komplecie udało się przeżyć, choć były i złamania i zranienia...
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
PIŁKA
Miałem wtedy lat 5, no może 6. Rzecz się dzieje w przedszkolu. Deszcz pada nieziemsko mocno, na dwór wyjść nie można. Z chłopakami wpadliśmy na pomysł żeby pograć w nogę we "wspólnym pokoju". I tak:
My gramy w piłę w jednym końcu pokoju, a laski tańczą w drugim końcu. Kumpel po brawurowej akcji strzelił gola i piłka poleciała do lasek. Oczywiście jako, że byłem najbliżej pobiegłem na drugi koniec pomieszczenia nie patrząc gdzie i jak, bo celem wyprawy była piłka, a nie panny.
Jeśli szukasz tu czegoś z czego można się pośmiać zrywając boki - zawiedziesz się. Natomiast jeśli trafiłeś tu szukając ludzi, którzy niemalże trafili do księgi Darwina - zapraszam. Dzisiejszym bohaterom w komplecie udało się przeżyć, choć były i złamania i zranienia...Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
PIŁKA
Miałem wtedy lat 5, no może 6. Rzecz się dzieje w przedszkolu. Deszcz pada nieziemsko mocno, na dwór wyjść nie można. Z chłopakami wpadliśmy na pomysł żeby pograć w nogę we "wspólnym pokoju". I tak:
My gramy w piłę w jednym końcu pokoju, a laski tańczą w drugim końcu. Kumpel po brawurowej akcji strzelił gola i piłka poleciała do lasek. Oczywiście jako, że byłem najbliżej pobiegłem na drugi koniec pomieszczenia nie patrząc gdzie i jak, bo celem wyprawy była piłka, a nie panny.
Co kobieta robi w samochodzie?
Bojowniku! Czy zauważyłeś kiedyś ślady butów na desce rozdzielczej w samochodzie swojej żony lub dziewczyny? Dało ci to do myślenia? Zacząłeś ją o coś podejrzewać? Dzisiaj dowiesz się w jaki sposób mogły powstać takie ślady... 
Jeśli widziałeś ślady butów na desce rozdzielczej w samochodzie swojej partnerki i chcesz poznać ich przyczynę to kliknij na "Czytaj dalej"...
Jeśli widziałeś ślady butów na desce rozdzielczej w samochodzie swojej partnerki i chcesz poznać ich przyczynę to kliknij na "Czytaj dalej"...
Jak sprzedać BMW na Allegro
Wg opisu znalezionego na bmw-klub.pl to, co jest na Allegro powstaje w ten sposób:
1. Kupujemy od Turasa samochód w jednej z poniżej wskazanych dzielnic Berlina:
- Kreuzberg
- Pankow
- Lichtenberg
- Moabit
Za grosze - bo nikt tego nie chce.
2. Oczywiście samochód ma 700 tys przebiegu (albo i milion siedemset) i jest ogólnie zapuszczony, choć może być bez wypadku
3. Przyjeżdzamy do BRoP (Banana Republic of Poland)
4. Auto kierujemy na myjnię, polernię, picownię, perfumerię.
5. Przychodzimy do domu i odpalamy kompa z netem bo będzie BARDZO potrzebny.
Wg opisu znalezionego na bmw-klub.pl to, co jest na Allegro powstaje w ten sposób:1. Kupujemy od Turasa samochód w jednej z poniżej wskazanych dzielnic Berlina:
- Kreuzberg
- Pankow
- Lichtenberg
- Moabit
Za grosze - bo nikt tego nie chce.
2. Oczywiście samochód ma 700 tys przebiegu (albo i milion siedemset) i jest ogólnie zapuszczony, choć może być bez wypadku
3. Przyjeżdzamy do BRoP (Banana Republic of Poland)
4. Auto kierujemy na myjnię, polernię, picownię, perfumerię.
5. Przychodzimy do domu i odpalamy kompa z netem bo będzie BARDZO potrzebny.
Krótki dżołk
Do pracy chadzam szybko, żeby się nie rozmyślić.
Kto ty jesteś? Polak mały? Mylisz się!
Kto Ty jesteś? Pewnie odpowiesz: Polak mały? I tu jesteś w błędzie. A z tego błędu wyprowadzi cię czeska Wikipedia...
I o ile sama definicja w obcym języku niewiele może powiedzieć, to zdjęcie wyjaśnia wszystko...
I o ile sama definicja w obcym języku niewiele może powiedzieć, to zdjęcie wyjaśnia wszystko...
20 najmocniejszych filmowych bluzgów
Ranking najlepszych bluzgów hollywodzkich filmów stworzył brytyjski The Shiznit.
20. Patches O’Houlihan (Rip Torn) w filmie "ZABAWY Z PIŁKĄ"
- Czy ktoś bardzo proszę może złapać tę cholerną piłkę? Zupełnie jakbym patrzał na bandę niedorozwojów próbujących przelecieć klamkę!
19. Sidney Deane (Wesley Snipes) w filmie "BIALI LUDZIE NIE POTRAFIĄ SKAKAĆ"
- Widziałem twoją matkę, jak kopała puszkę na ulicy. Spytałem się jej "Co robisz?", a ona odpowiedziała "Przeprowadzam się".
18. Mr. Parker (Ryan Philippe) w filmie "DESPERACI"
Ranking najlepszych bluzgów hollywodzkich filmów stworzył brytyjski The Shiznit. 20. Patches O’Houlihan (Rip Torn) w filmie "ZABAWY Z PIŁKĄ"
- Czy ktoś bardzo proszę może złapać tę cholerną piłkę? Zupełnie jakbym patrzał na bandę niedorozwojów próbujących przelecieć klamkę!
19. Sidney Deane (Wesley Snipes) w filmie "BIALI LUDZIE NIE POTRAFIĄ SKAKAĆ"
- Widziałem twoją matkę, jak kopała puszkę na ulicy. Spytałem się jej "Co robisz?", a ona odpowiedziała "Przeprowadzam się".
18. Mr. Parker (Ryan Philippe) w filmie "DESPERACI"
Co może mówić ''I love you''?
Takie cudo, można nabyć w sklepie na Dworcu Zachodnim PKS w pewnym mieście:
A coż takiego może, za niewielkie pieniądze, do znudzenia lub wyczerpania baterii, mówić do ciebie "I love you"?
Kliknij na "czytaj dalej" i się przekonaj...
A coż takiego może, za niewielkie pieniądze, do znudzenia lub wyczerpania baterii, mówić do ciebie "I love you"?
Kliknij na "czytaj dalej" i się przekonaj...
Bojownicze dzienniczki XXXVIII
Jeśli coś przeskrobiesz w szkole i nauczyciel to zauważy - dostajesz uwagę. Na początku trochę wstyd. A po latach... Po latach można się nią podzielić na Joe Monsterze!
Brat kumpelki po uszczypnięciu w rękę jednego z kolegów otrzymał uwagę:
"X stworzył zagrożenie życia."
* * * * *
Asia próbuje pobić pana w telewizorze, za to że on wylał fenoloftaleinę.
* * * * *
"Bije mięso na lekcji niemieckiego."
Chodzi o to ze biłem kumpla w plecy bo mi po zeszycie rysował.
* * * * *
"Kopie ścianę na wysokości 1 metra od podstawy." Babeczka od plastyki taką uwagę wymodziła.
Jeśli coś przeskrobiesz w szkole i nauczyciel to zauważy - dostajesz uwagę. Na początku trochę wstyd. A po latach... Po latach można się nią podzielić na Joe Monsterze!Brat kumpelki po uszczypnięciu w rękę jednego z kolegów otrzymał uwagę:
"X stworzył zagrożenie życia."
* * * * *
Asia próbuje pobić pana w telewizorze, za to że on wylał fenoloftaleinę.
* * * * *
"Bije mięso na lekcji niemieckiego."
Chodzi o to ze biłem kumpla w plecy bo mi po zeszycie rysował.
* * * * *
"Kopie ścianę na wysokości 1 metra od podstawy." Babeczka od plastyki taką uwagę wymodziła.
Kącik Kibica XCVI - Niechaj się rymuje - Wlazły atakuje..
Zaczęły się wakacje, dzieci neostrady wyjechały na kolonie i ostatnio znaleźć dobrą dyskusję jest równie ciężko jak dziewicę na oddziale położniczym. Ale skoro 2000 lat temu taka historia się zdarzyła, to i nam udało się wygrzebać co nieco na forum Onetu. 
Zaczęły się wakacje, dzieci neostrady wyjechały na kolonie i ostatnio znaleźć dobrą dyskusję jest równie ciężko jak dziewicę na oddziale położniczym. Ale skoro 2000 lat temu taka historia się zdarzyła, to i nam udało się wygrzebać co nieco na forum Onetu. 
TRANSFEROWE SZALEŃSTWO WOKÓŁ JERZEGO DUDKA ROZKRĘCIŁO SIĘ NA DOBRE. TUŻ PO TYM, JAK OKAZAŁO SIĘ, ŻE POLAK MA OFERTĘ Z REALU MADRYT, ROZDZWONIŁY SIĘ TELEFONY DO MENEDŻERA NASZEGO BRAMKARZA.
- Witam, to ja Włodzimierz Smolarek Mój Feynord Rotterdam także proponuje Dudkowi ofertę.
- Cześć Władek, cześć Diego, siema Pele. Co tam u was? – Leo B.
- Cześć kumple-przyjaciele! Nakładać mi tu szybko stroje jednolite i idziemy pograć w piłę! Pozdrawiam, Roman G.
- Witam, tu Dziekan! Panowie organizuję "małego" grilla przy "Coli" i "oranżadzie". Może zajrzycie?
- Śmigać mi do szatni patałachy, a nie bujać w obłokach! – Lucjan Brychczy.
ICBO CLXXII mają kręcić drugą część Titanica?
Czy samochód ochroni przed piorunem? Dlaczego Jarosław nie został prezydentem? Ile to rok świetlny? Chcesz (nie)wiedzieć? To zapraszam!
Benedykt XVI zmienił zasady wyboru papieża.
- Kto mi wyjaśni na jakiej zasadzie trzymają się im na głowach te czapeczki?
- Są przybijane gwoździkiem w momencie nominacji.
- Czapeczki są przyklejone co kropelka sklei to już nic się nie odklei!
- Obecnie superlgue, ale kiedyś robiono klej z mąki lub żywicy. Taką czapeczkę przykleja się co kilka dni, to oczywiste, trzeba było się uczyć, a nie teraz ignorancje okazywać!
- Głowa mu puchnie od głupot nadyma się i trzyma.
- Taśma klejąca. Bo co kropelka sklei, sklei, każde dziecko to rozklei.
Czy samochód ochroni przed piorunem? Dlaczego Jarosław nie został prezydentem? Ile to rok świetlny? Chcesz (nie)wiedzieć? To zapraszam!Benedykt XVI zmienił zasady wyboru papieża.
- Kto mi wyjaśni na jakiej zasadzie trzymają się im na głowach te czapeczki?
- Są przybijane gwoździkiem w momencie nominacji.
- Czapeczki są przyklejone co kropelka sklei to już nic się nie odklei!
- Obecnie superlgue, ale kiedyś robiono klej z mąki lub żywicy. Taką czapeczkę przykleja się co kilka dni, to oczywiste, trzeba było się uczyć, a nie teraz ignorancje okazywać!
- Głowa mu puchnie od głupot nadyma się i trzyma.
- Taśma klejąca. Bo co kropelka sklei, sklei, każde dziecko to rozklei.
Podsłuchane w usenecie X
Dlaczego nie ma okrągłych monitorów i jak zjeść Mercedesa...
Ja tam nie jem tego gówna co reklamują. Muszą to reklamować, bo bez tego prawie nikt by tego syfu nie kupił.
No, taki Mercedes S to w sumie niezłe gówno musi być. Skoro go reklamują...
Jaką część Mercedesa S Szanowny Pan sobie na obiad życzy? Lewy tylny wahacz? Podsufitkę? Drążek zmiany biegów? A do tego dip czosnkowy, szklankę ELF synthetic czy może WD40?
* * * *
Pierwszy swój w życiu film z internetu ssałem kaząą na łączu 128kbps i miałem go po około tygodniu.
To jeszcze się pochwal, czy ściągnęło Ci się to, co chciałeś, czy jakiś pornuch
Dlaczego nie ma okrągłych monitorów i jak zjeść Mercedesa...Ja tam nie jem tego gówna co reklamują. Muszą to reklamować, bo bez tego prawie nikt by tego syfu nie kupił.
No, taki Mercedes S to w sumie niezłe gówno musi być. Skoro go reklamują...
Jaką część Mercedesa S Szanowny Pan sobie na obiad życzy? Lewy tylny wahacz? Podsufitkę? Drążek zmiany biegów? A do tego dip czosnkowy, szklankę ELF synthetic czy może WD40?
* * * *
Pierwszy swój w życiu film z internetu ssałem kaząą na łączu 128kbps i miałem go po około tygodniu.
To jeszcze się pochwal, czy ściągnęło Ci się to, co chciałeś, czy jakiś pornuch
Męskie spytki
robb: cze
Olga: czesc
robb: lubisz sie ostro pier***ic?
Olga: a potrafisz tak?
robb: masz teraz ochote?
Olga: zawsze mam
Czasem facet zapragnie kobiety. Czasem chce mieć ją łatwo, szybko i bez wysiłku intelektualnego. Wtedy zwykle wyłącza mózg i wchodzi na czat pod jakimś dziwnym nickiem i zaczepia. A czasem natyka się na Olę z Męskich Spytek...
robb: cze
Olga: czesc
robb: lubisz sie ostro pier***ic?
Olga: a potrafisz tak?
robb: masz teraz ochote?
Olga: zawsze mam
Z pamiętnika strażaka ochotnika II
Jeśli zamierzasz zrealizować swoje marzenia z dzieciństwa i zostać strażakiem, to może najpierw poczytaj, co cię może spotkać...
Dzień 12.
Pożar. Pali się 100 metrów nasypu kolejowego. Ciężka akcja bo jak podkłady zaczynają się tlić to dymu od cholery, a i gasi się to ciężko. Na domiar złego nasyp jakiś cwaniak zabezpieczył od drogi płotem i trzema liniami drutu kolczastego. Oczywiście z braku jakichkolwiek nożyc do drutu przeszliśmy nad tym drutem. Efekt: 5 ludzi z ranami szarpanymi rąk i ud, 7 zniszczonych kurtek, 8 par spodni do połatania, przedziurawiony wąż i kompletnie niezdolny do użytku Czesiek którego położyliśmy na drucie żeby sobie krzywdy nie zrobić.
Dzień 13.
Impreza na remizie. Prezes zabezpieczył w budżecie pewną kwotę na „fundusz reprezentacyjny”. Wszyscy przyszli po cywilu, wraz z małżonkami/ dziewczynami/ kogo tam mają. W Jelczu już chłodzi się kilkanaście butelczyn, ktoś przyniósł sałatki, ktoś takie tam małe kartofelki...
Okazało się że takie imprezy też mogą wiele nauczyć. Wojtuś na przykład, nauczył się, że jeżeli włoży do nosa fasolkę to ona wcale nie wyjdzie uchem. Ba, ona wcale nie wyjdzie bez pomocy chirurgicznej.
Dzień 14.
Jeśli zamierzasz zrealizować swoje marzenia z dzieciństwa i zostać strażakiem, to może najpierw poczytaj, co cię może spotkać...Dzień 12.
Pożar. Pali się 100 metrów nasypu kolejowego. Ciężka akcja bo jak podkłady zaczynają się tlić to dymu od cholery, a i gasi się to ciężko. Na domiar złego nasyp jakiś cwaniak zabezpieczył od drogi płotem i trzema liniami drutu kolczastego. Oczywiście z braku jakichkolwiek nożyc do drutu przeszliśmy nad tym drutem. Efekt: 5 ludzi z ranami szarpanymi rąk i ud, 7 zniszczonych kurtek, 8 par spodni do połatania, przedziurawiony wąż i kompletnie niezdolny do użytku Czesiek którego położyliśmy na drucie żeby sobie krzywdy nie zrobić.
Dzień 13.
Impreza na remizie. Prezes zabezpieczył w budżecie pewną kwotę na „fundusz reprezentacyjny”. Wszyscy przyszli po cywilu, wraz z małżonkami/ dziewczynami/ kogo tam mają. W Jelczu już chłodzi się kilkanaście butelczyn, ktoś przyniósł sałatki, ktoś takie tam małe kartofelki...
Okazało się że takie imprezy też mogą wiele nauczyć. Wojtuś na przykład, nauczył się, że jeżeli włoży do nosa fasolkę to ona wcale nie wyjdzie uchem. Ba, ona wcale nie wyjdzie bez pomocy chirurgicznej.
Dzień 14.
Między nami a kobietami LV
Konflikt płci. Facet mówi zanim pomyśli. A jak kobieta mówi i trzeba się domyślać o co jej chodzi, a jak o coś pyta, to oczekuje wykrętnej odpowiedzi, albo ładnie ubranej w słowa, a facet tego nie potrafi i już! Jak ten wstęp jest niezrozumiały, to dlatego, że jestem facetem i nie potrafię kręcić. Czyli mówiąc wprost - zapraszam na MNAK!
Leżymy sobie na łóżeczku, wszystko ładnie, pięknie. On wącha moje włosy, już mam taką małą, cichą nadzieję, że powie mi coś miłego, a on nagle:
- Pachną Ci włosy WC żelem z biedronki. Miałam ochotę powyrywać mu te jego długie, blond włoski.
by Cudownie @
* * * * *
Moje urodziny. Dzwoni mój były i składa życzenia i pyta:
- I co? Zaskoczona?
- Tak. Kto ci przypomniał?
- Sam pamiętałem... No dobra, miałem przypomnienie w komórce... Nie no, żartuję, sam pamiętałem.
- Dobra, dobra, nawet nie pamiętasz, kiedy twój brat ma urodziny. (Chłopak po prostu nie ma głowy do dat.)
Konflikt płci. Facet mówi zanim pomyśli. A jak kobieta mówi i trzeba się domyślać o co jej chodzi, a jak o coś pyta, to oczekuje wykrętnej odpowiedzi, albo ładnie ubranej w słowa, a facet tego nie potrafi i już! Jak ten wstęp jest niezrozumiały, to dlatego, że jestem facetem i nie potrafię kręcić. Czyli mówiąc wprost - zapraszam na MNAK!Leżymy sobie na łóżeczku, wszystko ładnie, pięknie. On wącha moje włosy, już mam taką małą, cichą nadzieję, że powie mi coś miłego, a on nagle:
- Pachną Ci włosy WC żelem z biedronki. Miałam ochotę powyrywać mu te jego długie, blond włoski.
by Cudownie @
* * * * *
Moje urodziny. Dzwoni mój były i składa życzenia i pyta:
- I co? Zaskoczona?
- Tak. Kto ci przypomniał?
- Sam pamiętałem... No dobra, miałem przypomnienie w komórce... Nie no, żartuję, sam pamiętałem.
- Dobra, dobra, nawet nie pamiętasz, kiedy twój brat ma urodziny. (Chłopak po prostu nie ma głowy do dat.)
Zombie zaatakowały Warszawę!
Szokująca sobota! Mieszkańcy stolicy spodziewali się tego dnia wszystkiego - górników, kosmonautów, hiszpańskiej inkwizycji, ale nie tego... Tymczasem na ulicach zaroiło się od zombie!
Poranne zamotanie X
Śpisz. Jest fajnie błogo. Nagle ktoś lub coś Cię budzi. Mówisz jakieś zdanie i popadasz w sen. A potem jesteś zdziwiony, czemu wszyscy wokół się tak podejrzanie uśmiechają...
Tytułem wstępu, moja praca w wielkim skrócie polega na tworzeniu kwestionariuszy do badań marketingowych. Pewnego ranka, około 5 rano Młody upomniał się płaczem o jedzenie. Pogłaskałem, przewinąłem, przyniosłem Mamie do łózia, by nakarmiła. Poszedłem spać. Z relacji Jedynej:
- Położyłeś się i po paru minutach pytasz, czy nie chcę jeszcze jednego bobaska. Powiedziałam, że nie.
Po kolejnych paru minutach ponoć mało co nie spadła z łóżka, ponieważ wywiązał się taki dialog:
[J]a: A jaką metodę rotacji miałaś oznaczoną?
[K]ochanie: Jaką rotację? O co Ci chodzi?
Śpisz. Jest fajnie błogo. Nagle ktoś lub coś Cię budzi. Mówisz jakieś zdanie i popadasz w sen. A potem jesteś zdziwiony, czemu wszyscy wokół się tak podejrzanie uśmiechają...Tytułem wstępu, moja praca w wielkim skrócie polega na tworzeniu kwestionariuszy do badań marketingowych. Pewnego ranka, około 5 rano Młody upomniał się płaczem o jedzenie. Pogłaskałem, przewinąłem, przyniosłem Mamie do łózia, by nakarmiła. Poszedłem spać. Z relacji Jedynej:
- Położyłeś się i po paru minutach pytasz, czy nie chcę jeszcze jednego bobaska. Powiedziałam, że nie.
Po kolejnych paru minutach ponoć mało co nie spadła z łóżka, ponieważ wywiązał się taki dialog:
[J]a: A jaką metodę rotacji miałaś oznaczoną?
[K]ochanie: Jaką rotację? O co Ci chodzi?
Dlaczego nie pójdę dzisiaj na wykład?
Nie można wykładu olać ot tak sobie. Trzeba mieć powód. A jak go nie ma, to chociaż jakiś w miarę sensowny pretekst. Zebraliśmy listę najpopularniejszych wykrętów, po to byś codziennie mógł wybrać inny wykręt.
1. Bo swędzi mnie ucho.
2. Bo mi się nie chce.
3. Bo jestem pijany.
4. Bo nie byłem na żadnym jeszcze, więc i tak nie będę wiedział co do mnie mówią.
5. Bo spać to wolę w łóżku.
6. Tak dla zasady.
Nie można wykładu olać ot tak sobie. Trzeba mieć powód. A jak go nie ma, to chociaż jakiś w miarę sensowny pretekst. Zebraliśmy listę najpopularniejszych wykrętów, po to byś codziennie mógł wybrać inny wykręt.1. Bo swędzi mnie ucho.
2. Bo mi się nie chce.
3. Bo jestem pijany.
4. Bo nie byłem na żadnym jeszcze, więc i tak nie będę wiedział co do mnie mówią.
5. Bo spać to wolę w łóżku.
6. Tak dla zasady.
MCK - Mistrz Ciętego Komplementu
Podobno niektórzy mężczyźni mają problem z mówieniem komplementów. Mój Friend nie ma. A oto dowody:
Przytyło mi się sporo przez zimę. Dzwonię do Frienda, coby się wypłakać w słuchawkę:
Podobno niektórzy mężczyźni mają problem z mówieniem komplementów. Mój Friend nie ma. A oto dowody:
Zmieniłam fryzurę. Wyszło nie do końca tak, jakbym sobie tego życzyła. Znajomi pocieszają, że odrośnie, że nie jest tak źle... Friend nigdy nie zniżyłby się do tego typu banałów:
- teraz to już jesteś w ogóle do ch*ja niepodobna
- wielkie dzięki, czyli wcześniej byłam według ciebie do ch*ja podobna? [:>]
- eee, trochę
Przytyło mi się sporo przez zimę. Dzwonię do Frienda, coby się wypłakać w słuchawkę:
10 wskazówek na to, jak przygotować się do ataku zombie
Nie bądź lekkomyślny i nie traktuj niedbale swojego najcenniejszego aktywa - twojego życia. Poznaj klucz do przetrwania w czasach kiedy hordy martwych mogą cię śledzić nawet teraz, a ty nic o tym nie wiesz. Te wskazówki mogą uratować ci życie...
1. Najważniejsze: Przygotuj się ZANIM nastąpi atak.
2. One się nie boją ciebie, więc dlaczego to ty miałbyś się ich bać?
3. Użyj swojej głowy: odcinaj im ich (głowy).
1. Najważniejsze: Przygotuj się ZANIM nastąpi atak.
2. One się nie boją ciebie, więc dlaczego to ty miałbyś się ich bać?
3. Użyj swojej głowy: odcinaj im ich (głowy).
Autentyki CC - Uwielbiam jego duszę artysty...
Gdy już powoli wróci wam świadomość po Nocy Świętojańskiej i uda się Wam przebrnąć przez dzisiejsze Autentyki, dowiecie się, dlaczego nie sprzątać przed przyjazdem żony, dlaczego nie pozwalać dzieciom oglądać reklam oraz jak nie bawić się na festynach.
FESTYN
Rzecz działa się w niedzielę, piękna pogoda, jakieś festyny, czas spotkań rodzinnych...
Spotkaliśmy się całymi rodzinami a co, a że słoneczko grzało to i pić się chciało. Porozumiewawcze spojrzenie i zapada decyzja: wszystkim 3 szwagrom pić się zachciało i trzeba do sklepu się udać. Małżonki nasze chwilowo straciły czujność i hasło: "idziemy do sklepu napić się" zostało zaakceptowane kiwnięciem 3 głów niewieścich.
FESTYN
Rzecz działa się w niedzielę, piękna pogoda, jakieś festyny, czas spotkań rodzinnych...
Spotkaliśmy się całymi rodzinami a co, a że słoneczko grzało to i pić się chciało. Porozumiewawcze spojrzenie i zapada decyzja: wszystkim 3 szwagrom pić się zachciało i trzeba do sklepu się udać. Małżonki nasze chwilowo straciły czujność i hasło: "idziemy do sklepu napić się" zostało zaakceptowane kiwnięciem 3 głów niewieścich.
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„nawet w majówkę galeria musi się zaczynać zdjęciami jakiegoś małego uja...”
by lacki2000
438
„bydło.pl”
by kamilm22
437
„Jak nie Kaczyński to ta raszpla, błeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee<br>eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee<br>eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee<br>eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee<br>eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...........................<br>.............”
by pulpiak100
326
„10/10 to jest wlasnie swietny pomysl jak dla mnie max punktow przyznany”
by DARED
277
„Stop making...”
by habahaba
258