Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 9688 osób, w tym 1518 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Pomurnikos
Dużo rozmawialiśmy z żoną. Powiedziałem, że potrzebuję więcej przestrzeni. Teraz mieszkam na zewnątrz.
Mogłem się tego domyślić - kiedy ostatnio wspominałem coś o perspektywach, horyzontach spędziłem sporo czasu na balkonie...
by Rupertt
* * * * *
Uczyła Hanka Mietka jajecznicę robić:- Gaz podpal!
Podpalił.
- Patelnię postaw!
Postawił.
Także na bardzo dziwne...
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
ZBIORNIK
Jedynym poważniejszym obrażeniem odniesionym w czasie dzieciństwa była utrata przygniecionego paznokcia, lecz mój młodszy brat nie miał aż tyle szczęścia. Miałem wtedy jakieś 11 lat (on - 9) i poszliśmy się bawić wokół bloku. Nieodłącznym elementem krajobrazu był wtedy ogromny (7 czy 8 metrów wysokości) zbiornik na beton i inne głupoty, którego od czasu zbudowania osiedla ani robotnicy ani jaśnie administracja nie raczyła rozebrać. To miejsce wybraliśmy sobie na zabawę razem z jednym kolegą. Coś tam robiliśmy z dźwignią, która dawniej powodowała upuszczenie nieco betonu, lecz mi się to szybko znudziło i wróciłem na podwórko. Jeszcze na dobre się tam nie zaaklimatyzowałem, gdy usłyszałem RYK brata pędzącego do domu z prędkością światła. Podążam jego śladem. Na chodniku - krew. Na klatce schodowej - krew. Przy wejściu śmignęli mi tylko rodzice z bratem, gnający czym prędzej do samochodu (na wykładzinie krew).
Do wszystkich, którzy używają produktów naszej konkurencji:
Wszystkiego najlepszego z okazji Dnia Ojca!
Kontrola paszportowa. Przed kabiną paszportową starsza babcia. W kabinie paszportowej funkcjonariusz w stanie "pomroczności jasnej". Tak był nawalony, że po wzięciu paszportu od staruszki zsunął się z krzesła na podłoge i zasnął. Kobitka twardo stoi przed kabiną oczekując kiedy funkcjonariusz zwróci jej paszport i przepuści ją do samolotu. Za staruszką ustawiła się kolejka. W końcu do babci podszedł kierownik zmiany i pyta co się stało. Na to staruszka: "Bo funkcjonariusz w kabinie wziął od niej paszport i... zszedł z nim gdzieś do piwnicy."
* * *
Po kontroli bezpieczeństwa pasażerka do funkcjonariusza:
- Jestem już "czysta"?
* * *
Pasażerka do funkcjonariusza po kontroli walcząc z paskiem do spodni, odwraca się tyłkiem, przybliża do funkcjusza i prawie krzyczy:
Fizyk kwantowy to facet szukający w ciemnym pokoju czarnego kota, którego tam nie ma. Dziennikarz od lustracji to facet publikujący tajną listę, która nigdy nie wyciekła bo tak naprawdę nie istniała.
Matematyka to zajęcie dla prawdziwych twardzieli. Wprawdzie nie wiem jak się umiera za pierwiastek, ale wiem jak ciężko się umiera za promile. Nauczony doświadczeniem życzę prezydentowi aby pokazał że jest prawdziwym kozakiem, ale też żeby umiał sobie odpuścić zanim narobi porządnej kaszany w towarzystwie.
Bicie rekordów Guinessa jest naszą polską specjalnością. Tym razem ustanawiamy rekord na najdłuższe badanie proktologiczne świata. Rząd już od 5 tygodni ma lekarza w d...ie.
A teraz...
Panie i panowie....
Ogłaszamy zwycięzcę...
Zostaje nim...
...i nagrodę główną, czyli Powerizer otrzyma, uwaga...
- Wersja "Vista Look!" z przepiękną tapetą i kolorystycznie dobranym kursorem, a także gustownymi ikonami. Ch*j z tym, że nic tam ne działa i w zasadzie system jest jakby na pokaz, ale za to jaki wygląd!
- wersja "Vista Fit", zdrowo odchudzona, bez zbędnego obciążenia nikomu niepotrzebnymi dodatkami typu: eksplorator systemu (co to w ogóle jest!?!), przeglądarka internetowa, czy Media Player. Wersja "Fit" zawiera tylko pulpit, po którym sprawnie śmiga drobniutki kursorek. I to wszystko.
- wersja "Vista Contact", zawierająca wyłącznie gadu-gadu (z 134 skórkami), klienta e-mail i przeglądarkę IE7, skonfigurowaną od razu na potrzeby chatowania.
Na wypowiedź dyrekcji odpowiedział "Sram na to."
Potem wychowawca zapytał się czy chce papier toaletowy.
* * * * *
Lekcja biologii, akurat zaczęła się burza z piorunami.
"Piotr M, w czasie burzy siedzi pod ławką i nie chce z pod niej wyjść twierdząc, że się boi burzy".
* * * * *
Kumpel prosto z nocki przyszedł na lekcje biologii, jadł kanapki i popijał kawą z termosu:
"Tomasz P. biwakuje na lekcji."
* * * * *
Kumple palili fajki na palarni, nalot dyrekcji, fajki przygaszone i wszyscy fujary wystawiają i leją.
"Uczniowie [...] oddawali mocz pod murem boiska, proszę o obniżenie oceny z zachowania".
REAL NEGOCJUJE Z DUDKIEM, ZAPOWIADA SIĘ HISTORYCZNY TRANSFER!
- Dudek na bramce w Realu! Brawo! Hipermarket będzie miał takiego sławnego ochroniarza!
„PRZEGLĄD SPORTOWY”: PO EUFORII ZWIĄZANEJ Z AWANSEM ZAGŁĘBIA DO ORANGE EKSTRAKLASY, W SOSNOWCU NASTĄPIŁO OSTUDZENIE EMOCJI. ZARAZ PO AWANSIE Z DALSZEJ WSPÓŁPRACY WYCOFAŁ SIĘ BOWIEM STRATEGICZNY SPONSOR. WIADOMO TEŻ, ŻE STADION LUDOWY, NA KTÓRYM SWOJE MECZE W II LIDZE ROZGRYWALI SOSNOWICZANIE NIE ZOSTANIE DOPUSZCZONY, DOPÓKI NIE ZOSTANIE ZAINSTALOWANE OŚWIETLENIE I WYREMONTOWANA TRYBUNA GŁÓWNA. DZIAŁACZE SZUKAJĄ WIĘC OBIEKTU ZASTĘPCZEGO A O TO NIE BĘDZIE TAK ŁATWO.
- Jak donosi Fakt, Zagłębie Sosnowiec swoje mecze będzie rozgrywało na stadionie Ruchu Chorzów przy ulicy Cichej 6.- Czy masturbacja to grzech?
- Niestety tak.
- I od tego się ślepnie i usycha ręka.
- I włosy wyrastają między palcami.
- Nieprawda! Sprawdziłem. Mnie nie rosną.
- Uznanie to za grzech jest kolejną metodą represji i uzurpowania przez Kościół władzy nad sumieniami ludzkimi.
- Zadając takie pytanie niestety wnioskuje że u ciebie nie za dobrze z głową. Słuchaj nadal tych w "czerni" to daleko zajdziesz.
- A ty słuchaj reklam, sukces gwarantowany.
Proszsz...
10 msek - Ktoś mnie objął!
20 msek - Z pewnością ojciec.
40 msek - Nie, przecież on jest w pracy!
50 msek - Na pewno nie on. Wypada popatrzeć.
100 msek - No tak. Ale niczego sobie...
500 msek - Czy ja z nim przypadkiem nie spałam?
600 msek - Chyba nie...
700 msek - Tylko z tą moją pamięcią ostatnio już nie tak...
800 msek - Jacek... Marek... Krzychu... Nie, to nie oni...
950 msek - Może to tylko znajomy?
1 sekunda - ...
1300 msek - Nie!!!
Paddy i Mike byli najlepszymi przyjaciółmi i kumplami do wypitki. Przy ktorymś posiedzeniu w pubie, po pary drinkach, Mike powiedział do Paddy’ego:
- Paddy! Jestes moim najlepszym kumplem! Czy mógłbyś coś zrobić dla mnie, jeśli umrę pierwszy?
- Jasne!
- Kup butelkę najlepszej whiskey jaką znajdziesz i wylej ją na mój grób.
- Nie ma sprawy, przyjacielu. Czy pozwolisz, że przedtem przepuszczę ją przez mój pęcherz?
Gallagher podczas przeglądu porannej prasy ze zdumieniem zauważył swój nekrolog. Zadzwonił do swojego najlepszego przyjaciela, Finney’a i mówi:
- Ty, stary, widziałeś? W gazecie piszą, że umarłem!
Dzień 1.
Postanowiłem zapisać się do OSP. Prezes powiedział - nie ma sprawy. Przyniosłem wpisową flaszkę. Pierwsze szkolenie mam zaliczone.
Dzień 2.
Nowi koledzy tłumaczą mi działanie podstawowych urządzeń używanych podczas akcji. Popijamy przy tym wódeczkę. Zimniutka - chłodzenie wódki w zbiorniku Jelcza to świetny pomysł!
Dzień 3.
Moje pierwsze manewry. Dowiedziałem się, że wąż trzeba trzymać oburącz i z pomocą kolegi. Na pamiątkę została mi pręga na plecach, podbite oko i potargane spodnie.
Dzień 4.
Nieprawdą jest, że mężczyźni myślą wyłącznie o seksie. Znajomy dowiedziawszy się, iż mam 166cm wzrostu od razu podsumował:
- Mmm to jak Alfa Romeo 166.
Za to Szczęście moje ilekroć mnie widzi w białej bluzce w zielone paski mówi, że mu przypominam X-Boxa.
by Nikasi
* * * * *
Idylliczna atmosfera, szczęście moje leżakuje z głową na mych kolankach (a może raczej na mymłonie). Pytam go:
- O czym myślisz?
Używając tylko swoich głów, dobrych chęci innych studentów oraz zdobyczy rozwoju naukowego postanowili stworzyć PIWO, czyli... Potężny Indeksowy Wyświetlacz Oknowy. Innymi słowy, zrobić z akademika ogromny wyświetlacz o niskiej rozdzielczości. Jak do tego doszło?
Krążą plotki, że CBA szuka haków na różnego rodzaju wpływowych ludzi. Myślę że należy przesłuchać Janosika - podobno ma jakiś solidny hak na Ziobro.
Możliwe jest że odbędzie referendum dotyczące przyszłości służby zdrowia. Jedno proste pytanie: służba zdrowia dobra, bezpłatna, ogólnodostępna - wybierz dwie opcje z trzech.
Gej jak nie może zasnąć liczy barany. Baran jak nie może zasnąć liczy gejów.
Pedofil czy pederasta to dla wiceministra żadna różnica. W planach jest przymusowe leczenie dla pedagogów.
Posłowie narzekają na jakość jedzenia w Sejmie. Bywalcy mówią, że wszystko się popsuło od czasu, gdy bufetowa poszła pracować do ratusza.
Z archiwów JM |
|