Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 8258 osób, w tym 1318 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Imeel
Internauci to dowcipne bestie - niektórym z nich nic nie sprawia większej radości, niż sprawienie innym psikusa. Spreparowanie zdjęcia z tragedii WTC, zmyślenie historii o gigantycznym psie, czy rozesłanie plotki o tym, że Microsoft kupuje Firefoksa oraz... Kościół Rzymsko-Katolicki - oto tylko niektóre z dowcipów, które w ostatnich latach masowo rozsyłano w Sieci w nadziei, że znajdzie się ktoś, kto w nie uwierzy. A jako, że naiwnych na tym świecie nie brakuje, e-maile zawierające takie informacje wciąż są rozsyłane - w coraz to nowych odmianach, wersjach językowych itp. Nasi koledzy z amerykańskiego PC Worlda postanowili więc przygotować listę 20 najciekawszych i najpopularniejszych internetowych mitów, dowcipów, łańcuszków i przekrętów - oto ona!
1. Przypadkowy turysta (2001 r.)
To zdjęcie pokazały nawet niektóre gazety - cóż, krótko po ataku terrorystycznym na World Trade Center wszyscy szukali informacji na ten temat. Według treści e-maila, do którego jest załączone, pochodzi ono z aparatu znalezionego w zgliszczach WTC i przedstawia anonimowego turystę, sportretowanego na tle panoramy Nowego Jorku dosłownie na sekundy przed uderzeniem w budynek samolotu (który oczywiście jest widoczny na zdjęciu).
Razu pewnego, (miałam wtedy 7-9 lat), siedziałam w domu razem z tatą. Tata poszedł zasiąść na klozecie, a ja jak zwykle cos tam sobie rysowałam czy z klocków układałam. W pewnym momencie zadzwonił telefon. Tata krzyczy z toalety:
- Odbierz! I powiedz, że jestem zajęty!
No to ja posłusznie odebrałam telefon. Dzwonił jakiś pan, będący zaprzyjaźnionym kontrahentem taty (chyba) i pyta czy jest tatuś. Na co ja radośnie i gorliwie:
- "Za pokrycie klaczy rozpłodowej" (5000zł)
- "Za materiał genetyczny"
- "Za odśnieżanie ulic" (lipiec 2006)
- "Za leczenie syfilisu"
- "Na badania naukowe służące rozwiązaniu problemu wody pitnej dla mieszkańców Antarktydy."
- "Opłata za zakupioną broń (2 razy bazooka + głowica jądrowa do rakiety ziemia-ziemia)"
Trylogia
1. Władca Beretów - Drużyna Beretu - T.D.R. (Tadeusz dyrektor Rydzyk) ojciec
2. Władca Beretów - Dwie Radiostacje - T.D.R. (Tadeusz dyrektor Rydzyk) ojciec
3. Władca Beretów - Powrót Kaczora - T.D.R. (Tadeusz dyrektor Rydzyk) ojciec
Harry Mohher
1. Harry Mohher i Laga Filozoficzna
2. Harry Mohher i Kaplica Tadzia
3. Harry Mohher i Więźniowie Torunia
4. Harry Mohher i Laga Ognia
5. Harry Mohher i Armia Rydzyka
6. Harry Mohher i Władca Beretów
Inne pozycje:
BEENHAKKER NIEZADOWOLONY ZE STANU MURAWY NA STADIONIE W ARMENII.
- Co on trzyma na zdjęciu?
- Mniemam, iż są to implanty na półdupki piłkarzy.
- To tradycyjne armeńskie czapki, pamiątka z podróży.
- Mnie się widzi, że to dżapańskie miseczki po ryżu, co je nasi niechluje wyrzucili na boisko po obiedzie.Po rozpakowaniu wyglądają pięknie:
- A ja mam 28 lat i jeszcze tego nie robiłem. I co na to powiecie?
- Że jesteś porządny, bo w sumie jak się by czuła dziewczyna gdybyś jej powiedział, że przed nią była np. Ania, Gosia, Basia, Ewa, Sandra i jeszcze kilka innych ale niestety nie pamiętasz, bo na 20-stce straciłeś rachubę.
- Ja potrafię policzyć kobitki do 100 potem się mylę.
- Tak trzymaj! Jeszcze 30 lat, to może zostaniesz premierem.
- Albo się ożeni jak brat premiera.
- A kota masz?
- Myślę, że jeśli to prawda, to jesteś ok. Niedawno wyszłam za mąż, oboje byliśmy przed inicjacją - mam 25 lat, mój mąż 28 i wszystko jest w porządku, bardzo pięknie i wyjątkowo, żadnych problemów, nerwic, ani nic takiego. Powodzenia!
- A gdzie dowiedzieliście się jak to robić? Na kółku różańcowym?
Co ciekawsze 4% uczestniczących w sondzie zna to słowo:
"Mój kot przed chwilką wyszedł z garażu i tak się właśnie zastanawiam... Ile kalorii ma mysz?"
"Mam kocura, wykastrowanego. W jakim wieku osiągnie zdolność rozrodczą i będę mógł założyć hodowlę?"
"Mam borderline collie, czym go karmić?"
"Jak duże ma być litrowe pudło, żebym mógł przenieść w nim kota?"
"Mój pies linieje, czy to normalne?"
Dodatkowo można wygrać coś ekstra. Wystarczy wejść na odpowiednią stronę i wysłać nam domowo-wypadkowy....
Wyślij film
Nagroda: Rakieta antystresowa. W momencie kiedy najdzie cię chęć zamordować szefa, żonę, klienta - weź głęboki oddech, wstrzymaj się na 5 sekund i odpal rakietę antystresową. Od razu ci przejdzie.
+ koszulka JM / WARTA + KB
+ darmowy dostęp do Joe Monstera na zawsze
Wyróżnienie:
zestaw książka Absurdy PRL + dostęp do JM na rok za free
Wyślij film
Nagroda tygodnia: Super zestaw - słodkie stringi plus słodki stanik
- Władimir, smatri pażałosta, eta maj sistiem...
Stwierdziliśmy, że na dzisiaj dość i zaczyna się miły wieczór...
Moje Kochanie się do mnie przytula i mówi:
- Nawet bez alkoholu mam na Ciebie ochotę.
by Bartk86
* * * * *
Ja kiedyś siedziałam sobie wieczorem w łóżku. Przyszedł chłopak, z którym się obecnie hm... spotykałam, patrzy się, przygląda i pyta się:
- Hej, co ty masz z twarzą?
- Nic... Co mam miec? O co ci chodzi?
- No nie. Coś masz. Coś ci się stało? - i tak się przybliża i gapi i nagle na jego ślicznej twarzy olśnienie:
Informacja dla ABW: pomysł - ch4ron, tekst - migajek
- "Haracz za call girls"
- "Opłata za ssanie"
- "Cash4drugs"
- "Zwrot za ssanie :P"
- "Kara za nieprzestrzeganie dyżuru łazienkowego."
- "Zwrot za Czerwony Październik"
- "Koszenie łąki i panienki na plaży"
Czas na podsumowanie kolejnego tygodnia konkursu. Tym opowiedzieliście nam o tym jak to jest lizać gołe kable pod napięcie, jakie niebezpieczeństwa niesie ze sobą granie na basie oraz jak śmiercionośna może być suszarka. Najciekawsze historie poniżej:
PRZYPADKI RODZINNE Z ŻYCIA MYDELNICZKI
1. Zacznijmy od mamy (największego pechowca w naszej rodzinie):
- Kiedyś strasznie spieszyli się z ojcem. Szli na jakąś imprezkę i już byli potwornie spóźnieni. Tata poganiał mamę a ta mówi już już tylko sobie włosy lakierem utrwalę (w wydaniu mojej mamy wygląda to tak że łapie za lakier zamyka oczy i pryska po całej głowie) więc pobiegła do łazienki wchodzę tam za nią sekundę później i siwo nic nie widać. Gdy opadła mgła zobaczyłam, iż mama nie trzyma w ręku lakieru tylko pronto do mebli i biała maź cieknie jej po czole. Z imprezki nici.
Kliknij na "czytaj dalej" aby przeczytać całość...
- "Usługi seksualne"
- "Masaż stóp"
- "Urządzenie dostarczające uciech"
- "Tytuł przelewu"
- "Za przesunięcie obwodnicy o parę kilometrów, bo widok z altanki psuła"
- "Za gumową owieczkę"
Z archiwów JM |
|