Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 8707 osób, w tym 1300 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Dawid2rrrrr
- Szkoda że ekologów nie było w czasie I i II wojny światowej. Mogliby na przykład oprotestować zamiar przeprowadzenia bitwy nad Bzurą bo było tam jedyne na zachód dd Prypeci siedlisko bekasika krótkonogiego, albo nie dopuścić do bitwy pancernej pod Kurskiem, bo na polach, na których miałaby być stoczona występuje endemiczny twardolistek pęchraty i pustułka szblodzoba.
- Czemu ekolodzy nie przeganiali partyzantów z lasów? Przecież partyzanci niszczyli przyrodę!
- No a wyginięcie całkowite popławka błękitnego w wyniku bitwy o Atlantyk to już jest skandal.
- Albo "maki na Monte Cassino", co je krwią truli.
* * * * * * *
Teletubiś gejem? - podejrzana torebka Tinky’ego
- Gargamel mieszkał sam z kotem! Bez komentarza.
> Czy może ktoś podesłać wzór pisma o niewyrażenie zgody na nowy regulamin
> i rozwiązanie umowy o Neostradę?
I dostał taka oto piękną odpowiedź:
Droga TP,
Jestem z Tobą długo. Od początku. Byłaś brzydka a chodziłem za Tobą. Byłaś
kapryśna a miałem nadzieję. Trudno było z Tobą rozmawiać a starałem się o
Ciebie. Nie chciałem żadnej innej (tak, jakbym miał wybór... - :-/ ). Tylko
Ty.
Kartka świąteczna - uniwersalny prezent na Wielkanoc
Podaruj komuś coś specjalnego w te święta
***
Jeśli ktoś wątpił, że USA to państwo policyjne...
Granat, Jubilat i snopowiązałka
Będąc dziecięciem jeszcze, podczas zabawy w wojnę dostałem bezpośrednie trafienie granatem. Za granat robił klucz do świecy od "motóra" więc oprócz urwania filmu (pierwszego w życiu), przez dłuższy czas na czółku nosiłem charakterystycznego guza z odciśniętym na czerwono sześciokątem.
Niedługo potem jadąc rowerem marki Jubilat, zaatakowałem szyją sznur do bielizny. Miałem po tym na szyi tak odciśniętą szramę, że rodzice przez 2 tygodnie kazali mi chodzić w golfie - w lipcu. Pewnie się bali, że któryś sąsiad zgłosi na milicję, że próbowali mnie powiesić :C
Foto z internetu - numer jeden dla Bober88 za foto z ataku głową w sufit, wyróżnienie idzie dla Blazejb za kolejny wypadek z głową.
Foto oryginalne - nie mieliśmy ani chwili wątpienia - pożar w kuchni kolegi Hanga, Pelego, to kwintesencja najlepszych z najlepszych wypadków. Piękny i przerażający obraz zniszczeń. Wzruszyła nas także historia by Koziol69 o jego tacie i jego winiarskiej pasji. Honorowe wyróżnienie przekazujemy zaś dla pawelpluta666, który zaryzykował swoim pośladkiem.
Oryginalny film - przyszło 5 zgłoszeń, niestety były to np. skoki do kontenera z rybami w pracy, było łowienie zguby w toalecie, okraszone masakrycznym słownictwem, było też skakanie po pagórkach gdzieś w terenie - a tylko jedno zgłoszenie przedstawiało wypadek, który zdarzył sie w domu... W zasadzie bardzo niegroźny upadek, ale cóż zrobić. Zasady były ogłoszone wcześniej i ich sie trzymać będziemy. Sebro dostaje nagrodę za film z upadkiem swojego potomka.
Historia z wypadkiem - było parę naprawdę mocnych historii. Radziliśmy długo i wyszło na to, że każdy docenił Ogniste Opowieści mydelniczki, otrzymuje ona nagrodę. Wyróżnienie idzie dla dared00 za młodego MacGyvera. Jest też jedna opowieść, ktora nie spełnia regulaminu - nie dzieje się w domu, ale jest tak piękna, że o mało nie wygrała konkursu - to opowieść o Płonącym Księdzu. Honorowa nagroda idzie dla pepifuna.
"Głupota to nie jest niepełnosprawność.
Zaparkuj gdzie indziej."
Mój chłopak pomiędzy moimi nogami. Zabawia mnie. Ja jęczę sobie cichutko z rozkoszy. Prawie jestem, aż wreszcie on podnosi głowę:
- Dłuuugo jeszcze?
Siedzimy sobie w ciszy przytuleni do siebie, nagle on:
- Wiesz, kocham cię mimo, że jesteś niska, trochę pulchna, masz krzywe palce, krzywy nos, grube łydki, małe cycki i wąskie usta.
Po czym widząc moją minę:
- Żartuję przecież.
Dodam, że bardzo często tak żartował.
Po raz pierwszy, na jego życzenie założyłam krótka spódniczkę. Kazał mi się wyprzedzić, bo on musi zobaczyć, jak ja w tym wyglądam. Przygląda mi się i dodaje:
Źródło foto: https://niepokorny.org
"Ta z blond loczkami w recepcji – Nie wiem, jakim cudem dostałaś tę robotę, bo twoja głupota osłabia. Masz maturę? Chyba miałbym do ciebie więcej szacunku, gdybyś powiedziała, że nie. Mam ochotę cię palnąć w potylicę za każdym razem, kiedy przechodzę, a ty odbierasz telefon i gadasz coś w stylu „dopiro co wyszet”, „tera som na spotkaniu” albo – to mój osobisty hit – „cuś przekazać?” Założę się, że dzwoniący też chce cię wtedy zdrowo palnąć.
Nie znoszę też, kiedy dostaję od ciebie wiadomości zapisane mniej więcej tak: „Dzwonił pan Lewandoski hce wiedzieć kiedy oczyma otpowieć na podanie.” JAJA SOBIE ROBISZ? Zdumiewające, że masz w zakresie obowiązków tylko dwie rzeczy – odbierać telefony i przekazywać wiadomości i nie potrafisz robić żadnej z nich!
A my skupimy się na wyjaśnieniu dlaczego cały czas dochodzi do podobnych wypadków.
Nad tym problemem od wielu lat rozmyślają, drogowcy, naukowcy oraz policjanci i... nic. Pomimo wprowadzania rozmaitych oznaczeń, które powinny wyeliminować takie wypadki, ich liczba nie maleje. I nikt nie wie dlaczego...
Ale my już wiemy! Grzes-ko przyznał się dlaczego już niejeden raz "przewoził most z pustym bakiem"!
Oto cała prawda o przyczynach tego typu wypadków:
1. Chęci dziecka do uczestniczenia w jakimś działaniu są odwrotnie proporcjonalne do jego faktycznej zdolności do wykonania zadań z tym związanych.
2. Resztki jedzenia zawsze osiągają taką objętość, żeby wypełnić wszystkie dostępne naczynia. Plus jedno.
3. Świeżo umyte okno zbiera kurz dwa razy szybciej niż okno nieumyte.
4. Dostępność długopisu jest odwrotnie proporcjonalna do nasilenia potrzeby zapisania notatki.
1. A child's eagerness to assist in any project varies in inverse proportion to the ability to actually do the work involved.
2. Leftovers always expand to fill all available containers plus one.
3. A newly washed window gathers dirt at double the speed of an unwashed window.
4. The availability of a ballpoint pen is inversely proportional to how badly it is needed.
5. The same clutter that will fill a one-car garage will fill a two-car garage.Dodatkowo można wygrać coś ekstra. Wystarczy wysłać nam emaila, a w nim domowo-wypadkowy....
Wyślij film
Nagroda: Nareszcie! Miałeś problemy z gotowanie jajka na miękko? To już przeszłość, bo kukułcze jajo zapewni ci zawsze idealnie miękkie i pyszne jajeczko.
+ koszulka JM / WARTA + KB
+ darmowy dostęp do Joe Monstera na zawsze
Wyróżnienie:
Książka Absurdy PRL + dostęp do JM na rok za free
Wyślij film
Nagroda tygodnia: Koszulka z equalizerem, który reaguje na dźwięki, które są dookoła ciebie. Prawdziwy szał na koncertach i dyskotekach.
+ koszulka JM / WARTA + KB
+ darmowy dostęp do Joe Monstera na zawsze
Wyróżnienie:
zestaw książka Eropak + dostęp do JM na rok za free
Wyślij fotkę
Nagroda: Kubek z wirem. Co tu dużo mówić - zrobisz nim furorę w biurze i nie tylko.
+ koszulka JM / WARTA + KB
+ darmowy dostęp do Joe Monstera na zawsze
Wyróżnienie:
Zestaw: książka Kwiatki Profesorskie + dostęp do JM na rok za free
Wyślij fotkę
Nagroda: Piwne okulary. Ekskluzywna ekstrawagancja.
+ koszulka JM / WARTA + KB
+ darmowy dostęp do Joe Monstera na zawsze
Wyróżnienie:
Zestaw - książka Absurdy PRL + dostęp do JM na rok za free
Napisz na forum
Nagroda: Rakieta antystresowa. W momencie kiedy najdzie cię chęć zamordować szefa, żonę, klienta - weź głęboki oddech, wstrzymaj się na 5 sekund i odpal rakietę antystresową. Od razu ci przejdzie.
+ koszulka JM / WARTA + KB
+ darmowy dostęp do Joe Monstera na zawsze
Wyróżnienie: książka Eropak + dostęp do JM na rok za free
Masz czas do 3 czerwca do 23:59
Wyniki będą ogłoszone 6 czerwca
- Poproszę moich psychologów z biura, by obejrzeli bajkę "Teletubbies" i ocenili, czy może być ona pokazywana w telewizji publicznej. Mnie się zdarzyło kiedyś obejrzeć jeden z odcinków i muszę przyznać, że te postaci wydały mi się bardzo sympatyczne. Jest jednak prawdopodobnie problem jednej z postaci - twierdzi Sowińska. - Zauważyłam, że Tinky Winky ma damską torebkę, ale nie skojarzyłam, że jest chłopcem. W pierwszej chwili pomyślałam, że ta torebka musi temu teletubisiowi przeszkadzać. Taki balast niepotrzebny. Później się dowiedziałam, że w tym może być jakiś ukryty homoseksualny podtekst - twierdzi Sowińska.
I coś w tym jest, bo zły czyha wszędzie. Popieramy i zachęcamy panią Sowińską do przeczytania o innych strasznych zagrożeniach dla dzieci:
Miś Uszatek także jest zabójczy dla psychiki dziecka!
3.00 Wracam do domu
3.01 wpieprzam się w rower stojący w przedpokoju
3.02 zdejmuję buty i idę do łazienki
3.04 wracając wpieprzam się ponownie w rower
3.05 robię sobie coś do jedzenia.
3.05 objawia się kot
3.06 kot znika
3.10 idę z kanapką do komputera. Po drodze wdeptuję w kota i aby go nie zmiażdżyć robię unik i wpieprzam się w rower po raz trzeci
"Od nagłej i niespodziewanej wpłaty uchowaj nas Panie" - sugerujemy premierowi zmówienie modlitwy przed założeniem konta w banku.
Prezydent Bush planuje wizytę w naszym kraju, związaną z budową tarczy antyrakietowej. Ciekawe jakie będzie miał dla nas propozycje? Gdy ostatni raz prezydent USA negocjował coś z państwem w którym rządzili bracia, premier nie miał konta w banku, a wioskowy szaman wyśmiewał teorię ewolucji to przywiózł im proch, strzelby i paciorki.
Podobno prawda nie jest wielkością absolutną i można ją stopniować. Mamy świętą prawdę, półprawdę i ziobro prawdę.
Rzecz dzieje się w karczmie po przyznaniu pokoju drużyna wchodzi na górę staje przed drzwiami pokoju i następuje taka oto sytuacja:
(G)racz (M)istrz
M: Wchodzicie do pokoju (z ogromną ekscytacją) w pokoju są cztery...
G: No niee znowu ;/
M: ...łóżka
by wadagugu
* * *
Gracz w wieźy potężnego maga:
G: Przyszliśmy po twoje dziewictwo ! (...) tfu ! Dziedzictwo !
* * *
Rozmowa o wierzchowcach, rozważania nad wyborem środka transportu:
(G)racz (M)istrz
G1: Co robią konie?
''NAJCZYŚCIEJSZY'' PIES NA ŚWIECIE
Odpływ w wannie był mi się zatkał. Psa prałem, sierści w rurę naszło.
Wybrałem się do lokalnego szopa w celu zaopatrzenia się w kreta czy inny zajzajer do odtykania (kolejną butelkę). [K]asjerka spogląda na mnie i kojarząc, że podobnego zakupu już dokonałem mówi:
[K] - Jedna nie starczyła?
[J] - No niestety nie, psa prałem bo już się wytrzymać nie dało, a teraz klops.
[K] (patrząc na rzeczonego kreta) - TYM??
by Myshon
* * * * *
CZY COŚ CIĘ Z NIMI ŁĄCZY?
W celi:
- Za co siedzisz?
- Za niewinność, hehe, a ty?
- Za morderstwo w orient ekspresie
- Uuuu niezła akcja!
- Noo, trzy noce tłumaczyłem...
by Ssacz
* * * * *
Jeden z moich znajomych się zacina. Wielu uważa to za uciążliwość ale nie ja. Dla mnie to jak wstęp na werblach. To nie wada lecz swego rodzaju suspens! Co on chce powiedzieć? Kara? A może... karate? Karabińczyk?? Wow! Człowieku! Co za napięcie!
by Rupertt
* * * * *
Stewardessa zachwala koleżance pracę:- Wiesz, w samolotach można spotkać tylu facetów!
- A gdzie indziej to niby nie?
Dlaczego Bóg stworzył mamy?
- Bo tylko ona wie, gdzie jest taśma klejąca.
- Jak się nad tym zastanowić, to był najlepszy sposób, żeby było więcej ludzi... Głównie do sprzątania w domu.
Jaka była twoja mama, kiedy była małą dziewczynką?
- Nie wiem, bo wtedy mnie jeszcze nie było na świecie, ale musiała chyba być przemądrzała.
- Podobno kiedyś była fajna.
Czego mama musiała dowiedzieć się o tacie, zanim za niego wyszła?
Z archiwów JM |
|