Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 4896 osób, w tym 535 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik ajayraw
Co słyszy drukarka?
W związku z tym, że moja koleżanka z pracy siedzi obok drukarki słyszy praktycznie wszystko co jest słowem skierowane do drukarki. Na poczatku nie zwracała uwagi ale później... Zaczęła spisywać wszystkie uwagi, żale, radość i gniew. A oto co słyszy drukarka:
KATEGORIA: ŚWIĘTOŚĆ
- o, Chryste.
- o, Jezu.
- o, Matko
- Matko Boska, co to?!
- Jezusie, co się dzieje z tą drukarką?
- słodki Jezu?
- o Boże, to moje?
- na rany boskie
- rany Boskie
- o! najświętsza Panienko, matko jedyna.
- o Matko, co tu się dzieje?
KATEGORIA: BRZYDKIE SŁOWA
W związku z tym, że moja koleżanka z pracy siedzi obok drukarki słyszy praktycznie wszystko co jest słowem skierowane do drukarki. Na poczatku nie zwracała uwagi ale później... Zaczęła spisywać wszystkie uwagi, żale, radość i gniew. A oto co słyszy drukarka:KATEGORIA: ŚWIĘTOŚĆ
- o, Chryste.
- o, Jezu.
- o, Matko
- Matko Boska, co to?!
- Jezusie, co się dzieje z tą drukarką?
- słodki Jezu?
- o Boże, to moje?
- na rany boskie
- rany Boskie
- o! najświętsza Panienko, matko jedyna.
- o Matko, co tu się dzieje?
KATEGORIA: BRZYDKIE SŁOWA
Krowy a przedmioty szkolne
Jaki jest najprostszy sposób aby komuś coś wytłumaczyć? Użyć do tego krów! Dzisiaj, pomimo tego, że temat bardziej się z koniem kojarzy omówimy na przykładzie krów przedmioty szkolne. I nie chodzi nam o globusy czy dzwonki... ;)
Matematyka
Masz dwie krowy. Jedna krowa daje 10 litrów mleka dziennie. Ile litrów mleka dają dwie krowy tygodniowo?
Fizyka
Masz dwie krowy o masie M. Każda daje dziennie mleko o masie m. Odległość między krowami wynosi s. Zaproponuj doświadczenie, dzięki któremu wyznaczysz wartość x i wymyśl, co miałaby ona oznaczać.
Język polski
"Masz dwie krowy" - jest to zdanie, w którym występuje podmiot domyślny.
Historia
Jaki jest najprostszy sposób aby komuś coś wytłumaczyć? Użyć do tego krów! Dzisiaj, pomimo tego, że temat bardziej się z koniem kojarzy omówimy na przykładzie krów przedmioty szkolne. I nie chodzi nam o globusy czy dzwonki... ;)Matematyka
Masz dwie krowy. Jedna krowa daje 10 litrów mleka dziennie. Ile litrów mleka dają dwie krowy tygodniowo?
Fizyka
Masz dwie krowy o masie M. Każda daje dziennie mleko o masie m. Odległość między krowami wynosi s. Zaproponuj doświadczenie, dzięki któremu wyznaczysz wartość x i wymyśl, co miałaby ona oznaczać.
Język polski
"Masz dwie krowy" - jest to zdanie, w którym występuje podmiot domyślny.
Historia
Jak zaoszczędzić jeżdżąc na światłach?
Wkurza cię, że musisz ponosić większe koszty z powodu wprowadzenia obowiązku jazdy z włączonymi światłami przez cały rok?
Zastanawiasz się dlaczego to jedyna rzecz, którą politycy zrobili dla zwiększenia bezpieczeństwa i to twoim kosztem?
W swej typowo polskiej naturze szukasz możliwości ominięcia tego przepisu i zaoszczędzenia na kosztach eksploatacji samochodu?
Nie musisz już kombinować! Jerzy Budziński z Łodzi znalazł na to sposób! A Express Ilustrowany to opisał.
Pomysł jest niezwykły i kontrowersyjny, jeśli chcesz poznać szczegóły to kliknij na "czytaj dalej"...
Wkurza cię, że musisz ponosić większe koszty z powodu wprowadzenia obowiązku jazdy z włączonymi światłami przez cały rok?Zastanawiasz się dlaczego to jedyna rzecz, którą politycy zrobili dla zwiększenia bezpieczeństwa i to twoim kosztem?
W swej typowo polskiej naturze szukasz możliwości ominięcia tego przepisu i zaoszczędzenia na kosztach eksploatacji samochodu?
Nie musisz już kombinować! Jerzy Budziński z Łodzi znalazł na to sposób! A Express Ilustrowany to opisał.
Pomysł jest niezwykły i kontrowersyjny, jeśli chcesz poznać szczegóły to kliknij na "czytaj dalej"...
Między nami a kobietami L
Kolejna porcja związkowych wpadek. Kolejna porcja popisów ex. Kolejny pięćdziesiąty już odcinek cyklu między nami a kobietami...
Kiedyś przy kolacji ze znajomymi. Moje kochanie <B>, jego kolega <A> i ja.
<B> A czemu już idziesz?
<A> Muszę iść jeszcze do kwiaciarni, kupić mojej myszce kwiaty, dziś mamy czternaście miesięcy.
<B> Jak to 14? To wy tak co miesiąc świętujecie?
<A> No tak.
<ja> (z nutką szyderstwa) Kochanie może i my tak zaczniemy?
Kolejna porcja związkowych wpadek. Kolejna porcja popisów ex. Kolejny pięćdziesiąty już odcinek cyklu między nami a kobietami...Kiedyś przy kolacji ze znajomymi. Moje kochanie <B>, jego kolega <A> i ja.
<B> A czemu już idziesz?
<A> Muszę iść jeszcze do kwiaciarni, kupić mojej myszce kwiaty, dziś mamy czternaście miesięcy.
<B> Jak to 14? To wy tak co miesiąc świętujecie?
<A> No tak.
<ja> (z nutką szyderstwa) Kochanie może i my tak zaczniemy?
Krótki dżołk
Nie należy zmuszać mężczyzny do zrobienia czegoś. Lepiej mu zasugerować, że jest na to za stary.
Złośliwie o IV RP XIV
No i wyjaśniło się dlaczego prof. Miodek ma ostatnio problemy... I jeszcze kilka innych spraw...
Uważam że geje są bardzo potrzebni w społeczeństwie. Gdyby ich nie nie było Młodzież Wszechpolska musiałaby sobie znaleźć inną grupę do bicia. No i mogłoby się dostać rudym, albo leworęcznym.
Kabaret "Pod Egidą" ma już 40 lat. Przez wszystkie te lata podtrzymywał nas na duchu po to "żeby Polska była Wolską"
Matematycy nie powinni samodzielnie wypełniać PITów. Przynajmniej ci z doktoratami, bo oni zawsze zanim zabiorą się do obliczeń muszą udowodnić że istnieje przynajmniej jedno poprawne rozwiązanie.
Ja też wypełniłem zeznanie podatkowe. Żona była zła gdy się dowiedziała jak wiele dochodu straciłem na PICIE.
No i wyjaśniło się dlaczego prof. Miodek ma ostatnio problemy... I jeszcze kilka innych spraw...Uważam że geje są bardzo potrzebni w społeczeństwie. Gdyby ich nie nie było Młodzież Wszechpolska musiałaby sobie znaleźć inną grupę do bicia. No i mogłoby się dostać rudym, albo leworęcznym.
Kabaret "Pod Egidą" ma już 40 lat. Przez wszystkie te lata podtrzymywał nas na duchu po to "żeby Polska była Wolską"
Matematycy nie powinni samodzielnie wypełniać PITów. Przynajmniej ci z doktoratami, bo oni zawsze zanim zabiorą się do obliczeń muszą udowodnić że istnieje przynajmniej jedno poprawne rozwiązanie.
Ja też wypełniłem zeznanie podatkowe. Żona była zła gdy się dowiedziała jak wiele dochodu straciłem na PICIE.
Krowy a stacje telewizyjne
Co jeszcze poza systemami politycznymi można wytłumaczyć na przykładzie krów? Na naszym forum okazało się, że wiele... Oto przykład:
TVP
Masz dwie krowy. Jeśli dają mleko, to zasługa rządu, jeśli nie - to wina opozycji. Niezależnie od tego, czy dają mleko, czy nie i czy je doisz, czy nie, musisz płacić.
TVP po planowanych zmianach
Masz oborę. Musisz płacić za mleko, które mógłbyś wydoić z krów, które mógłbyś tam trzymać.
Polsat
Masz dwie krowy. Co minutę musisz przerywać dojenie mleka żeby przez pięć minut posłuchać, kto sponsoruje Twoje krowy i mleko, które Ci dają. Nieważne, że to Ty kupujesz im paszę.
Polsat 2
Co jeszcze poza systemami politycznymi można wytłumaczyć na przykładzie krów? Na naszym forum okazało się, że wiele... Oto przykład:TVP
Masz dwie krowy. Jeśli dają mleko, to zasługa rządu, jeśli nie - to wina opozycji. Niezależnie od tego, czy dają mleko, czy nie i czy je doisz, czy nie, musisz płacić.
TVP po planowanych zmianach
Masz oborę. Musisz płacić za mleko, które mógłbyś wydoić z krów, które mógłbyś tam trzymać.
Polsat
Masz dwie krowy. Co minutę musisz przerywać dojenie mleka żeby przez pięć minut posłuchać, kto sponsoruje Twoje krowy i mleko, które Ci dają. Nieważne, że to Ty kupujesz im paszę.
Polsat 2
Bestiariusz średniowieczny II
Kolejna część poradnika dla żyjących i próbujących przeżyć jak najdłużej przez groźny czas Średniowiecza. W poprzednim odcinku poznaliście już kilka bestii, dzisiaj zaczniemy od wilka, potem będzie hiena i... jaskółka.
Wilk
Jeżeli wilk pierwszy ujrzy człowieka, to człowiek straci głos. Jeżeli człowiek zobaczy wilka wcześniej, to wilk nigdy go nie zaatakuje. Aby odstraszyć wilka należy zdjąć z siebie ubranie i uderzać kamieniem o kamień.
Opcja bardzo dodatkowa
Pojazd na pierwszy rzut oka wygląda normalnie, te żółte "kropy" pod halogenami to plastikowe osłony na hak holowniczy - ale w tym przypadku zatykają uchwyty do... pługa śnieżnego. Ale to nie koniec innowacji właściciela tego pojazdu...
Postanowił on udoskonalić coś jeszcze...
Postanowił on udoskonalić coś jeszcze...
Po czym poznać, że jesteś uzależniony od eBay?
Najwyższa pora spojrzeć prawdzie w oczy! Czyli po czym poznać, że jesteś uzależniony od eBay lub innego serwisu aukcyjnego. Pamiętaj! Akceptacja problemu to pierwszy krok w terapii!
1. W sklepie za każdy produkt z koszyka oferujesz 1 gr wiecej niż osoba przed tobą w kolejce.
2. Żeby obniżyć koszta FedEx i UPS rozważa przeniesienie siedziby do twojego domu.
3. Siedząc na podłodze w pustym mieszkaniu patrzysz na swoje palce u rąk i nóg i zastanawiasz się czy lepiej sprzedać je pojedynczo czy jako zestaw.
4. Masz kochającą i dbającą żonę ale decydujesz się na rozwód bo potrzebujesz więcej miejsca na zakupione rzeczy.
Najwyższa pora spojrzeć prawdzie w oczy! Czyli po czym poznać, że jesteś uzależniony od eBay lub innego serwisu aukcyjnego. Pamiętaj! Akceptacja problemu to pierwszy krok w terapii! 1. W sklepie za każdy produkt z koszyka oferujesz 1 gr wiecej niż osoba przed tobą w kolejce.
2. Żeby obniżyć koszta FedEx i UPS rozważa przeniesienie siedziby do twojego domu.
3. Siedząc na podłodze w pustym mieszkaniu patrzysz na swoje palce u rąk i nóg i zastanawiasz się czy lepiej sprzedać je pojedynczo czy jako zestaw.
4. Masz kochającą i dbającą żonę ale decydujesz się na rozwód bo potrzebujesz więcej miejsca na zakupione rzeczy.
Gawarit Moskwa! LVIII
Gratulujemy EURO 2012. Stop. Ropa. Stop. Gaz. Stop.
Ogłoszeniowe:
Gratulujemy EURO 2012. Stop. Ropa. Stop. Gaz. Stop.
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Ostatnio przechwycono wiadomość: "Wyszłam na zadaną głębokość. Oczekuję dalszych poleceń. Stacja MIR.".
Oraz, jak donosi nasz korespondent specjalny oldbojek:
Wczoraj znany na całym świecie iluzjonista David Copperfield - na oczach milionów telewidzów - przeniknął przez Mur Kremlowski.
Powitali go tam: towarzysz Gromyko, towarzysz Susłow i wielu innych oficjeli...
Ogłoszeniowe:
RPG czyli Rozbrajające Pogaduszki Graczy III
Jeśli jeszcze nie wiesz dlaczego gry RPG mają tylu miłośników, to poczytaj...
Nasz sympatyczny bohater (Najgłupszy gracz), który w poprzednim odcinku grzebał mieczem w legowisku trolla, w tym odcinku w gospodzie siedzi i pracowicie naszywa na opończę kawałki liści oraz błota, żeby mieć opończę maskującą. Gdy naszył te śmieci i wyglądał jak wiedźma Ple-ple z dobranocki Fraglesi poszedł do lasu. W lesie został zaatakowany przez rój pszczół. Najgłupszy gracz zrzuca opończę, ogania się od pszczół. Pszczoły jednak wygrywają. Najgłupszy gracz więc oblewa się olejem i podpala wychodząc z założenia, że płonącego nie pokąsają!
* * * * *
G: Wsiadam na mojego kucyka.
DM: Nie masz.
G: Jak to nie mam?
DM: Sprzedałeś za kilka monet.
G: Ja? No co Ty?! Nic o tym nie mówiłeś!
DM (kręcąc głową nad niedomyślnością gracza):
Jeśli jeszcze nie wiesz dlaczego gry RPG mają tylu miłośników, to poczytaj...Nasz sympatyczny bohater (Najgłupszy gracz), który w poprzednim odcinku grzebał mieczem w legowisku trolla, w tym odcinku w gospodzie siedzi i pracowicie naszywa na opończę kawałki liści oraz błota, żeby mieć opończę maskującą. Gdy naszył te śmieci i wyglądał jak wiedźma Ple-ple z dobranocki Fraglesi poszedł do lasu. W lesie został zaatakowany przez rój pszczół. Najgłupszy gracz zrzuca opończę, ogania się od pszczół. Pszczoły jednak wygrywają. Najgłupszy gracz więc oblewa się olejem i podpala wychodząc z założenia, że płonącego nie pokąsają!
* * * * *
G: Wsiadam na mojego kucyka.
DM: Nie masz.
G: Jak to nie mam?
DM: Sprzedałeś za kilka monet.
G: Ja? No co Ty?! Nic o tym nie mówiłeś!
DM (kręcąc głową nad niedomyślnością gracza):
Krowy a systemy polityczne - wersja 2007
Znamy już elementarz polityczny na przykładzie krów ale czas i otaczająca nas rzeczywistość wymusiły jego aktualizację... Muuuusisz to przeczytać!
Socjalizm
Masz dwie krowy. Musisz im jako klasie pracującej dostarczać mleko. Do podziału przez radę oborową.
Komunizm
Masz dwie krowy. Mleko nie jest twoje, tylko wspólne całego narodu. wypada po pół kropli na głowę.
Kapitalizm
Masz dwie krowy. Możesz je doić jak chcesz, dopóki nie założą związków zawodowych. Wtedy one będą doić ciebie, albo w najlepszym razie nie zezwolą na dojenie.
Eurosocjalizm
Znamy już elementarz polityczny na przykładzie krów ale czas i otaczająca nas rzeczywistość wymusiły jego aktualizację... Muuuusisz to przeczytać!Socjalizm
Masz dwie krowy. Musisz im jako klasie pracującej dostarczać mleko. Do podziału przez radę oborową.
Komunizm
Masz dwie krowy. Mleko nie jest twoje, tylko wspólne całego narodu. wypada po pół kropli na głowę.
Kapitalizm
Masz dwie krowy. Możesz je doić jak chcesz, dopóki nie założą związków zawodowych. Wtedy one będą doić ciebie, albo w najlepszym razie nie zezwolą na dojenie.
Eurosocjalizm
Autentyki CXCI - Studencki alfabet
W dzisiejszym wydaniu Autentyków poznacie teścia jednej z bojowniczek, kobietę "bez potrzeb" oraz historię pewnego bawanka...
Szefostwo oczywiście zareagowało na tą propozycję i sporządziło ankietę. Wszyscy pracownicy mogli głosować na opcję, która bardziej im odpowiada.
Ogłoszono wyniki ankiety:
Opcja 6x8 - 76% (jestem za zmianą)
Opcja 4x10h+8h - 24% (zostaje po staremu)
I uwaga, dodano krótki komentarz:
DEMOKRACJA PO KOREAŃSKU
W pracy mojego brata doszło do wydłużenia tygodnia pracy do 48 godzin tygodniowo, czyli 4x10h i 8h w piątek. Ale pewnego razu ktoś wyszedł z propozycją, żeby zrobić 6 dzienny tydzień pracy i zrobić 6x8h (soboty płatne 200%, a zwykłe nadgodziny 150% czy jakoś tak).Szefostwo oczywiście zareagowało na tą propozycję i sporządziło ankietę. Wszyscy pracownicy mogli głosować na opcję, która bardziej im odpowiada.
Ogłoszono wyniki ankiety:
Opcja 6x8 - 76% (jestem za zmianą)
Opcja 4x10h+8h - 24% (zostaje po staremu)
I uwaga, dodano krótki komentarz:
Wielopak weekendowy CCVI
- Mam czterech synów i moja zona oczekuje kolejnego dziecka - mówi katolik. - Jeszcze jeden syn i będę miał drużynę koszykówki.
- To nic - mówi baptysta. - Mam dziesięciu synów a moja żona jest w ciąży z kolejnym dzieckiem. Jeszcze jeden syn i będę miał drużynę piłkarską.
50 836
11
Weekend, weekendzik, weekendziunio... tyle dobrego i jeszcze wielopak na dokładkę. Dziś w programie wystąpi gromadka zwierząt, stadko dzieci i jedna wróżka. Poza tym ktoś sobie kupi komórkę... zresztą co ja Wam będę opowiadać, poczytajcie sobie sami:
Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Wchodzi. Milczy. Onkolog również milczy. Patrzą na siebie pytająco.
- Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet.
- Słucham?
- Kicha.
- Jaka znowu kicha?
- Rybka kicha. Chora jest znaczy się.
- Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę?
- Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył.
by pietshaq
* * * * *
Katolik, baptysta i mormon przechwalali sie ktory z nich ma wieksza rodzinę.- Mam czterech synów i moja zona oczekuje kolejnego dziecka - mówi katolik. - Jeszcze jeden syn i będę miał drużynę koszykówki.
- To nic - mówi baptysta. - Mam dziesięciu synów a moja żona jest w ciąży z kolejnym dzieckiem. Jeszcze jeden syn i będę miał drużynę piłkarską.
Narodowy Plan Awaryjny na EURO 2012
Z trudem nam to "przechodzi przez klawiaturę" ale musimy stwierdzić, że nasz rząd jest jednak genialny. Jak doniósł nam gekonsc nie ma już obaw, że Mistrzostwa Europy 2012 się nie odbędą!
Wiadomo, że mamy mało czasu, pracownicy budowlani wyjechali za granicę, nie ma z czego budować ale... zaledwie 24 godziny po ogłoszeniu wyboru Polski jako współorganizatora EURO 2012 sytuacja jest opanowana! A dlaczego? Bo nasz genialny rząd bardzo mądrze rozpoczął wszelkie przygotowania od PLANU AWARYJNEGO. Czyli ustalono co zrobimy aby mistrzostwa się odbyły nawet gdyby coś poszło nie tak. A wszyscy wiedzą, że przed nami ogromne wyzwanie i wiele elementów może zawieść...
Plan jest ściśle tajny ale gekonsc, jeden z naszych Bojowników, w jakiś sposób do niego dotarł, a my zdradzamy szczegóły żeby uciszyć złośliwców i sceptyków.
Oto podstawa całego naszego NARODOWEGO PLANU AWARYJNEGO czyli gdzie zostaną rozegrane mecze...
Stadion Narodowy w Warszawie:
Z trudem nam to "przechodzi przez klawiaturę" ale musimy stwierdzić, że nasz rząd jest jednak genialny. Jak doniósł nam gekonsc nie ma już obaw, że Mistrzostwa Europy 2012 się nie odbędą!Wiadomo, że mamy mało czasu, pracownicy budowlani wyjechali za granicę, nie ma z czego budować ale... zaledwie 24 godziny po ogłoszeniu wyboru Polski jako współorganizatora EURO 2012 sytuacja jest opanowana! A dlaczego? Bo nasz genialny rząd bardzo mądrze rozpoczął wszelkie przygotowania od PLANU AWARYJNEGO. Czyli ustalono co zrobimy aby mistrzostwa się odbyły nawet gdyby coś poszło nie tak. A wszyscy wiedzą, że przed nami ogromne wyzwanie i wiele elementów może zawieść...
Plan jest ściśle tajny ale gekonsc, jeden z naszych Bojowników, w jakiś sposób do niego dotarł, a my zdradzamy szczegóły żeby uciszyć złośliwców i sceptyków.
Oto podstawa całego naszego NARODOWEGO PLANU AWARYJNEGO czyli gdzie zostaną rozegrane mecze...
Stadion Narodowy w Warszawie:
Wielka księga zabaw traumatycznych CVII
Jeśli szukasz tu czegoś z czego można się pośmiać zrywając boki - zawiedziesz się. Natomiast jeśli trafiłeś tu szukając ludzi, którzy niemalże trafili do księgi Darwina - zapraszam. Dzisiejszym bohaterom w komplecie udało się przeżyć, choć były i złamania i zranienia...
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
SORRY
Nie pamiętam dokładnie, ile mieliśmy lat, gdzieś w połowie ogólniaka to było. Kolega kupił sobie wspaniałe glany i chodził w nich, kiedy tylko mógł. Wracaliśmy właśnie z budy i skierowaliśmy się do dużego spożywczego (dziś Biedronka). To jest taki trochę większy kompleks z pawilonami usługowymi, wokół którego biegnie deptak zrobiony z czegoś marmuropodobnego - w każdym razie jest tam kilkadziesiąt metrów równej drogi, z czego korzystali deskorolkowcy. Interesy deskorolkowców często były sprzeczne z interesami przechodniów i zdarzały się kolizje. Szliśmy sobie spokojnie, gdy wtem z lewej strony nadjechał rozpędzony łebek. Zamiast np. ochrzanić go, zatrzymałem się kulturalnie, żeby sobie przejechał - zawsze miałem szlachetny charakter i nie lubiłem znęcać się nad kimś dużo młodszym, w przeciwieństwie np. do belfrów z budy. Natomiast kolega zrobił jeszcze jeden krok naprzód, zanim stanął. Dla kolegi był to tylko mały krok, natomiast dla deskorolkarza - przeszkoda nie do przebycia.
Jeśli szukasz tu czegoś z czego można się pośmiać zrywając boki - zawiedziesz się. Natomiast jeśli trafiłeś tu szukając ludzi, którzy niemalże trafili do księgi Darwina - zapraszam. Dzisiejszym bohaterom w komplecie udało się przeżyć, choć były i złamania i zranienia...Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
SORRY
Nie pamiętam dokładnie, ile mieliśmy lat, gdzieś w połowie ogólniaka to było. Kolega kupił sobie wspaniałe glany i chodził w nich, kiedy tylko mógł. Wracaliśmy właśnie z budy i skierowaliśmy się do dużego spożywczego (dziś Biedronka). To jest taki trochę większy kompleks z pawilonami usługowymi, wokół którego biegnie deptak zrobiony z czegoś marmuropodobnego - w każdym razie jest tam kilkadziesiąt metrów równej drogi, z czego korzystali deskorolkowcy. Interesy deskorolkowców często były sprzeczne z interesami przechodniów i zdarzały się kolizje. Szliśmy sobie spokojnie, gdy wtem z lewej strony nadjechał rozpędzony łebek. Zamiast np. ochrzanić go, zatrzymałem się kulturalnie, żeby sobie przejechał - zawsze miałem szlachetny charakter i nie lubiłem znęcać się nad kimś dużo młodszym, w przeciwieństwie np. do belfrów z budy. Natomiast kolega zrobił jeszcze jeden krok naprzód, zanim stanął. Dla kolegi był to tylko mały krok, natomiast dla deskorolkarza - przeszkoda nie do przebycia.
Reklama a rzeczywistość
Niby wszyscy sobie zdają sprawę, że reklama kłamie ale chyba w przypadku szybkiego żarcia trochę za bardzo przeginają. Na thewvsr.com ktoś pokusił się o porównanie zdjęć reklamowych z rzeczywistością.
1. Subway six-inch turkey breast and ham sub
Reklama:
Kupując otrzymujesz:
1. Subway six-inch turkey breast and ham sub
Reklama:
Kupując otrzymujesz:
Podsłuchane w usenecie VII
Dzisiaj będzie o zakupie samochodu i złamasach oraz jak prawidłowo zaparkować i do czego służy kotłownia...
Już nie wiem co mam kupić. Na nowe auto mam ok. 21 000 PLN
Autem będę jeździł sam, czasem z dziewczyną... Nie chodzi o miejsce o nogi ale o szerokość.
Kupuj takie, w którym szyby się łatwo otwiera, żeby nogi mogły wystawać.
* * * *
Właśnie pojedynek Kmicica z Wołodyjowskim leciał.
Kto wygrał?
- Nie wiem, ale w Bogu nadzieja, że nasi.
- A którzy to dla waszmości są nasi?
- Ci, którzy wygrali.
* * * *
Te złamasy z UPC wyłączyli BBC Prime. Trzymajcie mnie, bo nie ręczę za siebie.
Dzisiaj będzie o zakupie samochodu i złamasach oraz jak prawidłowo zaparkować i do czego służy kotłownia...Już nie wiem co mam kupić. Na nowe auto mam ok. 21 000 PLN
Autem będę jeździł sam, czasem z dziewczyną... Nie chodzi o miejsce o nogi ale o szerokość.
Kupuj takie, w którym szyby się łatwo otwiera, żeby nogi mogły wystawać.
* * * *
Właśnie pojedynek Kmicica z Wołodyjowskim leciał.
Kto wygrał?
- Nie wiem, ale w Bogu nadzieja, że nasi.
- A którzy to dla waszmości są nasi?
- Ci, którzy wygrali.
* * * *
Te złamasy z UPC wyłączyli BBC Prime. Trzymajcie mnie, bo nie ręczę za siebie.
Złośliwie o IV RP XIII
W "Szymon Majewski Show" zapewne część usłyszysz w poniedziałek a u nas już dzisiaj! 
A przy okazji... Jeśli ktoś wczoraj oglądał "Szkło kontaktowe" na TVN24 to autorzy przytoczonych tam "Polskich reakcji na EURO 2012" są wymienieni w tym artykule. I wcale nie chodzi nam o wymienianie nazwy JM ale autorów wypadałoby wymienić, bo nie są anonimowi i łatwo ich ustalić...
Rośnie poparcie dla projektu IV RP. Już nie trzy ale cztery partie uczestniczą w jej budowie.
Przysłowia są mądrością narodu. Na przykład mówi się "polegać jak na Zawiszy".
Według standardów IV RP najbardziej zacną firmą jest Durex, dlatego że poświęca mnóstwo uwagi na ochronę człowieka od poczęcia.
Szykuje się nowy James Bond. "Portfolio never lies" - agent 007 wśród akt IPN.
W "Szymon Majewski Show" zapewne część usłyszysz w poniedziałek a u nas już dzisiaj! A przy okazji... Jeśli ktoś wczoraj oglądał "Szkło kontaktowe" na TVN24 to autorzy przytoczonych tam "Polskich reakcji na EURO 2012" są wymienieni w tym artykule. I wcale nie chodzi nam o wymienianie nazwy JM ale autorów wypadałoby wymienić, bo nie są anonimowi i łatwo ich ustalić... Rośnie poparcie dla projektu IV RP. Już nie trzy ale cztery partie uczestniczą w jej budowie.
Przysłowia są mądrością narodu. Na przykład mówi się "polegać jak na Zawiszy".
Według standardów IV RP najbardziej zacną firmą jest Durex, dlatego że poświęca mnóstwo uwagi na ochronę człowieka od poczęcia.
Szykuje się nowy James Bond. "Portfolio never lies" - agent 007 wśród akt IPN.
Autentyki ze świata muzyki II
Oto kolejna porcja odtrutki na polityczne i świńskie dowcipy. Pełna kultura... ;)
Po premierze opery Wozzeck Albana Berga w Berlinie jeden z recenzentów napisał:
"Opera ta jest w świecie muzycznym zjawiskiem zupełnie nowym i dość ekscentrycznym. Oparta jest jedynie na najprzeraźliwszej kakofonii dźwięków, sam zaś autor czuwa codziennie nad tym, aby wszystkie instrumenty były możliwie jak najbardziej rozstrojone".
* * *
Młody muzyk udał się do Berlioza z prośbą, by zechciał ocenić jego kompozycje. Berlioz po przejrzeniu owych dzieł, powiedział:
- Chcąc być uczciwym, muszę panu wyznać, że nie posiada pan najmniejszych zdolności muzycznych. Mówię szczerze, nie bawiąc się w żadne pochlebstwa, a to dlatego, aby póki czas, wybrał pan sobie inny zawód.
Można sobie wyobrazić, czym stał się ów wyrok sławnego muzyka dla biednego chłopca. Gdy młodzieniec był już na ulicy, nagle w otwartym oknie ukazał się Berlioz i zawołał:
Oto kolejna porcja odtrutki na polityczne i świńskie dowcipy. Pełna kultura... ;)Po premierze opery Wozzeck Albana Berga w Berlinie jeden z recenzentów napisał:
"Opera ta jest w świecie muzycznym zjawiskiem zupełnie nowym i dość ekscentrycznym. Oparta jest jedynie na najprzeraźliwszej kakofonii dźwięków, sam zaś autor czuwa codziennie nad tym, aby wszystkie instrumenty były możliwie jak najbardziej rozstrojone".
* * *
Młody muzyk udał się do Berlioza z prośbą, by zechciał ocenić jego kompozycje. Berlioz po przejrzeniu owych dzieł, powiedział:
- Chcąc być uczciwym, muszę panu wyznać, że nie posiada pan najmniejszych zdolności muzycznych. Mówię szczerze, nie bawiąc się w żadne pochlebstwa, a to dlatego, aby póki czas, wybrał pan sobie inny zawód.
Można sobie wyobrazić, czym stał się ów wyrok sławnego muzyka dla biednego chłopca. Gdy młodzieniec był już na ulicy, nagle w otwartym oknie ukazał się Berlioz i zawołał:
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#15 W taki oto sposób nasi dziadkowie docierali do szkoły.”
by green_eyes
517
„#4 Bo on jest przeciwko dopłatom rządowym dla zwykłych obywateli. ;)”
by green_eyes
479
„#5 Tyle się namachał żeby s***ić a oni mu deportację do kraju...”
by Marzenie_wieloryba
425
„Jeszcze 800 plus, finansowanie związków wyznaniowych, dotacje dla rolników... oj, byłoby z czego obniżać podatki dla zasuwających na utrzymanie tego bajzlu.”
by Peppone
402
„Nie śmiejmy się. Niestety, wielu z nas na emeryturze również będzie potrzebować pomocy przy opróżnieniu i wyczyszczeniu basenu.”
by adolf
392