Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 3341 osób, w tym 188 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik PietruszkaUSA1966
Czy jesteś prawdziwym automaniakiem
Oto kilka cech które charakteryzują każdego prawdziwego "automaniaka":
1. Jeśli kupiłeś właśnie nowy samochód a nadal nie nabyłeś kompletu wypoczynkowego do salonu - może to oznaczać poważne stadium uzależneinia motoryzacyjnego.
2. Prawdziwy miłośnik motoryzacji kiedy słyszy "727" to niezwłocznie myśli "Chrysler", a nie (jak przeciętny mieszkaniec ziemskiego padołu) "Boeing".
3. Planujesz swój ślub i inne ważne wydarzenia rodzinne z kalendarzem imprez motoryzacyjnych w ręku (tak właśnie wygląda moje życie...)
4. Zapamiętujesz ludzi głównie po samochodach i motocyklach, którymi jeżdżą. ("Ach, to ten, co ma to żółte Kawasaki ZX-9...)
Oto kilka cech które charakteryzują każdego prawdziwego "automaniaka":1. Jeśli kupiłeś właśnie nowy samochód a nadal nie nabyłeś kompletu wypoczynkowego do salonu - może to oznaczać poważne stadium uzależneinia motoryzacyjnego.
2. Prawdziwy miłośnik motoryzacji kiedy słyszy "727" to niezwłocznie myśli "Chrysler", a nie (jak przeciętny mieszkaniec ziemskiego padołu) "Boeing".
3. Planujesz swój ślub i inne ważne wydarzenia rodzinne z kalendarzem imprez motoryzacyjnych w ręku (tak właśnie wygląda moje życie...)
4. Zapamiętujesz ludzi głównie po samochodach i motocyklach, którymi jeżdżą. ("Ach, to ten, co ma to żółte Kawasaki ZX-9...)
Wymyślamy dymek! - Polityczny bełkot
Zadanie jest, jak zwykle, dziecinnie proste - wymyślamy treść dymka:
Foto: wp.pl / Marek Grabski
Dla wielu każde przemówienie polityka to bełkot ale na powyższym zdjęciu wszystko wskazuje na to, że ktoś Romanowi G. złośliwie podmienił w szklance mineralną na coś mocniejszego...
Popuść wodze fantazji i wpisz w komentarzu co też on może mówić (a raczej bełkotać) w takim stanie na jaki wygląda. Do dzieła! Po prostu wczuj się w sytuację i postaraj się rozbawić innych wymyślając oryginalną i zabawną treść dymka!
Dodatkowo możesz podać ile wg ciebie promili we krwi miał wiCEPremier w momencie robienia tego zdjęcia. Pamiętaj jednak, że w tym przypadku skala jest trochę inna niż dla ludzi...
Foto: wp.pl / Marek Grabski
Dla wielu każde przemówienie polityka to bełkot ale na powyższym zdjęciu wszystko wskazuje na to, że ktoś Romanowi G. złośliwie podmienił w szklance mineralną na coś mocniejszego...
Popuść wodze fantazji i wpisz w komentarzu co też on może mówić (a raczej bełkotać) w takim stanie na jaki wygląda. Do dzieła! Po prostu wczuj się w sytuację i postaraj się rozbawić innych wymyślając oryginalną i zabawną treść dymka!
Dodatkowo możesz podać ile wg ciebie promili we krwi miał wiCEPremier w momencie robienia tego zdjęcia. Pamiętaj jednak, że w tym przypadku skala jest trochę inna niż dla ludzi...
Poseł Zawisza zakazuje sprzedaży chipsów solonych
Jak donosi nasza wtyka w parlamencie, bojownik dSort, poseł Z. w dniu dzisiejszym zgłosił propozycję ustawy zakazującej sprzedaży chipsów solonych. Jak argumentuje praworządny parlamentarzysta - zachęcają one w sposób czynny do spożycia piwa.
Poseł G. zaprotestował.
"Jak chipsy przestaną przychodzić na imprezy, to polityka prorodzinna PIS-u może być zagrożona" - argumentował na posiedzeniu klubu. Przez aklamację postanowiono odesłać projekt ustawy do ojca Rydzyka do konsultacji :C:C:C
* * * * *
Wicepremier L. jednak broni pomysłu..
"Chipsy solone, zostały nam narzucone przez unię. I unia musi za to słono zapłacić. Kiedy pozbędziemy się tych chipsów, zwolni się miejsce dla prawdziwie polskiego. A jak się to komuś nie podoba, to dostanie w papę".
* * * * *
Premier J.K. sprawę skomentował krótko:
"Nikt nam nie wmówi, że chipsy solone są solone"
Jak donosi nasza wtyka w parlamencie, bojownik dSort, poseł Z. w dniu dzisiejszym zgłosił propozycję ustawy zakazującej sprzedaży chipsów solonych. Jak argumentuje praworządny parlamentarzysta - zachęcają one w sposób czynny do spożycia piwa.Poseł G. zaprotestował.
"Jak chipsy przestaną przychodzić na imprezy, to polityka prorodzinna PIS-u może być zagrożona" - argumentował na posiedzeniu klubu. Przez aklamację postanowiono odesłać projekt ustawy do ojca Rydzyka do konsultacji :C:C:C
* * * * *
Wicepremier L. jednak broni pomysłu..
"Chipsy solone, zostały nam narzucone przez unię. I unia musi za to słono zapłacić. Kiedy pozbędziemy się tych chipsów, zwolni się miejsce dla prawdziwie polskiego. A jak się to komuś nie podoba, to dostanie w papę".
* * * * *
Premier J.K. sprawę skomentował krótko:
"Nikt nam nie wmówi, że chipsy solone są solone"
Tego nie zobaczysz w Playboyu!
A jeśli chcesz zobaczyć 27 zdjęć BEZ CENZURY, których nie zobaczysz w Playboyu, to...
74 414
Kobiety prezentujące piękno swoich ciał w magazynach dla mężczyzn po graficznej obróbce zdjęć wydają się wręcz idealne. A prawda jest taka, że tak jak wszyscy są tylko ludźmi i też niekiedy mają dość, zdarzy im się ziewnąć czy zrobić dziwną minkę, np. taką:A jeśli chcesz zobaczyć 27 zdjęć BEZ CENZURY, których nie zobaczysz w Playboyu, to...
Krótki dżołk
Do pracy chadzam szybko, żeby się nie rozmyślić.
ICBO CLXVI jaka jest wasza ulubiona pozycja?
Happening o nazwie: Świeże psie mięso w promocyjnej cenie - 2 zł za kilogram wywołał burzę komentarzy. Dodatkowo jeszcze Onetowcy jako żywo komentują brak wody we Wrocławiu i ataki zmutowanych komarów oraz zastanawiają się jak umrze Harry Potter.
- Najlepszy film a Sylvestrem Stallone to Terminator, reszta to komercha!
- Jako Kmicic też był niczego sobie.
- Mam tylko nadzieję, że zagra w kolejnej części Harrego Pottera.
- W Szogunie też był niezły.
- Jako Gustlik też był niezły. Pokazał jak się wygina gwoździe.
- Mnie najbardziej ujął jako Jan Serce.
Happening o nazwie: Świeże psie mięso w promocyjnej cenie - 2 zł za kilogram wywołał burzę komentarzy. Dodatkowo jeszcze Onetowcy jako żywo komentują brak wody we Wrocławiu i ataki zmutowanych komarów oraz zastanawiają się jak umrze Harry Potter.- Najlepszy film a Sylvestrem Stallone to Terminator, reszta to komercha!
- Jako Kmicic też był niczego sobie.
- Mam tylko nadzieję, że zagra w kolejnej części Harrego Pottera.
- W Szogunie też był niezły.
- Jako Gustlik też był niezły. Pokazał jak się wygina gwoździe.
- Mnie najbardziej ujął jako Jan Serce.
Headlines czyli amerykańskie ''pajacyki'' XIII
Dzisiaj będzie kilka wyjątkowych ofert, przykład najgłupszego sprawcy stłuczki samochodowej oraz jak lepiej nie dawać na imię swojemu pupilowi...
Widocznie mają też coś jeszcze większego dla pterodaktyli:
Średniego rozmiaru klatka dla ptaków
***
Wyjątkowa okazja
Średniego rozmiaru klatka dla ptaków
***
Wyjątkowa okazja
Gadki naszych wybrańców XXXVII
Posiedzenie było głównie poświęcone akcji ABW w domu Barbary Blidy i wyborom nowego Marszałka. A co powiedziano? Poczytajcie sami.
Minister Zbigniew Wassermann:
Kolejna kwestia to pewne sprzeczności. [...] Czy było trzech, czy było czterech funkcjonariuszy? To zależy, jak patrzeć. Trzech było wewnątrz... czwarty funkcjonariusz to był ten, który kręcił film. W związku z tym albo uznajemy, że było czterech, albo uznajemy, że było trzech.
Podsekretarz Stanu Stanisław Sławiński:
Nie ma mowy o tym, żeby gdzieś było naruszane prawo, zwłaszcza na polecenie władz resortu, to pierwsza rzecz. (Dźwięk telefonu komórkowego)
Bardzo państwa przepraszam, ale to…
Wicemarszałek Jarosław Kalinowski:
Utrapienie.
Głos z sali: Minister Giertych.
Poseł Tadeusz Iwiński: Dzwoni poseł z odzysku, żeby potwierdzić pana słowa.
Marszałek:
13 575
0
Posiedzenie było głównie poświęcone akcji ABW w domu Barbary Blidy i wyborom nowego Marszałka. A co powiedziano? Poczytajcie sami.Minister Zbigniew Wassermann:
Kolejna kwestia to pewne sprzeczności. [...] Czy było trzech, czy było czterech funkcjonariuszy? To zależy, jak patrzeć. Trzech było wewnątrz... czwarty funkcjonariusz to był ten, który kręcił film. W związku z tym albo uznajemy, że było czterech, albo uznajemy, że było trzech.
Podsekretarz Stanu Stanisław Sławiński:
Nie ma mowy o tym, żeby gdzieś było naruszane prawo, zwłaszcza na polecenie władz resortu, to pierwsza rzecz. (Dźwięk telefonu komórkowego)
Bardzo państwa przepraszam, ale to…
Wicemarszałek Jarosław Kalinowski:
Utrapienie.
Głos z sali: Minister Giertych.
Poseł Tadeusz Iwiński: Dzwoni poseł z odzysku, żeby potwierdzić pana słowa.
Marszałek:
Sposób na ''przewożących mosty''
Prosty i zarazem genialny pomysł jak uchronić mosty i wiadukty przed "przewożącymi, którym zabrakło paliwa". Ale czy w 100% skuteczny?
"Jeśli uderzysz w ten znak, uderzysz również w most"
"Jeśli uderzysz w ten znak, uderzysz również w most"
Prawdziwy geniusz wynalazczości!
Wynalazki bywają ciekawe, przydatne a czasami bezużyteczne. Niekiedy pojawiają się wynalazki na widok których zaczynasz zadawać sobie pytanie jak można było bez tego żyć... I taki właśnie wynalazek dzisiaj zobaczymy.
Jego konstrukcja jest zadziwiająco prosta:
A zastosowanie genialne:
Jego konstrukcja jest zadziwiająco prosta:
A zastosowanie genialne:
Sukces programu ''Zero tolerancji''!
Okazało się, że krytykujący program ministra Giertycha "Zero tolerancji" nie mieli racji! Oto dowód! Zdjęcie klasy w której po kilku miesiącach od wprowadzenia programu nikt nawet nie myśli o narkotykach czy przemocy:
Wychowawca klasy - piąty od lewej (lub prawej) w drugim rzędzie...
Wychowawca klasy - piąty od lewej (lub prawej) w drugim rzędzie...
10 rzeczy, których fan Linuxa Ci nie powie
Tak, każdy ma przyjaciela, który jest Fanem Linuxa i ciągle powtarza slogany typu: „Linux jest dobry, Linux jest stabilny, Linux jest fajny”, ale jest również ciemna strona i tego od niego nie usłyszysz:
Jeśli zainstalujesz Linuxa:
10. Zapomnisz, że kiedyś byłeś sprawny fizycznie
9. Twoim nowym Bogiem będzie będzie Linus Torvalds i będzie od Ciebie wymagał spalenia (w płomieniach) kopii Windowsa w każdy pierwszy poniedziałek Kwietnia o północy
8. Sprzedasz swój wypaśny, wysokiej klasy PC i kupisz 8088, ponieważ „Linux nie potrzebuje szybkiego komputera”
7. Przez dziesięć godzin dziennie na stronie będziesz pisał hasła typu: „Microsoft to ZŁO”, „Linux jest darmowy jak piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiwo”
Tak, każdy ma przyjaciela, który jest Fanem Linuxa i ciągle powtarza slogany typu: „Linux jest dobry, Linux jest stabilny, Linux jest fajny”, ale jest również ciemna strona i tego od niego nie usłyszysz:Jeśli zainstalujesz Linuxa:
10. Zapomnisz, że kiedyś byłeś sprawny fizycznie
9. Twoim nowym Bogiem będzie będzie Linus Torvalds i będzie od Ciebie wymagał spalenia (w płomieniach) kopii Windowsa w każdy pierwszy poniedziałek Kwietnia o północy
8. Sprzedasz swój wypaśny, wysokiej klasy PC i kupisz 8088, ponieważ „Linux nie potrzebuje szybkiego komputera”
7. Przez dziesięć godzin dziennie na stronie będziesz pisał hasła typu: „Microsoft to ZŁO”, „Linux jest darmowy jak piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiwo”
Lokaty bankowe - propozycje dla agencji reklamowych
Ci co się znają, wiedzą że lokata to najbardziej kiepska z istniejących form lokowania pieniędzy. Wpłać 100 zł, za miesiąc zarobisz 40 gr... Super co?
Mistrzowie Bankowego Marketingu, poznajcie nasze propozycje do waszych kolejnych reklam telewizyjnych:
Lokata Fata Morgana - odsetki niewidoczne
Lokata Bikini - Odsetki Tak Skąpe Ze Ich (prawie) Nie Widać
Lokata Kononowicz - po 3 miesiącach niczego nie będzie
Lokata turecka - włożysz, nie wyjmiesz i zostaniesz goły jak święty turecki
Ci co się znają, wiedzą że lokata to najbardziej kiepska z istniejących form lokowania pieniędzy. Wpłać 100 zł, za miesiąc zarobisz 40 gr... Super co?Mistrzowie Bankowego Marketingu, poznajcie nasze propozycje do waszych kolejnych reklam telewizyjnych:
Lokata Fata Morgana - odsetki niewidoczne
Lokata Bikini - Odsetki Tak Skąpe Ze Ich (prawie) Nie Widać
Lokata Kononowicz - po 3 miesiącach niczego nie będzie
Lokata turecka - włożysz, nie wyjmiesz i zostaniesz goły jak święty turecki
101 Greatest George Carlin Quotes
The man who says “life is worth losing” turns 70 today. George would say that’s irony, not a coincidence. George Dennis Carlin was born May 12, 1937 in New York City and for the last 47 years he’s been doing stand-up comedy better than anyone else on the planet. In the process he’s pissed off a lot of people and accumulated some of funniest, and most controversial, quotes known to man. Even a list of 101 quotes is just scratching the surface. In no particular order here are his 101 best…
The man who says “life is worth losing” turns 70 today. George would say that’s irony, not a coincidence. George Dennis Carlin was born May 12, 1937 in New York City and for the last 47 years he’s been doing stand-up comedy better than anyone else on the planet. In the process he’s pissed off a lot of people and accumulated some of funniest, and most controversial, quotes known to man. Even a list of 101 quotes is just scratching the surface. In no particular order here are his 101 best…
- I don’t have pet peeves — I have major psychotic fucking hatreds!
- Think of how stupid the average person is, and realize half of them are stupider than that.
- Swimming is not a sport. Swimming is a way to keep from drowning. That’s just common sense!
- A house is just a place to keep your stuff while you go out and get more stuff.
- Have you ever noticed that their stuff is shit and your shit is stuff?
- I wanna live. I don’t wanna die. That’s the whole meaning of life: Not dying! I figured that shit out by myself in the third grade.
- I used to be Irish Catholic. Now I’m an American — you know, you grow.
Wielki konkurs wypadków domowych!
Dlaczego tak czasem bywa, że własny dom staje się najniebezpieczniejszym miejscem na ziemi? Dlaczego wszystko staje wtedy do góry nogami i czasem można nawet niemal stracić życie?
Nie mów, że tobie się coś takiego nie przytrafiło... od tego nie da się uciec.
...bo takie jest życie. Jeśli po takich wypadkach domowych i okołodomowych została ci jakaś pamiątka w postaci nagrania wideo, zdjęcia albo co najmniej historii opowiadanej od dziada pradziada, to możesz się teraz odkuć.
Weź udział w naszym konkursie i stwórz z nami wielką galerię wypadkowych fotek, filmów i opowieści. Przy okazji wygraj jedną z 5 nagród i 7 wyróżnień, które przyznajemy co tydzień, a na koniec wystartuj do wyścigu o nagrodę główną - POWERIZERA.
Dlaczego tak czasem bywa, że własny dom staje się najniebezpieczniejszym miejscem na ziemi? Dlaczego wszystko staje wtedy do góry nogami i czasem można nawet niemal stracić życie?
Nie mów, że tobie się coś takiego nie przytrafiło... od tego nie da się uciec.
...bo takie jest życie. Jeśli po takich wypadkach domowych i okołodomowych została ci jakaś pamiątka w postaci nagrania wideo, zdjęcia albo co najmniej historii opowiadanej od dziada pradziada, to możesz się teraz odkuć.
Weź udział w naszym konkursie i stwórz z nami wielką galerię wypadkowych fotek, filmów i opowieści. Przy okazji wygraj jedną z 5 nagród i 7 wyróżnień, które przyznajemy co tydzień, a na koniec wystartuj do wyścigu o nagrodę główną - POWERIZERA.
Co można zgłaszać do konkursu?
Przekonująca reklama...
Reklama kancelarii prawniczej. Tak proste i oczywiste, że aż przekonujące...
"Życie jest krótkie. Rozwiedź się."
"Życie jest krótkie. Rozwiedź się."
Ja bym zabiła trzy razy takiego
Historia nadesłana: Od lat przyjaźnię się z pewnym ciekawym małżeństwem. Ona - realistka aż do bólu, ale całkiem sympatyczna, obrotna kobitka.
On - szef wielkiej korporacji, łeb do interesów, doskonała znajomość kilku języków obcych, dwa doktoraty na karku, a przy tym zakręcony jak świński ogonek (natura filozoficzna, ze skłonnością do całkowitego odrywania się od realiów szarego życia). A oto 3 przypadki z życia codziennego onego małżeństwa:
Ona przerażona: A gdzie są dzieci?!"
On zdziwiony: "jakie dzieci??"
Historia nadesłana: Od lat przyjaźnię się z pewnym ciekawym małżeństwem. Ona - realistka aż do bólu, ale całkiem sympatyczna, obrotna kobitka. On - szef wielkiej korporacji, łeb do interesów, doskonała znajomość kilku języków obcych, dwa doktoraty na karku, a przy tym zakręcony jak świński ogonek (natura filozoficzna, ze skłonnością do całkowitego odrywania się od realiów szarego życia). A oto 3 przypadki z życia codziennego onego małżeństwa:
Przypadek 1.
Pewnego pięknego dnia On postanowił zabrać dzieci na wycieczkę za miasto. Załadował 3 sztuki małoletnie do auta i odjechał. Koło godz. 23:00 wchodzi do domu i zamyka za sobą drzwi. Jest sam.Ona przerażona: A gdzie są dzieci?!"
On zdziwiony: "jakie dzieci??"
Złośliwie o IV RP XVI
Dzisiaj nie tylko o polityce ale także o palaczach i lekarzach oraz jeden żart innego autorstwa...
Mówią że nowy wicepremier to człowiek maszyna - nie je, nie śpi. Faktycznie gada jakby się nie wyspał.
Pewien poseł, któremu w czasie jazdy oko "zawisza" się na przydrożnych ssakach leśnych pragnie rozwiązać swój problem ustawowo. Otóż chce karać kobiety za "bierne zachęcanie do seksu". Gdyby ten koleś urodził się w Alabamie mógłby karać murzynów za bierne zachęcanie do linczu.
A ja osobiście uważam że trzeba ukarać biernych palaczy - nikotynkę to sobie wdychają, a akcyzy to już nie chcą płacić.
Dzisiaj nie tylko o polityce ale także o palaczach i lekarzach oraz jeden żart innego autorstwa...Mówią że nowy wicepremier to człowiek maszyna - nie je, nie śpi. Faktycznie gada jakby się nie wyspał.
Pewien poseł, któremu w czasie jazdy oko "zawisza" się na przydrożnych ssakach leśnych pragnie rozwiązać swój problem ustawowo. Otóż chce karać kobiety za "bierne zachęcanie do seksu". Gdyby ten koleś urodził się w Alabamie mógłby karać murzynów za bierne zachęcanie do linczu.
A ja osobiście uważam że trzeba ukarać biernych palaczy - nikotynkę to sobie wdychają, a akcyzy to już nie chcą płacić.
Matura z angielskiego, tyle że dialekt rasta jamajski
A wiecie jaką niektórzy mieli maturę z angola? Możecie tylko pozazdrościć. Oto ich testy:
ZAKRES PODSTAWOWY
ZESTAW I
A. Uzyskiwanie i udzielanie informacji
Przyjechałeś do Kingstone na Jamajce. Chcesz szybko znaleźć jakiegoś dealera marihuany. W gazecie znalazłeś wiele ogłoszeń i wybierasz jedno z nich. Zadzwoń do jednego z dealerów i dowiedz się o:
- cenę za jeden gram marihuany
- zapytaj o jakość towaru
ZAKRES PODSTAWOWY
ZESTAW I
Zadanie 1. ROZMOWY STEROWANE
Zapoznaj się z opisem trzech sytuacji. Twoim zadaniem będzie odegranie wskazanych ról. Wskazane jest użycie języka jamajskiego oraz typowego slangu.A. Uzyskiwanie i udzielanie informacji
Przyjechałeś do Kingstone na Jamajce. Chcesz szybko znaleźć jakiegoś dealera marihuany. W gazecie znalazłeś wiele ogłoszeń i wybierasz jedno z nich. Zadzwoń do jednego z dealerów i dowiedz się o:
- cenę za jeden gram marihuany
- zapytaj o jakość towaru
RPG czyli Rozbrajające Pogaduszki Graczy VI
Ja prowadzę, jest 4 graczy, ale 2 w miejscu zdarzenia [reszta pobiegła po medyków]
Praworządny Dobry Kapłan po walce z pewnymi robalami, widzi swojego przyjaciela z kilkoma takimi wgryzionymi w niego (kolega ma -2 PZ):
MG: Krwawi, może mu pomożesz?
Kapłan: Spoko, wyrywam robaki.
Konający gracz kręci głową z miną "co za debil"
MG rzuca w ukryciu 4k6 ran (tyle ile bylo robali) - jakieś wysokie rzuty, nisko poniżej -10: Wyrywając jednego widzisz, ze wyrwałeś mu kawał mięsa.
Kapłan: Naprawdę?!? To potwory! Wyrywam resztę zanim go w całości pożrą!!!
Konający gracz patrzy na MG z niewyraźną miną.
MG do konającego gracza: schodzisz z tego świata.
Kapłan: Umarł?! Przeszukuję go i biorę wszystkie magiczne jego przedmioty: te buty, laskę, o! i sakiewkę!
Wszyscy patrzą na Kapłana ze zdziwieniem i jeden mówi: "Nie wiem Misiu, ale ja za takie coś bym go trzepnął piorunem...".
Ja prowadzę, jest 4 graczy, ale 2 w miejscu zdarzenia [reszta pobiegła po medyków]Praworządny Dobry Kapłan po walce z pewnymi robalami, widzi swojego przyjaciela z kilkoma takimi wgryzionymi w niego (kolega ma -2 PZ):
MG: Krwawi, może mu pomożesz?
Kapłan: Spoko, wyrywam robaki.
Konający gracz kręci głową z miną "co za debil"
MG rzuca w ukryciu 4k6 ran (tyle ile bylo robali) - jakieś wysokie rzuty, nisko poniżej -10: Wyrywając jednego widzisz, ze wyrwałeś mu kawał mięsa.
Kapłan: Naprawdę?!? To potwory! Wyrywam resztę zanim go w całości pożrą!!!
Konający gracz patrzy na MG z niewyraźną miną.
MG do konającego gracza: schodzisz z tego świata.
Kapłan: Umarł?! Przeszukuję go i biorę wszystkie magiczne jego przedmioty: te buty, laskę, o! i sakiewkę!
Wszyscy patrzą na Kapłana ze zdziwieniem i jeden mówi: "Nie wiem Misiu, ale ja za takie coś bym go trzepnął piorunem...".
Wypadki domowe - nagrody pierwszego tygodnia konkursu
Etap zakończony. W tym tygodniu do zdobycia w poszczególnych kategoriach były takie nagrody:
Masz czas do 20 maja do 23:59
 Nagroda: Lodowaty kufel, bo nic nie jest lepsze niż zimne piwko.  + koszulka JM / WARTA + KB + darmowy dostęp do Joe Monstera na zawsze Wyróżnienie: Książka Absurdy PRL + dostęp do JM na rok za free |  Nagroda: gra towarzyska o wysokim napięciu pod tytułem Błyskawiczna reakcja  + koszulka JM / WARTA + KB + darmowy dostęp do Joe Monstera na zawsze 2 wyróżnienia: 2 nagrody: zestawy książka Eropak + dostęp do JM na rok za free |
 Nagroda: Odmierzacz czasu. Odmierzy ile dni zostało do rozpoczęcia twojego urlopu, urodzin, imienin, kadencji prezydenta i nie tylko.  + koszulka JM / WARTA + KB + darmowy dostęp do Joe Monstera na zawsze 2 wyróżnienia: 2 nagrody: zestaw książka Kwiatki Profesorskie + dostęp do JM na rok za free |  Nagroda: Słodki stanik zmieni twoją randkę w coś, o czym nie zapomnisz do końca życia  + koszulka JM / WARTA + KB + darmowy dostęp do Joe Monstera na zawsze Wyróżnienie: Zestaw - książka Absurdy PRL + dostęp do JM na rok za free |
 Nagroda: Dla literatów niezbędnym elementem zastawy są kieliszki. Ty zrób swoje własne lodowe kielony za pomocą tego zestawu. Z wody, lub soku  + koszulka JM / WARTA + KB + darmowy dostęp do Joe Monstera na zawsze Wyróżnienie: książka Eropak + dostęp do JM na rok za free |
Masz czas do 20 maja do 23:59
Wyniki będą ogłoszone 23 maja
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„bydło.pl”
by kamilm22
665
„#4 I do tej pory nie opracowano skutecznego sposobu otwierania awaryjnego chłodni od środka...?”
by maxbro
553
„#2
Stary chłop nigdy nie jest tak stary jak stara baba.”
by raf_u
483
„#5 wiedział z że coś jest nie tak, dał radę to napisać w liście, ale do lekarza już iść nie umiał?”
by Radzivill
390
„Idąc bez majtek miałabyś jeszcze większe szanse.”
by U996
350