Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 8163 osób, w tym 1334 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik KubinhoO
Wydanie nowe - uaktualnione...
Wkrótce w księgarniach! Spieszcie się, bo historia lubi się powtarzać i pewnie to wydanie też zostanie zakazane przez cenzurę (niezależnie od tego, jak ślicznie i pozytywnie zostanie ona nazwana)...
Absurdy PRL: Instrukcja obsługi Fiata 126p
Przed codziennym wyjazdem:
Jak wyrywać najlepsze laski z największej dyskoteki w mieście? Dzisiaj, kiedy każdy ma Golfa albo BMW, zrobisz wrażenie tylko maluszkiem. Ale zanim do niego wsiądziesz przeczytaj oryginalną instrukcję:
SPRAWDZENIE SAMOCHODU PRZED JAZDĄ
Przed każdym wyjazdem konieczne jest sprawdzenie samochodu, oczywiście krótkie i proste przy codziennym wyjeździe, a dokładniejsze przed długim wojażem urlopowym.Przed codziennym wyjazdem:
Pakujesz męża przed wyjazdem?
Pakujesz swojego męża przed wyjazdem służbowym?
Masz czasami ochotę zapakować mu coś takiego jak widać na zdjęciu obok?
Wiesz, że każdy wyjazd wiąże się z ryzykiem, że już nigdy nie ułożysz sobie fryzury jak dotychczas?
Pamiętasz, że wg statystyk 50% małżonków zdradza więc wiadomo, że jeśli nie ty, to on?
A czy wiesz, że mimo wszystko jest sposób żeby podczas wyjazdu męża spać spokojnie? Chcesz się dowiedzieć jak zagwarantować sobie wierność męża wśród pociągających i kuszących obcych kobiet tak samo jak on na moment "spuszczonych ze smyczy"?
Wystarczy, że go spakujesz przed wyjazdem i zapakujesz mu coś takiego:
Pakujesz swojego męża przed wyjazdem służbowym?Masz czasami ochotę zapakować mu coś takiego jak widać na zdjęciu obok?
Wiesz, że każdy wyjazd wiąże się z ryzykiem, że już nigdy nie ułożysz sobie fryzury jak dotychczas?
Pamiętasz, że wg statystyk 50% małżonków zdradza więc wiadomo, że jeśli nie ty, to on?
A czy wiesz, że mimo wszystko jest sposób żeby podczas wyjazdu męża spać spokojnie? Chcesz się dowiedzieć jak zagwarantować sobie wierność męża wśród pociągających i kuszących obcych kobiet tak samo jak on na moment "spuszczonych ze smyczy"?
Wystarczy, że go spakujesz przed wyjazdem i zapakujesz mu coś takiego:
Najlepsze komunikaty ''urlopowe''
Każdy ma prawo do urlopu i do ustawienia na ten okres automatycznej odpowiedzi dla osób piszących e-maile. Niektórzy jednak potrafią zaskoczyć osoby oczekujące na odpowiedź... 
UWAGA! Joe Monster nie ponosi żadnej odpowiedzialności za skutki zastosowania poniższych treści w służbowych skrzynkach pocztowych! Szczególnie w przypadku ostatniego komunikatu!
Oto najlepsze komunikaty "urlopowe":
1. W tej chwili jestem na rozmowie w sprawie pracy. Odpowiem na Państwa e-mail, jeśli mnie tam nie zatrudnią.
2. Jeżeli otrzymałeś ten automatyczny komunikat, to znaczy, że nie ma mnie w biurze. Gdybym był, nie dostałbyś w ogóle żadnej odpowiedzi.
3. Wszystkie te bezsensowne e-maile, które mi wysyłacie, usunę bez czytania dopiero po powrocie z urlopu, tj. 4 kwietnia. Proszę o zachowanie cierpliwości, a wiadomości zostaną usunięte w tej samej kolejności, w której nadeszły.
4. Dziękuję za e-mail. Twoja karta kredytowa została obciążona kwotą 20 zł za pierwszych dziesięć słów i po 5 zł za każde dalsze słowo Twojej wiadomości.
Każdy ma prawo do urlopu i do ustawienia na ten okres automatycznej odpowiedzi dla osób piszących e-maile. Niektórzy jednak potrafią zaskoczyć osoby oczekujące na odpowiedź... UWAGA! Joe Monster nie ponosi żadnej odpowiedzialności za skutki zastosowania poniższych treści w służbowych skrzynkach pocztowych! Szczególnie w przypadku ostatniego komunikatu!
Oto najlepsze komunikaty "urlopowe":
1. W tej chwili jestem na rozmowie w sprawie pracy. Odpowiem na Państwa e-mail, jeśli mnie tam nie zatrudnią.
2. Jeżeli otrzymałeś ten automatyczny komunikat, to znaczy, że nie ma mnie w biurze. Gdybym był, nie dostałbyś w ogóle żadnej odpowiedzi.
3. Wszystkie te bezsensowne e-maile, które mi wysyłacie, usunę bez czytania dopiero po powrocie z urlopu, tj. 4 kwietnia. Proszę o zachowanie cierpliwości, a wiadomości zostaną usunięte w tej samej kolejności, w której nadeszły.
4. Dziękuję za e-mail. Twoja karta kredytowa została obciążona kwotą 20 zł za pierwszych dziesięć słów i po 5 zł za każde dalsze słowo Twojej wiadomości.
Krótki dżołk
Dorosłość nadchodzi wtedy, gdy przestają ci mówić, że jak na swój wiek jesteś bardzo mądry.
Nowy tygodnik opinii na polskim rynku!
Tego jeszcze nie było. Redakcje Polityki, Wprost, Newsweeka, są w stanie alarmu bojowego i wykazują pewne objawy paniki. Na rynku pojawił się nowy gracz, który może zagrozić nawet Nowemu Pomponowi!
Od kilku tygodni polski tygodnik insynuacji i pomówień Żółć nadaje w eter...
(Ponieważ nam nie zapłacili za promocję, to puszczamy najpierw z reklamą, bądź co bądź serwer nie żółw, bez paliwa nie pojedzie)
W najnowszym numerze artykuł o polskim programie... kosmicznym!
Od kilku tygodni polski tygodnik insynuacji i pomówień Żółć nadaje w eter...
(Ponieważ nam nie zapłacili za promocję, to puszczamy najpierw z reklamą, bądź co bądź serwer nie żółw, bez paliwa nie pojedzie)
W najnowszym numerze artykuł o polskim programie... kosmicznym!
Loża cyklisty III
Loża cyklisty bo cyklicznie, a rower to w wolnym czasie... trenningowy przed telewizorem w czasie oglądania wiadomości z kraju i ze świata. ;)
W IV RP promuje się młodych filmowców, nie ma to tamto. Niektórych zna już cała Polska. Dwaj krakowscy uczniowie zostali wyrzuceni ze szkoły, bo sfilmowali demolkę klasy lekcyjnej. Jazda była przednia, każdy może sprawdzić w internecie. Bezwzględna decyzja dyrekcji miała odstraszyć następnych chętnych, a podobno nakręciła jeszcze bardziej. Chłopaki myślą już o założeniu swojej wytwórni i planują ciupanie dżakasów na potęgę. Jednak jak każda niezależna produkcja musi w końcu stawić czoła rekinom branży. Ekstremalne filmiki z szatni, korytarzy i sraczy, staną niedługo w szranki z państwowymi megaprodukcjami: "Wierzej na tropie gejowskiego nasienia", a także "Romek na kolanach przeprasza premiera za Heidelberg" wraz z dokrętką "Dlaczego Romek mimo to był wyższy". Kolejnym restrykcyjnym krokiem ma być ponoć zakaz noszenia przez uczniów komórek. Przeciwnicy ostrzegają, że mogą to być jedyne poprawnie funkcjonujące komórki w całej oświacie.
* * *
Skoro jesteśmy przy latoroślach.
Loża cyklisty bo cyklicznie, a rower to w wolnym czasie... trenningowy przed telewizorem w czasie oglądania wiadomości z kraju i ze świata. ;)W IV RP promuje się młodych filmowców, nie ma to tamto. Niektórych zna już cała Polska. Dwaj krakowscy uczniowie zostali wyrzuceni ze szkoły, bo sfilmowali demolkę klasy lekcyjnej. Jazda była przednia, każdy może sprawdzić w internecie. Bezwzględna decyzja dyrekcji miała odstraszyć następnych chętnych, a podobno nakręciła jeszcze bardziej. Chłopaki myślą już o założeniu swojej wytwórni i planują ciupanie dżakasów na potęgę. Jednak jak każda niezależna produkcja musi w końcu stawić czoła rekinom branży. Ekstremalne filmiki z szatni, korytarzy i sraczy, staną niedługo w szranki z państwowymi megaprodukcjami: "Wierzej na tropie gejowskiego nasienia", a także "Romek na kolanach przeprasza premiera za Heidelberg" wraz z dokrętką "Dlaczego Romek mimo to był wyższy". Kolejnym restrykcyjnym krokiem ma być ponoć zakaz noszenia przez uczniów komórek. Przeciwnicy ostrzegają, że mogą to być jedyne poprawnie funkcjonujące komórki w całej oświacie.
* * *
Skoro jesteśmy przy latoroślach.
Blogi w TVN 24
Marcin Jagodziński wytropił w nowym portalu TVN24 nowość. Blogi dziennikarzy. Przykaz przyszedł z samej góry, nie było zmiłuj, były zgrzyty... :-)
Marcin Jagodziński wytropił w nowym portalu TVN24 nowość. Blogi dziennikarzy. Przykaz przyszedł z samej góry, nie było zmiłuj, były zgrzyty... :-)- A wszystkiemu winien jest Kuba Sufin. Złożył mi propozycję nie do odrzucenia: masz pisać blog. Nie wiedziałem co to jest... (maciej wierzyński, okiem zgreda)
- Super. Jakbyśmy mieli mało roboty. Jakby robienie telewizji nie było wystarczająco skomplikowane. Jakby nie trzeba było co dzień wymyślać, czym zainteresować Naszych Drogich Widzów. To teraz jeszcze trzeba będzie wymyślać czym by tu zainteresować Naszych Drogich Intenautów. (roman młodkowski, cudowne nowe technologie...)
- Szefowie są specjalnie szkoleni. Słuchają nie słuchając. Patrzą nie patrząc. Kiwają potakująco głową zaprzeczając. Są totalnie i absolutnie impregnowani. (tomasz sianecki, przymus dobrowolny)
Best ''out-of-office'' replies
Best "out-of-office" replies:
1. I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to get the position.
2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I were in, chances are you wouldn’t have received anything at all.
3. I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me until I return from holiday on 4 April. Please be patient and your mail will be deleted in the order it was received.
4. Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the first ten words and $1.99 for each additional word in your message.
19 675
5
Best "out-of-office" replies: 1. I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to get the position.
2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I were in, chances are you wouldn’t have received anything at all.
3. I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me until I return from holiday on 4 April. Please be patient and your mail will be deleted in the order it was received.
4. Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the first ten words and $1.99 for each additional word in your message.
Poranne zamotanie V
Nie lubię poniedziałków. Nie lubię poranków. A poniedziałkowych poranków nienawidzę.
Wstaje rano i z nadzieją zaglądam do lodówki.
Pusto.
Horror.
No nic, myślę sobie, trzeba się do sklepu wybrać. Zakładam spodnie i kurtkę na piżamę i szybciutko do najbliższego spożywczego. Kupuje jakieś mięsiwo, kasa wyświetla cenę: 9,58. Kasjerka wydaje mi 42 grosze reszty. Idę sobie i coś mi się nie zgadza. No bo przecież w złotówce jest 60 groszy, to skoro było 9,58 to powinna mi wydać 2 grosze reszty.
Nie lubię poniedziałków. Nie lubię poranków. A poniedziałkowych poranków nienawidzę.Wstaje rano i z nadzieją zaglądam do lodówki.
Pusto.
Horror.
No nic, myślę sobie, trzeba się do sklepu wybrać. Zakładam spodnie i kurtkę na piżamę i szybciutko do najbliższego spożywczego. Kupuje jakieś mięsiwo, kasa wyświetla cenę: 9,58. Kasjerka wydaje mi 42 grosze reszty. Idę sobie i coś mi się nie zgadza. No bo przecież w złotówce jest 60 groszy, to skoro było 9,58 to powinna mi wydać 2 grosze reszty.
Uniwersalna nastrojowa wycieraczka
Niby zwykła wycieraczka miło witająca gości napisem "Come in", ale nie do końca...
...bo jeśli nam się zmieni nastrój, albo spodziewamy się kogoś nielubianego, to w każdej chwili możemy...
...bo jeśli nam się zmieni nastrój, albo spodziewamy się kogoś nielubianego, to w każdej chwili możemy...
Złośliwie o IV RP VI
Kolejna porcja złośliwych komentarzy do wydarzeń ostatnich tygodni. Tyle się dzieje, że nie nadążamy z publikacją dlatego dzisiaj trochę nadrobimy.
Z okazji dnia kobiet Edyta Górniak zaśpiewa w Sejmie "Jestem kobieton..."
Parlamentarzyści Samoobrony chcą być bardzo nowocześni. Jeden na przykład pisze własnego bloga. Inna z kolei posłanka ma własne konto na gadu-gadu. Nawet nick jest całkiem młodzieżowy: koFFaNa_w_AnaNa.
Minister Giertych znowu wypowiedział się publicznie. Doktor Frankenstein przeprasza za swój kolejny nieudany eksperyment.
A ja uważam że minister ma rację. Homoseksualiści to same nieszczęścia. Weźmy ostatni przypadek - gdyby Mateja nie skakał jak pedał mielibyśmy brązowy medal.
Podczas zjazdu rządząca partia przyjęła uchwałę "Socjalizm tak, wypatrzenia nie".
...przepraszam, ale jak pisałem poprzedni komentarz pomyliły mi się roczniki gazety. Tych co zauważyli, że coś się nie zgadza gorąco przepraszam.
Kolejna porcja złośliwych komentarzy do wydarzeń ostatnich tygodni. Tyle się dzieje, że nie nadążamy z publikacją dlatego dzisiaj trochę nadrobimy.Z okazji dnia kobiet Edyta Górniak zaśpiewa w Sejmie "Jestem kobieton..."
Parlamentarzyści Samoobrony chcą być bardzo nowocześni. Jeden na przykład pisze własnego bloga. Inna z kolei posłanka ma własne konto na gadu-gadu. Nawet nick jest całkiem młodzieżowy: koFFaNa_w_AnaNa.
Minister Giertych znowu wypowiedział się publicznie. Doktor Frankenstein przeprasza za swój kolejny nieudany eksperyment.
A ja uważam że minister ma rację. Homoseksualiści to same nieszczęścia. Weźmy ostatni przypadek - gdyby Mateja nie skakał jak pedał mielibyśmy brązowy medal.
Podczas zjazdu rządząca partia przyjęła uchwałę "Socjalizm tak, wypatrzenia nie".
...przepraszam, ale jak pisałem poprzedni komentarz pomyliły mi się roczniki gazety. Tych co zauważyli, że coś się nie zgadza gorąco przepraszam.
Gawarit Moskwa! LVI
Wiosna przyszła. Lodówkę przepilim. Gdzie teraz będziem wódkę mrozić, biedni my....
Stosunki rosyjsko-rosyjskie
Dzwonek do drzwi. Gość otwiera i widzi trzech ludzi w kombinezonach przeciwchemicznych, w maskach p-gaz, jeden trzyma miotacz ognia i pyta:
Wiosna przyszła. Lodówkę przepilim. Gdzie teraz będziem wódkę mrozić, biedni my....
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Estoński sprinter został wyprzedzony na linii startowej przez kenijskiego maratończyka.
Irański satelita przekroczył granicę z Pakistanem. Zaraz potem tragarze odmówili wykonywania dalszych poleceń.
Google Earth dodaje nową usługę - orbitalne działo jonowe.
Stosunki rosyjsko-rosyjskie
Dzwonek do drzwi. Gość otwiera i widzi trzech ludzi w kombinezonach przeciwchemicznych, w maskach p-gaz, jeden trzyma miotacz ognia i pyta:
Autentyki CLXXXVII - Sposób na smoka
Wiosna przyszła! Zatem dziś w autentykach nisko latające kaczki i osły, które nie wiedzą podstawowych rzeczy. I wypadałoby pokazać się w nowym aucie, bo inne środki transportu mogą być niewłaściwe...
CECHA DŻENTELMENA
Znajomy mój pojechał z rodziną i psem gdzieś na daleką Lubelszczyznę. Pies jest bardzo towarzyski, więc od razu spoufalił się z sierściuchem gospodarzy, u których znajomy wynajmował pokój. W trzecim dniu pobytu znajomi zauważyli, że ich pies nerwowo się drapie. Diagnoza była jednoznaczna: pchły załapane od psa gospodarzy. Na pytanie znajomego o jakąś lecznicę dla zwierząt gospodarz odparł:
- Znaczy sje weteryniarz potrzebny, a? Ta jest u nas weteryniarz, dwie wioski dalej – krowy leczy, świni też, to pcheł nie wypędzi?
Weterynarz okazał się starszym już panem, który na pytanie o preparat na pchły zmierzył znajomego wzrokiem jak komornik szafę i odparł:
CECHA DŻENTELMENA
Znajomy mój pojechał z rodziną i psem gdzieś na daleką Lubelszczyznę. Pies jest bardzo towarzyski, więc od razu spoufalił się z sierściuchem gospodarzy, u których znajomy wynajmował pokój. W trzecim dniu pobytu znajomi zauważyli, że ich pies nerwowo się drapie. Diagnoza była jednoznaczna: pchły załapane od psa gospodarzy. Na pytanie znajomego o jakąś lecznicę dla zwierząt gospodarz odparł:
- Znaczy sje weteryniarz potrzebny, a? Ta jest u nas weteryniarz, dwie wioski dalej – krowy leczy, świni też, to pcheł nie wypędzi?
Weterynarz okazał się starszym już panem, który na pytanie o preparat na pchły zmierzył znajomego wzrokiem jak komornik szafę i odparł:
Wielopak weekendowy CCII
- Co to takie puszyste, lekkie, złociste? Takie apetycznie piękniutkie...? – pyta facet sprzedawczynię.
- Suflet.
51 170
9
Cześć! Dziś poczytacie o tym, jak to dobrze mieć znajomości, do czego się używa pacyfistów w wojsku, a także będzie krótki poradnik, jak wyłudzić odszkodowanie. Zaczniemy nader optymistycznie. Zapraszamy uprzejmie:
- Dzień dobry, rozmawiam z panem Jadziniakiem?
- No.
- Panie Marianie, tu salon Toyoty.
- No?
- Nadszedł pański samochód, może pan odebrać.
- Jaki, kurna, samochód?
- Toyota Prado.
- Jaka, kurna, Toyota Prado?
- No srebrzysta metalic, zgodnie z życzeniem. Wniósł pan 70% zaliczki...
Pan Marian zakrywszy słuchawkę rzucił za siebie:
- Stary, my tych pieniędzy nie przepili! Auto my kupili!
by nicku
* * * * *
W sklepie:- Co to takie puszyste, lekkie, złociste? Takie apetycznie piękniutkie...? – pyta facet sprzedawczynię.
- Suflet.
Kawał o papudze
Klasyk, który co parę lat znów staje się aktualny.
Kobieta miała papugę w domu, która ciągle powtarzała:
- Precz z Kaczyńskim! Precz z Kaczyńskimi!
Ktoś z sąsiadów podkablował i niedługo do kobity puka policja:
- Dzień dobry, policja. Dostaliśmy wezwanie, że pani papuga obraża naszego prezydenta i premiera. Proszę pokazać papugę.
Kobieta przynosi klatkę z papugą, a ta już od progu drze się:
- "Precz z Kaczyńskimi!"
Policjant upomina kobietę:
- Jeśli to się będzie powtarzało to będziemy musieli uśpić papugę, a panią wsadzić do więzienia.
Kobieta po wyjściu funkcjonariuszy prosi papugę:
Klasyk, który co parę lat znów staje się aktualny.Kobieta miała papugę w domu, która ciągle powtarzała:
- Precz z Kaczyńskim! Precz z Kaczyńskimi!
Ktoś z sąsiadów podkablował i niedługo do kobity puka policja:
- Dzień dobry, policja. Dostaliśmy wezwanie, że pani papuga obraża naszego prezydenta i premiera. Proszę pokazać papugę.
Kobieta przynosi klatkę z papugą, a ta już od progu drze się:
- "Precz z Kaczyńskimi!"
Policjant upomina kobietę:
- Jeśli to się będzie powtarzało to będziemy musieli uśpić papugę, a panią wsadzić do więzienia.
Kobieta po wyjściu funkcjonariuszy prosi papugę:
Rozkoszne diabełki LXXIV
Jakie spodnie są nieobciachowe? Jak smakuje tortellini? Dlaczego ciocia nie lubi WiecznegoWędrowca i w końcu jaka jest różnica pomiędzy czerwoną a granatową spódnicą? A wszystko to widziane oczami dzieci.
[C]órka mojej znajomej (ok. 8 lat) miała jakiś czas temu rozmowę z moim [M]ałżonkiem:
[C] - Wejdziesz na drzewo?
[M] - Nie, bo pobrudzę sobie spodnie.
[C] - No to co i tak masz obciachowe.
[M] - (???) A jakie to nie są obciachowe?
[C] - No takie niebieskie, albo różowe z takimi paskami i z napisem Barbi.
by Celmos
* * * * *
Jak byłem mały, za nic w świecie nie mogłem zapamiętać słowa listonosz - za każdym razem, jak ów pracownik Poczty Polskiej przybywał z przesyłką, mały Michał krzyczał na cały dom:
Jakie spodnie są nieobciachowe? Jak smakuje tortellini? Dlaczego ciocia nie lubi WiecznegoWędrowca i w końcu jaka jest różnica pomiędzy czerwoną a granatową spódnicą? A wszystko to widziane oczami dzieci.[C]órka mojej znajomej (ok. 8 lat) miała jakiś czas temu rozmowę z moim [M]ałżonkiem:
[C] - Wejdziesz na drzewo?
[M] - Nie, bo pobrudzę sobie spodnie.
[C] - No to co i tak masz obciachowe.
[M] - (???) A jakie to nie są obciachowe?
[C] - No takie niebieskie, albo różowe z takimi paskami i z napisem Barbi.
by Celmos
* * * * *
Jak byłem mały, za nic w świecie nie mogłem zapamiętać słowa listonosz - za każdym razem, jak ów pracownik Poczty Polskiej przybywał z przesyłką, mały Michał krzyczał na cały dom:
Wielka księga zabaw traumatycznych CIII
Patyczki do uszy, potłuczone butelki, warcaby, krajalnice, noże i snowboard. Oto dzisiejszy zestaw narzędzi tortur. A torturowani będą na własne życzenie autorzy postów. Zapraszam!
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
TATARZY
Działo się to u Dziadków w Podkowie Leśnej, w czasach, gdy byłem razem z trzema pozostałymi Wnukami Naszej Babci w wieku kilku latek. Byłem najstarszy, co o niczym niestety nie świadczy ...
Okoliczne tereny nie były jeszcze całkowicie zabudowane i po drugiej stronie ulicy rosły sobie urocze chaszcze, oddzielone od niej szpalerem dorodnych drzew. Na kolejnej działce po drugiej stronie stał dom świeżo kryty papą.
Było to podczas jakiegoś letniego spędu rodzinnego. A upał był wtedy że nie ma zmiłuj. Świat suchy jak pieprz. Wymyśliliśmy sobie (chyba pod wpływem "Pana Wołodyjowskiego") zabawę plenerową w walki z Tatarami. Szło świetnie, sceneria super, postępy w walkach były, no i Tatarzy przegrali. Trzeba było więc wieś tatarską puścić z dymem - taka jest żelazna logika wydarzeń.
Patyczki do uszy, potłuczone butelki, warcaby, krajalnice, noże i snowboard. Oto dzisiejszy zestaw narzędzi tortur. A torturowani będą na własne życzenie autorzy postów. Zapraszam!Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
TATARZY
Działo się to u Dziadków w Podkowie Leśnej, w czasach, gdy byłem razem z trzema pozostałymi Wnukami Naszej Babci w wieku kilku latek. Byłem najstarszy, co o niczym niestety nie świadczy ...
Okoliczne tereny nie były jeszcze całkowicie zabudowane i po drugiej stronie ulicy rosły sobie urocze chaszcze, oddzielone od niej szpalerem dorodnych drzew. Na kolejnej działce po drugiej stronie stał dom świeżo kryty papą.
Było to podczas jakiegoś letniego spędu rodzinnego. A upał był wtedy że nie ma zmiłuj. Świat suchy jak pieprz. Wymyśliliśmy sobie (chyba pod wpływem "Pana Wołodyjowskiego") zabawę plenerową w walki z Tatarami. Szło świetnie, sceneria super, postępy w walkach były, no i Tatarzy przegrali. Trzeba było więc wieś tatarską puścić z dymem - taka jest żelazna logika wydarzeń.
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Czarno na białym
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2007 Edition.
A dzisiaj...
Definicja zwrotu: "Czarno na białym"
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Trochę ostatnio było zamieszania z grą słów czarne - białe i dlatego aby nie było więcej nieporozumień w dzisiejszej definicji zobaczymy czarno na białym co tak naprawdę oznacza zwrot "Czarno na białym"...
A dzisiaj...
Definicja zwrotu: "Czarno na białym"
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„@puhacz Może gdyby nie robili antysemity z każdego kto się na nich krzywo popatrzy podejście byłoby ździebko inne...”
by geniusm
552
„#15 W taki oto sposób nasi dziadkowie docierali do szkoły.”
by green_eyes
498
„#4 Bo on jest przeciwko dopłatom rządowym dla zwykłych obywateli. ;)”
by green_eyes
465
„Dobrze, że absolutnie każdy jest ekspertem od wszystkiego, ma dostęp do pełnych informacji, w tym niejawnych, i ma kompetencje do prowadzenia polityki zagranicznej/wstaw aktualnie nośny medialnie temat.
I ja nie twierdzę, że mamy popierać Izrael, tylko, że ten tok rozumowania przedstawiony na obrazku jest totalnie z dupy.”
by ka2
463
„Widzę to oczami wyobraźni i mi się podoba :)”
by bartoslaw
424