Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 5854 osób, w tym 881 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Manoj
Kącik Kibica LXXXII - Szczeny Ireny
Guus Hiddink w sklepie sportowym poprosił o piłki do koszykówki, kije do bejsbola, łyżwy, kije golfowe, rakiety do kometki, tenisa... * My byśmy wzięli tylko paczkę chipsów i parę piw, żeby śledzić rozgrywki onetowców, bo podoba nam się jak Ci zawodnicy grają na forum, choć też nie wiemy dokładnie co to za sport…
Guus Hiddink w sklepie sportowym poprosił o piłki do koszykówki, kije do bejsbola, łyżwy, kije golfowe, rakiety do kometki, tenisa... * My byśmy wzięli tylko paczkę chipsów i parę piw, żeby śledzić rozgrywki onetowców, bo podoba nam się jak Ci zawodnicy grają na forum, choć też nie wiemy dokładnie co to za sport…
PIŁKA NOŻNA
MACIEJ ŻURAWSKI WRACA DO TRENINGÓW PO KONTUZJI ŁYDKI.
- Kto biegnie obok Żurawskiego?
- Carlsberg.
- Jerzy Wzwód.
***
CEZARY KUCHARSKI ROZWAŻA POWRÓT DO PIŁKI, TYM RAZEM W BARWACH ŁKS.
- ŁKS – Łódzki Klub Seniorów.
Absurdy PRL: Wzory pism urzędowych
Z wzorów pism urzędowych zalecanych w latach 1945–1989
Z wzorów pism urzędowych zalecanych w latach 1945–1989- Mój mąż bez najmniejszego powodu opuścił mnie i ukrywa się na Ziemiach Odzyskanych.
- Dyrekcja Zespołu Państwowych Gospodarstw Rolnych udziela Obywatelowi nagany za pozostawianie biurka w stanie otwartym.
- Prosimy natychmiast załadować 70 ton ziemniaków jadalnych i wysłać pod adresem Młodzieżowa Rolnicza Spółdzielnia Produkcyjna.
- Komenda Powiatowa MO w Białogardzie. Zawiadamiam, że dnia ... mniej więcej o godz. ... zjawił się w moim mieszkaniu jakiś podejrzany osobnik i prosił o wodę. Starał się naprowadzić rozmowę na temat najbliższych zakładów przemysłowych i zebrać wiadomości o obiektach wojskowych. Oświadczam, że odmówiłem mu wszelkich informacji oraz noclegu w mym domu. Udał się w nie znanym mi kierunku.
Książki już uwolnione, czyli chcesz dostać EROPAKA?
Kartezjusz powiedział: „Czytanie dobrych książek jest niczym rozmowa z najwspanialszymi ludźmi minionych czasów”. My mówimy: „A gadałeś kiedyś z Chuckiem?”. ;)
Kilka osób zdobyło się na to i uwolniło książki. BRAWO! Dzięki za wsparcie akcji! Oto nadesłana fotorelacja, a na deser mały bonusik!
1) Oto Chuck zanim ruszy na podbój Głogowa. Nic dziwnego, to właśnie Chuck Norris w X wieku założył Głogów, podczas 15-minutowego postoju w podróży.
Najnowsze zabezpieczenia bankomatów
Są tacy, którzy twierdzą, że to nienormalne pieniądze ze ściany wyciągać... A najnowsze zabezpieczenia wprowadzane przez banki mogą ich tylko w tym utwierdzić... 
Krótki dżołk
Nikt nie ma pojęcia, po której stronie talerza zgodnie z etykietą powinien leżeć smartfon.
ICBO CLVIII slipki George'a Bush'a
Dziś o inteligentnych zwierzątkach, koleżance Paris Hilton oraz o tym jak ciężko jest kupić jajko niespodziankę...
Teledysk Paris Hilton zakazany
- Poznałam ją jak byłam na wakacjach w Anglii Poprosiłam ją o autograf, a ona uśmiechnęła się i powiedziała "Oczywiście. A dla kogo na on być". Tak naprawdę jest miła. Polubiłam ją.
- Tak ci po polsku powiedziała? Hmmm. Ciekawe, ciekawe.
- Tak, niedowierzający libertynie - ja koresponduję z nią przez GG i Paris zna świetnie polski. Po polsku pisze również Mel Gibson, Madonna i Steven Seagal. I co, kto powie, że Bracia Kaczyńscy nie są skuteczni w promowaniu Polski?
- Daj ich numer GG, chętnie sobie z nimi pogadam.
- Poznałam to chyba za dużo powiedziane - chyba spotkałaś.
- Poznała ją z twarzy.
- Z twarzy to ona jest podobna zupełnie do nikogo.
Dziś o inteligentnych zwierzątkach, koleżance Paris Hilton oraz o tym jak ciężko jest kupić jajko niespodziankę...Teledysk Paris Hilton zakazany
- Poznałam ją jak byłam na wakacjach w Anglii Poprosiłam ją o autograf, a ona uśmiechnęła się i powiedziała "Oczywiście. A dla kogo na on być". Tak naprawdę jest miła. Polubiłam ją.
- Tak ci po polsku powiedziała? Hmmm. Ciekawe, ciekawe.
- Tak, niedowierzający libertynie - ja koresponduję z nią przez GG i Paris zna świetnie polski. Po polsku pisze również Mel Gibson, Madonna i Steven Seagal. I co, kto powie, że Bracia Kaczyńscy nie są skuteczni w promowaniu Polski?
- Daj ich numer GG, chętnie sobie z nimi pogadam.
- Poznałam to chyba za dużo powiedziane - chyba spotkałaś.
- Poznała ją z twarzy.
- Z twarzy to ona jest podobna zupełnie do nikogo.
Top Secret - wspomnień czar II
Czy wiecie, czym poczęstować dziadka, do czego można wykorzystać Amigę i jak rozpoznać pecetowca?
Oto druga porcja głupot, żartów i dziwadełek z listów do "Top Secretu". Tym razem pochodzą z działu "Hypery", który pojawił się w styczniu 1995 roku.
Uwaga na oczy! Pisownia oryginalna!
MIŁOŚĆ OD PIERWSZEGO WEJRZENIA: Koham was Top Secretowcy (...) Jak mi nie wierzycie, to spytajcie Babci Budowlanki, ona was koha ale nie tak jak ja
PODRÓŻE W CZASIE I PRZESTRZENI: Właśnie jest 38 marzec, godzina 28:73; 95 sekund, kiedy w drżącej z wrażenia ręce trzymam długopis i stawiam na niezidentyfikowanej kartce papieru w kanciaste kółka krzywuśne hieroglify.
KUCHNIA PEŁNA NIESPODZIANEK: Kończę, bo mi się pies w piekarniku przypala.
A stare złote wcale nie były dobre (okładka TS [28.000 starych dobrych zł]), o nie smakowały ani z dżemem, ani z kawą ani w kapuście i w ogóle to było ich za mało.
Czy wiecie, czym poczęstować dziadka, do czego można wykorzystać Amigę i jak rozpoznać pecetowca?Oto druga porcja głupot, żartów i dziwadełek z listów do "Top Secretu". Tym razem pochodzą z działu "Hypery", który pojawił się w styczniu 1995 roku.
Uwaga na oczy! Pisownia oryginalna!
MIŁOŚĆ OD PIERWSZEGO WEJRZENIA: Koham was Top Secretowcy (...) Jak mi nie wierzycie, to spytajcie Babci Budowlanki, ona was koha ale nie tak jak ja
PODRÓŻE W CZASIE I PRZESTRZENI: Właśnie jest 38 marzec, godzina 28:73; 95 sekund, kiedy w drżącej z wrażenia ręce trzymam długopis i stawiam na niezidentyfikowanej kartce papieru w kanciaste kółka krzywuśne hieroglify.
KUCHNIA PEŁNA NIESPODZIANEK: Kończę, bo mi się pies w piekarniku przypala.
A stare złote wcale nie były dobre (okładka TS [28.000 starych dobrych zł]), o nie smakowały ani z dżemem, ani z kawą ani w kapuście i w ogóle to było ich za mało.
Made in...
Oto dowód, że informacje na sprzęcie należy czytać uważnie i do końca. No i oczywiście przed zakupem...
Radio Joe Monster FM odpowiada XIX
Stacja jest cały czas zagłuszana przez jakieś radio dla pracowników wodociągów i kanalizacji poruszające ostatnio często temat szamb ale jakoś udało nam się wyłapać kolejną audycję...
Kombatanci ze Związku Byłych Dzieci Poczętych nadesłali do naszej redakcji apel, w którym domagają się usunięcia ze swych szeregów posłanki Sobeckiej wraz ze wszystkimi konsekwencjami. W tekście apelu nie padają żadne nazwiska ale i tak wiemy, że te "konsekwencje" to obsada Ministerstwa Edukacji Narodowej.
* * *
Z przykrością informujemy, iż przeciętny mężczyzna polski staje w poprzek (niestety, tylko i wyłącznie) wysiłkom rządu mającym zwiększyć liczebność nadwiślańskiej populacji.
Dowodem na to jest choćby fakt, iż powstała niedawno Partia Kobiet już prześcignęła liczbą członkiń partię rządzącą i nadal rośnie w siły.
Jeśli tak wiele pań potrzebuje aż partii politycznej by poczuć się kobietami to czas już najwyższy by miarodajne czynniki zaczęły wprowadzać u nas przymus stosowania Viagry.
* * *
Żaden rencista in spe nie kwęka tak udatnie na komisji lekarskiej jak nasi słuchacze w swej korespondencji.
Stacja jest cały czas zagłuszana przez jakieś radio dla pracowników wodociągów i kanalizacji poruszające ostatnio często temat szamb ale jakoś udało nam się wyłapać kolejną audycję...Kombatanci ze Związku Byłych Dzieci Poczętych nadesłali do naszej redakcji apel, w którym domagają się usunięcia ze swych szeregów posłanki Sobeckiej wraz ze wszystkimi konsekwencjami. W tekście apelu nie padają żadne nazwiska ale i tak wiemy, że te "konsekwencje" to obsada Ministerstwa Edukacji Narodowej.
* * *
Z przykrością informujemy, iż przeciętny mężczyzna polski staje w poprzek (niestety, tylko i wyłącznie) wysiłkom rządu mającym zwiększyć liczebność nadwiślańskiej populacji.
Dowodem na to jest choćby fakt, iż powstała niedawno Partia Kobiet już prześcignęła liczbą członkiń partię rządzącą i nadal rośnie w siły.
Jeśli tak wiele pań potrzebuje aż partii politycznej by poczuć się kobietami to czas już najwyższy by miarodajne czynniki zaczęły wprowadzać u nas przymus stosowania Viagry.
* * *
Żaden rencista in spe nie kwęka tak udatnie na komisji lekarskiej jak nasi słuchacze w swej korespondencji.
Równouprawnienie? OK!
Dzień kobiet już dawno za nami więc pora na chwilę prawdy!
Kobiety, mówiąc delikatnie, naginają "troszeczkę" rzeczywistość i naturę... Makijaż... Odpowiednie ubranie... doklejane paznokcie... Sztuczne rzęsy... To wszystko narzędzia służące aby omamić biednego mężczyznę i stresować go, co zobaczy po kąpieli lub prysznicu!
Ale koniec z jednostronnymi "drobnymi" korektami! Oto produkt przeznaczony dla mężczyzn, który jest kwintesencją równouprawnienia:
Kliknij na "czytaj dalej" zobacz całość i przekonaj się, że od dzisiaj kobiety poznają na własnej skórze czym jest stres mężczyzny przy zawieraniu nowych znajomości...
Kobiety, mówiąc delikatnie, naginają "troszeczkę" rzeczywistość i naturę... Makijaż... Odpowiednie ubranie... doklejane paznokcie... Sztuczne rzęsy... To wszystko narzędzia służące aby omamić biednego mężczyznę i stresować go, co zobaczy po kąpieli lub prysznicu!
Ale koniec z jednostronnymi "drobnymi" korektami! Oto produkt przeznaczony dla mężczyzn, który jest kwintesencją równouprawnienia:
Kliknij na "czytaj dalej" zobacz całość i przekonaj się, że od dzisiaj kobiety poznają na własnej skórze czym jest stres mężczyzny przy zawieraniu nowych znajomości...
Między nami a kobietami XLVIII
Bo to jest tak, żeby się facet i kobiałka dobrali, to po drodze trza dużo prób. No i te próby nie zawsze do końca takie udane są. A końce tych nie do końca udanych prób, to nierzadko katastrofa...
Pojechałem owego popołudnia ze swoją żona na zakupy. W sklepie z odzieżą spodobały się jej spodnie. Na "moje oko" te spodnie były o dwa numery za małe ale moja luby jednak uparła się iż wciśnie je na swój tyłek. Widząc, że będzie to jednak nie możliwe powiedziałem:
- Co ty, na ten swój kombajn (tyłek) ich nie włożysz.
Żona zmierzyła mnie ze złością, ale nie powiedziała słowa.
Wieczorem leżeliśmy sobie w łóżku, i zebrało mnie na amory. Zacząłem muskać ją po szyi. Na to ona zerwała z nas kołdrę, wskazując na mojego Olka rzekła:
Bo to jest tak, żeby się facet i kobiałka dobrali, to po drodze trza dużo prób. No i te próby nie zawsze do końca takie udane są. A końce tych nie do końca udanych prób, to nierzadko katastrofa...Pojechałem owego popołudnia ze swoją żona na zakupy. W sklepie z odzieżą spodobały się jej spodnie. Na "moje oko" te spodnie były o dwa numery za małe ale moja luby jednak uparła się iż wciśnie je na swój tyłek. Widząc, że będzie to jednak nie możliwe powiedziałem:
- Co ty, na ten swój kombajn (tyłek) ich nie włożysz.
Żona zmierzyła mnie ze złością, ale nie powiedziała słowa.
Wieczorem leżeliśmy sobie w łóżku, i zebrało mnie na amory. Zacząłem muskać ją po szyi. Na to ona zerwała z nas kołdrę, wskazując na mojego Olka rzekła:
Family Guy - dialogi wybrane
Znasz animowany serial Family Guy (Głowa rodziny)? Jeśli nie, to musisz poznać! Poniższa garść cytatów z pewnością cię do tego zachęci.
Tom Tucker: Z powodu dzisiejszego wypadku w stacji kablowej Quahog, wszystkie transmisje telewizyjne zostają zawieszone na nieokreślony okres czasu. Oczywiście, nikt nie widzi tego programu, więc nie ma tak naprawdę znaczenia co powiemy. Jestem Jezus Chrystus. Chyba pójdę się schlać i pobić paru karłów, a ty, Diane?
Diane Simmons: Cóż, Tom, przyznam szczerze że nie lubię czarnych. Kamerzysta: Ej ludzie, wciąż odbierają nas w Bostonie...
* * *
Peter: Lois! Masz chore myśli!
Lois: Peter, miałam na myśli uprawianie seksu.
Peter: Ah, myślałem że chcesz żebyśmy zabili dzieci i wymienili ich organy za kasę na browar.
* * *
Tom Tucker: Cóż Diane, ta poprzednia relacja była tak dobra, że chyba zasługujesz na klapsa.
Znasz animowany serial Family Guy (Głowa rodziny)? Jeśli nie, to musisz poznać! Poniższa garść cytatów z pewnością cię do tego zachęci.Tom Tucker: Z powodu dzisiejszego wypadku w stacji kablowej Quahog, wszystkie transmisje telewizyjne zostają zawieszone na nieokreślony okres czasu. Oczywiście, nikt nie widzi tego programu, więc nie ma tak naprawdę znaczenia co powiemy. Jestem Jezus Chrystus. Chyba pójdę się schlać i pobić paru karłów, a ty, Diane?
Diane Simmons: Cóż, Tom, przyznam szczerze że nie lubię czarnych. Kamerzysta: Ej ludzie, wciąż odbierają nas w Bostonie...
* * *
Peter: Lois! Masz chore myśli!
Lois: Peter, miałam na myśli uprawianie seksu.
Peter: Ah, myślałem że chcesz żebyśmy zabili dzieci i wymienili ich organy za kasę na browar.
* * *
Tom Tucker: Cóż Diane, ta poprzednia relacja była tak dobra, że chyba zasługujesz na klapsa.
Loża cyklisty II
Ostrzegamy! Zbyt długie oglądanie telewizyjnych serwisów informacyjnych może być przyczyną pisania takich komentarzy!
Jak niegdyś Janek Tomaszewki Anglię, tak obecnie Maciej G. Rtych zatrzymał ewolucję, a poruszył naród. Jankowi jakoś rozpalenie płonnych nadziei Polacy wybaczyli, Maciejowi trzydziestostronicowego ziemiopłoda "Wojna cywilizacji w Europie" Parlament Europejski już nie bardzo. Dostało się w nim parszywym ludzikom z pejsami, a jakże, gdyż "preferują życie w odrębności, w apartheidzie od otaczających społeczności", co "skutkuje rozwojem różnic biologicznych". Dajmy na to dodatkowym trylionem szarych komórek w mózgu oraz materiałem genetycznym, którego - broń Rydzu ode złego - ewolucjowstrzymywacz nie przekazał swej pięknej latorośli. Nie przekazał, bo prawdziwi Polacy mają inny. Za permanentne plwanie na wartości, protoplaście wielkiego edukatora IV RP grożą ponoć surowe sankcje ze strony PE: noc w izolatce z gejem-rozpruwaczem, kurs tańca chasydzkiego w gronie Żydów-ludojadów połączony ze zbiorowym czytaniem Talmudu, a także zalanie po kostki feministycznym betonem i wrzucenie do Renu - niewykluczone zatem, że prędzej czy później Maciej wróci na drzewo.
* * *
Twórca wszystkich genialnych idei we wszechświecie, czyli o. Tadzik R., ma nową fobię.
Ostrzegamy! Zbyt długie oglądanie telewizyjnych serwisów informacyjnych może być przyczyną pisania takich komentarzy!Jak niegdyś Janek Tomaszewki Anglię, tak obecnie Maciej G. Rtych zatrzymał ewolucję, a poruszył naród. Jankowi jakoś rozpalenie płonnych nadziei Polacy wybaczyli, Maciejowi trzydziestostronicowego ziemiopłoda "Wojna cywilizacji w Europie" Parlament Europejski już nie bardzo. Dostało się w nim parszywym ludzikom z pejsami, a jakże, gdyż "preferują życie w odrębności, w apartheidzie od otaczających społeczności", co "skutkuje rozwojem różnic biologicznych". Dajmy na to dodatkowym trylionem szarych komórek w mózgu oraz materiałem genetycznym, którego - broń Rydzu ode złego - ewolucjowstrzymywacz nie przekazał swej pięknej latorośli. Nie przekazał, bo prawdziwi Polacy mają inny. Za permanentne plwanie na wartości, protoplaście wielkiego edukatora IV RP grożą ponoć surowe sankcje ze strony PE: noc w izolatce z gejem-rozpruwaczem, kurs tańca chasydzkiego w gronie Żydów-ludojadów połączony ze zbiorowym czytaniem Talmudu, a także zalanie po kostki feministycznym betonem i wrzucenie do Renu - niewykluczone zatem, że prędzej czy później Maciej wróci na drzewo.
* * *
Twórca wszystkich genialnych idei we wszechświecie, czyli o. Tadzik R., ma nową fobię.
Złośliwie o IV RP V
W ramach ugody z prokuratorem powinienem napisać coś złośliwego o opozycji, która także stanowi barwny element IV RP.
Nie poślubiłam Warrena Buffeta - prezydent Warszawy zdementowała krążące ostatnio plotki.
Rada Warszawy nie odwołała prezydenta miasta ze stanowiska - jeśli kobieta stoi za ladą to i lada stanie za kobietą - HGW skomentowała decyzję rady.
A dalej już normalnie:
Rządząca koalicja walczy o ochronę życia poczętego. LPR chce całkowitego zakazu, to Samoobrona jest za pewną liberalizacją. Otóż jeśli ciąża jest wynikiem gwałtu to aborcji może dokonać uprawniony weterynarz.
W ramach ugody z prokuratorem powinienem napisać coś złośliwego o opozycji, która także stanowi barwny element IV RP.Nie poślubiłam Warrena Buffeta - prezydent Warszawy zdementowała krążące ostatnio plotki.
Rada Warszawy nie odwołała prezydenta miasta ze stanowiska - jeśli kobieta stoi za ladą to i lada stanie za kobietą - HGW skomentowała decyzję rady.
A dalej już normalnie:
Rządząca koalicja walczy o ochronę życia poczętego. LPR chce całkowitego zakazu, to Samoobrona jest za pewną liberalizacją. Otóż jeśli ciąża jest wynikiem gwałtu to aborcji może dokonać uprawniony weterynarz.
Sposób na święty spokój admina
Pokój admina gdzieś na wschodzie... Cała sztuka polega na tym, że nikt nie zna hasła, a pukać nie wolno więc admin ma święty spokój cały dzień...
"Uwaga!
Nie pukać w drzwi!
Aby wejść należy wprowadzić hasło!"
"Uwaga!
Nie pukać w drzwi!
Aby wejść należy wprowadzić hasło!"
Prawie jak relacja...
Wyobraź sobie, że polska gra w finale mistrzostw świata. Niemożliwe? A jednak! Nam wpadł w ręce zapis przewidywanego przebiegu tego meczu. Po jego przeczytaniu uwierzysz, że nie ma rzeczy niemożliwych…
Wyobraź sobie, że polska gra w finale mistrzostw świata. Niemożliwe? A jednak! Nam wpadł w ręce zapis przewidywanego przebiegu tego meczu. Po jego przeczytaniu uwierzysz, że nie ma rzeczy niemożliwych…
FINAŁ MISTRZOSTW ŚWIATA POLSKA-ANGLIA
Borek: W ten piękny czerwcowy wieczór ze stadionu Wembley witają Państwa: Roman Kołtoń i..
Kołtoń: …Mateusz Borek?
Borek: Romku długo czekaliśmy na ten dzień, czy przypuszczałeś, że dojdziemy do finału?
Kołtoń: Byłem o tym przekonany od samego początku, jesteśmy przecież jedyną drużyną, która 3 razy z rzędu zdobyła mistrzostwo świata!
Borek: Hmm, ale ostatni finał wygraliśmy z Gibraltarem po rzutach karnych w mistrzostwach krajów niezrzeszonych w FIFA!
Kołtoń: To odejście z FIFA to był strzał w dziesiątkę prezesa Listkiewicza.
Dziś uwalniamy książki
16 572
Szczegóły akcji opisaliśmy tutaj, a pierwsza z nich została zrealizowana w Łodzi - fotorelację z uwolnienia zobaczysz tutaj. Dziś jest ten dzień w którym także i ty możesz uwolnić swoją książkę.
Autentyki CLXXXVI - Hiphop po polsku
W tym wydaniu Autentyków przekonacie się, że lepiej dawać, niż brać. Dowiecie się także, jak w niektórych firmach realizowane są zamówienia oraz jakie rozkazy mogą paść w gabinecie RTG...
- On chce się umówić ze mną na kawę. I co o tym myślisz?
Wiem że jestem okropna:
- Chce cię przelecieć.
- Oj ty już przestań z tym swoim cynizmem. On nie jest taki.
Na drugi dzień:
- Mówiłam, że nie jest taki. Pytał mnie jak się czuję, bo ostatnio byłam chora. Pytał jak Zuzia (córka), i co teraz powiesz?
- No nic - chce cię przelecieć.
Obraziła się ciężko, nie odzywała się do mnie do końca dnia. Minął weekend, przychodzę do pracy i pytam:
- Jak kawa z wielbicielem z gg?
INTENCJE FACETÓW
Koleżanka z pracy jest na etapie poszukiwania. Świeża rozwódka, zerwana ze smyczy, aczkolwiek naiwna. Od jakiegoś czasu gada na gg z jakimś facetem. Znają się realnie, ale na gg lepiej im gadanie wychodzi. Przed weekendem koleżanka zaaferowana:- On chce się umówić ze mną na kawę. I co o tym myślisz?
Wiem że jestem okropna:
- Chce cię przelecieć.
- Oj ty już przestań z tym swoim cynizmem. On nie jest taki.
Na drugi dzień:
- Mówiłam, że nie jest taki. Pytał mnie jak się czuję, bo ostatnio byłam chora. Pytał jak Zuzia (córka), i co teraz powiesz?
- No nic - chce cię przelecieć.
Obraziła się ciężko, nie odzywała się do mnie do końca dnia. Minął weekend, przychodzę do pracy i pytam:
- Jak kawa z wielbicielem z gg?
Wielopak weekendowy CCI
Usiadł przy stoliku, rzucił okiem do karty, wstał i wyszedł.
Widząc to właściciel wybiega za nim na ulicę i pyta:
- Co pana tak zraziło w karcie, że pan wyszedł?
50 748
9
Pora na cotygodniową paczkę dowcipów o tępawych policjantach, zabawnych lekarzach, cwanych małżonkach i znienawidzonych teściowych. Serdecznie zapraszamy:
Inspektor drogówki zatrzymuje samochód. Uchyla się szyba. Gliniarz mówi:
- Przejechał pan przez czerwone światło...
Kierowca nic nie mówi, tylko wysuwa banknot 500-rublowy.
- Zbyt szybko... - dodaje gliniarz
Kolejne 500 rubli.
- W stanie po spożyciu... - uzupełnia milicjant
Doszło 100 baksów.
- Kradzionym samochodem... - chytrzy smerf
Forsa znika, pojawia się lufa pistoletu.
- Jak już mówiłem, w stanie po spożyciu... - poprawia się gliniarz.
by peppone
* * * * *
Do restauracji w porze obiadowej wchodzi stały klient.Usiadł przy stoliku, rzucił okiem do karty, wstał i wyszedł.
Widząc to właściciel wybiega za nim na ulicę i pyta:
- Co pana tak zraziło w karcie, że pan wyszedł?
Co tam panie w internecie? VI
Czujni jak zwykle Bojownicy nie zawiedli! Oto kolejna porcja napotkanych ciekawostek internetowych. A dzisiaj będzie dużo o handlu, będzie też o niezrozumieniu, a na koniec dowiemy się dlaczego Polacy tak nie lubią kartofli.
A zaczynamy od potwierdzenia, że zdjęcia w profilach to zmyłka...
Nadesłał: Zahn
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#7 Wprost uwielbiam wszelkie tego typu informacje z faktopedii lub demotywatorów gdzie data jakiegoś wydarzenia jest podana jako "wczoraj albo dzisiaj albo wtorek". Czy ktokolwiek to piszący rozumie że ja nie wiem kiedy on to napisał lub opublikował i gdy widzę to w internecie w końcu to dla mnie data "we wtorek" albo "dzisiaj" nic nie znaczy? Przecież ja to mogę zobaczyć za kilka dni albo za miesiąc.”
by VanDerOlo
586
„#8 Jedziesz po chodniku to nazywają cię pedalarzem. Omijasz w korku auta to krzyczą że się wciskasz i jeszcze porysujesz. Stoisz w korku grzecznie i też źle.”
by huzar
394
„Tak tylko przypomnę, że nie można mówić, że „Dom Development” S.A. z siedzibą w Warszawie przy Pl. Piłsudskiego 3, 00-078, to jest patodeweloper.”
by narxes
385
„#3
I tak powinno być.
Więźniowie powinni być dla państwa źródłem darmowych pracowników, a nie pierdzieć w prycze i żyć na koszt państwa.”
by skaba
360
„W tym wieku to już powinien mieć swoją dobrze prosperującą firmę oraz apartament w centrum miasta, ona oczywiście może zaoferować Siebie (ale gotować nie potrafi)”
by tendrugi
324