Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 6739 osób, w tym 839 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik VanguardVinci
DUDEK ODCHODZI Z LIVERPOOLU.
- Prasłowiańska ławka chroni w swych konarach plebejskiego bramkarza Jurka Dudka. Niech on się odszczekuje Benitezowi z Liverpoolskiego dworu...
- Pruski, Pruski. Wawrzyniec Pruski. Polski bramkarz!
- Dudek na ławce, taką mam koncepcję.
- Już policzyłem, w kolejce po Dudka stoją 124 kluby, czuwaj!
- Łubu dubu, łubu dubu, niech ucieka Dudek z naszego klubu, niech uciekaaa... To byłem ja, Benitez, trener 2 klasy.A tą decyzją jest wymiania pieniędzy. I nie chodzi wcale o wprowadzenie Euro. Przygotowano zupełnie nowe wzory banknotów.
I chociaż, jak to w Polsce, były już wcześniej przecieki i widzieliśmy już wzory kilku z nich, to jest kilka zupełnie nowych i zaskakujących.
Kliknij na "Czytaj dalej" i zobacz jakimi banknotami będziemy się wkrótce posługiwać w naszym pięknym kraju...Prezenty w zamian za oddanie krwi:
T-Shirt,
Darmowe mierzenie cholesterolu
Darmowy ćwierćfuntowy hotdog i Cola.
* * *
Projekt Samoobrony.
1. Nie wolno pisać, że Przewodniczący Lepper zmuszał działaczki Samoobrony do seksu.
2. Przewodniczący należy zawsze pisać dużą literą.
3. Można pisać, że poseł Łyżwiński zmuszał działaczki Samoobrony do seksu.
4. Ale tak naprawdę to wszystko spisek mający na celu obalenie konstytucyjnego organu państwa.
5. Organ to Przewodniczący.
6. Bo jest w rządzie.
7. Trzeba pisać, że Przewodniczący pojechał na Jasną Górę wypowiedzieć walkę rozwiązłości.
- Nić tu po mnie.
Gosiewski poprzez mamę dba o rodzinne strony
- Co możemy zbudować jeszcze w Darłowie? Pomóżmy Przemysławowi Edgarowi! Do dzieła!
- Radioteleskop, a czemu nie!
- A może Pałac Kultury i Nauki i Stadion X-lecia.
- Stacja kolejowa dla expresu Warszawa - Kraków.
- Most z Darłowa do Ystad - to jest zadanie na miarę Gosiewskiego!
- Kosmodrom?
- Metro Darłówko - Darłowo - Dąbki.
- A czemu nie Warszawa - Darłowo...
Od kilkudziesięciu lat zalewani jesteśmy potokiem górnych i dumnych frazesów na temat globalizacji społeczeństwa naszej planety. Szermierze tego poglądu szumnie operują przedrostkami typu „wszech”, „pan”, „wielo”, „multi”. Na naszych oczach powstają przeróżne organizacje militarne i pokojowe grupujące ze sobą państwa na wszystkich kontynentach naszego globu. A tymczasem bolesna prawda wygląda tak, że „każdy robi pod siebie”. Zapraszam na krótkie charakterystyki polityk zagranicznych wybranych państw:
1.) Polska – „Od stuleci posiadamy jedną z najstabilniejszych polityk międzynarodowych. Oparta jest ona na teorii równowagi. Albo włazimy w dupsko otaczającym nas potęgom, albo mamy je głęboko w dupie. W sumie wychodzi na zero. A USA to nas czuje już chyba w okolicach migdałków...
2.) Szwajcaria – „Nasza polityka zależy jedynie od woli naszego władcy. Nech wypowie się cesarz - Fran(cisze)k I Szwajcarski”
Otóż tak się składa, że twoi koledzy z pracy przysłali nam zdjęcie ust twojego szefa i znajduje się ono wśród poniższych. Wskaż te właściwe!
Mąż przyszedł do domu:
- Gооd еvеning dеаr, Im nоw lоggеd in.
Żona:
- Kupiłeś chleb?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Prosiłam Cię przecież rano!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Jak nasz nowy telewizor?
Jeśli wciąż uważasz, że to Japończycy stworzyli najbardziej idiotyczne wynalazki to posłuchaj naszych polskich racjonalizatorów. Oni chcieli w PRL opatentować następujące dzieła:
Aeromasło
Czasami na kempingu lub biwaku nie ma odpowiednich warunków do przechowywania masła i masło jełczeje, zabrudza się. Mój pomysł eliminuje tę wadę: chodzi mianowicie o masło w aerozolu. Odpada także problem rozsmarowywania masła na chlebie. Innym przykładem zastosowania byłoby zastosowanie w wyprawach alpinistów. Istnieje tylko jeden problem: produkcja. Jestem jednak optymistą i wierzę, że uda się ten problem rozwiązać, tak jak udało się rozwiązać problem lakieru w aerozolu, szamponu w aerozolu itp. Masło to powinno spełniać dwa warunki: w pojemniku być ciekłe lub w postaci kuleczek, a po wyjściu z pojemnika tężeć na powietrzu.K. S.
Łyżka dla nieobytych
Kazałeś gdzieś w Płocku nad Wisłą
Dawałem Ci sam na tacę
Gdy ingresu przyszła bliskość
To skarżą Cię o współpracę
A Ty się temu nie Wielgus
Wiesz dobrze, co byłoby dalej
Jak byśmy byli szczęśliwi
Gdybyś nie przyznał się wcale
Ten po lewej coś mówi, a ten po prawej coś sobie myśli... Ale co? Czy ten po lewej przyniósł piwo bezalkoholowe czy też przyniósł go za mało? Popuść wodze fantazji i wpisz w komentarzu jakie wg ciebie teksty mogły towarzyszyć powyższej scenie!
1. Posprzątaj stół, żeby przygotować miejsce na pakowanie prezentu.
2. Idź do szafki i weź torbę, w której masz prezent. Zamknij szafkę.
3. Otwórz szafkę i wyjmij kota.
4. Idź do kredensu i wyciągnij rolki papieru pakowego.
5. Wróć i wyjmij kota z kredensu.
6. Idź do szuflady i zabierz przezroczystą taśmę klejącą, wstążeczki,
nożyczki, naklejki, etc.
Jeśli jednak nie chcesz niczego gubić mamy najlepszą z możliwych rad! Nie pij!
PORANEK PRAWDĘ CI POWIE
Pewnego ciepłego, styczniowego piątku trójka śmiałków poszła pić. Pili, bo musieli zalać trochę goryczy życia, wzięli więc 4 tanie wina i udali się do parku. Pili mężnie, tylko jeden dostał szumu w głowie. Wina się prędko skończyły, ale koleżanka miała imprezę pożegnalną, więc nasi dzielni bojownicy ruszyli na spotkanie nowych przygód. Jako, że Weltschmerz nie przechodził, łoili równo a zrywno. Imprezy pełnej ciekawych zdarzeń nadszedł kres, więc ekipa w towarzystwie kilku(nastu(dziesięciu)) pawi rozeszła się do domów. Autor powyższych słów (tu warto nadmienić, że nigdy jeszcze nie stracił filmu ani pamięci z imprezy) doczłapał na drugie piętro swojego dominium, wpełzł do pokoju, rozebrał się i położył do uprzednio przezornie przygotowanego łóżka. Koniec historii byłby banalny i standardowy, ale niestety.
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Nad Trójkątem Bermudzkim zaginął samolot. Ukraińska obrona przeciwlotnicza odmawia komentarza.
WAZ wypuścił sześciomiejscowy samochód osobowy. Szóste miejsce jest przeznaczone dla mechanika pokładowego.
Podczas sekcji zwłok matrioszki ujawniono siedem innych zgonów.
Stosunki rosyjsko - rosyjskie
PIENIĄŻEK
Mamusia moja (lat sześćdziesiątparę) wcisnęła mi w dłoń zmaltretowaną stówkę i chichocząc dziko wyparskała:- Masz tu, synu i kup coś swoim pociechom hahaha...
W obawie, czy emerytka przez przypadek jakigoś jointa w paczce papierochów nie dostała, zmrużyłem groźnie oko i zagaiłem:
- A z czego tak rży?
Ot, historia była taka:
Wpadli w jamę lew, zając i baran. Dzień siedzą, dwa siedzą, a na trzeci dzień lew mówi:
- Przepraszam, koledzy, dłuzej nie mogę, zjeść muszę.
Baran:
- Be-Be.
Zając:
- Co ku*wa "be - be"?! Kolega dobrze mówi!
by skaut22
* * * * *
Rozmawiają dwaj szachiści:- Twój synek mówi już?
- Nie, jeszcze nie.
- A chodzi?
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
DRZWI
Miałem wtedy pięć i pół roku, kłóciłem się o coś z moim starszym bratem kiedy on wyszedł z mojego pokoju (a ja pobiegłem z nim) i poszedł do swojego zamykając za sobą, a tuż przed moim nosem, drzwi, szklane drzwi. Nie zdążyłem wyhamować rozbijając głową szybę. Spadające kawałki szkła wbiły się w moje ręce. Na szczęście tylko w ręce. Podczas uderzenia drzwi nie były domknięte, dzięki czemu otworzyły się. Gdyby były zamknięte, szyją spadłbym na dolną część ramy drzwi przebijając swoje gardło, a spadające fragmenty szkła zadziałały by jak gilotyna. Jakby tego było mało na karetkę czekałem około 40 minut (była zima, a w mojej miejscowości nie było jeszcze pogotowia ratunkowego), gdy wreszcie dotarłem do szpitala na stole spędziłem kilka godzin.
Mały szkielecik pyta ojca:
- Tatusiu, a ciebie też przyniósł szkielet bociana?
*****
Szkielecina do córki:
- Jak będziesz tyle bez przerwy jadła, to zrobisz się gruba jak Callista Flockhart.
*****
Idzie szkielet z osmalonymi żebrami. Spotyka go drugi:
- Co się stało?
Z archiwów JM |
|