Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 8422 osób, w tym 1200 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Preventone
Przychodzi baba do psychologa...
Każda kobieta ma jakieś problemy ale nie każda przełamuje się żeby porozmawiać o tym z psychologiem. Być może poniżej znajdziesz odpowiedź na pytanie, która rozwiąże również twoje problemy i zaoszczędzisz na psychologu...
Pytanie:
"Mam dwóch przyjaciół. Obaj mnie mocno kochają i chcą się ze mną ożenić. Jeden piękny, mądry, mistrz sportu i kształci się na bankiera. Drugi także piękny, mądry i dużo zarabia. Proszę mi poradzić, kogo wybrać?"
Odpowiedź:
"Wybierając męża jak kapustę na bazarze, nie zapomnij sprawdzić ich kartotek na policji, w sądzie i u psychiatry. Szczególnie ważne to ostatnie sprawdzenie, ponieważ jeśli mężczyzna chce na takich warunkach założyć rodzinę, niekoniecznie musi mieć prawidłowo poukładane w głowie..."
* * *
Pytanie:
"Mam chłopaka.Chce się ze mną ożenić a ja chciałabym jeszcze trochę poczekać i popatrzeć, jak mu się powiedzie w biznesie. On się złości i mówi, że go nie kocham. A mi jest mi bardzo przykro, ponieważ chcę tylko się zorientować jaki ma potencjał... Jak go przekonać, że i ja go kocham?"
Każda kobieta ma jakieś problemy ale nie każda przełamuje się żeby porozmawiać o tym z psychologiem. Być może poniżej znajdziesz odpowiedź na pytanie, która rozwiąże również twoje problemy i zaoszczędzisz na psychologu...Pytanie:
"Mam dwóch przyjaciół. Obaj mnie mocno kochają i chcą się ze mną ożenić. Jeden piękny, mądry, mistrz sportu i kształci się na bankiera. Drugi także piękny, mądry i dużo zarabia. Proszę mi poradzić, kogo wybrać?"
Odpowiedź:
"Wybierając męża jak kapustę na bazarze, nie zapomnij sprawdzić ich kartotek na policji, w sądzie i u psychiatry. Szczególnie ważne to ostatnie sprawdzenie, ponieważ jeśli mężczyzna chce na takich warunkach założyć rodzinę, niekoniecznie musi mieć prawidłowo poukładane w głowie..."
* * *
Pytanie:
"Mam chłopaka.Chce się ze mną ożenić a ja chciałabym jeszcze trochę poczekać i popatrzeć, jak mu się powiedzie w biznesie. On się złości i mówi, że go nie kocham. A mi jest mi bardzo przykro, ponieważ chcę tylko się zorientować jaki ma potencjał... Jak go przekonać, że i ja go kocham?"
Kolejny seks skandal w Samoobronie
Świeżutka i fabularyzowana informacja z wczoraj...
Wieczorem v-ce premier Lepper zmęczony dniem pracy przechodził obok pokoju Klubu Poselskiego Samoobrony. Do jego uszu doszły dźwięki głośnej muzyki dobiegającej za zamkniętych drzwi. Zdecydowanym ruchem otworzył je i wszedł do środka. Dobrą chwilę przyzwyczajał oczy do ciężkiej od dymu papierosowego atmosfery pokoju. Po chwili dostrzegł całą śmietankę swojej partii, wszędzie walały się puste butelki.
- Co to?! Pijaństwo w moim klubie na terenie sejmu!? Mało mamy jeszcze kłopotów?!
- A jest powód panie przewodniczący, jest powód - bełkotliwie odezwał się Filipek... - Koleżanka Lewandowska dostała okres.
Wieczorem v-ce premier Lepper zmęczony dniem pracy przechodził obok pokoju Klubu Poselskiego Samoobrony. Do jego uszu doszły dźwięki głośnej muzyki dobiegającej za zamkniętych drzwi. Zdecydowanym ruchem otworzył je i wszedł do środka. Dobrą chwilę przyzwyczajał oczy do ciężkiej od dymu papierosowego atmosfery pokoju. Po chwili dostrzegł całą śmietankę swojej partii, wszędzie walały się puste butelki.- Co to?! Pijaństwo w moim klubie na terenie sejmu!? Mało mamy jeszcze kłopotów?!
- A jest powód panie przewodniczący, jest powód - bełkotliwie odezwał się Filipek... - Koleżanka Lewandowska dostała okres.
Faks czyli kolejne odwalanie w pracy
Jeśli po poprzednich autentykach ilustrowanych, pioniera tego gatunku, o rolce oraz o Panu Kukiełce, jest jeszcze ktoś kto nie zazdrości Miskowi666 załogi w pacy, to poczytajcie historię pewnego faksu...
Godzina 13:50 przychodzi do mnie kolega z kartą w ręku i mówi :
- Misiek zobacz córka Marysi przysłała do niej jej dyplom ukończenia studiów.
- No i co z tego ?
- Zobacz zdjęcie...
- Hmm... no ciekawe ...
- Wiedziałeś, że przeszła na muzułmanizm?
- No nie bardzo...
Sęk w tym, że córka Marysi zrobiła xero dyplomu, ale wysłała go za pomocą jakiego archaicznego faksu na korbę, toteż efekt końcowy, który do nas dotarł nieco odbiegał zapewne od oryginału. Twarzy na zdjęciu w ogóle nie było widać. Jedna czarna plama, która faktycznie sugerowała, że kobieta na zdjęciu ma na twarzy czarny czarczaf.
Jeśli po poprzednich autentykach ilustrowanych, pioniera tego gatunku, o rolce oraz o Panu Kukiełce, jest jeszcze ktoś kto nie zazdrości Miskowi666 załogi w pacy, to poczytajcie historię pewnego faksu...Godzina 13:50 przychodzi do mnie kolega z kartą w ręku i mówi :
- Misiek zobacz córka Marysi przysłała do niej jej dyplom ukończenia studiów.
- No i co z tego ?
- Zobacz zdjęcie...
- Hmm... no ciekawe ...
- Wiedziałeś, że przeszła na muzułmanizm?
- No nie bardzo...
Sęk w tym, że córka Marysi zrobiła xero dyplomu, ale wysłała go za pomocą jakiego archaicznego faksu na korbę, toteż efekt końcowy, który do nas dotarł nieco odbiegał zapewne od oryginału. Twarzy na zdjęciu w ogóle nie było widać. Jedna czarna plama, która faktycznie sugerowała, że kobieta na zdjęciu ma na twarzy czarny czarczaf.
Lack of sex causes road accidents
A man and a woman were dating. She being of a religious nature had held back the worldly pleasure that he wanted from her so bad. In fact, he had never even seen her naked.
One day, as they drove down the freeway, she remarked about his slow driving habits.
"I can't stand it anymore," she told him. "Let's play a game. For every 5 miles per hour over the speed limit you drive, I'll remove one piece of clothing.
He enthusiastically agreed and sped up the car.
He reached the 55 MPH mark, so she took off her blouse.
At 60 off came the pants.
At 65 it was her bra and at 70 her panties.
A man and a woman were dating. She being of a religious nature had held back the worldly pleasure that he wanted from her so bad. In fact, he had never even seen her naked.One day, as they drove down the freeway, she remarked about his slow driving habits.
"I can't stand it anymore," she told him. "Let's play a game. For every 5 miles per hour over the speed limit you drive, I'll remove one piece of clothing.
He enthusiastically agreed and sped up the car.
He reached the 55 MPH mark, so she took off her blouse.
At 60 off came the pants.
At 65 it was her bra and at 70 her panties.
Krótki dżołk
Dzieciństwo jest wtedy, kiedy twoim idolem jest Batman. Dorosłość jest wtedy, kiedy zaczynasz rozumieć Jokera.
Die Tageszeitung znowu sobie robi jaja
Dzisiaj odbędzie się w Niemczech spotkanie przywódców krajów Trójkąta Weimarskiego, a poniżej, nawiązująca do tego, okładka wczorajszego wydania Die Tageszeitung. To skandal! Jak tak można! Nie możemy pozwolić, żeby jakiś niemiecki szmatławiec nabijał się z naszych przywódców! Nikt nie będzie nabijał się z naszego Prezydenta czy Premiera!
No chyba, że jest Bojownikiem JM...
Nagłówek nad zdjęciami: Który z was tym razem przyjeżdża?
No chyba, że jest Bojownikiem JM...
Nagłówek nad zdjęciami: Który z was tym razem przyjeżdża?
Jak sobie ulżyć w ZUS-ie
Moja małżonka pracuje w firmie reklamowej, która ma swoją siedzibę po drugiej stronie ulicy - tzn. vis a vis, czyli na przeciwko - Zakładu Ubezpieczeń Społecznych w miejscowości R.
W firmie tej (tzn. nie w ZUSie, tylko w tej reklamowej, po drugiej stronie ulicy, na przeciwko vis a vis) jest kserokopiarka. Zresztą zawsze była odkąd moja żona tam pracuje...
Ale że w ZUSie urzędniki mają kupę roboty, to wycwaniły się i postawiły ogólnodostępne ksero dla petentów w holu. Trza tam wrzucić pieniążek do maszyny kasującej, położyć se dokument na szkle, przykryć pokrywą i nacisnąć duży - zielony - okrągły - magiczny przycisk, coby kopia z drugiej strony wylazła. Oczywiście ZUSowska maszyna jest zaprogramowana tak, że nie wydaje reszty - więc jak ktoś nieświadomy wrzuci 1zł i chce zrobić jedną kserokopię dokumentu, to może se co najwyżej jeszcze cztery takie kserokopie dorobić i iść do kibla dupę se nimi podetrzeć (zresztą to nawet nie głupie rozwiązanie, bo w ZUS-owskich kiblach nie zawsze jest papier). Oczywiście piszę o tych kiblach przeznaczonych dla petentów, bo te służbowe (kible, tzn. toalety) są na klucz zamykane.
Niestety ludzie nie znają się na kserokopiarkach, bo szuflada do podajnika papieru nie jest niczym zabezpieczona i każdy może ją otworzyć i zabrać papier. Wtedy nie musieliby tyłka palcem podcierać, ale....
....teraz następuje akcja właściwa:
Moja małżonka pracuje w firmie reklamowej, która ma swoją siedzibę po drugiej stronie ulicy - tzn. vis a vis, czyli na przeciwko - Zakładu Ubezpieczeń Społecznych w miejscowości R.W firmie tej (tzn. nie w ZUSie, tylko w tej reklamowej, po drugiej stronie ulicy, na przeciwko vis a vis) jest kserokopiarka. Zresztą zawsze była odkąd moja żona tam pracuje...
Ale że w ZUSie urzędniki mają kupę roboty, to wycwaniły się i postawiły ogólnodostępne ksero dla petentów w holu. Trza tam wrzucić pieniążek do maszyny kasującej, położyć se dokument na szkle, przykryć pokrywą i nacisnąć duży - zielony - okrągły - magiczny przycisk, coby kopia z drugiej strony wylazła. Oczywiście ZUSowska maszyna jest zaprogramowana tak, że nie wydaje reszty - więc jak ktoś nieświadomy wrzuci 1zł i chce zrobić jedną kserokopię dokumentu, to może se co najwyżej jeszcze cztery takie kserokopie dorobić i iść do kibla dupę se nimi podetrzeć (zresztą to nawet nie głupie rozwiązanie, bo w ZUS-owskich kiblach nie zawsze jest papier). Oczywiście piszę o tych kiblach przeznaczonych dla petentów, bo te służbowe (kible, tzn. toalety) są na klucz zamykane.
Niestety ludzie nie znają się na kserokopiarkach, bo szuflada do podajnika papieru nie jest niczym zabezpieczona i każdy może ją otworzyć i zabrać papier. Wtedy nie musieliby tyłka palcem podcierać, ale....
....teraz następuje akcja właściwa:
Prawdziwy prezent niespodzianka
Jutro Mikołajki i zastanawiasz się pewnie jak zaskoczyć obdarowaną bliską osobę prezentem, który będzie prawdziwą niespodzianką...
Mamy na to radę!
Wystarczy, że zrobisz zakupy w jednej z sieci marketów (w tej samej, która sprzedaje seksowne kalendarze adwentowe dla nastolatków), a GWARANUJEMY CI, że prezent, który kupisz będzie nie tylko prawdziwą niespodzianką dla osoby obdarowanej, a będzie także całkowitą...
Jutro Mikołajki i zastanawiasz się pewnie jak zaskoczyć obdarowaną bliską osobę prezentem, który będzie prawdziwą niespodzianką... Mamy na to radę!
Wystarczy, że zrobisz zakupy w jednej z sieci marketów (w tej samej, która sprzedaje seksowne kalendarze adwentowe dla nastolatków), a GWARANUJEMY CI, że prezent, który kupisz będzie nie tylko prawdziwą niespodzianką dla osoby obdarowanej, a będzie także całkowitą...
Czyja to wizytówka?
Pamiętacie wizytówkę prawnika specjalizującego się w rozwodach? Dzisiaj mamy jeszcze bardziej oryginalną. Zgadnij do kogo należy ta dziwna i nieczytelna wyzytówka:
Już wiesz? Jeśli nie, to odpowiedź znajdziesz klikając na "Czytaj dalej"
Już wiesz? Jeśli nie, to odpowiedź znajdziesz klikając na "Czytaj dalej"
Ci wspaniali kierowcy i ich szalejące autobusy
Kierowca autobusu to też człowiek. I wykonuje naprawdę ciężką i odpowiedzialną pracę. Jednak niekiedy trafisz na kierowcę z wyjątkowym poczuciem humoru. I wtedy jazda staje się jakby przyjemniejsza...
Ja kiedyś z braciakiem jeździłem do rodziny na zapadłą wiochę. I umyśliliśmy sobie zabawę z autobusami. Polegała na tym, że leźliśmy na przystanek i zatrzymywaliśmy wszystkie możliwe PKS’y. Jak się taki zatrzymał, jeden z nas otwierał drzwi i pytał:
- Do Tomaszowa? (chociaż nigdzie indziej nie dało się tą drogą dojechać).
Kierowca na ogół potwierdzał.
Kierowca autobusu to też człowiek. I wykonuje naprawdę ciężką i odpowiedzialną pracę. Jednak niekiedy trafisz na kierowcę z wyjątkowym poczuciem humoru. I wtedy jazda staje się jakby przyjemniejsza...Ja kiedyś z braciakiem jeździłem do rodziny na zapadłą wiochę. I umyśliliśmy sobie zabawę z autobusami. Polegała na tym, że leźliśmy na przystanek i zatrzymywaliśmy wszystkie możliwe PKS’y. Jak się taki zatrzymał, jeden z nas otwierał drzwi i pytał:
- Do Tomaszowa? (chociaż nigdzie indziej nie dało się tą drogą dojechać).
Kierowca na ogół potwierdzał.
Gawarit Moskwa! XLVIII
OK. Przegrywamy mecze, bo nie jemy waszego mięsa. Ale na czym wy je teraz dla siebie ugotujecie? :>
Stosunki rosyjsko-rosyjskie Siedzi facet w barze, je pierogi, nagle trafia na włos. Podchodzi do kontuaru i pyta:
- To z czym miały być te pierogi?
OK. Przegrywamy mecze, bo nie jemy waszego mięsa. Ale na czym wy je teraz dla siebie ugotujecie? :>
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Wczoraj estońskie służby specjalne poinformowały o rozpracowaniu spiskowej siatki Trockiego-Zinowiewa-Kamieniewa.
Pierwsza próba z bombą nowej generacji wykorzystującą elementy sztucznej inteligencji była nieudana. Skubana była za cwana, by dać się wypchnąć z samolotu.
Stosunki rosyjsko-rosyjskie Siedzi facet w barze, je pierogi, nagle trafia na włos. Podchodzi do kontuaru i pyta:
- To z czym miały być te pierogi?
Autentyki CLXXI - Naturalne metody planowania rodziny
Wstęp będzie krótki. Dzisiaj najważniejszym wydarzeniem jest finał MŚ siatkarzy. No chyba żeby premiera odwołał prezydent :C. A poza tym, w dzisiejszym wydaniu, sporo o śmierci będzie...
Parawan. Za parawanem leży kolo, tylko nogi wystają. Koło kolesia krząta się pielęgniarka...
Dodatkowo efekty dźwiękowe w postaci:
"piik, piik, piik, piiiiiiiiiiiiiiiiiiii..."
Kumpel zbladł... I tu następuje ciąg dalszy:
PRZYSZEDŁ NA NIEGO CZAS
Kumpel z sobie tylko znanych powodów, wybrał się do przychodni. Wchodzi do gabinetu zabiegowego i oczom jego ukazuje się następujący widok:Parawan. Za parawanem leży kolo, tylko nogi wystają. Koło kolesia krząta się pielęgniarka...
Dodatkowo efekty dźwiękowe w postaci:
"piik, piik, piik, piiiiiiiiiiiiiiiiiiii..."
Kumpel zbladł... I tu następuje ciąg dalszy:
Wielopak weekendowy CLXXXVI
- Tam jest ludzki cmentarz, synku.
- A co to jest cmentarz?
- Tam ludzie chowają swoich zmarłych, oni sobie leżą i czekają nie wiadomo na co.
- To czemu my ich nie zjemy, skoro się nie ruszają, tylko uganiamy się za takimi co uciekają?
47 672
13
Przywędrowały z forum Kawałki Mięsne. W tygodniu błyszczały tam, puszczając do bojowników ok...ejki. A dziś są tutaj, by Was rozśmieszyć i poprawić nastroje. Panie i panowie, przed Wami "debeściaki" czyli najlepsze kawałki minionego tygodnia:
Leci sobie smok. Wielki, straszny, przepotworny. Widzi w dole wioskę. Cóż, wszystkich mężczyzn zeżarł, kobiety zgwałcił, resztę spalił. Leci dalej i myśli:
- Ale ze mnie kawalarz!
by Peppone
* * * * *
- Tatusiu! A co to jest tam po lewo? - pyta mały yeti swojego ojca.- Tam jest ludzki cmentarz, synku.
- A co to jest cmentarz?
- Tam ludzie chowają swoich zmarłych, oni sobie leżą i czekają nie wiadomo na co.
- To czemu my ich nie zjemy, skoro się nie ruszają, tylko uganiamy się za takimi co uciekają?
Kto wygrał WebStarFestival 2006?
No kto to mógł być? Kto ma najlepszych czytelników pod słońcem? Kto jest debeściak i ma najlepszych kumpli w sieci?
Ha! Tak, tak, właśnie wczoraj tutaj, 30 listopada 2006, w Warszawie, to wy, drodzy czytelnicy wręczyliście nam swoją nagrodę - WebJelcza (prosto z fabryki oskarowej!) w kategorii Kultura (ma się rozumieć) i Sztuka. Dzięki!
Zobacz relację filmową:
A teraz zagadka, którą niewielu jest w stanie rozwiązać, oto na zdjęciu 4 figurki - który z nich to WebJecz?
Ha! Tak, tak, właśnie wczoraj tutaj, 30 listopada 2006, w Warszawie, to wy, drodzy czytelnicy wręczyliście nam swoją nagrodę - WebJelcza (prosto z fabryki oskarowej!) w kategorii Kultura (ma się rozumieć) i Sztuka. Dzięki!
Zobacz relację filmową:
A teraz zagadka, którą niewielu jest w stanie rozwiązać, oto na zdjęciu 4 figurki - który z nich to WebJecz?
Wielka księga zabaw traumatycznych XC
Co się dzieje, jak odkryjesz, że jednak chce Ci się siusiu? Czy każde mleczko można wypić? Czy lodówka w roli rakiety kosmicznej to dobry pomysł? Przeczytaj i poznaj odpowiedzi na powyższe pytania!
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
PIENIĄDZ
Mając lat 4, podarłam 100zł od wujka, schowawszy się uprzednio w kiblu, a jak mnie pytali dlaczego to zrobiłam, to przeczuwając, że kroi się większa chryja postanowiłam grac idiotkę i cichutko szepnęłam mrugając oczętami:
Co się dzieje, jak odkryjesz, że jednak chce Ci się siusiu? Czy każde mleczko można wypić? Czy lodówka w roli rakiety kosmicznej to dobry pomysł? Przeczytaj i poznaj odpowiedzi na powyższe pytania!Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
PIENIĄDZ
Mając lat 4, podarłam 100zł od wujka, schowawszy się uprzednio w kiblu, a jak mnie pytali dlaczego to zrobiłam, to przeczuwając, że kroi się większa chryja postanowiłam grac idiotkę i cichutko szepnęłam mrugając oczętami:
Co najdziwniejszego zrobiłeś przez sen I
Czy zdarzyło Ci się, że po przebudzeniu coś zrobiłeś/aś będąc jeszcze w odległej krainie Orfeusza? Poczytaj co w takim stanie zrobili inni Bojownicy i opowiedz swoje przypadki w komentarzach.
Zdrzemnąłem się w ciągu dnia. Młode sobie oglądały tv. W pewnym momencie w tv wystąpił niejaki pan Hajzer. Reklama zaczyna się od dzwonka - gongu do drzwi. Trzeba trafu identyczny gong mam w domu. No to wstałem i otworzyłem. Zygmunta nie było.
- No przynajmniej jeden chłop miał jaja i się przyznał że pił na wycieczce! - ja oczy w słup
- JA?! KIEDY ?!
Okazało się że kiedy wychowawca wparował na miejsce naszego noclegu zadał pytanie:
- Paweł, piłeś na wycieczce?
Czy zdarzyło Ci się, że po przebudzeniu coś zrobiłeś/aś będąc jeszcze w odległej krainie Orfeusza? Poczytaj co w takim stanie zrobili inni Bojownicy i opowiedz swoje przypadki w komentarzach.Zdrzemnąłem się w ciągu dnia. Młode sobie oglądały tv. W pewnym momencie w tv wystąpił niejaki pan Hajzer. Reklama zaczyna się od dzwonka - gongu do drzwi. Trzeba trafu identyczny gong mam w domu. No to wstałem i otworzyłem. Zygmunta nie było.
by panq
* * *
Było to na wycieczce szkolnej. Ja ułożony wygodnie w łóżeczku. Wychowawca szaleje. Budzę się i widze taką oto scenkę: wychowawca wskazuje na mnie i dumnie oznajmia:- No przynajmniej jeden chłop miał jaja i się przyznał że pił na wycieczce! - ja oczy w słup
- JA?! KIEDY ?!
Okazało się że kiedy wychowawca wparował na miejsce naszego noclegu zadał pytanie:
- Paweł, piłeś na wycieczce?
How To Make A Wiejski Tuning
How To Make A Wiejski Tuning - Czyli krótki poradnik, jak tuningować fury:
---- bezrobotni absolwenci ZSZ "mechanicznych" lub "samochodowych" ----
oni tuningują tak:
1. kupić kaszlaka lub fiatixa (ew. poldolota - jest to wersja DeLux’e)
lub tym podobne (cenowo) auto
How To Make A Wiejski Tuning - Czyli krótki poradnik, jak tuningować fury:
---- dresiarze ----
tuningują w ten sposób:
1. założenie dresu z przynajmniej trzema paskami
2. przyklejenie jeszcze dwóch wzdłuż samochodu
3. na pytanie "Co robiłeś z silnikiem?" - odpowiada śmiejąc się przez
szczerbę po wybitych zębach: "ZAJ*BAŁEM JAKIEMUŚ CWELOWI - MA 300 KM!!"
4. w przypadku powątpiewania pytającego napi*rdala gościowi w gębę tak
długo, aż uwierzy...
---- bezrobotni absolwenci ZSZ "mechanicznych" lub "samochodowych" ----
oni tuningują tak:
1. kupić kaszlaka lub fiatixa (ew. poldolota - jest to wersja DeLux’e)
lub tym podobne (cenowo) auto
Rozkoszne diabełki LXII
Jak powinni grać rodzice? Jak straszną rzeczą jest pacierz? Jak to jest zrobić sobie pasemka i być ocenionym przez dzieci? Tylko tu i tylko teraz się tego dowiesz!
Moja córka 2 lata i 4 miesiące na karku w pewną sobotę, w środku nocy (czyli około 8 rano wzięła pod pachę swoją torebkę i oświadczyła, kierując się w stronę drzwi:
- Idę po chlebek
Ja:
- To kup tatusiowi gazetę.
Córka:
Jak powinni grać rodzice? Jak straszną rzeczą jest pacierz? Jak to jest zrobić sobie pasemka i być ocenionym przez dzieci? Tylko tu i tylko teraz się tego dowiesz!Moja córka 2 lata i 4 miesiące na karku w pewną sobotę, w środku nocy (czyli około 8 rano wzięła pod pachę swoją torebkę i oświadczyła, kierując się w stronę drzwi:
- Idę po chlebek
Ja:
- To kup tatusiowi gazetę.
Córka:
Few Good Golf Jokes
One of the golfers asked the old man, "What the hell is going on?"
The old guy said, "She's a nymphomaniac from the asylum, she keeps trying to escape, and we attendants are trying to catch her."
The golfer said, "What about the guy with the buckets of sand?"
14 843
1
Two golfers were waiting their turn on the tee when a naked woman ran across the fairway and into the woods. Two men in white coats and another guy carrying two buckets of sand were chasing her, and a little old man was bringing up the rear.
One of the golfers asked the old man, "What the hell is going on?"
The old guy said, "She's a nymphomaniac from the asylum, she keeps trying to escape, and we attendants are trying to catch her."
The golfer said, "What about the guy with the buckets of sand?"
Cała prawda o zdjęciach w serwisach randkowych
Wszyscy wiedzą, że internet jest jak pudełko czekoladek, bo nigdy nie wiesz na co trafisz... A pommimo tego szukają swojego szczęścia w serwisach randkowych. Jeśli należysz do tych naiwnych, którzy zakochują się w zdjęciach to mamy dla ciebie poradnik uświadamiający. Oto, jak należy prawidłowo interpretować zdjęcia zamieszczane w serwisach randkowych:
Styl zdjęcia:
- rozmyte
Co chcą żebyś myślał?
- artystyczne
Jak jest naprawdę?
- gruba, ukrywa rozmyciem
* * *
Styl zdjęcia:- rozmyte
Co chcą żebyś myślał?
- artystyczne
Jak jest naprawdę?
- gruba, ukrywa rozmyciem
* * *
Najdziwniejsze wpadki językowe II
Dziś dowiemy się, dlaczego Anglicy uważają, że Polacy mają problemy z bólem brzucha, jak można zjeść swój plecak oraz jak duży jest Bóg...
Znajomy Anglik jakiś dłuższy czas po przyjeździe do Polski był przekonany, że znakomicie zna nasz język ojczysty. W związku z powyższym pewnego razu stwierdził:
- Wy Polacy musicie mieć okropne problemy z brzuchem, układem pokarmowym itd...
Zapadła konsternacja. W końcu pytanie:
- Dlaczego tak sądzisz???
- Bo co drugi lekarz to stomatolog
stomach - żołądek [ang]
Od tego czasu przestał być taki pewny
by Sealet
* * * *
Mój wujek w dość wczesnej fazie imprezy (koło 1.30) rozmawiał z moim ojcem o samochodach.
Mój tata:
- A tamtyn z rogu to jaki auto mo???
Wuja:
Dziś dowiemy się, dlaczego Anglicy uważają, że Polacy mają problemy z bólem brzucha, jak można zjeść swój plecak oraz jak duży jest Bóg... Znajomy Anglik jakiś dłuższy czas po przyjeździe do Polski był przekonany, że znakomicie zna nasz język ojczysty. W związku z powyższym pewnego razu stwierdził:
- Wy Polacy musicie mieć okropne problemy z brzuchem, układem pokarmowym itd...
Zapadła konsternacja. W końcu pytanie:
- Dlaczego tak sądzisz???
- Bo co drugi lekarz to stomatolog
stomach - żołądek [ang]
Od tego czasu przestał być taki pewny
by Sealet
* * * *
Mój wujek w dość wczesnej fazie imprezy (koło 1.30) rozmawiał z moim ojcem o samochodach.
Mój tata:
- A tamtyn z rogu to jaki auto mo???
Wuja:
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#6 Ujarzmił? Przesurfował na fali i nie zginął co najwyżej. Ujarzmić to on sobie mógł swój strach i bąka :P”
by Hades84
756
„#16 Co to kur*a jest żugajka?”
by Heremis
574
„#12 Zaraz będzie że chemtrails LGBT.”
by wtyczka
412
„Matko Bosko, a taki dobry chłop był. Mógł jeszcze pożyć... Szkoda chłopa.”
by Nazhir1
407
„#7 Szef-Janusz to często najlepsza motywacja”
by Szepter
398