Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 5797 osób, w tym 793 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik jestzimzio
Kącik Kibica LXII - Ku przestrodze
Kibice to ludzie z honorem. Wypada oczekiwać od nich spełniania danych obietnic, które składają z niezwykłą łatwością. Weźmy przykład z pierwszej dyskusji o Rasiaku. A na końcu dowód na to, że takie obietnice nie są zbyt bezpieczne, za to zobowiązujące…
Kibice to ludzie z honorem. Wypada oczekiwać od nich spełniania danych obietnic, które składają z niezwykłą łatwością. Weźmy przykład z pierwszej dyskusji o Rasiaku. A na końcu dowód na to, że takie obietnice nie są zbyt bezpieczne, za to zobowiązujące…
PRZED MECZEM Z PORTUGALIĄ.
- Co zrobicie, jak Rasiak strzeli gola?
- Pójdę na pielgrzymkę.
- Wezmę się na poważnie za studia.
- Przestanę grać na OGame.
- Oświadczę się dziewczynie.
- Odłożę kieliszek.
Akcja Darmowe Przytulanie - jak to zrobić dobrze?
Być może już dziś, na samą myśl o sobocie, czujesz kłębiące się w brzuchu emocje. To nie jest stres, to ekscytacja tym, co będzie się wtedy działo, a będzie się działo dużo! Jak będzie to wyglądało w praktyce?
Zaczęliśmy od tego artykułu i teraz czas na drugi krok. Chcesz dać coś światu od siebie i idziesz na akcję - jak więc przygotować przed akcją?
Jak wybrać osobę do przytualnia?
Być może już dziś, na samą myśl o sobocie, czujesz kłębiące się w brzuchu emocje. To nie jest stres, to ekscytacja tym, co będzie się wtedy działo, a będzie się działo dużo! Jak będzie to wyglądało w praktyce? Zaczęliśmy od tego artykułu i teraz czas na drugi krok. Chcesz dać coś światu od siebie i idziesz na akcję - jak więc przygotować przed akcją?
- przyjdź z kimś znajomym - będzie raźniej
- przygotuj transparent(y) z napisem "Przytul się za friko", możesz mieć więcej, bo potem impreza się rozkręci
- możesz wydrukować tekst pierwszego artykułu o akcji
- możesz wydrukować pierwszą stronę amerykańskiej strony Free Hugs
Jak wybrać osobę do przytualnia?
Zagadki sPiSkujących wykształciuchów
No to się jednak dogadali, czyli do następnej rozróby wesoło jednak będzie! Dziś poznasz odpowiedzi na kilka najbardziej trapiących Cię zagadek odnośnie największej partii w koalicji rządzącej!
- Jak się nazywa członek PiS-u, któremu jajka obcięli?
- PiStrat!
* * * * *
- Członek PiS - u, któremu pomalowali?
- PiSanka
* * * * *
- Członek PiS, który kąpał się ostatnio w Wielkanoc?
- brudnoPiS
* * * * *
- Lista członków PiS?
No to się jednak dogadali, czyli do następnej rozróby wesoło jednak będzie! Dziś poznasz odpowiedzi na kilka najbardziej trapiących Cię zagadek odnośnie największej partii w koalicji rządzącej!- Jak się nazywa członek PiS-u, któremu jajka obcięli?
- PiStrat!
* * * * *
- Członek PiS - u, któremu pomalowali?
- PiSanka
* * * * *
- Członek PiS, który kąpał się ostatnio w Wielkanoc?
- brudnoPiS
* * * * *
- Lista członków PiS?
ICBO CXXXVII - i co mnie to obchodzi?
Nic nikogo nie obchodzi, a każdy pisze. Dodatkowo dylemat męża i masa wspomnień z czasów dawnych! Zapraszam!
- A co mnie to obchodzi? Niech się wpiszą Ci, których też kompletnie to nie obchodzi!
- Nie obchodzi mnie to i nie obchodzi mnie fakt, że Ciebie to nie obchodzi.
- A co mnie to obchodzi, że Ciebie to nie obchodzi, że tego gościa to też nie obchodzi?
- A mnie to tak nie obchodzi, że nawet nie obchodzi mnie to, że mnie to nie obchodzi.
- A mnie to nawet rozśmieszyło, że ciebie nie obchodzi, że poprzednika nie obchodzi, że jego poprzednika nie obchodzi, że tamten facet od obserwacji schnącej farby ma najnudniejszą pracę.
Nic nikogo nie obchodzi, a każdy pisze. Dodatkowo dylemat męża i masa wspomnień z czasów dawnych! Zapraszam!- A co mnie to obchodzi? Niech się wpiszą Ci, których też kompletnie to nie obchodzi!
- Nie obchodzi mnie to i nie obchodzi mnie fakt, że Ciebie to nie obchodzi.
- A co mnie to obchodzi, że Ciebie to nie obchodzi, że tego gościa to też nie obchodzi?
- A mnie to tak nie obchodzi, że nawet nie obchodzi mnie to, że mnie to nie obchodzi.
- A mnie to nawet rozśmieszyło, że ciebie nie obchodzi, że poprzednika nie obchodzi, że jego poprzednika nie obchodzi, że tamten facet od obserwacji schnącej farby ma najnudniejszą pracę.
Krótki dżołk
Nie byłem paranoikiem do chwili, kiedy się wszyscy zmówili przeciwko mnie.
Nowe logo LPR
W związku z niskimi notowaniami, które w przypadku wcześniejszych wyborów odcięłyby LPR od ciepłych posadek i spotykanymi w internecie złośliwymi rozwinięciami skrótu np.: "Ludzie Pozbawieni Rozumu", partia ta postanowiła radykalnie zmienić swój wizerunek...
Nadesłał: Piotr B.
A może podpowiesz im w komentarzach jakieś lepsze rozwinięcie skrótu?
Nadesłał: Piotr B.
A może podpowiesz im w komentarzach jakieś lepsze rozwinięcie skrótu?
Wesołe życie telefonicznego ankietera II
Szukasz ciekawej pracy? Chcesz codziennie poznawać wielu nowych i dziwnych ludzi? Masz mocne nerwy? Zatrudnij się tako telefoniczny ankieter!
Ankieter: - Dzień dobry, ja nazywam się...
Respondentka: - Spokój chuliganko!!!
* * *
Ankieterka: - Dzień dobry, ja nazywam się XXX i dzwonię z Ośrodka...
Respondentka: - Jak się pani nazywa???
Ankieterka: - XXX...
Respondentka: - Taaaak? Ja też się nazywam XXX i przez chwilę mi się wydawało, że dzwonię sama do siebie...
* * *
Ankieter: - Jak się Pani wydaje, osoby jakiej narodowości są najlepszymi kochankami?
Szukasz ciekawej pracy? Chcesz codziennie poznawać wielu nowych i dziwnych ludzi? Masz mocne nerwy? Zatrudnij się tako telefoniczny ankieter!Ankieter: - Dzień dobry, ja nazywam się...
Respondentka: - Spokój chuliganko!!!
* * *
Ankieterka: - Dzień dobry, ja nazywam się XXX i dzwonię z Ośrodka...
Respondentka: - Jak się pani nazywa???
Ankieterka: - XXX...
Respondentka: - Taaaak? Ja też się nazywam XXX i przez chwilę mi się wydawało, że dzwonię sama do siebie...
* * *
Ankieter: - Jak się Pani wydaje, osoby jakiej narodowości są najlepszymi kochankami?
Gadki naszych wybrańców XXV
Nie spisali się wybrańcy tym razem. No ale inne problemy mieli na głowie. Koalicja zaczęła walić się w gruzy. W czwartkowy wieczór posąg Jarosława Kaczyńskiego (wyglądał na tej mównicy niczym statua Józefa Wissarionowicza w postawie "ruki pa szwam", czyli "smina") i wiecznie opalony wicepremier przekazali sobie znak pokoju, co transmitowała telewizja na wszystkich programach. Dowiedzieliśmy się również, że od jakiegoś czasu Polską rządziła koalicja trzech partii: Warchoły, Chamy i LPR. W piątek Jędruś dostał kopa w d**ę od MNP JKM Lecha Aleksandra i latał po ministerstwie z obiegówką. Krótko mówiąc przystawka poszła w odstawkę. Posłowie przewodniej siły narodu rozpoczęli poszukiwania nowych koalicjantów (czyt.: "frajerów do głosowania pod dyktando"). W sejmowych kuluarach już nie ma się gdzie ukryć, bo w każdym kącie jakiś PiSuar namawia opozycjonistę do wstąpienia w szeregi jedynej słusznej partii. Grzeją się poselskie telefony, a operatorzy sieci komórkowych zacierają ręce i liczą zyski. Ale wróćmy na salę obrad.
Marszałek:
Pani poseł, [...] wnioski formalne powinny mieć charakter formalny.
Poseł Piotr Gadzinowski:
Panie Marszałku! Wysoka Izbo! Panie Ministrze!
Porozmawiajmy spokojnie.
Poseł Jadwiga Wiśniewska:
Nie spisali się wybrańcy tym razem. No ale inne problemy mieli na głowie. Koalicja zaczęła walić się w gruzy. W czwartkowy wieczór posąg Jarosława Kaczyńskiego (wyglądał na tej mównicy niczym statua Józefa Wissarionowicza w postawie "ruki pa szwam", czyli "smina") i wiecznie opalony wicepremier przekazali sobie znak pokoju, co transmitowała telewizja na wszystkich programach. Dowiedzieliśmy się również, że od jakiegoś czasu Polską rządziła koalicja trzech partii: Warchoły, Chamy i LPR. W piątek Jędruś dostał kopa w d**ę od MNP JKM Lecha Aleksandra i latał po ministerstwie z obiegówką. Krótko mówiąc przystawka poszła w odstawkę. Posłowie przewodniej siły narodu rozpoczęli poszukiwania nowych koalicjantów (czyt.: "frajerów do głosowania pod dyktando"). W sejmowych kuluarach już nie ma się gdzie ukryć, bo w każdym kącie jakiś PiSuar namawia opozycjonistę do wstąpienia w szeregi jedynej słusznej partii. Grzeją się poselskie telefony, a operatorzy sieci komórkowych zacierają ręce i liczą zyski. Ale wróćmy na salę obrad.Marszałek:
Pani poseł, [...] wnioski formalne powinny mieć charakter formalny.
Poseł Piotr Gadzinowski:
Panie Marszałku! Wysoka Izbo! Panie Ministrze!
Porozmawiajmy spokojnie.
Poseł Jadwiga Wiśniewska:
Akcja Darmowe Przytulanie - 21 października
Przyznaję się. Nie lubię dziamdziaczków. Nie lubię ludzi, którzy są dla wszystkich milusi. Tych co uśmiechają się na siłę i twierdzą, że świat jest miłością i miłość jest wszędzie... bo nie jest i ja to widzę!
Ale kiedy zobaczyłem ten film...
...to pomyślałem hej! Przecież to nienormalne! I zajebiście fajne!
Pomyśl tylko...
Ale kiedy zobaczyłem ten film...
...to pomyślałem hej! Przecież to nienormalne! I zajebiście fajne!
Pomyśl tylko...
Między nami a kobietami XXXVIII
Atmosfera iskrzy, trzeba ją koniecznie rozładować, chuć wzbiera, zmysły szaleją. Obok dziewczyna/chłopak równie napalona/y i wreszcie dochodzi do amorów! Aż tu nagle... Nie uprzedzajmy faktów, a oddajmy głos bohaterom opowiadań.
Lato. Pogoda piękna. Jechaliśmy na grilla do znajomych ,ale zebrało nam się na amory. Szybka decyzja: zjeżdżamy na numerek do lasu .
Pośpiech był wskazany, bo przecież czekają na nas. Znaleźliśmy jakieś ustronne miejsce i czym prędzej zabraliśmy się za wiecie co. Ojjjj! Cudownie! Jaka ja byłam szczęśliwa, radocha pełna i satysfakcja obu stron. Byłam zupełnie zakręcona, nic się nie liczyło, świat zewnętrzny zniknął dla mnie, a przecież jednak istniał, o czym przekonałam się po wszystkim.
Atmosfera iskrzy, trzeba ją koniecznie rozładować, chuć wzbiera, zmysły szaleją. Obok dziewczyna/chłopak równie napalona/y i wreszcie dochodzi do amorów! Aż tu nagle... Nie uprzedzajmy faktów, a oddajmy głos bohaterom opowiadań.Lato. Pogoda piękna. Jechaliśmy na grilla do znajomych ,ale zebrało nam się na amory. Szybka decyzja: zjeżdżamy na numerek do lasu .
Pośpiech był wskazany, bo przecież czekają na nas. Znaleźliśmy jakieś ustronne miejsce i czym prędzej zabraliśmy się za wiecie co. Ojjjj! Cudownie! Jaka ja byłam szczęśliwa, radocha pełna i satysfakcja obu stron. Byłam zupełnie zakręcona, nic się nie liczyło, świat zewnętrzny zniknął dla mnie, a przecież jednak istniał, o czym przekonałam się po wszystkim.
RoMEN ostrzega - Wielcy WszechPolacy II
Dziś zajmiemy się płcią krańcowo odległą od tej, którą dysponował Chopin, choć Maria Curie - Skłodowska miała z nim całkiem wiele wspólnego: urodziła się w XIX wieku(1867), wolała facetów, oraz liznęła w swym życiu niejednego francuskiego. Dialektu.
Maria była bardzo inteligentna, z powodzeniem ukończyła warszawskie profilowane gimnazjum im. Bohaterów Westerplatte. Dzięki poparciu Curii biskupiej udało jej się wyjechać na Sorbonę z wymiany studenckiej ”ERASMUS”.
Jak sama nazwa wskazuje, Skłodowska wynalazła popularną po dziś dzień przyprawę curry, za co przyznano jej Grand Prix Światowych Targów Rolniczych w Poznaniu (wartą w przeliczeniu ok. 3,46 złotego, z czego była bardzo RADa). Mało kto jednak wie o drugim wielkim wynalazku naszej rodaczki, dokonanym razem z mężem. Tenże gość, pomimo, że Francuz i w dodatku Pierre, był tak ognistym kochankiem, że jego partnerki miały go za Amor Latino i zwracały się do niego per „Huan” (wymowa fonetyczna spod Radomia). Podczas jednego ze wspólnych eksperymentów w zacisznym laboratorium pod Paryżem, dokładnie podczas pozycji „na pieska” (francuskiego oczywiście), para w szale naukowego zapomnienia przewróciła na stół kilka retort o różnej zawartości.
Dziś zajmiemy się płcią krańcowo odległą od tej, którą dysponował Chopin, choć Maria Curie - Skłodowska miała z nim całkiem wiele wspólnego: urodziła się w XIX wieku(1867), wolała facetów, oraz liznęła w swym życiu niejednego francuskiego. Dialektu.Maria była bardzo inteligentna, z powodzeniem ukończyła warszawskie profilowane gimnazjum im. Bohaterów Westerplatte. Dzięki poparciu Curii biskupiej udało jej się wyjechać na Sorbonę z wymiany studenckiej ”ERASMUS”.
Jak sama nazwa wskazuje, Skłodowska wynalazła popularną po dziś dzień przyprawę curry, za co przyznano jej Grand Prix Światowych Targów Rolniczych w Poznaniu (wartą w przeliczeniu ok. 3,46 złotego, z czego była bardzo RADa). Mało kto jednak wie o drugim wielkim wynalazku naszej rodaczki, dokonanym razem z mężem. Tenże gość, pomimo, że Francuz i w dodatku Pierre, był tak ognistym kochankiem, że jego partnerki miały go za Amor Latino i zwracały się do niego per „Huan” (wymowa fonetyczna spod Radomia). Podczas jednego ze wspólnych eksperymentów w zacisznym laboratorium pod Paryżem, dokładnie podczas pozycji „na pieska” (francuskiego oczywiście), para w szale naukowego zapomnienia przewróciła na stół kilka retort o różnej zawartości.
Złote jak piwo myśli Homera S. III
Dzisiaj Homer podpowiada jak można ułatwić sobie zakup zabawki dla dziecka i wyjawia czym dla niego jest telewizja czyli ciąg dalszy powalających na kolana cytatów z, kultowym już, tekstem o przepraszaniu włącznie!
Bart, potrzebuję kilka szczęśliwych liczb, szybko. Ile masz lat? Mhm, a kiedy masz urodziny? Serio? A urodziny Lisy? Co? Nawet nie wiesz kiedy urodziny ma twoja siostra? Co z ciebie za brat?!
Dobra bez paniki, mogę zdobyć odpowiednią ilość pieniędzy sprzedając wątrobę. Mogę przecież żyć z tylko jedną.
Kiedy Marge wybierała się do akademii policyjnej, myślałem że to będzie zabawne i ekscytujące jak w tym filmie "Gwiezdne jaja", zamiast tego okazało się być bolesne i nieznośne jak w filmie "Akademia policyjna".
Kotku nie upiłem się, wstąpiłem tylko do dziwnego świata fantasy.
Podatki? Zapłaciłem je ponad rok temu!
Dzisiaj Homer podpowiada jak można ułatwić sobie zakup zabawki dla dziecka i wyjawia czym dla niego jest telewizja czyli ciąg dalszy powalających na kolana cytatów z, kultowym już, tekstem o przepraszaniu włącznie!Bart, potrzebuję kilka szczęśliwych liczb, szybko. Ile masz lat? Mhm, a kiedy masz urodziny? Serio? A urodziny Lisy? Co? Nawet nie wiesz kiedy urodziny ma twoja siostra? Co z ciebie za brat?!
Dobra bez paniki, mogę zdobyć odpowiednią ilość pieniędzy sprzedając wątrobę. Mogę przecież żyć z tylko jedną.
Kiedy Marge wybierała się do akademii policyjnej, myślałem że to będzie zabawne i ekscytujące jak w tym filmie "Gwiezdne jaja", zamiast tego okazało się być bolesne i nieznośne jak w filmie "Akademia policyjna".
Kotku nie upiłem się, wstąpiłem tylko do dziwnego świata fantasy.
Podatki? Zapłaciłem je ponad rok temu!
Ciężkie powroty IV
Koniec łykendu! Trzeba jakoś wrócić do pracy. Ale jeszcze zanim na dobre powrócisz, poczytaj koniecznie do czego doprowadza tych kilka wolnych dni, kiedy to na drugi dzień nie ma obowiązku pójść do pracy i można spokojnie trzeźwieć...
Jeśli jednak chcesz pamiętać każdy powrót mamy najlepszą z możliwych rad! Nie pij!
PLAN PRAWIE DOSKONAŁY
Stało się swego czasu (lata 80-te), iż kolega mój po ciężkiej imprezie postanowił wrócić do domu, żeby udowodnić mamie iż trzeźwy jak prosie jest(!). Wykoncypował sobie, że po powrocie do rodzinnego domu pójdzie od razu pobrać kąpiel, żeby się nikt do niego nie czepiał. Wpadł więc do chaty, rzucił krótkie "cześć" i wio na pięterko do łazienki. Zrzucił ciuszki, odkręcił kraniki i wyciągnął się w wannie. Po 20 min w płaszczu kąpielowym zszedł na dół i dostał O.P.R. od rodzicielki pt: Dlaczego znowu nawalony przychodzi. Nie rozumiejąc sytuacji zapytał w czym rzecz, nie można kąpieli wziąć, czy co?
Koniec łykendu! Trzeba jakoś wrócić do pracy. Ale jeszcze zanim na dobre powrócisz, poczytaj koniecznie do czego doprowadza tych kilka wolnych dni, kiedy to na drugi dzień nie ma obowiązku pójść do pracy i można spokojnie trzeźwieć...Jeśli jednak chcesz pamiętać każdy powrót mamy najlepszą z możliwych rad! Nie pij!
PLAN PRAWIE DOSKONAŁY
Stało się swego czasu (lata 80-te), iż kolega mój po ciężkiej imprezie postanowił wrócić do domu, żeby udowodnić mamie iż trzeźwy jak prosie jest(!). Wykoncypował sobie, że po powrocie do rodzinnego domu pójdzie od razu pobrać kąpiel, żeby się nikt do niego nie czepiał. Wpadł więc do chaty, rzucił krótkie "cześć" i wio na pięterko do łazienki. Zrzucił ciuszki, odkręcił kraniki i wyciągnął się w wannie. Po 20 min w płaszczu kąpielowym zszedł na dół i dostał O.P.R. od rodzicielki pt: Dlaczego znowu nawalony przychodzi. Nie rozumiejąc sytuacji zapytał w czym rzecz, nie można kąpieli wziąć, czy co?
Mitologia prawdziwa X
Tematem dzisiejszej lekcji odkłamywania mitologii będzie: Herkules - wielki facet w obciachowych gaciach i jego 12 cholernie ciężkich zadań.
Herakles miał problem od rana. Nawiedzali go ciągle ci cholerni akwizytorzy żeby ubezpieczył się na życie. Te hieny dowiedziały się, że Eurysteus zadał mu te roboty i że są one nie do wykonania. I teraz złażą się do niego i oferują jakieś bonusy, ubezpieczenia i cuda-niewidy. On zaś nie miał czasu o takich pierdołach myśleć bo i kto miał po nim dziedziczyć? Przecież żonę i dzieci zabił a więcej rodziny nie posiadał. A probleme który zaprzątał jego głowę przede wszystkim było złapanie Łani Kerynejskiej. Łania ta miała taką cechę charakterystyczną, że jej rogi były ze złota, sierść ze srebra, a kopyta z brązu. W związku z tym faktem, każdy miał ochotę złapać ją aby stać się obrzydliwie bogatym i do końca swoich dni pierdzieć w stołek.
Tematem dzisiejszej lekcji odkłamywania mitologii będzie: Herkules - wielki facet w obciachowych gaciach i jego 12 cholernie ciężkich zadań.Herakles miał problem od rana. Nawiedzali go ciągle ci cholerni akwizytorzy żeby ubezpieczył się na życie. Te hieny dowiedziały się, że Eurysteus zadał mu te roboty i że są one nie do wykonania. I teraz złażą się do niego i oferują jakieś bonusy, ubezpieczenia i cuda-niewidy. On zaś nie miał czasu o takich pierdołach myśleć bo i kto miał po nim dziedziczyć? Przecież żonę i dzieci zabił a więcej rodziny nie posiadał. A probleme który zaprzątał jego głowę przede wszystkim było złapanie Łani Kerynejskiej. Łania ta miała taką cechę charakterystyczną, że jej rogi były ze złota, sierść ze srebra, a kopyta z brązu. W związku z tym faktem, każdy miał ochotę złapać ją aby stać się obrzydliwie bogatym i do końca swoich dni pierdzieć w stołek.
Autentyki CLXIV - A może chcesz siku?
W dzisiejszych Autentykach, pokażemy kolejny dowód na istnienie i działanie Układu/Środowisk wywodzących się z dawnej SB/Szarej sieci/Agentów WSI w mediach (właściwe podkreślić) oraz ujawnimy Listę, o zawartości równie porażającej, co zawartość najsłynniejszego polskiego mebla...
LEGENDA
Wczoraj spotkałam [K]olegę, który właśnie rozpoczął studia na AGH, więc pytam, jak tam grupa, czy fajni ludzie itp...
[K] - A słyszałaś o tej legendzie, że jak jakaś dziewczyna skończy AGH jako dziewica, to posągi przed budynkiem głównym się poruszą?
[Ja] - No słyszałam...
[K] - Patrząc na dziewczyny u mnie w grupie, to te posągi za 5 lat będą na breakdance’a wywijać na rynku!
by laksmi
* * * * *
ZDĄŻYĆ NA CZAS
Do koleżanki wpada na podwórko z piskiem opon furgonetka z firmy kurierskiej. Pan wyskakuje, łapie paczkę, biegnie do odbiorcy i kwituje dostawę (coś tam jeszcze krzyczy, że jest strasznie spóźniony i musi lecieć). Wskakuje do auta, wrzuca wsteczny, pisk opon i... ze stojącej obok Fiesty mojej koleżanki wypadają lampy i zderzak. Facet wyskakuje z furgonu i patrzy zbaraniały - a koleżanka do niego flegmatycznie:
Wielopak weekendowy CLXXIX
- Lokatorzy kabin, kolejno odlicz!
- Raz! Dwa! Trzy! Cztery!
- Dobra. To pierwszych trzech czyści swoje kabiny na błysk, a czwarty szuka kogoś, kto wyczyści pozostałe 12.
Głos z czwartej kabiny:
48 894
8
Pobudka, drodzy bojownicy! Pora wstawać! Można wypić 3-4, no 5-6 razy w tygodniu. Ale każdego dnia?!* Czas na szybką "małą czarną" (cokolwiek by to miało oznaczać...) i zapraszamy do lektury kolejnego odcinka wielopaka weekendowego.
Wsiada nabombowany gość z półlitrówką w łapie do autobusu podmiejskiego. Przy wejściu kierowca go haltuje i mówi:
- Gdzie? A za bilet?
Gość podnosi flachę, przechyla większego łyka i mówi:
- Za bilet!!!
by roberto
* * * * *
Sierżant wchodzi do toalety w koszarach i rozkazuje:- Lokatorzy kabin, kolejno odlicz!
- Raz! Dwa! Trzy! Cztery!
- Dobra. To pierwszych trzech czyści swoje kabiny na błysk, a czwarty szuka kogoś, kto wyczyści pozostałe 12.
Głos z czwartej kabiny:
Zgubisz paragon - tracisz dziecko!
Chcesz się pozbyć nieznośnego dziecka sąsiada? Zabierz je do centrum handlowego i wyrzuć paragon! 
Rozkoszne diabełki LV
Niczym nie ograniczona fantazja, wrodzona dociekliwość, pomysłowość w rozwiązywaniu trudnych problemów i pisanie samej prawdy - to są zalety dzieci. Mówią co myślą i już!
Kuzynka ogląda własne wesele ze swoim synkiem Kubą. Kuba ma 8 lat i pierwszy raz ogląda wesele, patrzy i patrzy na wszystkich i nawiązuje dialog:
K: Mamo, a gdzie ja tam jestem, czemu mnie tam nie ma?
M: Przecież tyle razy ci mówiłam, ze byłeś wtedy u mnie w brzuszku, zobacz przecież już duży był!
K: A czemu ja nie dostałem zaproszenia?
M: Bo byłeś w brzuchu. Jak miałam ci wysłać to zaproszenie?
Niczym nie ograniczona fantazja, wrodzona dociekliwość, pomysłowość w rozwiązywaniu trudnych problemów i pisanie samej prawdy - to są zalety dzieci. Mówią co myślą i już!Kuzynka ogląda własne wesele ze swoim synkiem Kubą. Kuba ma 8 lat i pierwszy raz ogląda wesele, patrzy i patrzy na wszystkich i nawiązuje dialog:
K: Mamo, a gdzie ja tam jestem, czemu mnie tam nie ma?
M: Przecież tyle razy ci mówiłam, ze byłeś wtedy u mnie w brzuszku, zobacz przecież już duży był!
K: A czemu ja nie dostałem zaproszenia?
M: Bo byłeś w brzuchu. Jak miałam ci wysłać to zaproszenie?
Antynoble 2006 rozdane!
Podajemy za Wikipedia.pl:
Po raz kolejny, w dniach 5-7 października, przyznano Ig Noble - za odkrycia i badania, które z poważną i przydatną nauką nie mają nic wspólnego i najpierw śmieszą, a potem skłaniają do myślenia, a tegoroczna ceremonia odbyła się pod hasłem przewodnim: Bezwładność. Najbardziej kuriozalnego odkrycia dokonał Francis M. Fesmire z University of Tennessee, który w 1988 roku opublikował pracę "Zakończenie uporczywej czkawki dzięki masowaniu odbytu palcem". Rozważania innych naukowców na ten temat pojawiły się kilka lat później w innych poważnych magazynach medycznych.Ornitologia - Ivan R. Schwab i Late Philip R.A. May za odkrycie i wyjaśnienie dlaczego dzięcioły nie mają migreny;
Dietetyka - Wasmia Al-Houty i Faten Al-Mussalam za dokonanie badań i wykazanie jakiego rodzaju łajno smakuje miejscowym żukom: Scarabaeus cristatus;
Pokój - Howard Stapleton za dźwiękowy odstraszacz nastolatków;
Podajemy za Wikipedia.pl:Po raz kolejny, w dniach 5-7 października, przyznano Ig Noble - za odkrycia i badania, które z poważną i przydatną nauką nie mają nic wspólnego i najpierw śmieszą, a potem skłaniają do myślenia, a tegoroczna ceremonia odbyła się pod hasłem przewodnim: Bezwładność. Najbardziej kuriozalnego odkrycia dokonał Francis M. Fesmire z University of Tennessee, który w 1988 roku opublikował pracę "Zakończenie uporczywej czkawki dzięki masowaniu odbytu palcem". Rozważania innych naukowców na ten temat pojawiły się kilka lat później w innych poważnych magazynach medycznych.
Ceremonia prowadzona całkowicie w języku angielskim, tłumaczona była na inne języki jednocześnie (tzn. do jednego mikrofonu). Nagrody Ig Nobla (ręcznie robiona statuetka i papier poświadczający) przyznano w 10 kategoriach:
Wielka księga zabaw traumatycznych LXXXIV
Dziś piątek i do w dodatku 13. Pechowcy na start! Może jednak obejdzie się bez ofiar? Bo taki na przykład szambowóz - to sprawa poważna...
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
SZANBONUREK
Działo się to za młodości mojego starszego brata czyli jakieś 6-7 lat temu. Tak więc jak każdy nastolatek, w tym mój brat lubił się poszwędać po osiedlu z kumplami. Nasza ulica nie posiadała bezpośredniego połączenia z oczyszczalnią tylko tzw. szambo, więc co pewien czas musieli nas odwiedzać panowie z szambo wozem i wywozić nieczystości. Tak akurat się złożyło, że mój brat i jego kumpel postanowili się gdzieś wybrać, nie ważne gdzie. Akurat w tym dniu odwiedzali naszą ulice panowie z szambowozem. Nie wiadomo dlaczego pozostawiali większość wyczyszczonych już studzienek nie zakrytych. Tak więc przechadzał się brat z kolegą naszym osiedlem i gadając o tym i owym, gdy nagle kumpel w połowie słowa zamilkł.
Dziś piątek i do w dodatku 13. Pechowcy na start! Może jednak obejdzie się bez ofiar? Bo taki na przykład szambowóz - to sprawa poważna...Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
SZANBONUREK
Działo się to za młodości mojego starszego brata czyli jakieś 6-7 lat temu. Tak więc jak każdy nastolatek, w tym mój brat lubił się poszwędać po osiedlu z kumplami. Nasza ulica nie posiadała bezpośredniego połączenia z oczyszczalnią tylko tzw. szambo, więc co pewien czas musieli nas odwiedzać panowie z szambo wozem i wywozić nieczystości. Tak akurat się złożyło, że mój brat i jego kumpel postanowili się gdzieś wybrać, nie ważne gdzie. Akurat w tym dniu odwiedzali naszą ulice panowie z szambowozem. Nie wiadomo dlaczego pozostawiali większość wyczyszczonych już studzienek nie zakrytych. Tak więc przechadzał się brat z kolegą naszym osiedlem i gadając o tym i owym, gdy nagle kumpel w połowie słowa zamilkł.
Chcesz być nazywany czarodziejem w łóżku?
Mężczyzna lubi być doceniany, a chyba największym komplementem byłoby stwierdzenie z ust kobiety "Jesteś czarodziejem!". Ale jak sprawić by kobieta to powiedziała? Gotowa recepta poniżej... ;)
Arcymag Dyrdymalus sługą był nauki i ona właśnie pochłaniała go bez reszty. Niemniej jednak człowiekiem pozostawał nadal i ludzkie potrzeby od czasu do czasu miewał. Nijak mu jednakże nie uśmiechało się niweczyć nimbu tajemniczości jaki go otaczał, więc gdy na chędożenie słabość go brała, zwykł był przemieniać się w któregoś z lokalnych amantów i w jego postaci na dziewki chadzał.
Tej nocy więc, przybrawszy postać Trepura, znanego w okolicy pożeracza serc niewieścich, ryćkał jakąś ślicznotkę aż huczało. Grzmocił potężnie (eliksiry) i z wprawą (czytało się te miłosne tomiszcza) aż ranek wyczerpaną parę pośród zmemłanej pościeli zastał.
Zwlókł się z dziewuchy i mrugnąwszy zawadiacko rzucił wesoło:
- No i jak, mała, dobrze było? Sprawiłem się chyba nienajgorzej, co? - I wypiął dumnie pierś młodzika za którego się podał...
Mężczyzna lubi być doceniany, a chyba największym komplementem byłoby stwierdzenie z ust kobiety "Jesteś czarodziejem!". Ale jak sprawić by kobieta to powiedziała? Gotowa recepta poniżej... ;)Arcymag Dyrdymalus sługą był nauki i ona właśnie pochłaniała go bez reszty. Niemniej jednak człowiekiem pozostawał nadal i ludzkie potrzeby od czasu do czasu miewał. Nijak mu jednakże nie uśmiechało się niweczyć nimbu tajemniczości jaki go otaczał, więc gdy na chędożenie słabość go brała, zwykł był przemieniać się w któregoś z lokalnych amantów i w jego postaci na dziewki chadzał.
Tej nocy więc, przybrawszy postać Trepura, znanego w okolicy pożeracza serc niewieścich, ryćkał jakąś ślicznotkę aż huczało. Grzmocił potężnie (eliksiry) i z wprawą (czytało się te miłosne tomiszcza) aż ranek wyczerpaną parę pośród zmemłanej pościeli zastał.
Zwlókł się z dziewuchy i mrugnąwszy zawadiacko rzucił wesoło:
- No i jak, mała, dobrze było? Sprawiłem się chyba nienajgorzej, co? - I wypiął dumnie pierś młodzika za którego się podał...
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#15 W taki oto sposób nasi dziadkowie docierali do szkoły.”
by green_eyes
514
„#4 Bo on jest przeciwko dopłatom rządowym dla zwykłych obywateli. ;)”
by green_eyes
478
„#5 Tyle się namachał żeby s***ić a oni mu deportację do kraju...”
by Marzenie_wieloryba
425
„Jeszcze 800 plus, finansowanie związków wyznaniowych, dotacje dla rolników... oj, byłoby z czego obniżać podatki dla zasuwających na utrzymanie tego bajzlu.”
by Peppone
393
„Nie śmiejmy się. Niestety, wielu z nas na emeryturze również będzie potrzebować pomocy przy opróżnieniu i wyczyszczeniu basenu.”
by adolf
391