Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 6548 osób, w tym 1044 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik LysyOrg
Bojownicze dzienniczki XVI
Kolejna porcja dzienniczków, którymi się chełpią niektórzy z bojowniczego grona. A pomysłów na lekcjach im nie brakuje, choć nie zawsze owe pomysły są opisane tak, jak być powinny.
Uczeń SZ. pół lekcji ogląda przez okno jak na boisku szkolnym grupa dziewczyn na W-F skacze w dal, obserwuje jak skacze dziewczyna (mająca czym oddychać) napięcie rośnie, oddała skok po czym wychyla się i krzyczy: "Cycki ją przeciążyły do przodu".
* * * * *
Na lekcji religii uczeń K. oszukuje grając w karty.
* * * * *
Palenie na lekcji szmat i papierów ,świadczy o bezrozumnej postawie ucznia.
* * * * *
Krzyczy na koleżankę, że usiadła na jej niewidzialnego przyjaciele poprzez siadanie na nim.
Kolejna porcja dzienniczków, którymi się chełpią niektórzy z bojowniczego grona. A pomysłów na lekcjach im nie brakuje, choć nie zawsze owe pomysły są opisane tak, jak być powinny.Uczeń SZ. pół lekcji ogląda przez okno jak na boisku szkolnym grupa dziewczyn na W-F skacze w dal, obserwuje jak skacze dziewczyna (mająca czym oddychać) napięcie rośnie, oddała skok po czym wychyla się i krzyczy: "Cycki ją przeciążyły do przodu".
* * * * *
Na lekcji religii uczeń K. oszukuje grając w karty.
* * * * *
Palenie na lekcji szmat i papierów ,świadczy o bezrozumnej postawie ucznia.
* * * * *
Krzyczy na koleżankę, że usiadła na jej niewidzialnego przyjaciele poprzez siadanie na nim.
Mały słowniczek klasyki IX
Ażeby móc prowadzić konwersację na poziomie, niezbędne jest opanowanie kilku newralgicznych zwrotów. Proszę powtarzać:
Caterva carissima mea est...
Mój ulubiony zespół to...
- Cimictus
The Beatles
- Inlecebrae
The Temptations
- Lapides Provolventes
The Rolling Stones
- Ille Quis
The Who
- Mortui Grati
The Grateful Dead
- Simitatores
Ażeby móc prowadzić konwersację na poziomie, niezbędne jest opanowanie kilku newralgicznych zwrotów. Proszę powtarzać:Caterva carissima mea est...
Mój ulubiony zespół to...
- Cimictus
The Beatles
- Inlecebrae
The Temptations
- Lapides Provolventes
The Rolling Stones
- Ille Quis
The Who
- Mortui Grati
The Grateful Dead
- Simitatores
Kącik Kibica - Wydanie Bardzo Specjalne - Pan Kazimierz wszech czasów
Odszedł. Trener tysiąclecia, papież polskiego futbolu. Wielu jeszcze tytułów się doczekał, ale i nikt więcej dla polskiej piłki nie zrobił, niż On. Kazimierz Górski. Dziś wspominamy go w anegdocie. Pozostanie w naszych sercach przez swoje nieocenione dokonania, ale także dzięki swym słynnym powiedzeniom. 
Odszedł. Trener tysiąclecia, papież polskiego futbolu. Wielu jeszcze tytułów się doczekał, ale i nikt więcej dla polskiej piłki nie zrobił, niż On. Kazimierz Górski. Dziś wspominamy go w anegdocie. Pozostanie w naszych sercach przez swoje nieocenione dokonania, ale także dzięki swym słynnym powiedzeniom. 
"MOŻE TO JAKAŚ WOLA BOSKA, ŻE TAK ZWARIOWAŁEM NA PUNKCIE PIŁKI..."
- Podchodzi zakapior z mordem wymalowanym na twarzy, cały w tatuażach. I w te słowa:
- Panie trenerze, chciałbym uścisnąć szanowną rękę. Jak pana zespół odnosił sukcesy na olimpiadach i mistrzostwach świata, ja 15-letni wyrok we Wronkach kiwałem.
Górski pyta:
- A jak pan się nazywasz?
- We Wronkach wołali na mnie Cycek.
- No to, panie Cycku, bardzo proszę. Niech pan już więcej nie kiwa, niech pan lepiej na mecze chodzi.
Jerzy Piekarzewski, Polonia Warszawa:
Gdzie jest to przedszkole?
Czy ktoś zna adres tego przedszkola? Bo wszyscy w redakcji JM chcą tam swoje dzieci wysłać, a niektórzy chętnie sami by się zapisali... 
Krótki dżołk
Nikt nie ma pojęcia, po której stronie talerza zgodnie z etykietą powinien leżeć smartfon.
ICBO CXVI - seks międzygatunkowy
Nabijanie się ze wszystkiego - oto dewiza Onetowców. A jak życie dostarczy super tematów - to wtedy można liczyć na intelektualną ucztę. Tak jak dziś...
- Ja i moje koleżanki, będziemy broniły RM i O.Rydzyka swoją piersiom.
- Ci pom proponuję bronić.
- A swojom pierś moherowym biushalterem.
- Dziecinko jak już ci wyrosną te piersi, to inny użytek będziesz robić, na razie idź do szkoły i się poucz troszkę.
- O.Rydzyk nie chce twoich piersi daj mu kasy na nowy samochód i wczasy.
- A duże chociaż masz?
- Do kolan - wyżymaczka we Frani jej wciągnęła.
Nabijanie się ze wszystkiego - oto dewiza Onetowców. A jak życie dostarczy super tematów - to wtedy można liczyć na intelektualną ucztę. Tak jak dziś...- Ja i moje koleżanki, będziemy broniły RM i O.Rydzyka swoją piersiom.
- Ci pom proponuję bronić.
- A swojom pierś moherowym biushalterem.
- Dziecinko jak już ci wyrosną te piersi, to inny użytek będziesz robić, na razie idź do szkoły i się poucz troszkę.
- O.Rydzyk nie chce twoich piersi daj mu kasy na nowy samochód i wczasy.
- A duże chociaż masz?
- Do kolan - wyżymaczka we Frani jej wciągnęła.
Gadki naszych wybrańców XVII
Oj, działo się w kraju pomiędzy 16 a 17 spektaklem na Wiejskiej. Powołano koalicję i dwóch nowych wicepremierów - jeden taki wysoki, drugi jakiś czerniawy. W ministerstwach - Dupiak na miejsce Bartkowiaka i obsadzanie stołków kolesiami. Pokazał się MNP JKM Lech Aleksander. Nawet przemówienie wygłosił. A brzydcy liberałowie wraz z postkomunistami po raz kolejny wycięli numer Majestatowi. A to flagi mu źle pod pałacem powiesili, a to podmienili kartki w przemówieniu i Dżugaszwilego (Stalina) prezydentem Gruzji zrobili. A wybrańcom Narodu też jakoś nie do śmiechu było. Ale dali radę.
Poseł Lucjan Karasiewicz:
Jestem młodym małżonkiem, jesteśmy z żoną 24 miesiące po ślubie, z czego moja żona jest 16 miesięcy w ciąży.
Wicemarszałek Bronisław Komorowski:
Dziękuję, panie pośle. Jeśli można, ja zadam pytanie, jako ojciec pięciorga dzieci, bo moja żona zawsze była dziewięć miesięcy w ciąży, jak to, skąd te szesnaście?
Poseł Lucjan Karasiewicz:
Z jakich działów budżetu zostaną te pieniądze zdjęte bądź przesunięte, bądź z jakich innych źródeł będą pochodzić te pieniądze?
Poseł Izabela Jaruga-Nowacka: Z becikowego dla posłów.
Oj, działo się w kraju pomiędzy 16 a 17 spektaklem na Wiejskiej. Powołano koalicję i dwóch nowych wicepremierów - jeden taki wysoki, drugi jakiś czerniawy. W ministerstwach - Dupiak na miejsce Bartkowiaka i obsadzanie stołków kolesiami. Pokazał się MNP JKM Lech Aleksander. Nawet przemówienie wygłosił. A brzydcy liberałowie wraz z postkomunistami po raz kolejny wycięli numer Majestatowi. A to flagi mu źle pod pałacem powiesili, a to podmienili kartki w przemówieniu i Dżugaszwilego (Stalina) prezydentem Gruzji zrobili. A wybrańcom Narodu też jakoś nie do śmiechu było. Ale dali radę.Poseł Lucjan Karasiewicz:
Jestem młodym małżonkiem, jesteśmy z żoną 24 miesiące po ślubie, z czego moja żona jest 16 miesięcy w ciąży.
Wicemarszałek Bronisław Komorowski:
Dziękuję, panie pośle. Jeśli można, ja zadam pytanie, jako ojciec pięciorga dzieci, bo moja żona zawsze była dziewięć miesięcy w ciąży, jak to, skąd te szesnaście?
Poseł Lucjan Karasiewicz:
Z jakich działów budżetu zostaną te pieniądze zdjęte bądź przesunięte, bądź z jakich innych źródeł będą pochodzić te pieniądze?
Poseł Izabela Jaruga-Nowacka: Z becikowego dla posłów.
Z pamiętnika Ministra Edukacji
Nowego Ministra Edukacji widzimy zazwyczaj uśmiechniętego, wesołego i pogodnego... Ale co tak naprawdę przeżywa? Przekonaj się...
Kochany pamiętniczku!
Dziś widziałem z okna kolejną demonstrację przeciwko mnie. Doszło już nawet do tego, że nie mogę wyjść do piwnicy po ziemniaki, żeby się nie potknąć o jakiegoś leżącego, "zmęczonego upałem" demonstranta, czy porzucony transparent. Smutno mi się zrobiło na sercu, bo człowiek się stara, wysila te kilka zwojów, a oni mu bez przerwy kołodki pod nogi rzucają… W każdym razie zadzwoniłem do Andrzeja, żeby spytać, czy oni tak długo jeszcze mogą (w końcu, kto wie więcej o demonstracjach, niż on), ale jego sekretarka powiedziała mi, że „pan wicepremier” (he, he, dla kogo wicepremier, dla tego wicepremier – dla mnie Jędrek) nie może ze mną rozmawiać, bo ma ręce w manikurze, czy jakoś tak. Swoją drogą jak on zdobył kurę w centrum Warszawy? Dziwne…
Nowego Ministra Edukacji widzimy zazwyczaj uśmiechniętego, wesołego i pogodnego... Ale co tak naprawdę przeżywa? Przekonaj się... Kochany pamiętniczku!
Dziś widziałem z okna kolejną demonstrację przeciwko mnie. Doszło już nawet do tego, że nie mogę wyjść do piwnicy po ziemniaki, żeby się nie potknąć o jakiegoś leżącego, "zmęczonego upałem" demonstranta, czy porzucony transparent. Smutno mi się zrobiło na sercu, bo człowiek się stara, wysila te kilka zwojów, a oni mu bez przerwy kołodki pod nogi rzucają… W każdym razie zadzwoniłem do Andrzeja, żeby spytać, czy oni tak długo jeszcze mogą (w końcu, kto wie więcej o demonstracjach, niż on), ale jego sekretarka powiedziała mi, że „pan wicepremier” (he, he, dla kogo wicepremier, dla tego wicepremier – dla mnie Jędrek) nie może ze mną rozmawiać, bo ma ręce w manikurze, czy jakoś tak. Swoją drogą jak on zdobył kurę w centrum Warszawy? Dziwne…
Wygraj super nagrody na Dzień Matki!
Dzień matki już tuż tuż! Myślałeś o jakimś prezencie dla mamy? A czy nie fajniej było by dać mamie wypasiony prezent wart ponad 200 złoty absolutnie za darmo? Niemożliwe? To Ty tak sądzisz, dla nas rzeczy niemożliwych po prostu nie ma! Zatem czytaj uważnie dalej.
Otrzymaliśmy maila od pewnej osoby, byśmy wymyślili konkurs, bowiem mają do rozdania bardzo atrakcyjne nagrody. Co to za osoba - co to za nagrody, o tym później. Zaczęła się burza mózgów w redakcji jak najszybciej zrobić konkurs błyskawiczny. I oto masz ten konkurs przed sobą. Jego zasady są niesamowicie proste.
1. Przypomnij sobie jakąś historyjkę z mamą w roli głównej. Poniżej kilka historyjek, by zachęcić Cię - to nie jest trudne!
Wybieram się na występ mojego ukochanego artysty i żartuję sobie, że rzucę w niego stanikiem. Na co odzywa się moja mama:
-Tylko nie rzucaj tym z push-up’em bo mu możesz oko wybić.
Dzień matki już tuż tuż! Myślałeś o jakimś prezencie dla mamy? A czy nie fajniej było by dać mamie wypasiony prezent wart ponad 200 złoty absolutnie za darmo? Niemożliwe? To Ty tak sądzisz, dla nas rzeczy niemożliwych po prostu nie ma! Zatem czytaj uważnie dalej.Otrzymaliśmy maila od pewnej osoby, byśmy wymyślili konkurs, bowiem mają do rozdania bardzo atrakcyjne nagrody. Co to za osoba - co to za nagrody, o tym później. Zaczęła się burza mózgów w redakcji jak najszybciej zrobić konkurs błyskawiczny. I oto masz ten konkurs przed sobą. Jego zasady są niesamowicie proste.
1. Przypomnij sobie jakąś historyjkę z mamą w roli głównej. Poniżej kilka historyjek, by zachęcić Cię - to nie jest trudne!
Wybieram się na występ mojego ukochanego artysty i żartuję sobie, że rzucę w niego stanikiem. Na co odzywa się moja mama:
-Tylko nie rzucaj tym z push-up’em bo mu możesz oko wybić.
Gang Olsena made in Poland!
Podajemy za BesPress - Beskidzką Gazetą Internetową:
Podajemy za BesPress - Beskidzką Gazetą Internetową:
"Miszczostfo" świata
Ten "skok" bez dwóch zdań powinien zostać zapisany w Księdze Rekordów Guinnessa. Kwestią dyskusyjną pozostaje tylko wybór kategorii... Jedno jest pewne rabusie nie przemyśleli wszystkiego do końca!
Do kuriozalnej kradzieży doszło 7 kwietnia, o 15.45 w zakładzie fotograficznym przy ulicy Niepodległości w Czechowicach-Dziedzicach. Do punktu weszło dwóch młodych mężczyzn. Jeden z nich zamówił wykonanie zdjęć paszportowych. W czasie, gdy klientowi wykonywano zdjęcia, drugi ze sprawców "sprytnie" wykorzystał fakt, że obsługa punktu była zajęta i włamał się do gabloty skąd skradł aparat fotograficzny Praktica DC-44 o wartości... 490 złotych. Następnie "po udanym włamie i kradzieży" obaj wybiegli ze sklepu...
Kupujemy rower w markecie!
Przed jakimkolwiek zakupem warto poszukać w internecie opinii osób, które kupiły już taki model. My, jako miłośnicy sportów ekstremalnych, chcemy kupić wybajerzony rower górski i rozum podpowiadał nam żeby omijać markety ale znaleźliśmy opinię osoby, która kupiła taki rower w jednym z marketów i jest z niego bardzo zadowolona a wręcz zachwycona...
"Na samym początku muszę przyznać, że dałem się omamić specom od marketingu i szukałem ideału roweru zupełnie nie tam gdzie powinienem. Łamałem sobie głowę skąd wziąć straszną ilość gotówki na wymarzonego GT XCRa 1000. Ogłupiony technikami manipulacji świadomością, imałem się różnych upadlających zajęć. Moje życie spełzłoby na bezustannym poszukiwaniu źródeł finansowania mojej chorej pasji, gdyby nie pewne wydarzenie, które wyrwało mnie z tego zaklętego kręgu. Właśnie wracałem przygnębiony do domu, mijając znajomy hipermarket. Moją uwagę przykuła gigantyczna plansza reklamująca promocyjna sprzedaż rowerów górskich.
Postanowiłem wyciszyć swój żal, dokonując pierwszego rowerowego zakupu tej wiosny. Wtedy coś we mnie pękło. Stwierdziłem, że pójdę na całość. Wysupłałem oszałamiającą kwotę 454 zł i nabyłem nowiutki lśniący rower rodem z zaprzyjaźnionego kraju azjatyckiego. Nawet nie przypuszczałem, że to początek wielkiej przygody, a może nawet przyjaźni. A było to tak...
Przed jakimkolwiek zakupem warto poszukać w internecie opinii osób, które kupiły już taki model. My, jako miłośnicy sportów ekstremalnych, chcemy kupić wybajerzony rower górski i rozum podpowiadał nam żeby omijać markety ale znaleźliśmy opinię osoby, która kupiła taki rower w jednym z marketów i jest z niego bardzo zadowolona a wręcz zachwycona..."Na samym początku muszę przyznać, że dałem się omamić specom od marketingu i szukałem ideału roweru zupełnie nie tam gdzie powinienem. Łamałem sobie głowę skąd wziąć straszną ilość gotówki na wymarzonego GT XCRa 1000. Ogłupiony technikami manipulacji świadomością, imałem się różnych upadlających zajęć. Moje życie spełzłoby na bezustannym poszukiwaniu źródeł finansowania mojej chorej pasji, gdyby nie pewne wydarzenie, które wyrwało mnie z tego zaklętego kręgu. Właśnie wracałem przygnębiony do domu, mijając znajomy hipermarket. Moją uwagę przykuła gigantyczna plansza reklamująca promocyjna sprzedaż rowerów górskich.
Postanowiłem wyciszyć swój żal, dokonując pierwszego rowerowego zakupu tej wiosny. Wtedy coś we mnie pękło. Stwierdziłem, że pójdę na całość. Wysupłałem oszałamiającą kwotę 454 zł i nabyłem nowiutki lśniący rower rodem z zaprzyjaźnionego kraju azjatyckiego. Nawet nie przypuszczałem, że to początek wielkiej przygody, a może nawet przyjaźni. A było to tak...
Bardzo głębokie przemyślenia V
Minister Zdrowia ostrzega, że zażywanie tego samego, co autor poniższych przemyśleń, grozi ciężką chorobą psychiczną...
Każdy człowiek, w odpowiedniej sytuacji, jest zdolny do morderstwa. Ale nie każdy człowiek jest zdolny rozbić porządny obóz. Dlatego morderstwo i obozowanie nie są tak podobne, jak myślicie.
* * *
Oto dobry dowcip podczas trzęsienia ziemi. Stań w rozkroku nad rozpadliną, a gdy się rozszerzy, krzycz: „Łoł! Łoł!” i machaj rękami, jak gdybyś miał tam wpaść.
* * *
Nie lubię małych ptaszków. Skaczą sobie wesoło na parapecie, wyglądając niewinnie. Ale ja wiem, że tak naprawdę śledzą każdy mój ruch i spiskują, żeby mnie walnąć w głowę dużą żelazną rurą i zabrać mi but.
Minister Zdrowia ostrzega, że zażywanie tego samego, co autor poniższych przemyśleń, grozi ciężką chorobą psychiczną...Każdy człowiek, w odpowiedniej sytuacji, jest zdolny do morderstwa. Ale nie każdy człowiek jest zdolny rozbić porządny obóz. Dlatego morderstwo i obozowanie nie są tak podobne, jak myślicie.
* * *
Oto dobry dowcip podczas trzęsienia ziemi. Stań w rozkroku nad rozpadliną, a gdy się rozszerzy, krzycz: „Łoł! Łoł!” i machaj rękami, jak gdybyś miał tam wpaść.
* * *
Nie lubię małych ptaszków. Skaczą sobie wesoło na parapecie, wyglądając niewinnie. Ale ja wiem, że tak naprawdę śledzą każdy mój ruch i spiskują, żeby mnie walnąć w głowę dużą żelazną rurą i zabrać mi but.
Hasła reprezentacji na mundial
Podczas zbliżających się finałów mistrzostw świata na autokarach każdej z reprezentacji biorących w nich udział pojawią się swoiste hasła oddające ducha zespołu. Dlatego może Bojownictwo wymyśli Monsterowe slogany dla tych drużyn? Zastanawiał się Stalko. i Bojownictwo podołało!
Na początek propozycje haseł dla Polski:
Mamy Rasiaka i nie zawahamy się go użyć!
POLSKA GOLA!!! Chociaż jednego...
Jedno drewno, Jeden Rasiak, Jedna szansa.
Grzesiu - nie do tej bramki!
Wyprawa marzeń, porażka życia.
Tako Żuraw i Smolarek wsadzą w d*pę wam lewarek
Polacy ku chwale prezydenta
Podczas zbliżających się finałów mistrzostw świata na autokarach każdej z reprezentacji biorących w nich udział pojawią się swoiste hasła oddające ducha zespołu. Dlatego może Bojownictwo wymyśli Monsterowe slogany dla tych drużyn? Zastanawiał się Stalko. i Bojownictwo podołało!Na początek propozycje haseł dla Polski:
Mamy Rasiaka i nie zawahamy się go użyć!
POLSKA GOLA!!! Chociaż jednego...
Jedno drewno, Jeden Rasiak, Jedna szansa.
Grzesiu - nie do tej bramki!
Wyprawa marzeń, porażka życia.
Tako Żuraw i Smolarek wsadzą w d*pę wam lewarek
Polacy ku chwale prezydenta
Gawarit Moskwa! XXXIV
Wiecie co, my tu tak sobie dumamy, że w obecnej sytuacji geopolitycznej powiedzenie "postraszyć kogoś gazrurką" nabiera nowego znaczenia :D
Miczurin skrzyżował dynię z kurą. Cholernie dużo pestek w jajkach.
W związku z wzmożoną ilością napaści skinów na homosiów wzmocniono ochronę budynku Ministerstwa Obrony.
W celu zwiększenia liczby urodzeń w Rosji Putin posłał wszystkie kobiety na ch....yba sami wiecie gdzie.
Trwa najdłuższy eksperyment świata - Estończycy liczą Chińczyków.
Wiecie co, my tu tak sobie dumamy, że w obecnej sytuacji geopolitycznej powiedzenie "postraszyć kogoś gazrurką" nabiera nowego znaczenia :D
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Miczurin skrzyżował dynię z kurą. Cholernie dużo pestek w jajkach.
W związku z wzmożoną ilością napaści skinów na homosiów wzmocniono ochronę budynku Ministerstwa Obrony.
W celu zwiększenia liczby urodzeń w Rosji Putin posłał wszystkie kobiety na ch....yba sami wiecie gdzie.
Trwa najdłuższy eksperyment świata - Estończycy liczą Chińczyków.
Autentyki CXLIV - Lubisz soczek?
W dzisiejszych Autentykach, dajemy Panu Romanowi (od Edukacji) wskazówkę, co odpowiedzieć wścibskim dziennikarzom (tym z Układu) na pytanie: "Czy w procesie wychowawczym stosować kary cielesne - tzw. klapsy i jaki ma to ewentualny wpływ na ukształtowanie osobowości wychowanka". Ale jak zawsze, na początek, z zupełnie innej beczki...
ŻYWA LEGENDA
Leciałam dzisiaj z wywieszonym jęzorem przez krakowski rynek, przeklinając w duchu tłumy ludzi, którzy najwyraźniej mają za dużo wolnego czasu. Spieszyłam się niemiłosiernie, więc nie bardzo zwracałam uwagę, co się wokół mnie dzieje. Tu niniejszym przepraszam wszystkich spacerowiczów, którzy zostali przeze mnie zdeptani, zbluzgani lub oberwali z łokcia. W pędzie weszłam w kadr jakiemuś chłopaczkowi, który robił zdjęcie swojemu kumplowi na tle... hmm, jakiejś obskurnej bramy. Fotografowany chyba się lekko zdenerwował, gdyż rzucił kilka niecenzuralnych słów pod moim adresem. Jednak nie dotknęły mnie one tak, jak odpowiedź tego drugiego:
ŻYWA LEGENDA
Leciałam dzisiaj z wywieszonym jęzorem przez krakowski rynek, przeklinając w duchu tłumy ludzi, którzy najwyraźniej mają za dużo wolnego czasu. Spieszyłam się niemiłosiernie, więc nie bardzo zwracałam uwagę, co się wokół mnie dzieje. Tu niniejszym przepraszam wszystkich spacerowiczów, którzy zostali przeze mnie zdeptani, zbluzgani lub oberwali z łokcia. W pędzie weszłam w kadr jakiemuś chłopaczkowi, który robił zdjęcie swojemu kumplowi na tle... hmm, jakiejś obskurnej bramy. Fotografowany chyba się lekko zdenerwował, gdyż rzucił kilka niecenzuralnych słów pod moim adresem. Jednak nie dotknęły mnie one tak, jak odpowiedź tego drugiego:
Wielopak weekendowy CLVIII
Dziś w wielopaku zdobędziecie przepis na dietę-cud, poznacie inne oblicze świętości, a od czasu do czasu zrobimy parę rzeczy "per rectum". Rozpoczniemy kącikiem drobiarskim, aczkolwiek z lekka politycznie:
Do ministra Ziobry przychodzi kobieta w wieku nieokreślonym (widać tylko, że jest to mieszkanka baraków komunalnych na dolnej Pradze).
- Panie Ministrze - mówi - Proszę zwolnić warunkowo mojego Kazika, co go sąd skazał na siedem lat.
- A za co go skazał? - pyta wyrozumiały na ludzkie nieszczęścia Minister (zresztą może to sprawka PO)
- Kury kradł z podmiejskich gospodarstw.
- Zaraz, zaraz - podejrzliwie patrzy na nią Ziobro - Za kradzież kilku kur nikt nie wsadza do paki na 7 lat.
- Ale on zawsze jak ukradł kurę to się upijał.
- Za to też nie idzie się do więzienia na 7 lat. Najwyżej na odwyk.
- No tak, ale on wtedy zawsze mnie bił do nieprzytomności i ubliżał policjantom, którzy przyjeżdżali na interwencję. Ostatnim razem przed aresztowaniem to tak mnie po pijaku zlał, że cztery miesiące leżałam w szpitalu.
- Toż to bandyta - oburza się "pierwszy sprawiedliwy" - Dlaczego pani chce, żebym go wypuścił?
51 173
8
Uśmiechem witaj nowy dzień... Dziś w wielopaku zdobędziecie przepis na dietę-cud, poznacie inne oblicze świętości, a od czasu do czasu zrobimy parę rzeczy "per rectum". Rozpoczniemy kącikiem drobiarskim, aczkolwiek z lekka politycznie: Do ministra Ziobry przychodzi kobieta w wieku nieokreślonym (widać tylko, że jest to mieszkanka baraków komunalnych na dolnej Pradze).
- Panie Ministrze - mówi - Proszę zwolnić warunkowo mojego Kazika, co go sąd skazał na siedem lat.
- A za co go skazał? - pyta wyrozumiały na ludzkie nieszczęścia Minister (zresztą może to sprawka PO)
- Kury kradł z podmiejskich gospodarstw.
- Zaraz, zaraz - podejrzliwie patrzy na nią Ziobro - Za kradzież kilku kur nikt nie wsadza do paki na 7 lat.
- Ale on zawsze jak ukradł kurę to się upijał.
- Za to też nie idzie się do więzienia na 7 lat. Najwyżej na odwyk.
- No tak, ale on wtedy zawsze mnie bił do nieprzytomności i ubliżał policjantom, którzy przyjeżdżali na interwencję. Ostatnim razem przed aresztowaniem to tak mnie po pijaku zlał, że cztery miesiące leżałam w szpitalu.
- Toż to bandyta - oburza się "pierwszy sprawiedliwy" - Dlaczego pani chce, żebym go wypuścił?
Kobieto! Może ty też jesteś przykrywką?
Czy jesteś tak w 100% pewna, że dla swojego męża, chłopaka czy kochanka nie jesteś tylko przykrywką? A jeśli ON na dodatek jest posłem LPR-u i manifestuje swoją nienawiść do gejów, to zwiększa prawdopodobieństwo, że nie chce się ujawnić i próbuje wszystkich zwieść...
Link dla nieśledzących ostatnich wydarzeń...
Link dla nieśledzących ostatnich wydarzeń...
Wielka księga zabaw traumatycznych LXV
Dziś dowiesz się jak ogromny wkład w wychowanie dzieci miała Milicja Obywatelska. Dziś także zburzymy pewną ścianę, poćwiczymy karate, pouprawiamy różne sporty, a także w niecodzienny sposób wykorzystamy Trabanta.
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o nie wypaczonej psychice stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
BYĆ JAK JEDI
W czasach polskiej premiery Gwiezdnych Wojen miałem ok. 10 lat i byłem wraz z kolegami pod silnym wpływem ciemnej strony mocy. Wymyśliliśmy sposób na walkę mieczami świetlnymi. Kupowało się w składnicy harcerskiej takie dłuuugie latarki na pięć baterii R20. Potem szliśmy po zmroku na pobliską budowę. Do piwnic nie docierało światło, a na podłodze zalegała gruba warstwa gipsu, czy innego cementu. Zawiązywaliśmy sobie na twarzy koszulki i skakaliśmy po tym cemencie, aż całe pomieszczenie było zapylone po sufit. Teraz wystarczyło włączyć latarki. Snop światła wyglądał w tym pyle jak prawdziwy miecz świetlny.
Dziś dowiesz się jak ogromny wkład w wychowanie dzieci miała Milicja Obywatelska. Dziś także zburzymy pewną ścianę, poćwiczymy karate, pouprawiamy różne sporty, a także w niecodzienny sposób wykorzystamy Trabanta.Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o nie wypaczonej psychice stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
BYĆ JAK JEDI
W czasach polskiej premiery Gwiezdnych Wojen miałem ok. 10 lat i byłem wraz z kolegami pod silnym wpływem ciemnej strony mocy. Wymyśliliśmy sposób na walkę mieczami świetlnymi. Kupowało się w składnicy harcerskiej takie dłuuugie latarki na pięć baterii R20. Potem szliśmy po zmroku na pobliską budowę. Do piwnic nie docierało światło, a na podłodze zalegała gruba warstwa gipsu, czy innego cementu. Zawiązywaliśmy sobie na twarzy koszulki i skakaliśmy po tym cemencie, aż całe pomieszczenie było zapylone po sufit. Teraz wystarczyło włączyć latarki. Snop światła wyglądał w tym pyle jak prawdziwy miecz świetlny.
Sąsiedzka poczta karteczkowa
Rzecz dzieje się na pewnej stancji we Wrocławiu. Sąsiadka "pod wrażeniem" studenckich imprez, każdego dnia po niezłej bibie, zostawia przyklejone do drzwi karteczki...
Kliknij na "Czytaj dalej" aby zobaczyć pełną treść trzech wiadomości...
Kliknij na "Czytaj dalej" aby zobaczyć pełną treść trzech wiadomości...
Rozkoszne diabełki XXXVI
Dziś oprócz gierek słownych zaczynają się czyny. I to nie byle jakie, bo powodujące trafianie rodziców na pogotowie opisywane potem w gazetach. A wszystkiemu winne małe kochane diabełki. A jak można przynieść wstyd przy całej rodzinie - o tym dowiesz się na końcu.
Siedzę ostatnio z moimi przedszkolakami na angielskim. Nagle słyszymy, jak jedna pani z jednej grupy woła inną panią z sąsiedniej grupy w sprawie zaginionych literek:
- Baaasiaaa!!!
Na co mała Daria wrzeszczy:
- Nie Basia, tylko Ketoprom!
by Grigorkap
* * * * *
Mój 8 letni syn:
- Mamo! Zrób mi coś do jedzenia!
- A co chcesz?
- A są parówki?
Dziś oprócz gierek słownych zaczynają się czyny. I to nie byle jakie, bo powodujące trafianie rodziców na pogotowie opisywane potem w gazetach. A wszystkiemu winne małe kochane diabełki. A jak można przynieść wstyd przy całej rodzinie - o tym dowiesz się na końcu.Siedzę ostatnio z moimi przedszkolakami na angielskim. Nagle słyszymy, jak jedna pani z jednej grupy woła inną panią z sąsiedniej grupy w sprawie zaginionych literek:
- Baaasiaaa!!!
Na co mała Daria wrzeszczy:
- Nie Basia, tylko Ketoprom!
by Grigorkap
* * * * *
Mój 8 letni syn:
- Mamo! Zrób mi coś do jedzenia!
- A co chcesz?
- A są parówki?
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#7 Wprost uwielbiam wszelkie tego typu informacje z faktopedii lub demotywatorów gdzie data jakiegoś wydarzenia jest podana jako "wczoraj albo dzisiaj albo wtorek". Czy ktokolwiek to piszący rozumie że ja nie wiem kiedy on to napisał lub opublikował i gdy widzę to w internecie w końcu to dla mnie data "we wtorek" albo "dzisiaj" nic nie znaczy? Przecież ja to mogę zobaczyć za kilka dni albo za miesiąc.”
by VanDerOlo
594
„Tak tylko przypomnę, że nie można mówić, że „Dom Development” S.A. z siedzibą w Warszawie przy Pl. Piłsudskiego 3, 00-078, to jest patodeweloper.”
by narxes
416
„#3
I tak powinno być.
Więźniowie powinni być dla państwa źródłem darmowych pracowników, a nie pierdzieć w prycze i żyć na koszt państwa.”
by skaba
364
„Nie pokazujcie już tego dziada......”
by nemesis111
337
„W tym wieku to już powinien mieć swoją dobrze prosperującą firmę oraz apartament w centrum miasta, ona oczywiście może zaoferować Siebie (ale gotować nie potrafi)”
by tendrugi
327