Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 5731 osób, w tym 872 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Tapawl
Poświąteczne podziękowania
Wielkie dzięki dla wszystkich, którzy wzięli w naszej Świątecznej Akcji Pomocy.
Tym razem zbieraliśmy filmy dla dzieciaków z Domu Dziecka w Gdańsku Oruni. Swoje całkiem spore kolekcje przesłało aż 9 osób (największa paczka przyszła od Moniki). W końcu wczoraj, o godzinie 9 rano udało mi się dostarczyć tą bezcenną przesyłka do odbiorców i było to fajne przeżycie - jak widać:
Tym razem zbieraliśmy filmy dla dzieciaków z Domu Dziecka w Gdańsku Oruni. Swoje całkiem spore kolekcje przesłało aż 9 osób (największa paczka przyszła od Moniki). W końcu wczoraj, o godzinie 9 rano udało mi się dostarczyć tą bezcenną przesyłka do odbiorców i było to fajne przeżycie - jak widać:
Chuck Norris - nasz bohater narodowy!
Czy wiesz, że Chuck Norris odwiedził JoeMonster.org, i to jeszcze zanim powstał serwis? ;)
Chuck Norris masturbuje się wyłącznie przy własnych zdjęciach.
Plemniki Chucka potrafią pokonać 13 prezerwatyw, środek plemnikobójczy, pigułkę antykoncepcyjną i całą obronę amerykańskiej drużyny fubolowej żeby zapłodnić kobietę.
W sklepach przyjmują pieniądze z "Monopolu" jeśli płaci Chuck Norris.
Chuck Norris otworzył puszkę Pandory. Zajrzał do środka, obejrzał zawartość i zamknął ją.
Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.
Czy wiesz, że Chuck Norris odwiedził JoeMonster.org, i to jeszcze zanim powstał serwis? ;)
Późno w nocy z Joe Monsterem XII
W dzisiejszym odcinku nie komentujemy zeszłotygodniowych poczynań cyrkowców z Sejmu, bo byłoby to zadanie równie trudne jak opowiedzenie anegdoty o kabarecie... Ale mamy za to kilka innych perełek:
W dzisiejszym odcinku nie komentujemy zeszłotygodniowych poczynań cyrkowców z Sejmu, bo byłoby to zadanie równie trudne jak opowiedzenie anegdoty o kabarecie... Ale mamy za to kilka innych perełek:
Popularny w świecie magazyn dla mężczyzn "Playboy" ukaże się także w Indiach, jednak - jak informuje jego wydawca - nie będzie zawierał nagości i prawdopodobnie pojawi się pod innym tytułem... "Przyjaciółka".
* * *
Szczecin będzie jedynym miastem na świecie, w którym w trakcie wycieczki będzie można podziwiać i pobawić się dziesięcioma najsłynniejszymi doświadczeniami z fizyki w dziejach nauki. Pierwszy z nich nosi nazwę: największy otwór w Polsce czyli dziura budżetowa.
Mulderyzmy - dialogi nie z tej ziemi XXI
W najnowszej, kręconej właśnie, serii "Z archiwum X" Mulder przez 50 odcinków będzie zajmował się wyjaśnieniem zjawiska o nazwie "Chuck Norris"... ;)
(Odcinek Jump the Shark)
W najnowszej, kręconej właśnie, serii "Z archiwum X" Mulder przez 50 odcinków będzie zajmował się wyjaśnieniem zjawiska o nazwie "Chuck Norris"... ;)
(Odcinek Jump the Shark)
Fletcher na łodzi, podpływają przestępcy, celują w niego bronią.
Fletcher: Chcesz dziewczynę? Mogłem się domyślić... Pogodzę się z tym.
Fletcher: Pracowałem nad jeziorem Groom w Nevadzie. (brak reakcji) W strefie 51. (cisza) Byłem facetem w czerni! TYM facetem w czerni. Co, nigdy o nas nie słyszeliście?!
Doggett: Widziałem film.
Fletcher: Mogę dać wam klucze do królestwa! UFO, obcy... wszystko, co przez 50 lat było tuszowane. Byłem tam przez ten cały okres.
Reyes: Niech pan powie, panie Fletcher. Czy te dokumenty są pańskie? Te właśnie sekrety może nam pan ujawnić?
Krótki dżołk
Nikt nie ma pojęcia, po której stronie talerza zgodnie z etykietą powinien leżeć smartfon.
Chuck Norris na Prezydenta!
Tak, to chyba jedyny sposób na tych kłótliwych pajaców w budynku coraz bardziej podobnym do cyrku, i to nie tylko ze względu na kształt...
Tak, to chyba jedyny sposób na tych kłótliwych pajaców w budynku coraz bardziej podobnym do cyrku, i to nie tylko ze względu na kształt...- Na początku każdego lata Chuck Norris zaczyna trening kopów z półobrotu. Wtedy właśnie zaczyna się pora huraganów.
- Chuck Norris nie ma przyjaciół tylko potencjalne cele dla jego kopów z półobrotu.
- Plemniki Chucka Norrisa są wielkie jak węgorze.
- Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiącu, obojętnie czy potrzebuje, czy nie.
- Dla Chucka Norrisa to żaden problem okopać się w wodzie w hełmie odwróconym na drugą stronę.
Gawarit Moskwa! XXV
Witamy w 25. jubileuszowym wydaniu! Słyszeliście, jak to było naprawdę z odcięciem gazu Ukrainie? To Chuck Norris przykopał z półobrotu w zawór. Następne dwa dni zajęło odkręcanie...
Mołdawscy uczeni skrzyżowali królika i psa Pawłowa. Teraz spróbujcie wejść do klatki i zapalić światło...
Niedawno otwarto w Moskwie japońskiego fastfooda. Cała Japonia w 15 minut! Sushi, sake, harakiri.
Witamy w 25. jubileuszowym wydaniu! Słyszeliście, jak to było naprawdę z odcięciem gazu Ukrainie? To Chuck Norris przykopał z półobrotu w zawór. Następne dwa dni zajęło odkręcanie...
Korespondent Pepponienko z agencji TASS donosi:
Mołdawscy uczeni skrzyżowali królika i psa Pawłowa. Teraz spróbujcie wejść do klatki i zapalić światło...
Niedawno otwarto w Moskwie japońskiego fastfooda. Cała Japonia w 15 minut! Sushi, sake, harakiri.
Harry Potter i Czara Ognia
Producent najnowszego filmu z Harrym Potterem postanowił, że film ten w Polsce i Rosji będzie reklamowany specjalną wersją plakatu zapewniającą jeszcze większą frekwencję w kinach... ;)
Objawy choroby wściekłych krów
Po czym poznać, że twoja krowa ma chorobę wściekłych krów?
Odmawia dojenia mówiąc: "Nie na pierwszej randce".
Zaczyna malować obrazy i odcina sobie ucho.
Wszczepia sobie silikon w wymiona.
Pojawia się u Ewy Drzyzgi oznajmiając, że jest koniem uwięzionym w ciele krowy.
Po czym poznać, że twoja krowa ma chorobę wściekłych krów?
Autentyki CXXVI - Harcerz postępuje po rycersku
Po dzisiejszym odcinku na 100% wzrośnie liczba harcerzy! Dowiemy się także, co można usłyszeć zamawiając słomkę do niektórych drinków, i spotkamy w tramwaju naszego baaardzo dobrego znajomego, ale o tym pod koniec... ;)
SPIKAĆ PO POLSKU
Powiem tak - ja nie żałuje, że zmieniłam prace, a prezes naszej "funkiel nówki nieściganej" pracy, już chyba się przyzwyczaił do naszych, jak to dyplomatycznie określił, "niekonwencjonalnych metod". Nasza praca obejmuje również kontakty z zagramanicznymi gośćmi... Dostaliśmy takiego delikwenta do "obsługi". Zajęcia z cyklu - pokazać miasto, góry (jakby nie zauważył), zabrać na obiad, pokazać firmę i na koniec padło: "nauczyć kilku słów po polsku". I się zaczęło... Miasto zobaczył, jak jechaliśmy do knajpy. Wracamy do firmy, Pucior wygląda jak piosenka pod tytułem: "Zapytaj, co piją chłopcy na zapleczu", gość wygląda równie zacnie... Na korytarzu dopada nas prezes i pyta nienaganną angielszczyzną gościa:
- I jak panie Martinie? Podoba się panu miasto?
Gość kiwa entuzjastycznie głową.
- A obiadek smakował?
Gość coraz energiczniej kiwa.
- A nauczył się pan jakiegoś słowa w naszym pięknym języku?
Gość tak kiwał, że mało mu łeb nie odpadł, a mnie się zimno zrobiło.
- To jakiego słowa się pan nauczył?
Gość rozpromienił się jak poranek i z nienagannym akcentem wyrecytował:
SPIKAĆ PO POLSKU
Powiem tak - ja nie żałuje, że zmieniłam prace, a prezes naszej "funkiel nówki nieściganej" pracy, już chyba się przyzwyczaił do naszych, jak to dyplomatycznie określił, "niekonwencjonalnych metod". Nasza praca obejmuje również kontakty z zagramanicznymi gośćmi... Dostaliśmy takiego delikwenta do "obsługi". Zajęcia z cyklu - pokazać miasto, góry (jakby nie zauważył), zabrać na obiad, pokazać firmę i na koniec padło: "nauczyć kilku słów po polsku". I się zaczęło... Miasto zobaczył, jak jechaliśmy do knajpy. Wracamy do firmy, Pucior wygląda jak piosenka pod tytułem: "Zapytaj, co piją chłopcy na zapleczu", gość wygląda równie zacnie... Na korytarzu dopada nas prezes i pyta nienaganną angielszczyzną gościa:
- I jak panie Martinie? Podoba się panu miasto?
Gość kiwa entuzjastycznie głową.
- A obiadek smakował?
Gość coraz energiczniej kiwa.
- A nauczył się pan jakiegoś słowa w naszym pięknym języku?
Gość tak kiwał, że mało mu łeb nie odpadł, a mnie się zimno zrobiło.
- To jakiego słowa się pan nauczył?
Gość rozpromienił się jak poranek i z nienagannym akcentem wyrecytował:
Wielopak weekendowy CXL
Czesław z Tyśmienicy niedaleko Parczewa kochał pijać tanie winka. Znawcą był niesamowitym. Któregoś pięknego dnia koledzy zgłosili Czesława do ‘Wielkiej Gry’. Oczywiście w temacie ‘Wina proste’. I, jak było do przewidzenia, wygrał. W nagrodę nie dostał pieniędzy, ale wycieczkę do Indii.
Idzie sobie Czesław uliczką Delhi, sączy winko i rozgląda się. Nagle wyskakuje przed nim joga i mówi:
- Daj flaszkę, pokażę ci sztuczkę!
Czesław z dużą dozą niechęci, ale jednak dał. Joga postawił flaszkę, siadł, patrzy, patrzy, patrzy.... i padł jak długi.
- Upojenie alkoholowe! – zakrzyknął ktoś.
Wrócił Czesław do Tyśmienicy. Tłum kolegów przyszedł go witać.
- Sztuczkę wam indyjską pokażę – krzyknął Czesław i ustawił flaszkę winka.
Patrzy, patrzy, patrzy, patrzy, patrzy... i padł jak długi.
Lekarz (który akurat przypadkowo się tam znalazł) zawyrokował:
59 264
4
Aloha! :) Przed nami kolejne, tym razem 140, spotkanie z wielopakiem weekendowym. Dziś podwieziemy Was dziwną taksówką, przekonacie się, że życie czasem potrafi "dać w kość", a także zobaczycie, jak należy debiutować na forum Kawałki Mięsne. A rozpoczniemy swojsko, o winach "patykiem pisanych"... Czesław z Tyśmienicy niedaleko Parczewa kochał pijać tanie winka. Znawcą był niesamowitym. Któregoś pięknego dnia koledzy zgłosili Czesława do ‘Wielkiej Gry’. Oczywiście w temacie ‘Wina proste’. I, jak było do przewidzenia, wygrał. W nagrodę nie dostał pieniędzy, ale wycieczkę do Indii.
Idzie sobie Czesław uliczką Delhi, sączy winko i rozgląda się. Nagle wyskakuje przed nim joga i mówi:
- Daj flaszkę, pokażę ci sztuczkę!
Czesław z dużą dozą niechęci, ale jednak dał. Joga postawił flaszkę, siadł, patrzy, patrzy, patrzy.... i padł jak długi.
- Upojenie alkoholowe! – zakrzyknął ktoś.
Wrócił Czesław do Tyśmienicy. Tłum kolegów przyszedł go witać.
- Sztuczkę wam indyjską pokażę – krzyknął Czesław i ustawił flaszkę winka.
Patrzy, patrzy, patrzy, patrzy, patrzy... i padł jak długi.
Lekarz (który akurat przypadkowo się tam znalazł) zawyrokował:
Dzień bez Chucka Norrisa to dzień stracony!
A jeśli ktoś uważa inaczej, to ma 2 sekundy do... 
Chuck Norris regularnie oddaje krew do Czerwonego Krzyża. Tylko nigdy nie jest to jego krew.
W czasie narodzin, pierwsza wyszła noga Chucka Norrisa, żeby mógł kopnąć lekarza z półobrotu w twarz. Nikt nie przyjmuje Chucka Norrisa na świat, oprócz Chucka Norrisa.
Jeśli Chuck Norris jest spóźniony, to czas niech lepiej k**wa zwolni...
Achilles był uważany za największego wojownika wszechczasów, ale zmarł z powodu słabego punktu, pięty Achillesowej. Nie ma czegoś takiego jak pięta Chuck Norrisowa.
A jeśli ktoś uważa inaczej, to ma 2 sekundy do...
Wielka księga zabaw traumatycznych LII
Kilka kolejnych mrożących krew w żyłach historyjek. Dlaczego jeszcze ich bohaterowie żyją? To pozostanie dla mnie największą zagadką. Żyją i mają co wspominać, choć niektórzy z nich połamali się znacznie.
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o nie wypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
TEST Z BRONĄ
Babcia moja, rencistka i szczęśliwa posiadaczka mienia po wysiedlonych Niemcach (wielki dom, wielki sad, wielka stodoła, olbrzymie podwórko, a do kompletu stajnie i komórki - całość około 1,5 ha), ośmiorga dzieci (w tym rodzicielki mojej ukochanej) oraz całej bandy 12 wnuków (w tym mnie:)) zorganizowała zjazd rodzinny. Dla niewtajemniczonych- zjazd "taaaakiej rodziny: polega na robieniu góry jedzenia przez dorosłych i masy hałasu przez dzieci, które to jedzenie zjedzą, wybrudzą się nim i szczęśliwe pobiegną bawić się na przykład w chowanego. Pewnego razu, zmęczone całą bieganiną spożywczą mamy, zamiast użerać się z zaganianiem nas do kąpieli, postanowiły się przyłączyć do zabawy (była godzina ok. 21.30). Kiedy przyszła moja kolej na szukanie (co łatwe nie było, zważywszy na ilość potencjalnych kryjówek, wystarczającą do ukrycia całej kompanii piechoty) zamiast grzecznie trzymać się konwencji zabawy, postanowiłem sprawdzić czy nie zaczaił się ktoś w krzakach rosnących obok stodoły. Nikogo nie znalazłem ale odkryłem stare zardzewiałe brony, które, jak to empirycznie sprawdziłem, potrafią przebić nogę sześciolatka na wylot...
Kilka kolejnych mrożących krew w żyłach historyjek. Dlaczego jeszcze ich bohaterowie żyją? To pozostanie dla mnie największą zagadką. Żyją i mają co wspominać, choć niektórzy z nich połamali się znacznie.Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o nie wypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
TEST Z BRONĄ
Babcia moja, rencistka i szczęśliwa posiadaczka mienia po wysiedlonych Niemcach (wielki dom, wielki sad, wielka stodoła, olbrzymie podwórko, a do kompletu stajnie i komórki - całość około 1,5 ha), ośmiorga dzieci (w tym rodzicielki mojej ukochanej) oraz całej bandy 12 wnuków (w tym mnie:)) zorganizowała zjazd rodzinny. Dla niewtajemniczonych- zjazd "taaaakiej rodziny: polega na robieniu góry jedzenia przez dorosłych i masy hałasu przez dzieci, które to jedzenie zjedzą, wybrudzą się nim i szczęśliwe pobiegną bawić się na przykład w chowanego. Pewnego razu, zmęczone całą bieganiną spożywczą mamy, zamiast użerać się z zaganianiem nas do kąpieli, postanowiły się przyłączyć do zabawy (była godzina ok. 21.30). Kiedy przyszła moja kolej na szukanie (co łatwe nie było, zważywszy na ilość potencjalnych kryjówek, wystarczającą do ukrycia całej kompanii piechoty) zamiast grzecznie trzymać się konwencji zabawy, postanowiłem sprawdzić czy nie zaczaił się ktoś w krzakach rosnących obok stodoły. Nikogo nie znalazłem ale odkryłem stare zardzewiałe brony, które, jak to empirycznie sprawdziłem, potrafią przebić nogę sześciolatka na wylot...
Spodziewasz się zagranicznych gości?
Jesteśmy w Unii Europejskiej i m.in. dlatego coraz częściej odwiedzają nas goście innych narodowości. Warto znać ich niektóre zwyczaje...
Z czym idą w gości:
Anglik: Z poczuciem własnej godności.
Francuz: Z żoną.
Rosjanin: Z butelką.
Żyd: Z tortem.
Z czym wracają:
Jesteśmy w Unii Europejskiej i m.in. dlatego coraz częściej odwiedzają nas goście innych narodowości. Warto znać ich niektóre zwyczaje...Z czym idą w gości:
Z czym wracają:
Rozkoszne Diabełki XXIII
Kłamstwo dzieci ma tak samo krótkie nóżki jak one same. Wystarczy je umiejętnie podejść. Dziś prezentuję podchodzenie umiejętne i takie mniej umiejętne...
Kuzynka, będąc dzieckiem, miała surowo zabronione bawienie się nad rzeką. Któregoś dnia, wróciła z nielegalnego pobytu nad rzeką, chociaż obiecała, że będzie bawić się na podwórku. Dopadł ją wujek.
[w]: Gdzie byłaś?
[k]: Na łące.
[w]: Coś mi się nie wydaje...
[k]: Byłam na łące!
[w]: A co widziałaś?
Kłamstwo dzieci ma tak samo krótkie nóżki jak one same. Wystarczy je umiejętnie podejść. Dziś prezentuję podchodzenie umiejętne i takie mniej umiejętne... Kuzynka, będąc dzieckiem, miała surowo zabronione bawienie się nad rzeką. Któregoś dnia, wróciła z nielegalnego pobytu nad rzeką, chociaż obiecała, że będzie bawić się na podwórku. Dopadł ją wujek.
[w]: Gdzie byłaś?
[k]: Na łące.
[w]: Coś mi się nie wydaje...
[k]: Byłam na łące!
[w]: A co widziałaś?
Chucku Norrisie! Urzekła nas twoja historia!
A wczoraj na stronie głównej JM nie było nic o Chucku Norrisie tylko dlatego, że Chuck tak chciał. ;)
Pluton to tak naprawdę grupka orbitujących Brytyjskich żołnierzy z Amerykańskiej Rewolucji, którzy weszli w przestrzeń kosmiczną, po tym jak Chuck Norris kopnął ich z półobrotu w twarz.
Kiedy Chuck Norris idzie oddać krew, odmawia użycia strzykawki, zamiast tego prosi o pistolet i wiaderko.
Nie ma czegoś takiego jak broń masowego zniszczenia. Jest tylko Chuck Norris.
Chuck Norris zrzuca skórę dwa razy do roku.
A wczoraj na stronie głównej JM nie było nic o Chucku Norrisie tylko dlatego, że Chuck tak chciał. ;)
Rodzynki (z) wykładowców 2 - UWielbiamy Warszawkę?
O "warszawce" krążą różne legendy i plotki – jednak czy to ważne czy są one dobre czy złe, podczas gdy rodzynki z Uniwersytetu Warszawskiego mogą prawdopodobnie powalić Was na kolana tekstami o kowektorze, Murach Cyklopowych czy porównaniu prawa do g*na… Sprawdźcie sami!
- Kiedyś wierzono, że jak człowiek umiera to zalęgają się w nim wampiry i jak ktoś żywy przejdzie koło tego zmarłego to te wampiry na niego hyc! i rozpalają w nim gorączkę, aż wyssają z niego życie! Dziś nasi czarodzieje z Sanepidu mówią o mikrobach...
Historia matematyki, prof. K.:
- Mury Cyklopowe powstawały przez kilka pokoleń! Dziś trudno to zrozumieć. Może tylko warszawiacy mogą to zrozumieć bo...
O "warszawce" krążą różne legendy i plotki – jednak czy to ważne czy są one dobre czy złe, podczas gdy rodzynki z Uniwersytetu Warszawskiego mogą prawdopodobnie powalić Was na kolana tekstami o kowektorze, Murach Cyklopowych czy porównaniu prawa do g*na… Sprawdźcie sami!
Historię zostawmy historykom...
Historia matematyki, prof. K.:- Kiedyś wierzono, że jak człowiek umiera to zalęgają się w nim wampiry i jak ktoś żywy przejdzie koło tego zmarłego to te wampiry na niego hyc! i rozpalają w nim gorączkę, aż wyssają z niego życie! Dziś nasi czarodzieje z Sanepidu mówią o mikrobach...
Historia matematyki, prof. K.:
- Mury Cyklopowe powstawały przez kilka pokoleń! Dziś trudno to zrozumieć. Może tylko warszawiacy mogą to zrozumieć bo...
A mama ostrzegała...
Ona już się przekonała, a Ty dalej wierzysz, że na GG trafi ci się książę z bajki? ;)
No tiaaa... a mama mi mówiła: - Nie poznawaj przez internet...
No tiaaa... a mama mi mówiła: - Nie poznawaj przez internet...
Radio Joe Monster FM odpowiada IV - wydanie noworoczne
Okres noworoczny obfituje w podsumowania, życzenia, plany na przyszłość. Nie inaczej podchodzą do niego słuchacze naszego radia, toteż dzisiejsza porcja korespondencji temu głównie jest poświęcona.
Nasz słuchacz z Łomży, Tomasz S. napisał do nas entuzjastyczny list pełen zachwytów nad tym, co może zdarzyć się w nowym roku.
- Podobno wszystko ma być nowe! Prezydent, Rzeczpospolita i w ogóle wszystko nowe. Czyż to nie wspaniałe?!
- Panie Tomaszu... pańska wiara jest doprawdy wzruszająca... ale coś nam się wydaje, że pan jest po prostu żonaty...
* * *
Znany już słuchaczom Młody Badacz co i rusz zarzuca nas nader interesującymi problemami. W przedostatnim liście pytał: czy bałwany mają płeć?
Okres noworoczny obfituje w podsumowania, życzenia, plany na przyszłość. Nie inaczej podchodzą do niego słuchacze naszego radia, toteż dzisiejsza porcja korespondencji temu głównie jest poświęcona.Nasz słuchacz z Łomży, Tomasz S. napisał do nas entuzjastyczny list pełen zachwytów nad tym, co może zdarzyć się w nowym roku.
- Podobno wszystko ma być nowe! Prezydent, Rzeczpospolita i w ogóle wszystko nowe. Czyż to nie wspaniałe?!
- Panie Tomaszu... pańska wiara jest doprawdy wzruszająca... ale coś nam się wydaje, że pan jest po prostu żonaty...
* * *
Znany już słuchaczom Młody Badacz co i rusz zarzuca nas nader interesującymi problemami. W przedostatnim liście pytał: czy bałwany mają płeć?
Kącik Kibica XXVIII - Kadrowe problemy
Zostało już bardzo niewiele do Weltmeisterszaftu w Niemczech, a polska Kadra nadal ma problemy. Wszystkie zostaną omówione w dzisiejszym wydaniu Kącika Kibica. Miłego czytania!
Zostało już bardzo niewiele do Weltmeisterszaftu w Niemczech, a polska Kadra nadal ma problemy. Wszystkie zostaną omówione w dzisiejszym wydaniu Kącika Kibica. Miłego czytania!
- Zatrudnię barmana. Mile widziane doświadczenie w reklamach. Znacie kogoś?
- Konieczne uznanie na Śląsku.
- No i musi godoć po naszemu!
- Składam swoje CV - Krystyna z Gazowni.
- Dudek woli stać na bramce, w klubie.
Zimowa moda - poradnik na 2006 rok
To, że dzisiaj porozmawiamy o modzie, nie oznacza wcale, że serwis Joe Monster wkrótce zmieni barwy na różowe i zacznie publikować artykuły o wystroju wnętrz. Ot taki mały wyjątek dzisiaj sobie zrobimy, bo moda to ważna rzecz.
A moda zimowa to chyba najobszernieszy temat, bo przecież to właśnie wtedy nosimy na sobie najwięcej różnych części garderoby.
Weźmy np. taki szalik, przecież można założyć go na kilkaset sposobów, ale czy zawsze będziemy modnie ubrani? Albo takie rękawiczki... Przecież to można nosić albo z futerkiem wywiniętym na wierzch, albo schowanym itd. Dlatego dzisiaj kompetentnie doradzimy wszystkim, jak nosić jedną z części garderoby zimowej, żeby być w zgodzie z najnowszymi trendami mody.
Oto galeria jak powinniśmy się nosić w bieżącym sezonie wg najlepszych polskich kreatorów mody:
To, że dzisiaj porozmawiamy o modzie, nie oznacza wcale, że serwis Joe Monster wkrótce zmieni barwy na różowe i zacznie publikować artykuły o wystroju wnętrz. Ot taki mały wyjątek dzisiaj sobie zrobimy, bo moda to ważna rzecz.A moda zimowa to chyba najobszernieszy temat, bo przecież to właśnie wtedy nosimy na sobie najwięcej różnych części garderoby.
Weźmy np. taki szalik, przecież można założyć go na kilkaset sposobów, ale czy zawsze będziemy modnie ubrani? Albo takie rękawiczki... Przecież to można nosić albo z futerkiem wywiniętym na wierzch
, albo schowanym itd. Dlatego dzisiaj kompetentnie doradzimy wszystkim, jak nosić jedną z części garderoby zimowej, żeby być w zgodzie z najnowszymi trendami mody.Oto galeria jak powinniśmy się nosić w bieżącym sezonie wg najlepszych polskich kreatorów mody:
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#7 Wprost uwielbiam wszelkie tego typu informacje z faktopedii lub demotywatorów gdzie data jakiegoś wydarzenia jest podana jako "wczoraj albo dzisiaj albo wtorek". Czy ktokolwiek to piszący rozumie że ja nie wiem kiedy on to napisał lub opublikował i gdy widzę to w internecie w końcu to dla mnie data "we wtorek" albo "dzisiaj" nic nie znaczy? Przecież ja to mogę zobaczyć za kilka dni albo za miesiąc.”
by VanDerOlo
582
„Zaburzenia osobowości to nie płeć.”
by bolilol
561
„#8 Jedziesz po chodniku to nazywają cię pedalarzem. Omijasz w korku auta to krzyczą że się wciskasz i jeszcze porysujesz. Stoisz w korku grzecznie i też źle.”
by huzar
392
„Tak tylko przypomnę, że nie można mówić, że „Dom Development” S.A. z siedzibą w Warszawie przy Pl. Piłsudskiego 3, 00-078, to jest patodeweloper.”
by narxes
373
„#3
I tak powinno być.
Więźniowie powinni być dla państwa źródłem darmowych pracowników, a nie pierdzieć w prycze i żyć na koszt państwa.”
by skaba
356