Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 3295 osób, w tym 197 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Eloeloolesrole
Jednostka zapasowa wojsk lądowych w Kijanach. Korytarzem idzie sobie kapitan Waleń. Nagle słyszy zza drzwi głośne: ‘Padnij! Powstań! Padnij! Powstań!’ Wchodzi, patrzy a tam plutonowy musztruje szeregowca.
- Czartoryski, Czarotyski… och*jeliście? W dobie poprawności politycznej oraz standardów NATO nie wolno tak prostacko znęcać się psycho-fizycznie nad żołnierzem!
- A jak panie kapitanie?
- Weźcie Czartoryski go sposobem. Wiecie, gdzie jest kuchnia?
- Piętro niżej, panie kapitanie!
- Poproście Czartoryski, żeby przyniósł herbatę. Jak przyniesie, to poproście, żeby przyniósł chłodniejszej, bo ta za gorąca.
Foto: Jacek Grap
Dla ułatwienia podpowiemy tylko, że chodzi o najnowocześniejszego Premiera na świecie, bo sterowanego radiem. Zgaduj!
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o niewypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
SIEKIEREZADA
Brat mój spędzał w dzieciństwie dużo czasu na wsi. Pewnego pięknego czerwcowego dnia zafascynował był wyczynami dziadka, który jak to ludzie na wsi rąbał drzewo. Brat tak był tym podekscytowany, iż gdy dziadek zrobił sobie małą przerwę, postanowił nie mówiąc nic nikomu sam spróbować. Oczywiście nie mógł drewna przytrzymywać nogą , jak to robił nestor rodu, postanowił więc pomóc sobie drugą ręką.
Znasz to, prawda...?
1. Nigdy nie odbieraj telefonu, jeśli nie oczekujesz, że ktoś do ciebie zadzwoni.2. Nigdy nie mów „Zaraz wrócę“, kiedy opuszczasz pomieszczenie. Wtedy masz zaklepane, że nie wrócisz już nigdy. Tak samo odradza się zwroty: „Już po wszystkim” i „On nie żyje”.
3. Nie pij i nie przyjmuj narkotyków, a najlepiej bądź dziewicą. Niewinne stworzenia mają większą szansę przetrwania.
Dziś w autobusie przede mną siedziała babcia z wnuczkiem. Przejeżdżamy obok nasypu kolejowego i wywiązuje się rozmowa:
- Babciu! Tu jeździ ciuchcia!
- Pociąg, nie ciuchcia - uświadamia wnuczka babcia.
- Ale tu jeździ ciuchcia! Tatuś mi mówił.
- Nie ciuchcia! Tu jeździ pociąg!
Na to mały po chwili namysłu:
Dzięki tej akcji możesz stać się popularny w swoim mieście! Zrobią Ci zdjęcie, umieszczą na plakacie i powieszą w widocznym miejscu! I to wszystko za darmo! Fajnie, nie? Będziesz mieć swoje 5 minut! Wiemy, że zawsze o tym marzyłeś!
Kliknij na "Czytaj dalej" i zobacz co musisz zrobić żeby być w swoim mieście znaną osobą...
Matematyczne rozważania
Matematyka:
Kwiatek:
- Proszę otworzyć książkę na odpowiedziach, strona 296. Proszę wyrwać wszystkie kartki do końca książki - kto pierwszy zje, 6 na półrocze.
Uczeń:
- Na jutrzejszej kartkówce Gaus też będzie?
- SONDA, WPISUJCIE TYPY! Rasiak jest tak dobry jak...
- Maksim Anisimov w skokach.
- Jak Jamaica w bobslejach.
- O przepraszam! Jamaica wygrała Olimpiadę w bobslejach!
- Taa, chyba w tym filmie, co go już 27 raz puszczają na Polsacie.
- Jak Ty w pisaniu śmiesznych porównań.- Mieszkam w Sidney. Dziś było tak gorąco, że aż przez nieuwagę wyszłam nago na balkon. Nie wiem dlaczego sąsiad z bloku naprzeciwko o mało co nie wypadł z okna i czemu dwa samochody na ulicy się zderzyły.
- Bo jeszcze w życiu nie widziałem takiego monstrum!
- Bo kierujący tymi samochodami nie widzieli dotąd czarownicy. I nie patrz w lustro, bo sama także wyskoczysz z okna.
- Bo nie wiedzieli, że coś tak brzydkiego może jeszcze żyć.
- No to już wiesz czemu. Ciekawska.
16. Podczas porodu lekarz na widok ukazującej się główki powiedział...
- siostro! - mamy poród pośladkowy.
17. Po urodzeniu na salę zamiast położnej przychodził egzorcysta.
18. Po powrocie ze szpitala ojciec wystrzelał wszystkie bociany w promieniu 50 km
19. Kiedy starsze rodzeństwo zabiera cię w wózku na spacer to wychodzi z papierową torbą na głowie.
Malezyjskie władze oficjalnie zapowiedziały wszczęcie śledztwa w sprawie rzekomego pojawienia się na południu kraju mitycznej "Wielkiej Stopy" - olbrzymiego małpoluda. Ucinając, rzecznik prasowy Samoobrony kategorycznie zaprzeczył o wakacjach Przewodniczącego na malezyjskiej wyspie.
* * *
Kolejny przypadek krowy chorej na BSE w Polsce wykryto w powiecie białostockim. Nosicielem okazał się Pan Zenon, który wybudził się ze śpiączki i pierwsze co zobaczył w TV, to ceremonię zaprzysiężenia prezydenta.
(Odcinek Alone)
A oto jakie życzenia zapychały nam telefony w tym roku:
Ile Tusk przez Lecha szlochał,
Ile kobiet Golik kochał,
Ile Lepper się opalał,
Ile Misztal w disco szalał,
Ile Długosz będzie siedział,
Ile Rywin nie powiedział,
Ile wdzięku jest w Giertychu,
Ile wanien złupił Zbychu,
Ile Władek miał nadziei,
że z Hausnerem sukces dzieli,
Korespondent Pepponienko z agencji TASS donosi:
Jako pierwsi podajemy komunikat specjalny z 2008 roku:
Walne Zgromadzenie Akcjonariuszy Gazprom zatwierdziło kandydaturę Putina na stanowisko prezydenta Federacji Rosyjskiej.
A ponadto w naszym serwisie:
W ramach ostrzeżenia Gazprom przełączył ukraińską sieć gazową do kanalizacji.Putin rozmawiał z przywódcą Chin na temat nowego rurociągu naftowego ze wschodniej Syberii do Chin. Nowy polski prezydent uznał to za zagrożenie bezpieczeństwa energetycznego jego kraju.
Chińczycy zaczęli się uczyć "Razem nas bohato, nas nie podołati". Brzmi groźnie...
Prokurator generalny, John Ashcroft spotkał się ostatnio z prezydentem Bushem, aby zapoznać go ze szczegółami swojej ostatniej akcji antyterrorystycznej, mającej zapobiec przyszłym atakom na Amerykę i jednocześnie mającej bronić wolności i praw człowieka wszystkich legalnych obywateli i gości nie wyglądających na Arabów.
ASHCROFT: Panie prezydencie, na pewno się pan ucieszy słysząc, że basa danych FBI została unowocześniona. Teraz zawiera pełną listę grup i osobników, którzy sprawili nam jakiekolwiek kłopoty włączając Al. Qaedę, Al. Jihad i Ala Gore’a
BUSH: Al Gore? On nie jest terrorystą, prawda?
24.XII.
"Ocean’s Eleven" – czyli, jak dorobić bez płacenia podatków.
"Kevin sam w Nowym Jorku" – czyli, dlaczego warto ubezpieczyć mieszkanie.
"Kalosze szczęścia" – czyli, jak się cieszyć z tego, co nam fiskus zostawił.
* * *
25.XII.
Z archiwów JM |
|